油一斤,抽签。

1送你一份有粪便以来粪便量最重的礼物。你一定会吃一斤,饱饱的。如果觉得粪便量不够请自便!

2肺活量自测小技巧:放屁后低头使劲吸,然后观察周围人是否闻到怪味。如果有,你一定要按照这个方法加强锻炼;如果不是,那就证明你是超人!

3一个男人去购物,不得不在角落里撒尿。老太太一看,说,随地大小便罚款五元。谁说我尿尿了?我不能拿出来看看吗?

一条新的海外旅行路线——阿富汗七日游隆重推出:住在山洞里,学习制造炸弹和逃生技巧,幸运者有机会与本·拉登合影留念。

5爱已欠费,爱已停,缘分不在服务区;想也痛苦,想也难过,什么时候交费再开机?横向审批:梦想成真

泼水节上,一个男人突然大骂:谁他妈泼我了?人劝:投你是福。骂娘:来,哪个傻逼朝我扔开水?

7跳楼须知:上七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,惊吓到二楼,看热闹到一楼。

那天,你拿刀砍了一头猪,猪逃进了死胡同,只听见猪跪下来向你求饶:“我们本是同根生,何必互相煎!”

警告:您的手机因过载发生了剧烈的内部变化,即将爆炸。阅读本提示后,请立即将其放在空处...

10请免费拨打110,即可赢取15天超值游,并安排班车。前十名将被送进看守所合影,万人拳头按摩。

11男人的四大理想:天上掉钱,天下美男皆死。美女脑子坏了,哭着喊着要我泡。

12看到这条信息,你已经欠我一个拥抱;删除这条信息,欠我一个吻;保存这条消息,欠我一个约会;如果你回复,你欠我所有;如果你不回复,你就是我的。

13恭喜你中了大奖。请于今晚10点带着马刀,猎枪和土炮到中国人民银行来。

14男人是半成品20,成品30,精品40,极品50,上品60,废品70,纪念品80。

15马骚时跳,驴骚时叫,男骚时翘,女骚时索。最骚的一个看着手机一直笑。

16一个修女去医院做b超,粗心的护士给了她一张孕妇化验单。尼姑看完,叹了口气说:“这年头,连胡萝卜都不靠谱。”

17男人还不错,有点变态;男人不是风骚,是混蛋。男人无所谓,绝对紧张;男人不是流氓,发育不正常。

18众人皆醒我独醉,有心最可贵。遇到真感情真爱情我不后悔,今生只为你(秘密在每句话的第五个字里)

你还记得我吗?有一次我们爬悬崖,你不小心掉下去了。我赶紧问你:“你受伤了吗?”你慌慌张张的说:“不知道……还没完呢!”"

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县长讲完后,主持人说:“请给我香肠和咸菜!”

现在,请和乡长说话!)

乡长说:“兔子,狗吃了今天的饭,大家都是大混蛋!”"

同志们,今天的饭够了。我们都是大碗!)

没有泡菜,我捡一坨屎给你舔...

别说话,我给你讲个故事。

一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子,虾,猪尾巴!没有咸菜,咸菜太贵了!!"

同志们,村民们,注意了!别说话,现在开会!!)

教练说:“一班杀鸡,二班偷鸡蛋,我给你煮粥。”

一类射击,二类投弹。让我展示给你看。)

沃春,我很笨

乌梅闻花香,我没文化。

我讨厌底层,智商很低,

如果你听到我像水一样躺着,问我是谁。

埃多达·春绿。一只大驴子。

海岸是绿色的,我是一头驴,

海岸是绿色的,我是一头驴,

海岸像雏菊一样绿。我是个混蛋。

一个网络管理员的自白

现在98%的网吧客人都是* *傻逼,不会开电脑,不会切换输入法,不会把字母转换成大小写字母,不会玩私服登陆者,不会开QQ语音,进入游戏也不会退出。私服一关,我真想把他捏碎,揉成一团,拧成麻花,放油锅里炸,再拿出来。

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机坏了。

看电影不是普通话!

问我:“站长,你有毛片吗?”我说没有,他怪电影不完整!

QQ登录不了说机器不好!老子跑过去一看密码不对,就问我密码是什么!!!!

还有一个比较厉害的小妞,拍了一个不知名网友的视频,把我叫过去,问我视频里的人是谁!!!

晕,老子还有这个能力!!!!!!!

打一个CS,有人放烟雾弹。他被闪了一下,大喊:网管崩溃了...

前天一个傻逼MM QQ聊天问我怎么打字?我问她,你不会打字吗?她答应了。我说,你就打字吧(还有帮她调输入法),等会给我打电话。说:站长,为什么我不会打字?我说你想打什么不能打,她跟我说:你先打“你好”,我帮她打。然后你知道她说了什么。不要走。就坐在我旁边帮我打字。它看起来像一只恐龙。今天有个傻逼问我为什么这里没有QQ币。请帮我下载一些QQ币...* *,那东西要是能下载的话~!我他妈的不用去上班。

学校开始点名的时候,一个班主任别出心裁,对学生们说:“我来念学号,你们自己报名字,大家互相认识一下,好吗?”

“0065438号+0!”

“老师,我叫焦,我叫焦佩。”老师有点晕,问:“这是谁给你的?”

“我爸。”“你爸爸是做什么的?”

“开个养猪厂!”

“002号!”

一个女生站起来说:“老师,我叫张,我叫张德凯。”

“003号!”

“老师,我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字?”

“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。

“004号!”

“报告老师,我姓屈(读作“欧”),我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。

“005号!”

“报告老师,干娘!”“你怎么骂人?!"

“不!老师,我的意思是我姓甘,我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。

006!"

“老师,我姓苟,叫我别理。”

“你爸是开包子店的?!"

“老师,你真聪明!”老师已经有点动摇了。

“007号!”

“我叫蒯(念得快,发第三声。)这叫货。”

“别告诉我你爸爸开仓库。”

“老师,你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。

“008号!”

“老师,去死吧!”“什么?您说什么?/不好意思?!"

“我是说,我叫倪,我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗?”

“有意思,有意思。”老师快要哭了。

“009号!”

“老师,下次再说吧。”“为什么要下次说,你现在就说!”

“不!老师,我姓夏,叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。

"010! "

"老师,我姓高,叫."

“我叫梅,我叫梅良心。”

"我叫吴,我叫凯特."

“我姓毛,叫毛荣荣。”…………

老师转向天空咆哮道:“天啊,我遇到一群学生!””老师喷出血,倒在地上。

小偷的精神

1的时间,我上了车,除了1的公交车费,什么都没带。从起点坐到终点,一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候,我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带,丢了也不丢人。”小偷公司的。"

第二次,我拿了一个破钱包,里面有1分钱。到了航站楼后,发现钱还在,钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司的。”

第三次还是把钱包弄坏了,里面有100的假钞。到了航站楼,发现钱还在,钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面额假钞违法。请自觉上交有关部门。谢谢你。——小偷公司的。”

第四次,我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后,手机还在,多了一张纸条:“请不要开这种玩笑影响我们公司的正常工作,谢谢。——小偷公司的。”

第五次,我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼,发现枪不见了,裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪,你们一点技术含量都没有!”没收作案工具!小偷公司的。"

第六次,正要上车,人太多挤不进去。等下一趟车的时候,我在兜里摸了摸,发现多了20块钱,还有一张纸条:“大哥,我们这一天生意不容易。这是20元,你想去哪里打车?请不要再惹我们了!”小偷公司的。"

于是,我也开始按键盘!我用力按了!用力按!压得比他们还快!比他们大声!

他们忍不住看过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠地瞪了我一眼!我马上回瞪你!

他们脸色铁青地继续玩,但是噪音超过了我的!

我会愿意吗?所以,我就用手掌拍打键盘!使劲鼓掌!使劲鼓掌!

那两个家伙一看就不使劲打了,开始拍键盘!又比我大声了!

我怎么能停下来?立刻用拳头敲键盘!用力打!用力打!

这两个人对视一眼也开始敲击键盘!噪音又超过我了!我不会放弃的!扯掉了键盘!直接扔地上!我用力踩了一下!用力踩!

网吧里的每个人都给了我最热烈的掌声!那两个非主流傻逼不知所措!

然而,在我挑衅的目光下,他们也愤怒了!他们还扯掉了键盘!扔在地上踩!然后他们挑衅的看着我!

这时候网吧的网管把他们围住了!一个站长看着被他们踩烂的键盘,一巴掌扇在脸上!然后网管一拥而上!痛打两个非主流!

最后,两个非主流的人躺在地上,其中一个人虚弱的指着我问:“你怎么没有...打他?”

一个站长过去踹了他一脚:“人家玩CS,自带键盘!”

猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热,突然一个黑影经过,猪八戒急忙提着耙子。

追出去后,过了一会他回来说,妈的,杨利伟。......

一个司机开着一辆装满母鸡的卡车,一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时,司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里,并邀请美女坐在驾驶室里。开了一会儿,司机试探性地问美女:“我可以亲你一下吗?”美女很羞涩的摇摇头说:“不要”,等了一会儿,司机不情愿的问:“能抱抱我吗?”美女还是摇头说:“不行”司机生气的说:“不行就下去。”开了一会,司机觉得自己的做法很没有绅士风度,就回去邀请美女上车。但是开了一会儿,司机问:“我可以吻你吗?”美女仍然摇摇头。“我能抱抱吗?”美女仍然摇摇头。“不行就下去。”这样重复了三次,终于到了养鸡场。司机打开行李箱,发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡,问:“美女可以亲我吗?”母鸡拼命摇头,鹦鹉问:“能抱抱我吗?”母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。......

小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子,又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”

兔兔抑郁了。想了很久,终于决定去找森林之王老虎告状。

老虎说明情况后说:“好的,我知道了,这件事我会处理的,所以要相信组织。”同一天,老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。这对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗?”你可以说,兔兔,过来给我找块肉!她找到了胖的,你说你想要瘦的。她找到了瘦的,你说你想要胖的。所以你可以打她。当然,你也可以这么说。兔兔,过来给我找个女人。她找了丰满的,你说喜欢苗条的。她找了苗条的,你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头,拍了拍手,对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到,上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样

第二天,小白兔又出门了。太巧了!迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔,过来给我找块肉。”兔兔说:“那么,你想胖还是想瘦?”狼听了,心一沉,又乐了。他说,还好有b计划,他又说:“兔兔,玛丽,给我找个女的。”兔兔问:“那么,你喜欢丰满的还是苗条的?”狼沉默了2秒,抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的,我告诉过你不要戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板,你有一百个包子吗?”

老板:“哦,不好意思,没那么多。”

“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,你有一百个包子吗?”

老板:“对不起,还是没有”

“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,你有一百个包子吗?”

老板高兴地说:“对,对,我们今天有一百个包子!!"

小白兔掏出钱:“太好了,我买两只!”"

这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差,第一枪没响,然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时,犯人哭着抱住法警的大腿说,大哥,你掐死我了!太他妈恐怖了.....

一个

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长在会上召集院内病人开会。

院长说:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都会去门口迎接。在欢

打招呼的时候,所有的病人都站在医院大门的两边,站得整整齐齐。我一咳嗽,大家就一起打鼓。

手掌,越暖越好;当我跺脚的时候,我必须完全停下来,我不能出错。如果每个人都准备好了,

今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了,所有人都没包子吃。记住。

您用完了吗?”台下的病人一起喊道:“记住!"

这天下午,领导准时到了。当他踏进大门时,那位受欢迎的病人已经站在门口了。

当时随着医院院长的咳嗽声,所有的病人一起鼓掌,气氛非常热烈。前来拜访的领导

被热烈的气氛感染,脸上带着微笑,他鼓掌,和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。

医院院长一跺脚,所有的掌声都停了,很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。

院长往前走的时候觉得很满足。突然,一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。

人,大步走到领导面前,抡起袁给了他一个大耳光,愤怒地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!"

有三个人,一起比试枪法,一个黑人拿着东西当靶子。

第一个人把一个苹果放在黑人的头上,然后在10米的距离,抬手一枪,把苹果打碎了。他吹着枪口说,我是佐罗!

第二个人把一颗樱桃放在黑人头上,然后在50米的距离,举起手来一枪,把它打碎了。他吹了吹枪口,说,我我是m007。

第三个人在黑人头上放了一颗芝麻,然后在100米的距离,抬手就砸了黑人的头。他还吹了下枪口说,对不起...

你想走多远就走多远!

男人的谎言可以骗女人一晚上,女人的谎言可以骗男人一辈子!

6.如果你不能给你的女人穿上婚纱,不要阻止你解开她衣服的手!

7.走NB的路,让SB说去吧!

8.水能载舟,亦能煮粥!

9.子用四川话说:“有船多好!”

10.开车不难,但是有新人!

.............

1.我们要一个小MM,和* * *一起灌溉;我灌溉长江头,你灌溉长江尾。

2.一见钟情,然后没落,最后耗尽。

3.一个人并不孤独,只是在想念一个人的时候。

4.生活很简单。活下去,轻松。生活不易。

如果能看到我的背影,我想一定很难过,因为我把所有的快乐都留在了前面!

6.工作QQ,拒绝聊天,要强势说话,字字都是毛;标点符号,半价,1000字以上,八折;表情图片,十个月订阅,影音,尚未开通;先付款后聊天,货款一到就聊天,网上支付,提供发票;免月租,单次收费,双休日,照常营业;通缉犯` `'

2.春天花园关不了,我在拔墙头的杏子。

你认为我会看着你死去吗?我会闭上眼睛。

6.我视金钱如粪土,父亲视我如粪坑。(天琴座推荐)

7.我借酒浇愁,但这该死的痛苦学会了游泳。

我不是一个随便的人,但我也不是一个随便的人。

3.我在江湖,但是江湖上没有关于我的传说...

4.走别人的路,让别人无路可走。

我宁愿相信有鬼,也不相信男人的破嘴!

1.水清则无鱼,人贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;不一定是长翅膀的天使——妈妈说是鸟人。

3.时间和乳沟一样。还有挤压的空间。

一山不容二虎,除非有一公一母。

5.千万不要对流血一周后仍然死亡的动物掉以轻心...

6.我,一个大学生的人生目标:农妇,山泉,一点田地。

7.女人记住:一定要吃饱、玩好、睡好、喝好。一旦精疲力尽,别的女人就花我们的钱,住我们的房间,睡我们的老公,接我们的男朋友,打我们的宝宝。

QQ群“帅哥村”公告

1.春天,我把自己埋在村口的土地里,秋天,我得到了很多帅哥。然后我就把村子的名字改成了“帅哥村”,我如愿成为了村长。

巧克力的问题是,如果你吃了它,它就会消失。

不要等到所有人都说你丑的时候才发现自己真的丑。

6.如果我的朋友能以每个五美元的价格出售它们,我就能发一笔小财。

7.肚子大并不可怕。可怕的是,大得出乎意料。

8.相亲最大的好处是,如果以后婚姻出现问题,可以把责任推到媒人身上。

9.女人先表现自己的大度,男人不敢小气。

10.人生在床上,死在床上,想生生死死,也是在床上。

安雅的QQ签名

1.巫师,请告诉公主,我还在路上,还有雪山、河流、龙和美女...叫她继续睡!

我的爱人是个绝色美人,总有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我。然而在故事的最后,我只看到了她的坐骑,却没有看到它的主人。

1.一棵树不剥它的皮,它就会死。人不要脸,天下无敌。

2.无所不为,无所不为。(戴建伟)

铁饭碗的真正意义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到处有饭吃。(苏梅)

4.骚归骚,骚有骚贞;便宜就是便宜,便宜有便宜的尊严。

如果多吃鱼能让人变聪明,那我肯定至少吃过一对鲸鱼。

6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而在于如何把不好的牌打好。

7.0岁出现,10岁天天向上。20岁的梦想,30岁的努力。40岁的时候基本上是导向,50岁的时候到处都是人气。60岁打麻将,70岁四处流浪。80岁的女同很常见,90岁的女同挂在墙上!

8.出生的时候,你哭了,大家笑了;当你离开的时候,你笑了,每个人都哭了。

9.站得高一点,尿得远一点。

10.穿别人的鞋,走自己的路,让别人去找。

11.几十年后,我们再相见,送到火葬场,全部烧成灰,全部送到农村做肥料。

1.你不能两者兼得。

2.行家看门口,外行看人行道。

3.没有路边野花,踩!

琴棋书画都不好,洗衣做饭太累。

给我一个女孩,我可以创造一个国家。

丑女更麻烦,黑包子更菜。

告诉你,老师现在很生气,后果很严重(他第n次相亲失败后)。

也许看起来是,但不一定。

说过的话可以算数,喜欢的人每天都要换。

早中晚三人满,饭前饭后六人倒。

1.午夜12注销!否则,公主又会变成灰姑娘。

2.你好,是中国移动吗?这是中国联通。我的小灵通坏了。可以派中国铁通来修吗?

3.我是中科院高级潜水研究所院士,长期失联诺贝尔奖,终身隐身奥斯卡奖...

你放心,我见到你就没胃口了,谈不上性欲了!

6.虽然裸睡,即插即用...

7.分头行动-你想分一杯羹吗?

8.上帝说:“要有光。”我说:“不!”所以我们过了一夜。

9.我把康佳的电视遥控器别在裤腰上,假装买了新的诺基亚手机。

10.如果早上来的晚一点,我想我会喜欢的。

1.我不能给你幸福,但我可以给你安慰!

2.生活真他妈的有趣,因为生活总是他妈的跟我玩。

3.佛曰:“前世五百次回望,才得此生一次通。”我宁愿这辈子与世界擦肩而过五百次。

黑夜给了我一双黑眼睛,我却用它们翻白眼。

7.我想早恋,但是太晚了...

一对恋人在山里被一个野人抓住,说,你吃了对方的屎就放你走。情人做到了。回家的路上,女人哭了。男的问她为什么,女的难过的说:你不爱我,不然不会拉这么多!