一个笑话

猪请求上帝重生。

上帝问:种地？猪甲:太苦了！

上帝说:工作？猪甲:太累了！

上帝说:做猴子？猪甲:太难了！

上帝问:你想要什么？答:可以吃，可以玩，可以嫖。

上帝惊呆了:妈的！做公务员！

图像对比度

一个胖女人来到一个肉摊前。

我想买四斤猪肉，725元。“你真了不起，”售货员说。

“就买五斤吧！”胖女人赶紧解释说:“你不知道，

我正在减肥。我已经丢了4英镑725元。我想看看这是不是？

好大一块肉啊。"

儿子问父亲:

“一个大，还是二十个大？」

爸爸:“当然是二十！」

儿子:“那我拿20。不是比第一名好吗？”！」

厂长对新来的警卫说:

“你应该注意这一点。不要让员工把产品偷偷带出工厂！」

下班后，门卫仔细检查了每个员工的钱包，但都是空的。

一天，警卫好奇地问导演。

“我们工厂到底生产什么？”

厂长回答:“皮包。”

路上发生了一起事故。..

许多人围过来看...一名记者来晚了...挤不进去。..

在情急之下..然后大声说道..

“我是伤者的父亲..请让我过去！」

围观群众真的开了一条路...记者也拍下了现场照片。..

赢得同事的赞赏..

又是一天，又发生了一起交通事故，很多人都在看。..

记者又迟到了...他挤不进去...他又喊道..

“我是伤者的儿子..请问..”

旁观者确实又让开了...记者走过去看了看。..

哦，我的天啊！车被乌龟压死了！！

帅哥对爸爸说..

“我喜欢漂亮的女孩..请答应让我们结婚吧！！」

爸爸一脸难过:“我跟你说实话...儿子。”..

她是你父亲年轻时种下的，注定的爱情。..

她是你的妹妹..你不能娶她.."

帅哥，得知此事后，整天闷闷不乐。...

妈妈看到了...她无法忍受...于是她把真相告诉了帅哥。

“实际上...你不是你父亲的亲生的。”

吴先生喉咙痛...当他到达医院时...医生说:

“你的扁桃体发炎了。你最好把它们去掉。”

半年后..吴先生的腹部又疼了...到达医院后...医生说:

“你的盲肠发炎了。必须清除。”

几个月后..吴先生又来看病了...医生问:

“你又不舒服了。”

吴先生鼓起勇气说:

“医生..我真的不敢对你说..这次我头疼了！！」

在成公岭的一个班里，我看到其中一个班的战士一直在发抖。

班长看见了，大声问:“xxx，你在干什么？”」

班兵忍不住说:“报告班长，学生xxx要去一中了。”

班长听了这话，不慌不忙地喊道:“1号，你过来，他要上你。」

你愿意嫁给我吗？

女:我认识你很久了。你为什么现在向我求婚？

男:因为我胆小，怕死...所以。....

女:那你现在为什么敢向我求婚？

m:因为根据统计，已婚男人比单身男人长寿！！！

徒弟问:“青蛙和蟾蜍怎么分？”？』

师父一本正经地回答:“蟾蜍的样子，我很抱歉。

这篇文章是一个朋友讲的:

朋友家小区一对情侣吵架，几个小时后突然。

一个精神病院的医生来抓“先生”

那位先生说，我没疯！

医生说:每个疯子也说自己没疯。

于是可怜的绅士被带走了。

最后，他的儿子保释了他，

想必大家都知道是谁叫人来抓的吧！

~?~.？！？！

话说:曹丕逼曹植写了一首七步诗。

植物:煮豆子..........................................................................................................................................................................

太史公说:这个“根”字写得好！

说到赤壁之战，曹操南侵，在赤壁遇到孙刘联军。曹操有历史记载。

曹操的妹妹曹早知道妹妹文采极好，就派她去做第一场的“文斗”。

孙刘派大老粗张飞去迷惑敌人，于是张飞和曹造隔着长江对峙。

打架的时候，曹禺先比了一个“一”，张飞比了一个“三”；曹禺画了一个大圈，张飞。

画一个长长的“一”；曹造用手摸了摸肚子，张飞拍拍屁股就走了。

留下曹一脸郁闷地在那边洗澡。

回到各自的营寨后，曹操问，曹早说:“我说大哥一个人无敌，他却说。

他们三个加在一起，比大哥还厉害；我说大哥在北方有一大片地方，但他说

难以跨越长江天险；我说大哥一肚子经典，他说是扯淡的文章。

张飞回营后，兴高采烈地去见刘备，说:“那贱人跟我比，说。

她一次可以做一个小时，我说我可以做三个小时；她说她的洞很大，我说我的。

根不小；她很惊讶的说要怀孕了，我说赶紧拍拍屁股。

快跑！快跑！！！」

一个美国商人来台湾做生意，台湾省的老板让他四处旅游。

打高尔夫，几天后，台湾省的老板问美国商人，你觉得台湾怎么样？

海湾怎么样？美国商人说:嗯！风景优美是很好，但是有一点。

我就不明白了:每次打高尔夫，我哥都会骂他。

台省老大觉得很奇怪，就和他一起去球场一探究竟。

我看到我的兄弟来帮美国设定球，所以他转向美国说:

发球！！请用台语发音，客家话发音更形象。

"?,?,?

工作太累，其他同事懒，还？自己做太多事情等等。

有一天，一个朋友给他介绍了一个很轻松的工作，真的很放松。

工作是-墓地服务员。他怀疑地问:真的容易吗？朋友

很简单，站在那里不被抢就行了。

结果他真的做到了。两天后...他辞职了，朋友问他:工作。

很简单！有什么不满意的？他说，太不公平了。只有我一个人站在那里

此外，其他人都躺着。我辞职..............

从前~从前:有一个老人。他非常喜欢美味的汤。

只要一天不喝酒，他就浑身不舒服。所以他每天都给他打电话。

他妻子给他做的。结果有一天他老婆死了。他也没有。

尝汤就可以喝了！所以他开始让妻子做饭。但是

不管他妻子做得多好，他总是把它放在一边说:

味道不是这样的。你能做这么难吃的汤！

一开始我媳妇总是忍气吞声，以为只要煮出味道就行了。

很好。但是日子一天天过去，她还是做不出来。

而且越来越不耐烦。最后，她有了谋杀。她要杀人了。

她的公公。但是她不知道怎么做。她想了又想。突然。

然而，她在角落里发现了一种生锈的杀虫剂。她

在调味汤里喷洒杀虫剂。然后鼓起勇气带给她。

岳父喝酒。只见她公公大叫，就是这个味道！这就是了。

什么味道！

我从前看过一个笑话:

一户人家门口的墙上被乱涂乱画。在业主请人重新粉刷后，

郑重地在墙上刻上“请勿在此书写”的字样。他想，从那以后，他一直平静而无忧无虑。

没想到第二天起来，看到五个大字下面，又加了五个字“你为什么先写”。主人片刻

不甘心的我立刻提笔加了五个字“我的家是我写的”。一天过去了，师傅下班回家。

我差点晕倒，十五个字下面还有一行“我要写给大家”。在线的最后，我还画了两只小乌龟。

不久之后，这堵墙又恢复了原来的样子...(# $% @&;*#%)。

巧合的是，这发生在我身上:

有一天晚饭后，我把垃圾扛到巷子里的电线杆上，像往常一样丢弃。却发现有人在那里。

电线杆上贴着一块牌子，上面写着“此处禁止乱扔垃圾”。我想这大概就是住在电线杆旁边的那户吧。

他们公布了。我只好回家骑摩托车，在附近找了另一个地方扔垃圾。第二天晚饭后。

我带着垃圾走到巷子里，才想起昨天看到的通知，正要回头，意外发现。

“不”已经被涂上了。就变成了“* *此处乱扔垃圾”，大家乱扔垃圾就更有道理了。

一天后，通知改为

“这里垃圾如雷”。我觉得写这样的通知太xxx了。

第二天早上我出门时，通知已经改成了:

“在这里扔垃圾的人，打雷的时候砍不了。”

有了这种寿险，人们不就积极参与了吗？

两天后，新的通知写道:

“扔在这里。

全家人都死了。"

平静的日子只持续了三天。那天中午路过的时候，看到通知里多了三个字。

“扔在这里。

又不会害死全家。"

铐起来！看到这个就不能马上扔掉两袋垃圾吗？

最后，家里人用了杀手锏，通知不见了，一张红纸写着:

“圣旨$ % &；* # # ...(我不明白)“下面还有一个小香炉，旁边烧着一堆纸钱。

我不知道这碗饼是什么，但是真的很邪门，一个星期都没人敢动。

周一黄昏回家时，我看到电线杆旁有一袋垃圾。我以为有这么不怕死的人，就走近了。

一看，诏书上那张红纸被换成了国家元首的玉照，照片的两边还写着:

“好天气”

“和平与繁荣”

横向批评:“努力就一定会赢”

真实故事，“不要问我从哪里来……”

百货公司广播:“猪肚先生，请到一楼接待处。有人找你，…………”

过了一会儿，服务台没人来，于是又播了一遍。.......

后来来了一个人，又气又羞，说:“我是朱月婆。你要找的是我吗？”」

原文:朱越图皮

你不能停下来吗？

赌博只要涉及到钱就是不好的，不仅天下如此，天街也是如此。

几千年前，公狗和母狗小便时都是蹲着的。

直到唐朝.....事情变了。.....

大家都听说过唐太宗吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上了床。

华山祭天，取此一对。......

祭祀进行到一半的时候，母狗突然急了，就跑到一棵树下解决，祭祀上天。

这是一个非常不尊重的行为，因此它惹恼了玉帝，他命令雷公打一个雷。

正好撞到树上，树倒了，砸死了母狗。公狗看到后非常害怕。.....

从此以后，公狗每次在树下撒尿，都会伸出一只脚使劲推。

树，以免他们倒下。

恐龙为什么灭绝了？

据说诺亚方舟，在洪水中漂流，被太多动物压垮，不得不牺牲一些动物？于是，诺亚让除了家禽以外的所有动物抽签讲笑话。如果笑话没有让所有的牲畜和家禽都笑，

直接扔进洪水里？

第一个讲笑话的是恐龙，它尽力背诵了一个来自椰林的笑话？说完，所有的动物都大声笑了起来，但猪连笑都没笑；结果恐龙被扔进洪水里灭绝了…

麒麟获得二等奖，在动物界以玩笑之王闻名？他讲了一个精彩的笑话，所有的动物都笑得前仰后合！可是，猪还是不为所动？于是麒麟也被扔进了洪水里…

很快，害羞的鸵鸟出现了？它紧张得说不出话来。就在所有的动物都屏住呼吸的时候，猪突然大笑起来！其他动物奇怪地问:“鸵鸟还没说话呢。你在笑什么？”？"

“哈哈哈哈！刚才恐龙讲的笑话太搞笑了！”猪笑着说。

1.一个农民向兽医询问猪的病情。

养殖户:“我家猪最近好像生病了，不吃饲料。我该怎么办？”

兽医说:“趁它们看起来还不错，卖掉它们吧！”！"

2.一个人养了一头猪，他很烦它，想把它扔掉，但是猪知道回家的路，扔了很多次都没有成功。某日，男子弃猪乘车，当晚打电话给妻子，问:“猪归吗？”他老婆说:“回家吧。”那人很生气，喊道:“快放在电话上，我迷路了。”

老王正在山区开车欣赏风景，突然看见另一辆车从前拐角处拐出来，向他驶来。汽车司机探出头对他喊道:“猪！”“如果你不减速，你就会离开。他迷惑地转向刚才的车尾，喊道:“你就是那头猪！”“就在那时，他的车撞上了猪。

4.一个调皮的男生给班上一个女生起了个外号叫“肥猪”，女生哭着向老师投诉，老师答应批评教育这个男生。第二天上课，老师在课堂上发言:我们一个同学太没礼貌了，可以随便给其他同学起外号，但是不能随便叫他什么样子。

5.一对夫妇去参观了农场并观看了它...牧场的主人走过来对他们说:“你们想看看我们牧场的青铜猪吗？”夫妻二人和牧场主一起去看~ ~妻子问主人:“为什么是青铜猪？”牧场主说，“它？三天交配一次？妻子有点生气地对丈夫说:“你看，你看。猪是三天一次！“，老公...

6.老婆:“赶紧贴个寻猪启事，或者去电台广播一下。我们的猪不见了。”

老公:“有什么用？猪又听不懂你的话，更别说读书了。”

7.一天，小华对小明说:“我昨天梦见你了。小明说:“那我呢？小华:你追了一头猪，然后你来到了一个死巷子里，猪说话了。小明:你说什么？小花:“猪说:我们同根生，急什么？小明:“@ # $ % &；」

8.有一个人，他的母猪发情了，他决定找一只公猪给他的母猪配种，可是他的母猪一看到公猪就跳起来咬，急得连七八只公猪都配不上，就请村里的兽医来看他的母猪。兽医看了看，听了农夫的话，说【你的母猪真的不适合和公猪直接配种，所以我觉得应该人工受精】。这还有什么好考虑的！]农夫想了一会儿，终于开口了:[如果是对的，我怕她咬我！！]

9.一位年轻的律师为他的第一个案子出庭。他的客户的24头猪被一辆火车轧死了。

为了强调损失巨大，他激动地说:“先生们，你们想想，24头猪！”24个头！是我们陪审团的两倍。

10.某连过节杀了一头猪，连长召集连队开会，以示民主。

连长问，全连有几个连长？

大家回答:一个。

连长又问，一头猪有几个头？

答案:一个。

连长问，战友说，这个猪头该谁吃？

回答:连长！

轮到教官发言了。请教同志们，一个连队有多少指导员？

回答:一个！

那头猪有几个心脏和肝脏？

答案:一个。.......

轮到排长值班时，排长问:我们连有几个排长？

答案:四个。

一头猪有几只蹄子？

答案:四个。......

最后一轮，只剩下几个新兵和一个猪尾巴。

老兵问，我们连队有多少新兵？

答案:十个！

老兵又问，一个猪尾巴有几块？

新兵想都没想，异口同声:十个！......