搞笑文案朋友圈

搞笑文案发朋友圈(精选41句)1。长得丑有什么不好？只要我不照镜子，恶心的不是我。2.小两口打了起来，往楼下扔了个枕头。一个乞丐正好路过，很开心。然后他从被子上飞走了。乞丐欣喜若狂，流着泪在楼上喊道:楼上大哥，行行好，把那个女人也扔下去。一个员工买了一个杯子，上面印着“我要加薪”。每次开会都要把这些话指向老板。终于有一天，老板也买了一个杯子，上面写着“滚蛋”！爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“生日是什么意思？”“生日，也就是爷爷今天出生。”孙子听了，睁大了眼睛说:“哇，你今天怎么长这么大了？”5.看着两个孩子吵架，其中一个对另一个说:你相信我打了你爸爸一巴掌吗？另一个说，我不信。然后那个熊海子打了自己一巴掌。转身离开了。6.谁能告诉我1982发生了什么？葡萄大屠杀？为什么82年的拉菲那么多？7.织女下凡洗澡结识牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这告诉我们，在家里没有机会洗澡，所以我必须去外面洗澡...8.我身家千万，豪车无数，私人豪华餐厅，现代化农场。自从丢了QQ号，我什么都没有了...9.有一只小狼，生下来是素食而不是肉食，它的父母非常担心。结果有一天看到小狼在追兔子，爸妈很欣慰。然后小狼抓起兔子说:把胡萝卜给我！10.小时候生病，我妈总泡一杯咖啡说，外国人喝这个。我一直很怕咖啡，又苦又苦。长大了，走遍了星巴克，去了小岛，却找不到小时候喝过的味道。直到有一天，我喝了板蓝根...11.这个年纪，很尴尬。我的朋友有一半已经为人父母，另一半每天都喝得烂醉如泥，连父母都不认识。12.老婆:“为什么每次我唱歌你都去阳台？”老公:“我想让大家知道，我不是在打你。”13.一男子上厕所时便秘。突然他看到一个人冲进来，瞬间狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”“真羡慕你，我还没来得及脱裤子呢！”14.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃什么拉什么，黄瓜西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。15.自从我妈知道单身狗这个词，她就忘了我的名字。16.有人问我今年情人节怎么过，我说，跳过吧。17.发完工资，嚣张一个星期，省一个星期，期待一个星期，这个月就过完了！18.女生晒照片的修养:3000张自拍只拍一张。19.小时候经常在想，长大了是考清华还是考北大？现在想来，真的是想多了。20.拜托，岳老，以后不要用劣质的线嫁给我，隔一段时间就断了。21.我的情绪大致可以分为四类；吃得太多，睡得太多，想得太多，花得太多。22.人还是要多出去走走，不然不知道在家玩手机有多舒服。23.我有种接近马云的感觉:赚钱没有他厉害，至少丑的像他有成就感。24.我切洋葱的时候总是闭着眼睛，以为自己不会流泪，但是切到手的时候还是哭了。25.不要甜言蜜语，不要流露出幸福。因为物理学常识告诉我们，太阳容易失水，冷藏是最好的保鲜方式。26.每次遇到那种不太好用的感应水龙头，我都有要饭的感觉。27.虽然我被学霸的成绩傻眼了，但是我交论文的速度绝对让学霸目瞪口呆！28.洗脸时逗女儿:爸爸会给你换个新妈妈吗？女儿:没有！换了后妈我该怎么活？29.记得高中的时候每次每个月英语考试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠。只要我收集到七个，我就可以叫我爸爸去学校一次。多么痛苦的认识。30.我小学一次考试不及格，父亲想打我。妈妈抓住了爸爸！这时，我终于松了一口气。结果我妈拿出一根木棍说，亲爱的，你辛苦了。让我来吧！31.中学时，班上一个同学借给我一张碟片，上面写着“未成年人禁止单独观看”。好聪明我叫了爸妈一起看，那天脸都肿了。32.小时候，每当我在街上看到那些盲人表演者，我就充满了敬佩。我默默的在他们的钱罐里捞，然后他们会摘下墨镜打我。33.感觉现在不是在学校，而是在学我，简单粗暴，不带套！34.找朋友，找男朋友，亲嘴，牵手，晚上生孩子。35.世界上没有无缘无故的爱和恨，TM却无缘无故的胖！36.我今天买了一罐含羞草。我不羞于回去。回去问问老板。老板说:“可能你买这个锅是为了丢人吧。”37.小时候不爱吃，导致现在个子矮；现在爱吃，导致又胖又矮。在危难中拥抱你胖乎乎的自己。38.记住那些和你聊天聊到深夜的人，因为他们让你的黑眼圈那么重，皮肤那么差。39.说说你吧。没有文凭还是学人家丑，不聪明还是学人家秃。40.那天我突发奇想，用你的照片当电脑桌面。该死，我被电脑病毒感染了。41.人生就像一个超级女生，所有的男人都走到了最后。