被令人捧腹的笑话逗笑
18.有个学生第一次参加学校朗诵比赛，特别紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。同学们咬紧牙关，几步走到舞台中央:“老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶)……”
19.还有学生，看到老师布置看作文的学生就特别羡慕。他们总是希望老师能让他们读一遍。机会终于来了。“某某，把你的作文读给大家听！”学生突然站起来:“我的老师”。老师，我更像你的母亲...":(
1，学生作文写道:“我走在路上，突然路上出现一堆牛粪，我吓了一跳。”老师看了之后批道:“海量，海量。”
2.学生在作文中写道:“我妈妈是一个三十多岁的中年妇女。”老师在“中年”一词下批道:“多余。”然后让学生再抄写一遍。学生抄了一遍后，这句话变成了:“我妈是个多出来的三十多岁的中年妇女。”
4.老师上课前对学生讲话:明天教委要来学校检查，明天你们必须穿校服。记住，如果有事发生，你必须写一张便条。
小明平时不好好学习，总是用大白写字。这一天，他实在有事不能去上学，就写了一张纸条让同学带给老师。老师一看，吓了一跳，但纸条全文如下:“老师您好！我上午去父亲单位给他送行，下午必须穿丧服上学。”你打算学什么？人家家里出了这么大的事，老师赶紧代表几个班干部来到他家，表示关心，致敬悲痛。去他家的时候什么都没发现，后来才知道都是假文章惹的祸。读者必须知道，送决赛，送时钟；不要乱用；孝顺和校服能划等号吗？！！
有一次我向别人借钱，我想说:“等我拿到钱我会还你的。”
说“等我有钱了带你去”
焦急
我们语文老师:请把书翻到120元。
全班同学都晕了，老师被戏称为“钱瘾”，呵呵。
5有一次一个朋友在家看了一张光盘，光盘质量不好。朋友说:“为什么有那么多马克思？”过了很久才明白他指的是马塞克！
6一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地说不
我说，那不行。一年一次，一定要带。
7初中角色阅读《白毛女》
一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳，给我女儿绑的...
老师:这不像包木乃伊……
我做饭的时候指着菜花说，土豆。
阿姨问:菜花？
我继续指着菜花说:土豆
阿姨又问:是土豆还是菜花？
我急忙说:这不是土豆吗...呃，花椰菜？
现在想起来都足以让人吐血。
去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是，车主居然理解了。......
11有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药维持家庭安宁，但是都没有治好。有一天一大早，我妈起来看了看门人角落里的老鼠药，自言自语道:“怎么没人吃这种药？”~ ~ ~”全家人都晕倒了。。。
14有一次大热天打麻将，突然停电了，我们只好买蜡烛继续打。半个小时后，天热得站不住了。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。”
物理课16，老师讲到放射性元素说:放射性元素非常危险，你们人类一定要远离！！
18在公司接到一个电话，是某服装公司推广的，一直说给某大公司做制服衣服之类的。我抓住对方发言的间隙，脱口而出:“我们公司不统一着装！”
对方低声说了几秒，说了句“对不起”就挂了。
22个学生的毕业作品是用大红布做的，缝在黑袍上。
回答问题的老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色？
那个同学一激动，脱口而出:因为凤凰在燃烧！！三秒钟后，来看答辩的同学都笑得歇斯底里，我笑得肚子都扭曲了！
初中的时候老师叫背木兰词(老师是BT)，我就紧张了。
...哥哥听说姐姐来了，磨刀霍霍的向父母(猪和羊)砍去.......
全班狂笑，自嘲，后面的我全忘了。还好老师没罚我~ ~
25岁的时候，父亲看着我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了，大声对我爸说:“你儿子真傻！”-_-b
我妈有一次去银行交水费。交完钱，银行的人说，你钱不够。这是第二页。这个也要交。
我妈:第二页是什么？
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。
我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲，说:“你们以后再这样，就别怪我没人性了！”
第30天，我说我女朋友笨得像头猪，她扭我，很痛苦，一直不放手。我一急就说:“我跟你妈说你虐猪！”
31有一天，我和父母还有弟弟一起去拜观音。
我没醒，就上前说:
苦难观音...
爸爸妈妈:-->-| | |
兄弟:-->-| | ||
菩萨:T _ _ _ _ T ||||||
大二上FoxPro班的时候，一个老师开始数我们班有多少人。
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，打勾...(突然停止)
。
35的大一那年，我在院子里的一次聚会上扮演了一个“小偷”，让我名声大振，赢得了女生的青睐。平日里，我被称为“小偷”。有一天我逛到亚贸，被班里一个说话很快的哈尔滨姑娘看到了，她激动地冲我喊了一句:“唉——贼——贼”，让我立刻被旁边的人抓住了...
有一次去买羊肉串。
伸出四个手指，对老板说“三串羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三个手指，说“四个”...
我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”
我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时我对那个家伙大吼大叫。
有一天，我在米粉店吃得很慢，饿了。
最后忍无可忍的拍桌子咆哮。本来想说不去米粉我就掀桌子！
结果说:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"
整个商店沉默了3秒钟，然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...
10我爸妈吵架了，我爸生气的说:“我出去！”
11高中打篮球。A得球后无私的传给B，B轻松得分。过了一会儿，B拿到球，A喊着要传给他，但是B自己扔了。结果A生气的大喊:我刚才真瞎了...
全场笑声
在12的印象中，小学时的班长异常严肃。一次自习课，教室里挤满了人。几次维持秩序后，班长终于忍无可忍。他站起来，拍着桌子吼道:谁再出声就打断他的嘴！！！.....全班安静。
我们在13大学的时候，问一个哥们曼联怎么样了？他激动地说，“曼联输了，贝克汉姆拿了两个黄盘子！”
15大学的时候，有个老师讲课，讲到一种新型材料，说“这种材料的性功能是旧材料不能比的...哦，不，性能和功能……”
16刚上大学军训。连长不知道哪里来的口音，喊着口令——“向左钻！”“向右钻！”
17上大学的时候，听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！
18高二的时候，我们的语文老师是一位刚从南昌调到北京的老教师。他的口音很重。他的儿子附属于清华建筑系，这也是他来北京的目的。他为他的儿子感到非常自豪，总是给我们讲他的儿子。每次他都说:“我的蛾子(儿子)是蛙(清华)大学蛤蟆(建筑)系的。
如果飞蛾扑到青蛙和蟾蜍身上，它们不会变成零食吗...
昨天有个同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！全体员工哄堂大笑！我还没反应过来~ ~ ~ ~ ~！
找工作的时候，考官问我什么时候毕业。
我本来想说2000年，结果一激动就说:“两千年前。。。"
更有甚者，考官叹了口气说:“孔子的学生。"
刚开学10多分钟，同桌举手说，老师，我想上厕所。
英语老师不高兴地说:多大了还上厕所？
我有个同学一直在复习计算机三级考试。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他喊:进！回到车里去！(在中间)
我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板当场愣住了。
听你同学的话，
有一次她宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:你要三鲜还是辣？
然后同学愣了一下说，三鲜，我怕我受不了辣。。。
26.大学学姐，教育心理学迟到...走进教室，瞟了一眼黑板。老教授生气了，就让她回答黑板上的问题。学姐支吾了半天说:“<性感与性理论>这个太难讲了。”全班都紧张起来。(注。教授原头衔:
我一个很要好的男同学摔倒在地，我问了一个问题表示关心:“你屁股疼吗？”结果不小心说了一句“你屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起来拍拍屁股，放了个屁说:“他还在呼吸！”我只是晕倒了。
和领导等人喝酒，他举起酒杯，大声说:“我们一起死吧！”当时脑子太热了。......
29有一次，我们报社的摄影师采访了这位《无名氏》的明星，并在会上讲述了他是如何认识这位明星的。老板看着桌上一大堆照片，开了个玩笑:我看你成了他的御用摄影师了。但老板的南方普通话不清楚，把“于”念成了“日本人”。从此，这个可怜的摄影师被我们称为“日常摄影师”。他加班，当然就成了“夜间摄影师”。
我是后勤部门的。过完年，客户打电话询问节前什么时候到货。因为这几天假期太混乱了，我搞不清楚订单的内容，就问:你是什么？
我的一个朋友刚刚看了《射雕英雄传》，对“打狗仗人势”很感兴趣，经常和别人开玩笑。
一天，他像往常一样。踢了一个人，喊了一句“踢狗腿！”大家狂笑，他觉得不好意思，就又踢了一脚，喊:“狗踢！”"
记得当年肯德基出去展翅飘香的时候，因为没看到广告，听别人说的，一直以为是刘翔代言肯德基。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭。当时店里人挺多的。一个胖服务员忙得不可开交。一个同事喊了一声“服务员~ ~”，女孩跑了过来:“几个节点的账目是什么？”当时我们都摔倒了，然后去了这家餐厅吃饭。点餐的时候，我们喊“服务员买单”，然后喊“点菜！”！"
42宿舍兄弟看《越狱》，是一个男人从嘴里掏出刀片杀人的场景。老板突然蹦出来:“我k，嘴巴藏在刀刃里还能说话，我服气。”。。"
有一天中午，我妈让我哥把餐桌挪到边上。哥哥很久没动，我妈着急的时候说是这样的:
“你听到了吗？！我叫你把桌子往边上挪两公里。”
=_=!！！
我们老师很厉害。有一天，他说:“把作业拿出来，我们来核对答案，把正确的打个叉，然后把正确的答案写在上面……”
49和一群朋友一起吃饭
其中一个很可能被他哥哥出卖了。他情绪低落，喝了很多啤酒，然后大叫一声站了起来。
兄弟！非卖品！！！
我想我是想说兄弟是非卖品。
当时我们那桌十几个人都躺下了。
如何辨别人民币的真伪？
准备100元。对折再对折，放在地上踩n次。拿起来看看上面的人有没有流鼻血。如果是的话，那就是真的。如果没有，那就是假的。
一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子，虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！！」
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
县长讲完，主持人说:“香肠咸菜请！」
现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！」
同志们，今天的饭够了。我们都是大碗！)
没有泡菜，我捡一坨屎给你舔...
别说话，我给你讲个故事。
听说你的手机没有短信功能，所以发了这条短信作为实验。如果你收到了，确认有短信功能而且不是我的短信，请回复我:我有，是你的！
当我的手机响的时候，意味着我想你了。二，我好想你！三次，我很想你！四声，我很想你；五音——demo，该接电话了！
我是一棵孤独的树，站在路边千年，孤独的等待，只为有一天你从我身边走过，我会为你倾倒，不砸碎你也是枉然。
水族馆庆祝了老龙王的生日。席间，龟丞相从怀里拿出一样东西，看了看又放了回去。龙王急忙问道:桂丞相怎么了？虾兵蟹将赶紧回答:老混蛋又收到短信了。
到了云南西双版纳旅游，被一群野猪围攻。游客都拿出食物和钱，野猪不为所动。你拿出你唯一的身份证，猪们跪下痛哭:老板，我们找到你了！
有一次，我和朋友在一家餐馆吃饭。我们坐在那里等着服务员给我们上菜。过了一会儿，一个乞丐拿来了一个。
一只碗走到我朋友的背上，轻轻碰了碰他，想象他要钱。朋友在和我聊天，以为是服务员送饭来了，就没有。
我转身从乞丐手里接过饭碗，放在面前。我们当时都愣住了，乞丐更想哭(打死他)
没想到这样，还有人抢饭碗)~ ~ ~
有一次在1，在宿舍和舍友斗嘴。他说打不过我，边打边骂:“你是我爷爷的儿子！”整个宿舍1秒沉默后狂笑！
12小时候吃过一次不好的东西，第二天给老师写了一张病假条:“老师，我昨天吃了不好的东西，肚子不舒服。
拿着，早上起来，上吐下泻。。。“寒生，不知道老师是怎么想的。
15高中的时候，课堂纪律混乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~ ~ ~ ~ ~全班暴力
冷~ ~ ~
16一位外教曾在一个大教室里展示普通话。本来想给他个面子，夸他普通话标准，结果发现是你。
标准的话真的很普通，冷冰冰的，大家都笑话我。
17和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板，我要一个豆沙。”MM笑了。
19我小学三年级的时候，生日那天晚上有个同学请我们吃饭。回到家，我跟我妈说:“妈，我同学今天新婚之夜邀请我了。
吃吧！"
餐厅里人很多，我大喊:老板，一个不加调料的辣椒。。。。服务员也大声重复:11桌，你加了一个吗？
加调料的辣椒！！！。。。
21我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
23号，我出去买东西了！突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫！于是一句话从她嘴里蹦出来:“哦，这绿色！”
青蛙飞得很低！我头晕
高中的时候，我和同学出去玩。学校附近有一家中国光大银行，刚开业，所以牌子上还贴着红布...但是布是挂着的。
我屏蔽了汉字...我念成了“中国光大银行”...同学笑得我都快疯了，好几年都抬不起头来！
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就多了..
30天非常热，学校却停电了。从白天到晚上10，我们女生宿舍晚上很安静，大家都在阳台上纳凉，男生。
宿舍里很热闹，但是一阵骚动之后，男生们似乎达成了某种* * *知识，只听到对面走廊传来有组织的叫声:“呼，来了！”
电，我们需要电！“大约10分钟后，学校居然打来电话，对面传来一阵欢呼，宿舍区变得平静。
直到晚上11熄灯时间，男生们才开始整齐地喊:“耽误，耽误，我们要耽误！”
一向苛刻的学校出人意料地答应了这群人的无理要求，第一次延长了通话时间。
正当我们要休息的时候，发生了一件我永远不会忘记的事情。也许男孩们太兴奋了，因为他们的两个男孩通常不在。
可能的要求居然被学校实现了，于是对面的男生宿舍传来了更有条理、更雄壮的声音.............：
“女人...女人...我们要女人！！!"
31老虎不送猫，你以为我快死了！
38.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐。”
坐下，我去厕所给你倒点茶！"
39.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，一个mm上车，没有座位。
你好，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地跟她打招呼说:“某某，坐我屁股上吧！”“我是一个
笑到下车~！
40.大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你在胡说八道，我没有。
不傻！
43有一次教育局领导检查课间操。之后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下，他们忘词了，忍住了。
半天，大喊一声:“撤退！”
44.大学的时候，去衡山玩。当时我爬到半山腰。当我累的时候，我想休息一下。我在路边看到一个买纪念品的欧巴桑。
上去问:“老婆……”
45.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG就
求求她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM实在看不下去了，大喊一声，老师你看我不想(碰)他，他
我不得不(摸)沉默~ ~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但是他说错了，“爸爸，
过来坐下！“~ ~冷！一堆同学笑死了。
47.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
48.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。说完，我用尽全身力气吼了起来。
“我不会嫁(借)给你。”这时候，学生们立刻静了下来。
51今天早上上班赶公交。当我们到达站台时，公共汽车已经开走了。于是我只好边追边喊:
“主人，等等我！师傅，等等我！”
然后一个乘客探出车窗对我说:“悟空，你别追了。”
一位顾客生气地跑进裁缝店。
指着店主为他设计的时装说:“我站在街角打哈欠，两个人把字母塞进我嘴里！”"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，他很紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。小学生咬紧牙关，几步走到舞台中央:老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶红了)...
我还是个小学生，看到被老师布置看作文的同学就特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会结束
余来了。
某某，把你的作文读给大家听！
小学生站起来:“我的老师”。老师，我长得像你妈妈。......
我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。我姐过年回家看到的，对我妈欣喜不已。
说:哎！妈妈，这太无礼了...我和妈妈都笑了。
同学无名氏有一天自怨自艾，突然转向后面的人说，我胸毛好看吗？他吃了一惊，说:哦，我是。
我想问我的眉毛是不是很凶？
61高中，老师让我同桌朗读课文。这个女生一直以读书生动著称，那天她也是抱着课本。
大声朗读:
.....他在暴风雪中紧紧抓住岗哨，手里紧紧握着一把钢枪...(原文)
我们听到的是.....
.....他在暴风雪中坚守岗哨，手里紧紧握着一支笔。......
.....班里一片寂静，老师笑倒了，然后同学也倒了。....
记得小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山，看到山上挂着一个瀑布，是我的一个。
一个女同学在朗读的时候，也是声音很大，情绪很激动地说:翻过这座山，我被震撼了，山上挂着一块破布。。。全班同学。
我很震惊。
还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里的房子都是领主(指富人)的。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。同时，我们的语文老师疑惑地问他:
那么老太太们住在哪里呢？
最经典的是有一次看陶讲他刚当主持人时的糗事，从没说过开幕式是谢幕.....最让我喷的是。
他说有一次他在主持晚会的时候，淡定地走上去深情地说，朋友们，你们看到黄河了吗？你知道这是我们的母亲。
亲河~ ~
深情介绍完黄河，他说，我们来听长江之歌吧。
70有一次去麦当劳买甜桶，终于轮到我了。我迫不及待地说:“给我两个滚筒！”" .没想到服务员对我不好。
声说；“两个滚筒，四块钱！”。
老师让我做作业。如果我做不到，我就抄别人的。然后我去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”" .
考驾照那天，一位先生特别紧张。考官为难他，让他停在路边有消防栓的地方。这个柯蒂斯非常紧张
他说:“报消防栓，路边有考官，不准停车！”" .
9.刚才我在看这个帖子的时候在吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豌豆能不长奶油吗？。。突然感冒
在网吧里，我想着下飞机，想说退房，就喊了一声“老板，停飞机！”"
1.原文:耶利亚之谜耶利亚叶莉耶利亚-通安格
副本:野驴，上帝的野驴，野驴，野驴。
问题:为什么要和上帝的野驴一起唱？
2.原文:龙龙，你擦亮眼睛永永远远——王力宏
副本:龙龙，你少了两年，永远远了两年。
问题:谁会永远比龙落后两年？
3.原文:天地间的过客争相兴亡——叶倩文。
复刻:天地长，锅壳炸了又炸。
问题:做菜怎么才能潇洒？
4.原文:五千年风雨——刘德华。
副本:吴倩莲的风雨
问题:他们有没有暧昧关系？
5.原文:每夜想起母亲的话，泪如泉涌——鲁·。
文案:爷爷想起妈妈的花，路边的花上泪光闪闪。
问题:为什么可怜的爷爷一想到妈妈路边的花就想哭？
6.原文:她就像一个仙女。她是如此美丽-陈小春。
复制品:她就像一根天线。她太漂亮了。
问题:是什么审美眼光，像天线一样美？
7.原文:——今天，一个人还是单身，乞求幸福——洪一平。
转载:单期住一个人或求一个傅姓。
问题:店主姓傅吗？进去感受她的余温？
8-.原文:我不是黄蓉。我不懂武术-王蓉。
正文:我不是蝗虫，我不会蜈蚣。
问题:恐怖...是拍戏吗？
有一天，魔鬼把公主带走了，公主一直在叫。
魔鬼:你可以大声尖叫。没人会来救你。
公主:破喉咙，破喉咙。
无名小卒:公主，我来救你了。
魔鬼:说曹操曹操到。
曹操:恶魔，你要我做什么？
恶魔:哇，看见鬼了。
鬼:*！有人发现了。
*:鬼，你能看见我。
哦，我的上帝
上帝:谁叫我？
谁:没人给你打电话。
没人:我没有？装傻。
大蒜:谁在冒充我？
谁:又是我？你在找麻烦
麻烦:哪个找我？
哪一个:找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。
很多人:我刚到...你是谁？
哪一个:我不是谁。
谁:他不是我。
公主:大家都是来救我的吗？
大家:我不是来救你的，我是来看热闹的。
莱弗利:我在看什么？
上帝:不关我的事。我们先走吧。
魔鬼:你在走之前回答一个问题。为什么那么多人救公主？我是一个恶魔。
王是怎么上场的？
往下说:你为什么不做个好恶魔来玩我？
公主:如果没有人扮演恶魔，我可以走了。
没人:如果我演恶魔，我怎么能让你走？
怎么会:我不让公主走，我要看热闹。
活泼:我在做什么？
什么:你想“干”我？流氓
你怎么敢:我没有。
我:关我什么事？
恶魔:*！我要疯了。...
*:你叫我干嘛！...
疯子:你要我做什么？
你要我:我什么都不知道！
我什么都不知道:我不知道！
我不知道:我在这里！有人在叫我吗？
有人:我没叫你！
我没有:谁给他打的电话？
谁:错了...我没有。...
我没有:我没有冤枉你。...
你:我谅你也不敢。
我谅你:谁说我不敢！？
谁:请...我什么也没说。
我什么都没有:你要我说什么？
我什么都不是:你...你不是我失散多年的兄弟吗？
我失散多年的兄弟:高...我的名字很长...我会被召唤。
啊...
谁:...我想尽快离开这个麻烦的地方
是非题:所以这是我的地盘。...
我什么都不是&；不:别吵了。我们在聊天。...
让我们单独呆会儿:我不说话。...
我没有:我没有说话！...
我什么都不是:-_-\ \”...我们出去谈谈吧。...
走:对不起...(扭动)
我什么都没有:这不关你的事...离开...(两兄弟愤然出门)
关你屁事:呜呜...你为什么赶我走？...
为什么:我不想赶你走...听话...别哭了。
我没有:哦...跟我又有什么关系？
不关我的事:什么？有人打电话给我吗？
有人:谁要给你打电话？...
谁:我真的得走了...T.T
去:我真的很尴尬...* v.v * (\ \ "谁\ \ "折叠)
不关你的事:你不是我表妹吗？
不关我的事:表哥...好久不见...
长时间:我不在。...
魔鬼:你说完了吗？
没完没了:他没有我。
你:我没有他。
我:谁说的？
谁:我应该做什么？
真的吗？你想干我吗？
你:我不会上他。
我:谁说我不会？
谁:错了！我没说...
说:我在做什么？
真的吗？你们两个不要脸！
你们两个:我要！我想要！
脸:谁要我？
谁:我不要。
恶魔:快点，不然我把人踢出去。
人家:赶我走？找k
凯西:谁想见我？
谁:aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！
他:别K我。
我:谁要我？
谁:我终于抓到一个。杀了它............
一:不要抓我。
我:我也受够了。如果有人再提我的名字，我绝不放过你！
谁:看我的十八手！
我:你看我的九阴白骨爪！
龙族十八掌:我要看什么？
九阴白骨精:我有什么可看的？
有什么可看的:兄弟，我终于找到你了！
有看头:兄弟，我们出去说吧。
魔鬼:哦，我的上帝！这是订婚会。...
从此，魔鬼真的得了精神分裂症...