一句没节操的短句，说好白菜被猪拱了
第二，不女性化，不做作，不淑女，不温柔，你永远学不会。
第三，有没有不重要，昨天发生了什么也不重要。
第四，每当我陷入困境，我读藏经:哦，哞，哄，翻译成英语:所有的钱去我家！
5.生活就像一块废铁。如果你把它扔进火里，敲打它就能做出精品！
第六，女人连痛经都可以忍，男人为什么不能抵抗欲望！
七、如果有一天这个世界我说了算，我会让钱先变成废物，存起来害人。
八、你不要欺负他，整个宇宙和世界只有我有这个资格！
九，你折断我妹妹的翅膀，我就废了你整个天堂。
十、既然选择了放手，就要快乐。
十一、好白菜被猪拱了。
十二、最简单的长寿秘诀，保持呼吸，不要死。
十三，看起来像车祸现场！
十四、近猪者肥，近尿者骚。
十五、小时候刚学会骑自行车。不知不觉跑到了街上。当我看到一个老人走在我前面时，我觉得我要撞上他了。我喊，别动，别动。老人站在那里一会儿没动，我就转过身去撞了他一下。老人站起来说，你瞄准了吗？
我的回答很好，但泰说他没空。
十七，女生！这么多白马哪去了？找个毛驴凑合，别等到有一天毛驴都被抢走了，剩下一堆骡子。
十八、我从横刀笑向天，笑完就上床！
十九、如果生活欺骗了我，那么我也会欺骗生活。
二十岁，绽放的笑容是我唯一的骄傲。
二十一、面子不等于面子，所谓面子，有多少人破过多少事。
年轻的时候不要害怕冒险。即使失败，也有足够的时间扭转局面。
二十三、在你选择伤害我的那一刻，所有赋予你的特权都将失效。
二十四、每个人都要走坚定的路，哪怕是粉身碎骨。
小鸟虽小，却玩遍了整个天空。
二十六、孔子曰:午不眠，午崩。孟子说:孔子说得对！
二十七，就算是不锈钢的心，被刀子捅那么多次，也会变形。
二十八、很多女明星不红是因为不开腿。
二十九、不用解释，不用解释，我就是我。
三十，你愿意死，我就愿意埋了。
三十一，总有一天我会和闺蜜们辉煌疯狂！
32.戴着耳机走在路上。世界的喧嚣与我无关。
三十三，不怕敌人像老虎，就怕队友像猪！
三十四，问你能有多大的悲哀，就像一群太监去妓院。
35.有多少人认为女朋友比男朋友重要？请大喊。
三十六、女人要霸气，说:我是男人，我怕谁？
三十七，不做任何人？配件，不妥协，不妥协。
三十八，不要说你看不起我我也一直不理你。
三十九，我手上那道细小的伤痕，是我最后的挣扎。
四十，属于我们的每一天都值得纪念。
四十一、水能载舟，亦能煮粥！子用四川话说，有船多好啊！
四十二、你做的决定，就算把刀架在脖子上，你也不会后悔！
四十三、劳资是原配，责任是灭娘们。
其实我以前挺高的，后来经常洗澡缩水了。
四十五、让心灵旅行，因为身体不会。
四十六，好几天没吃饭了，大家都像煎饼一样。
四十七、我这辈子坚持过五件事，吃、喝、拉、散、睡。独特的含义
48.性有什么大不了的？陌生人见面，不是要先问你性吗？
没有节操的经典空间
1.不要总是叫我动物。如果你更了解我，你就会知道我比禽兽还不如。
2.老师:你为什么不穿校服？我:我为什么要穿丧服？
请不要切了我的心脏就走，不然等我治好了我就把你捅死。
4.你有没有发现一个奇怪的现象，你是对的比对的更快乐？
5.我说山西卖木炭，你说你出汗了。
6.答案很长。我将用我的一生来回答它。你准备好听了吗？
7，是的，是我的嘴，我明白了？我他妈心疼我朋友碰你。。
8.世界上骗子太多，傻子显然不够。
9.像你这样的人，在我执导的剧集里，我最多能让你活两集。
10，这是一件很勇敢的事，去洗澡~
11，情人节，别人手拉手我遛狗看谁不高兴咬一口！
12，朋友的最高境界就是你在别人眼里是同性恋。......
13，谁是谁的老公！都TM是临时工！*
14，朋友的最高境界就是你在别人眼里是同性恋。......
15，都是山上的狐狸。你在跟我说什么连环-
16，有个女人不化妆还在动。有一种女人，不敢见不化妆的人。
17，[谁说我不爱你了，我爱了你整整一段时间]
18，老，你能不能别用劣质红线牵着我的手？它时不时会坏掉。
19.你最好的朋友是恶霸吗？和一个被欺负的人。
20.【一天看你800次动态也找不到任何关于我的线索。]
21，你觉得我会忍心看到你孤独的背影吗？我会闭上眼睛。
22.小时候我一直以为世界上只有两个国家。一个瓷器。外国。
23.吸烟对肺有害。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。
24.所谓的闺蜜，就是那些打得比谁都狠，骂得比谁都狠，但是第二天就好得跟一个人似的。
第二，没有节操的爆笑短语
导读:男朋友和一个朋友吃饭，朋友以前是模特，后来不干了。她男朋友问他为什么不做，他说太黑了。男朋友问:“女主管是不是想偷袭你？”那哥们猛喝了一杯酒，眼里含着泪，叹了口气:“哎，要是女主管就好了。”
1，中学老师的一句话，影响了我们班45个同学的人生！她老人家说的是:“别以为我不在教室你就捣乱！我有卧底！”大家找这个卧底找了六年！
2、一对情侣吵架，男的吵架赢不了女的，直接躺在床上，一动不动。女人问，你在床上干什么？男人回答:死了！女人又问:你死了怎么还开着？男人回答:死不瞑目！女人又问，那你怎么还在呼吸？男的说:这口气我咽不下。
3.最近天气转冷了…我把夏天的衣服都洗好放好了…我在老公的衣柜里发现了一条女士性感内衣！我拿起内裤对着镜子量了量！然后他很生气的去客厅喊:“老公！你看这个……”老公看完很惊讶，开始结巴:“这个……你从哪找来的……”我生气地说:让你监督我减肥！你他妈的迁就我！看我胖！我的内衣穿不进去了！"
4、和女朋友逛街，看到一个猥琐大叔在街上盯着她看，哎呀，我去！没见过美女吧？嫉妒，对吗？我拥抱了我的女朋友，当场亲了她几下...然后女朋友发现了那个猥琐的家伙，喊了一声“爸爸！”".....看着他手里拿着砖头朝我走来，公公真的错了...
5.老板把我叫到办公室，紧紧握着我的手说:“从今天开始，我让你做我的生活助手！工资翻三倍，陪车，陪房……你以后要好好努力……”然后老板递给我一张酒店房卡，说:“今晚是情人节，作为我的生活助手，你懂的！”我久久不能平静！晋升后的第一个任务，我一定认真完成。于是我马上赶到老板家，把房卡递给老板老婆说:“老板今晚给你一个惊喜！”"
6.老婆喝醉了，女朋友送她回来。她一进门就把我推倒，舔我的裤子。还没等我反应过来，我的裤子就被她扒了。我提醒妻子有人在这里。妻子转过头对她最好的朋友说，你想和我一起去吗？闺蜜脸红了:今天不方便，下次吧。
7.那天我发烧了。我准备把儿子送到父母家，然后去诊所打针。上车的人会犯困晕倒。我突然被一阵笑声惊醒。睁开眼睛，一片漆黑。什么挡住了视线？用你的手触摸它...从你的额头上撕下一块卫生巾...儿子振振有词地搂着我的脖子说，妈妈，我在你包里找到的退烧药贴帮你贴上了...
Lz男，今天去看医生了。医生:怎么了？我:昨晚我的亿万将士不知道敌情，就进攻了，全军覆没。医生:说人话。我:早泄。
9.我:“师傅，我怎么才能戒烟？”师傅:“小伙子，找个女朋友吧~”我:“啊！我明白了，主人，你的意思是她会帮我！?"师傅摇摇头:“哎，到时候你就没钱买烟了”。
10，两个男人在一起聊天。甲说:“我这辈子说过最难的话就是，‘就凭你，你一只手打不过我！’”“B露出羡慕的神色:“你真棒！你是谁？”甲回答说:“是邻村那个失去双臂的人！" "
11，体育课，老师让学生做俯卧撑。第一个上去的是女神。她一个也吃不完。她双膝着地，勉强做了一个。第二个上去的是个男神，勉强进了十个。第三个上去的是屌丝，他抚着右臂说:“管一千天打一会儿仗，就看你的了。”刷刷刷，一手五十，惊呆全场！第四个到了女屌丝，她只做了十个(其实是为了和男神看齐)，但是全场都跪下拜了，因为她只用右手中指！
12，记得很小的时候，有个客人来我家。他来我家的时候，给了我50块钱让我玩。父亲见他如此大方，便杀了一只鸡招待他。他吃完了，走的时候问我，孩子们玩的钱够不够，能不能还给我。我和父亲被骗了。
13，一大早就听到楼下有大狗叫，扰人清梦。最后，我忍不住走到阳台上，对着它狂吠。我不敢相信这货不叫了我想知道我对它说了什么。
14，我问一个闺蜜她第一次给谁。她说宿舍聚会喝了点酒，晚上想上厕所。她很懒，准备拿着啤酒瓶蹲着解决。然后一只脚滑了。我问她，然后呢？她说不会再有了~ ~
15，有个哥们很帅。最近被一个妹纸追，各种人都不理他。有一天在一个聚会上，朋友开玩笑地问他:“你是喜欢她还是不喜欢女人？”那哥们放下杯子，看着我们回答:“我不喜欢人。”这引起了我们的深思。
16，刚认识女朋友半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家生意，她爸很厉害，肯定要跟她谈好婚事。她说她和她爸爸摊牌了，她看上我了。她爸爸不同意，她就跟我私奔了。下午，我恐惧地看着她的父亲。因此，...她爸卖馒头，看中了下一个爆款。
17.今天跟我爸说想考驾照，想买车。我爸激动得跟我说:“女儿，不是爸爸不让你开车。现在打人这么贵。爸爸买不起。”
18我们几个同事在聊天。其中一个说:“我老婆昨天刚养狗，今天早上4点多就舔我的脸，让我睡不好觉。”我说:“这狗是人，说明它喜欢你。”一个傻逼同事说:“那不一定。狗喜欢舔屎！
19，在海上漂泊两年多的水手阿福终于回到了家乡。但是当他回到家，他发现了另一个婴儿！阿尔弗雷德兴奋地问他的妻子:“这是谁干的？是隔壁的阿呆吗？”“不是。”妻子回答，“是我的朋友阿瓜吗？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉弟弟！”“真烦！”妻子哭着说:“难道我没有自己的朋友吗？”
20.我有一个小侄子，6岁。有一天看到他从房间里出来，双腿紧紧夹着，慢慢移动，很尴尬！于是我打电话去看了一下，发现他在内裤里放了一条卫生巾。他问为什么，小侄子回答:“妈妈总是放进去，保暖。”哈哈，保暖。
21，lz业务员，一个月有一两天去外省出差！一回家就分不清哪个毛巾牙刷是我的(家里有四个父母和女朋友)。每次回来，我妈都不厌其烦的问。不耐烦的妈妈把我所有的毛巾都剪了，把牙刷柄扔在煤气炉上烧了。从那时起，我就知道区别了。最糟糕的事情是我的。
22.我的手臂上一直有一个伤疤。我妈说我爸抱着我。抽完烟，烟头不小心弹到我胳膊上了，但是我不敢告诉我妈。刚带了我一个月就扔给我妈了，我妈发现了我也去不了。问爸爸，爸爸淡淡地说是我小时候调皮玩火留下的。一想到这样一个怕死又说谎的父亲，我就醉了。
23.晚上看电视看到男主角单膝跪地向女主角求婚的时候，儿子问:“爸爸，你向妈妈求婚的时候也是这样跪的吗？”爸爸:“没有”儿子:“为什么？”爸爸喝了口茶，说:“我跪下了！”还抓着你妈妈的腿。儿子:“这腿是怎么回事？”"爸爸:"你妈听到我告白，就想跑。要不是我抱住她的腿，我们怎么会有现在这个家！" "
24.我妻子想向她丈夫炫耀她的身材。妻子:“老公，你看我像谁？”丈夫想了想，笑了:“像奥巴马的妻子米歇尔。”妻子:“我真的那么苗条吗？”老公:“不是，是一样的黑！”"
25.这对夫妇正在看电视，看到了激情的一幕。老婆:你看人家对老婆多温柔，接吻多熟练...丈夫:你要这个吗？妻子:嗯...丈夫:好的...妻子凑过来，闭上了眼睛...丈夫:等等，我们先谈谈工资吧...
26.我和妻子躺在床上看电视。眼看老婆要睡着了，我推了她一把，说:“你睡着了吗？”妻子说:“不，我在看。”我说:“那你去给我煮碗面。我饿了。”妻子说:“你刚才说什么？”我说:“让你给我煮面。”妻子说:“不是这句，是前一句。”我说:“你睡着了吗？”妻子回答:“睡觉。
27.如果你的相亲对象没有工作，但是她穿着时尚，身材火辣，穿着奢华，手里拿着iPhone 6...............................................................................................................................
28.昨天晚上，我给我女朋友的手机发了一条短信:我怀孕了。结果我回答:是你男朋友的还是李的？先别告诉你男朋友。我昨晚没睡，现在我的手还在因为瘫痪而发抖...
29.昨晚在酒吧喝醉了，想打电话投诉。一遍又一遍的看着这些陌生的号码，不知道该打给谁！太揪心了！哭了一晚上！第二天醒来发现:这他妈的是谁的手机？
说到这，我真的不能理解我妈的行为！我终于在周末睡过头了。她早上叫醒了我。我问她为什么这么早叫醒我。她说她的洗面奶太挤了，要我帮她用多余的！更有甚者，有一次我妈没有叫醒我，导致我迟到。我问她为什么不叫醒我。她说我的床太乱了。她没看见我，以为我去学校了。
编者按:大学里的一个愚人节晚上，全宿舍的人拿着身份证上街，走了七个街区，终于找到了巡逻警察。面对面，在离警察30米左右的地方，他们喊了一声“跑”，然后警察看到我们跑，就追了过来。我以百米的速度跑了15分钟，但是跑不动了，被抓了。警察问我们为什么跑，我们说宿舍有十分钟锁门，不跑回不去。
让你笑到没有节操。告诉我一些有趣的事。
1，看到头像就想结婚。
2，有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲剧:从前有一个鬼，放了个屁，死了。
3.中国合伙人，中国好人。
4.我颓废，但表面很深。
5.我是一个穿着短袖背心，拖鞋，帆布，然后走遍世界的人。
6.百度都找不到你。你一点搜狗就会出来。
7，老师好，老师早，老师每天不洗澡。
8.不要担心被拿走的东西。能拿走的都是垃圾。
9.最低目标:农夫山泉有点场。
10，很难想象没有手机的古代人是怎么拉屎的。
11，你让全世界爱你，我就爱你。
12，酸奶填充的特仑苏是什么？
13，电脑虐了我几千次。我像对待初恋一样对待电脑。
14，有纹身的怕热，拿苹果的没口袋。
15，千万不要和动物较劲~赢了？你连动物都不如。迷路了？你连动物都不如。平手？你和动物没什么不同。
16，我纯洁到连后羿哥哥都告诉了。
37，看你的样子就知道你爸妈没把你当回事！
38.女人问男人:你爱我吗？男:爱！女:那你说我是你的一切。！男:是的！你是我的妾！！！
39，新仇旧恨，而这无尽的悲伤将永远持续下去。
40.不知道什么网名好，但是买不起。
41.请问老师，我可以去逃课吗？不是说要尊老爱幼吗？你不是说看到我们会无聊死吗？那我就让你见我。
42.世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，你在腾讯微博。
43.又到了露腿的季节了。十个男孩中，十个比女孩长，九个比女孩瘦，八个是白人，七个是直人。
44.大哥，能不能再给我看看你的供词？你的出现蒙蔽了我纯金狗的双眼。
45.你可以试着在电话里对一个异性说“其实……”然后停顿一会儿，然后说“算了，没什么，早点休息吧”
46.想想怎么和父母打交道。他们会不会砸我一大笔钱，让我滚蛋？！我该接受还是不接受？！多尴尬啊...
47.我将在几分钟内到达。如果我没到，请再读一遍这条信息...
48、那天走在街上，一个MM跟我说兄弟，你好帅啊，我打了她一巴掌，气呼呼的说你不是乱说吧？
49.香飘飘奶茶年销量可以绕地球一圈。兰州的牛肉面笑了:我告诉你，老子的销量可以把地球变成羊毛球。
50.化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办？”站起来说:“抽根烟，冷静一下。”
51，跳跃指令:留纸条到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；打武侠到二楼；请到一楼看热闹。
52.最近同学买了一台山寨机，炫耀它100天的超长待机时间。后来有一天，没有电了。我们仔细看看手机包装盒，上面写着“超长”
53、有一种安静，叫老师来了...
54.我很了解你吗？没事就放个视频。把它想象成你的电视。你一按，人就出来了。
55.包老师，你额头上怎么有光？因为我不理解我白天的黑。