搞笑的幽默段子很长。
一长串有趣的笑话
曹大龙是一家公司的老板。一天，一个年轻人提着一袋东西来到他的办公室，说他有样奇怪的东西要卖给曹大龙。他说，年轻人打开包装，里面有一个假人，有真人那么大。
年轻人说:这个假人是为了人们发泄愤怒而设计的。心情不好的时候可以打他，可以大大缓解压力。？
曹大龙嘴角一撇:？这有什么奇怪的？这不是跟练拳用的沙袋一样吗？
小伙子说:不行，这是高科技产品。把假人想象成你讨厌的人。你是假的。无论你在哪里，你讨厌的人都会觉得痛苦，就好像你真的被打了一样。比如我把假人想象成你，我打它你会觉得疼。？
曹大龙不信，小伙子说，我们可以试试。我现在就当你是了。？说着，年轻人照着假人就是一拳，曹大龙？哎哟？随着一声，拳头似乎真的打到了他身上。他绕着假人转了两圈，对年轻人说:我可以试试吗？
？当然了。？
曹大龙一拳打在假人的肚子上，一巴掌扇在他的嘴巴上。然后他赶紧跑到隔壁，只见隔壁助理刘一手捂着肚子，一手捂着嘴。曹大龙问:你怎么了？
刘助理说:？不知道，突然觉得肚子痛，好像撞了人，嘴巴很疼，好像被人扇了一巴掌。？曹大龙笑道:？很好，很准确。？原来他把假人当成了刘的助手。他回到办公室，对小伙子说:这个东西不错。我要了。？
交易结束后，小伙子又告诉曹大龙:当你打这个假人的时候，你想象被打的人只会感到疼痛，而不会真的受伤，你就放心打吧。？
小伙子走后，曹大龙喜出望外。这一次，他可以输出他的邪气了。他举起拳头打了他一下:马老板黑了自己十万块钱，至今不见踪影。税务局老张，罚自己5万，打他；你老婆整天唠叨，烦，还要打？
曹大龙打了一下午，打了跟他放假的人。第二天，曹大龙觉得拳头不够用，就找了个木根打了一天。第三天，曹大龙想出了一个更绝的招数？
第四天下午，曹大龙突然觉得全身疼痛，好像有人在打自己，而且力道越来越重。他想一定是有人买了一个假人，于是赶紧给那个年轻人打电话。年轻人告诉曹大龙，目前只卖出了一个假人。
曹大龙不信:？不，肯定是卖了。现在我觉得有人在打我。？
年轻人问:我问你，你是怎么打中那个假人的？
曹大龙把故事简单说了一下，小伙子听了说:以后假人承受痛苦的能力有限。如果超过了极限，三天后所有的痛苦都会原封不动的反弹给攻击者。刚开始打得越狠，现在越疼，打得越久，疼得越久。？
曹大龙很生气:你怎么事先不告诉我？
小伙子说:假人对疼痛的抵抗力很强，一般不会反弹。你一定对他们做了什么。？
曹大龙泪流满面:？我，听说生孩子是世界上最痛苦的事，就用手术刀给假人剖腹产了。
有趣的幽默笑话又长又经典
小二意外中了奖金。他摸了摸口袋里厚厚的钞票，一想到回家后要上交，心里就很不高兴。
突然，小二灵机一动。为什么不在外面找个藏身的地方，偷偷把钱当私房钱藏起来？但是在这条街上找个藏钱的好地方不容易。四处看了看，小二瞄准了路边的大榕树。
就在小二靠在榕树下，手伸进口袋的时候，身后传来一个声音。年轻人，你在做什么？
小二惊呆了。当他回头时，看到一个老人正盯着自己，他忍不住打了起来。我在做什么？我正要问你为什么呢！你看着我干什么？
老头歪着脑袋瞪着小二，笑着说:哼，小伙子，你竟敢当众在这里撒尿？
小二把已经伸进口袋的手拿出来，生气地说，去，去，去，谁尿？
？人有三急，没什么好隐瞒的。穿过这个街区，拐个弯，就有一个厕所。？说完，老头指了指前面，就怕小二听不懂。他拉着小二说，？看到了吗？就在那条街上，很近。？
小二虽然讨厌老头多管闲事，但一提到厕所，他就冒出了一个想法:对，我可以把钱藏在厕所里，然后回家！于是小二对厕所的位置产生了兴趣，问？谢谢你。那是正确的拐角吗？
老人看着特别热情，说，到了那个路口，你要转弯。看你的记性。这样吧，我带你去！？说完，就要拉着小二走。
小二不理老人，直接去了厕所。
在街道的拐角处，小二真的看到了一个厕所。小二刚想进去，守厕所的阿姨拦住了他，问？大解还是小解？
小二满脸疑惑:我一上厕所就上厕所。你还介意我小便吗？
？大解五毛钱，小解两毛钱。？大妈显然对小二的磨蹭极其不耐烦。
小二交了两毛钱，走进男厕所。
小二姨进了厕所，发现里面没人，乐了。他正要从口袋里拿钱，这时他发现有人从他后面进来。他转过头，只看到那个人的一个小小的身影。天啊，有人在偷看！小二暗自庆幸:还好我还没把钱拿出来！不然被抢了还蒙在鼓里！小二追出去，见没人，又转了回来。这一次，小二小心翼翼，决定把大溶液里的钱拿出来，因为大溶液周围有一堵两米高的墙，他把钱藏在里面才出来。
就在小二要进入大解之地的时候，突然一个人冲了过来，紧紧的抱着小二，大声的喊着:小子，你不是说小便吗？你现在怎么理解？从我第一次见到你，我就觉得你在偷偷摸摸。要不是我偷偷跟着你，我早就被你骗了！？
小二定睛一看，又是那个老头，大怒:你怎么又来了？我说，你为什么总是跟着我？
？为什么？你知道我做这份工作有多辛苦吗？你竟敢骗我！？老人紧紧抓住小二的手，怕小二一放开他就马上进去大解。
小二急了，他挣脱了，喊道:你放手！我的理解和我的撒尿和你的工作有什么关系？
老人生气地说:？为什么不重要我是厕所向导。介绍一个人小便要一毛钱，介绍一个人小便要两毛钱。你现在怎么敢骗我？我会在这上面节省一些钱。你觉得对我来说容易吗？
搞笑幽默段子龙精品
妈妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望，一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力，而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。
我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:同学们，你们知道如何辨别风向吗？我知道！？我班上的一个小女孩回答，并从地上向空中扔了一片叶子。拿起一个东西扔在空中，看着它飘在那里，你就知道了。？那很好。？老师表扬了。那还有谁愿意再给你看一下，看看现在吹的是什么？？我主动请缨出来，从地上捡起半块砖头扔到空中向老师报告。现在是上下吹！？。
我记不清楚当时老师的表情是什么样的了。只记得他拼命挣扎了几下，然后就死了。后来据医院医生说，他是因为突然受到强烈刺激，导致气血逆行而死亡的。就这样，我杀了一个人民教师
一年级老师教我们家禽和动物。老师:？有一种动物有两只脚。每天早上太阳一出来，它就会叫醒你，叫你起床。它是什么动物？
我回答:？妈妈！？笑得老师差点没死！
我期中考试回家后，妈妈问我考得怎么样。我的宝贝儿子说我一个问题都没填。我妈问是什么。我的宝贝儿子说，有一个问题问我3乘以7得到了多少。我不管三七二十一，填了1 5。我妈把刚喝的水喷在我爸脸上。嘿...我太棒了！
有一天数学课，老师问1+1=？，我说不知道。老师让我去问。我问正在做饭的妈妈，让我出去。我问爸爸，爸爸又看球喊？酷吗？。我问姐姐，她一直唱到宝宝。我问我哥，他在电话里说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；滚开，老师打我耳光，我大吼，老师骂我窝囊废，我骂我卑鄙。古语；滚出去。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。....
小学上语文课的时候，学校的语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个？是吗？字，问我:？你知道这个单词吗？我回答？不认识他？倪老师就这样开始启发我:你家里有床吗？我回答？什么事？,?床上有什么垫子？,?垫子呢？
我回答:？我妈妈？倪老师想，没错，我妈就是一床被子，于是我接着启发:那你妈妈呢？我父亲呢？。倪老师万万没想到我会这么说，当着这么多老师的面出丑，急着问？被子呢？我回答:？被子在地上？倪老师？被我？气得我在总院得了小羊病！
后来学校换了一个老师，让我们造句。我平静地完成了作业，老师对我印象深刻。我写的句子是:
伤心——我们家门前的大沟很伤心。
如果罐头没有果汁有营养。
天真——今天真的很热。这是游泳的好日子。
十分——我妹妹数学只考了十分，真可惜。
放轻松，我总是从简单的事情开始。
人参——老师说明天参加大队接力，大家一定要尽力。
被子——小宇的卫生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作为第一件事。
老师摸着我的头严厉地说:“放学回家，争取10篇。回到家，一个人也没有，就准备完成代课老师布置的作业。我上厕所，开始用粪便粉刷墙壁。我用十条油漆浴室，我对我的作业感到满意，然后才停下来。”家里人回来骂我。第二天，我妈跟校长说代课老师误会孩子了。后来代课老师被开除了。嘿.....我心里对自己说:？我很有创造力。丑不是我的本意。不要发脾气。我会勇敢的活下去，衬托世界的美好。！！！！！！！？
一天早上上课，我嚼着口香糖，把脚放在过道上。这时候老师对我说:请把嘴里的东西吐出来，把脚伸进去？我怒不可遏！在随后的日子里，几位老师接连遭遇不幸。所幸无人死亡，也没有大的泄漏。但我的名气不胫而走，一时间成了市里的名人。
但是，名人也有名人的痛苦，我深深体会到了这一点。初中的时候，物理老师在物理课上问我:你说，怎么变轨？我:根据金刚经，如果人在阳石光做了坏事，死后就会变成鬼！原来老师讲的是卫星如何变轨！
历史课睡觉的时候被老师吵醒了。老师问我:文成公主嫁给谁了？小王声告诉我:？松赞干布。？我没听清楚，就张嘴回答:宋朝干部。？后来，历史没有成就。
有一天，我从理发店回来，是个很酷的女孩。一开门，所有女生都惊呼:爽哥来了！？我不好意思的挠头:哪里！哪里！只是一个很酷的发型。？偏偏校长路过，一本正经地说:捡个裤头，交公！？
我们的大脑在马上！！还好，没什么事。我走到宿舍，从女生宿舍走到楼下。我看到一个好朋友，大声夸道，你看，我剪了一个很酷的头。二楼，一个女生马上把头伸出来说，我的裤头，你摘的是我的裤头吗？！！！！！
第二天，生物老师带来了一只裹着布的鸟。然后他把鸟的腿露出来，让学生猜这是什么鸟。我真的不知道，就交了一张白纸。老师看着很生气，问:？你为什么交一张白纸？你叫什么名字？我一听这话，生气地卷起裤腿，露着腿说，现在轮到你猜我是谁了？生物老师马上就倒下了。
我的名气给我带来了很多麻烦。为了老师的安全，市里所有的中学都拒绝接收我。没办法，我怀着对重点中学的无限向往去了农村。虽然农村的中学条件有点苦，但是没有舆论的压力，我还是活得很自在。但是，金子总会发光，农村中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一个偶然的机会，我重生了，异军突起，迅速占领了农村市场。'
有一天，我迟到了，老师问？你今天为什么迟到了？我说:是早上带邻居叔叔的野猪去配种，所以来晚了。老师还没听完就睁大了眼睛说？隔壁大叔该不该这么做？我不明白？肯定是野猪，隔壁大叔不是动物吧？
那是一场智力竞赛，我们班和另一个班在决赛后还是打成平手。于是主持人宣布了最后的决定:每个班抽签派一名代表。两名代表将再次猜硬币。
猜对的人问错的人一个问题。如果猜错的人答对了，猜错的人赢。另一方面，正确的猜测者所在的类别集获胜。天堂之灵，大地之灵，我的工作就是隐藏。我被抽中作为代表，成功猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学顿时紧张起来，大家都用热切的目光看着我。尤其是李老师，脸色沉重，一言不发。我也感到了一些压力，但不是因为这个，而是因为我的对手，当时我们学校最厉害的汪小佛？杀手大师？他还救了几个人的命。据说最后的本金都毁在它手里了。但是，我还是有些信心的，因为无论如何，我也是一个曾经批判过的人。问题开始了。
王小佛双手插在裤兜里，慢吞吞地说:我妈今天煮了几个鸡蛋，放在我口袋里。你知道有多少吗？？周围一片哗然。我不知道为什么大家都在起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听见他问什么，我只听得很清楚。鸡蛋？两个字。你知道，在农村的艰苦岁月里，几乎没有东西可吃。有两个鸡蛋真的很好吃。我仿佛看到了闪亮的蛋清和又黄又嫩的蛋黄？。？如果我答对了，你会给我一顿饭吗？我早就忘了什么小考，什么班级荣誉。我只对鸡蛋感兴趣，鸡蛋！？如果你答对了，我会给你们两个鸡蛋。？哄！？又是一片哗然。只见对方同学一脸愕然，而同学们则欢呼雀跃，互相拥抱庆祝胜利。
李老师也高兴地看了我一眼。我不知道他们在高兴什么，但是每个人都在对我微笑。我羞涩的对他们笑了笑，然后回答:是五个吗？
学生们的笑容突然停滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。另一个同学突然又喊又笑。这个世界上的事情变化很快。转眼间，大家又哭又笑，不知如何是好。我还没来得及思考这是怎么回事。会场突然一片混乱。只见一个人仰面躺着，口中喷血，然后慢慢倒了下去。
？李小姐！？李小姐！？是我们班主任！我也赶过去了。只见老师脸色苍白，双眼紧闭，不省人事。？他杀了李小姐！？
？是他！是他！？嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！
愤怒的目光像利箭一样射向我。我眼前一片空白，耳边响起一个声音:？多隆！关上门！放开狗！其他人，退后！？
后来，据说李先生没有死，而是得了重病。他出院后看破红尘，在五台山剪发出家，从此不再教书。