问答搞笑对话段子(100经典搞笑对话段子)
机械设计答辩时，Z被老师拿着图纸问。最后导师急了，说，同学，你说点你对这个设计真正了解的，我就让你过。
我的毕业设计是研究铜离子和锌离子对蟾蜍的毒性，然后我答辩的时候老师问你这个和之前的同学有什么区别。我回答:他是蝌蚪，我是蛤蟆。
某领导检查完课间操，体育老师应该已经宣布“解散”了。但体育老师一紧张，就忘词了，憋了半天，喊:“撤退！”"
一哥们回复本科说，为了凸显其研究重要性，我在台上的第一句话:有限元法过时了。一排面都是学有限元的教授。于是这哥们被折磨了一天！
我们班有个同学，答辩的时候很残忍。老师问蜂鸣器是怎么响的。他想了很久，不知道为什么脸红了，然后鼓起勇气回答:丁！
有网友说，早上看到主人晒太阳，看透了红尘无拘无束的姿态。
卧室在六楼。当我爬上去的时候，我发现我没带钥匙。我下楼找我阿姨要了。然后我爬上去开门，下去还钥匙，再爬上去，发现门关着。隔壁一个同学路过。“看，你的门没有关上。我会帮助你的。”
跑完800米，想在MM面前炫耀一下，本来想说:“我是铁做的！”"结果说:"我在打铁干活！”“我以为错了，就纠正说:“我打铁！”"
俗话说，不思悔改的节日不是节日。今天是告白的日子，所以说出你所有的遗憾。想赔罪请选择回复请我吃大餐请我看电影直接送人民币！
情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡。刚把她放到浴缸里，女儿就大喊:妈妈你看，爸爸在泡妞……回M看热闹的情人节泡妞和真人约会。最后一个绝对能让你笑出来。
1情人节一个女生在公园和男朋友约会。女:好冷啊。我忘记穿外套了。男朋友把外套收紧，把脖子缩进衣领里说，还好我穿了，不然我也会像你一样冻死。
1一个衙门的官员过生日。听说他是一只老鼠，他的下属官员收集了一些黄金，并为他做了一只老鼠作为生日礼物。那官员见了，高兴地说:“你知道吗？我家大寿在即，老婆属牛。”
1的朋友脸有点长。有一次吃饭我坐在他对面，我跟他说我看到你的脸就想到了什么，他就跟了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的话！
1问:我兜里只有2块钱。接下来的三餐该怎么办？答:买个破碗蹲大街上。问:月薪1200元。应该买什么车？回答:买两副象棋，和四辆车！和四辆宝马。
1有一天，老师正在上课，突然一只猫在外面叫，声音不绝于耳。老师很生气，说，我烦死了。叫什么名字？一个同学回答:今天是情人节…
1我好想你，想你想的停不下来。芙蓉姐姐、凤姐和岳都在想你。我不再希望你了。春节快过完了。祝你兔年快乐！
1一位心理学教授对主持人说:如果你想立刻让在场的女性平静下来，就问她们一个问题:女士们，你们谁的年龄最大？会议室立刻变得鸦雀无声。
1是我老公，就听着:我说一个方便，不然就没有好果子吃；老实说，我会在班里发工资；逛街的时候不要看别的女人。如果你敢什么都不说，你将受到严厉的惩罚。
1记者在新闻现场采访了阿呆。记者:如何看待城市里随便燃放烟花爆竹？阿呆:我还能看到什么？我只是爬上窗户看着...
20.笑话:一个口味非常挑剔的客人去一家餐厅吃饭。他问服务员:“有野鸭吗？”侍者想了一会儿，回答说:“没有野鸭，但我可以抓一只家养的鸭子，把它逼疯，然后煮给你吃。”
一记耳光
你有一张成熟的脸，一双斜视的眼睛，一件格子衬衫，还有一份继承来的财产。它像句号一样冒泡。更重要的是，听说你还长寿，乌龟长生不老。这是真的吗？
两个人聊天。a:拳击真是一项伟大的运动！我喜欢这项运动。我以拳击为生，今年收入不错！b:那么你是著名的拳击手了？不，我是牙医。
有人参加了食神比赛，吞下了一只鸡、九个汉堡和一大块苹果派，最后获得了冠军。下台前，他对别人说:别告诉我老婆，不然她又不让我吃饭了。
法官:你上个月偷了一辆车。它是有效率的，不是吗？偷车贼:对。你现在逮捕我是个大错误。如果你再给我几个星期，我可以保证我们城市的交通堵塞问题将得到彻底解决。
一只小猪去公司面试，老板问:“你能做什么？”他说:“世界上只有两件事是我做不到的！”老板说:“太厉害了！？哪两个不会？”猪说:“这个也不会，那个也不会！”"
学生:XX还有卧铺和硬座吗？售票员:没有了。学生:你有站票吗？是的，但是不卖。问:为什么？答:铁道部说今年不允许学生站着回家！
一天，一个懒汉坐车去镇上领国家低保。汽车非常拥挤。他直接去照顾专座，让别人给他让座。那人拒绝了。懒人说，国家照顾我。我不应该坐这个小专座吗？
2兔年快乐时刻:有一天，小白兔告诉大白兔他饿了，于是大白兔给了小白兔一盆胡萝卜，说:“你饿了就来帮忙！”去，把这锅胡萝卜切成肉丁！"
元宵节的晚上，一群萤火虫飞过繁忙的城市。蚊子看见了，就问:“你在干什么？”一只萤火虫应该到了:人都爱看灯，虽然瓦数有点低，但至少能发光！
30、一个新兵到了磨房，因为路不熟，便问一个老大爷，老大爷指了路。过了几天，新兵又去磨房，迷了路，正巧又遇到老人，于是他又问路。老人吓了一跳:小同志，你还没找到吗？
一个人问他的朋友:“为什么你抽烟的时候会笑？烟好吃吗？”朋友回答:“不是，我只是在书上看到，抽一根烟减寿5秒，而微笑会延长寿命10秒，所以我每抽一次烟，就要微笑着为我的生命赚回5秒。”
一个裸体女孩撞上了一辆出租车，司机全身打量着她。女孩骂道:“你看什么看？你没见过裸女吗？”！”司机说，“我就想看看你的钱从哪里来！" "
车上两个女的抢座位，没抢到的那个说:“不勤快就下蛋了。”抢到座位的女士迅速起身。“不好意思，你坐了，耽误你下蛋了。”
记者:“足球对体育锻炼有什么贡献？”“没有。”教练回答。记者:“为什么？”“22个需要休息的人在赛场上拼命奔跑，而4万个需要锻炼的人却在坐看。”
保镖公司的应聘者很多，考官要求他们表演绝活。他表演拳击、空手道和中国功夫。最后一个没动。考官问:你在等什么？"我正在操纵原子弹。"那人说
一个人应聘伐木工，伐木速度惊人。经理很惊讶:你在哪里学的砍树？你听说过撒哈拉森林吗？经理:你是说撒哈拉沙漠，对吗？答:对，现在就叫这个名字！
牧师在为一对新婚夫妇举行结婚仪式时，因为新娘和新郎都留着长发，他分不清谁是新娘和新郎，于是他笑着对他们说:“请亲吻新娘！”
今天，我交往三年的女朋友甩了她的男朋友！男朋友问她有没有别的男人，她回答“你就是那个别的男人”。
小鸟对乌鸦说，戴牙套真神奇，但还是小鸟。乌鸦对小鸟说，人的牙都打掉了，还在拔。牙对牙的乌鸦:你是长在后面的鸟。不要在这里感到羞耻。乌鸦对牙齿说，你这个太监，还有脸说我。
40.被告向律师承诺，如果我只能被监禁半年，我会额外给你1000美元。结果他终于如愿以偿了。当律师收到钱的时候，他说，这真的很棘手。法官们原本希望无罪释放。
一个百万富翁回到家乡，去了最好的酒店，但是没人理他。他对服务员喊:给我来一份1000元的菜！对不起，先生。一半的食物我们都不买！服务员说。
一个生病的孩子拿着信卡喊着开车。快来买票吧！病人们陆续来买票，但一个孩子没动。院长问你为什么不买票？孩子们掏出心理健康徽章说，哼，我有月票！
中情局发布橙色警报0214:数百万妻子和丈夫雇佣了私家侦探，明天他们将调查配偶的行为，把情人节变成抓人的日子。请大家提高认识，端正自己，确保情人节快乐！
四月流行:我曾经跟一个女生说，在遇到你之前我想出家，但是我遇到了你，你改变了我的人生！但是姑娘说遇到我就想做一辈子尼姑！
昨晚，我看到了一个不明飞行物。它说是去找我留下的同胞，然后抢了我的手机。我拨通了，高兴地说，终于找到了！我疑惑地看了看，才发现是你的手机号！
男人:亲爱的，嫁给我吧！女:你为什么到现在才告诉我？男:因为我怕死！女:那你为什么告诉我？男:根据统计学原理，结婚的人应该更长寿！
女孩和男孩约会，虽然天气很冷，她故意不穿外套。女孩说:好冷啊，我忘记穿外套了！男孩紧了紧衣服，说，还好我穿了，不然我也会像你一样冻死。
妻子抱怨丈夫不懂女人心，不会说她爱听的话。王先生问她想听什么。妻子说，至少要改名字。不要用三个字称呼你的妻子来表示亲密。我明白了，老太婆。
蚂蚁和大象比拼力量，大象骄傲的说，放弃吧，我不想欺负弱者！蚂蚁说，我不放弃！要知道，浓缩的才是精华！
50.今天公交车上人特别多，一个从后面上来的MM踩了我一脚，她一点反应都没有，我就对她说:美女！对不起，我踩了你的脚。...
你今天吃错东西了吗？
女孩说你以后可以做我的闹钟，每天叫醒我。我说好的，我愿意帮忙，女生说，那闹钟呢？有时候不记得了，我就烦了，就会远远的扔出去。......
小花猫勾搭上小狗后，就不理猪了。猪崽子想不通，就问小花猫:“你看它那邋遢的样子。你怎么会喜欢呢？”小花猫:“现在不流行染发和留长发了。为什么还留直发？看起来很无聊！”
观音对维纳斯说:“亲爱的，我们打个赌好吗？”维纳斯笑着说:“好吧，如果我们输了呢？”观音冷笑道:“那就打耳光！”
当火灾发生，父母逃生时，母亲喊道:“儿子，你在干什么？”“穿袜子”和“发生火灾时应该穿什么袜子？”过了一会儿，我妈生气了:“你怎么还不出来？”儿子:“我在脱袜子。”
5老张说话爱卡壳。有一天，他的同事跟他开玩笑说:“哎！老张，你学鸭子叫，我让你吃西瓜。老张:我我不吃你的西瓜！呱！呱！我也不学鸭子叫。”
我是一个低调的人，真的，我告诉过很多人，但是还是有人不相信我。我发这条消息是想重申我是个低调的人，顺便浪费你的电。
老板对一个新员工大吼:你不但迟到，还编借口。你知道老板是如何对员工撒谎的吗？店员不慌不忙地说:可以——送他去当产品销售员。
5老李老婆学车，他不在路边当教练。有人对他说:“你在车上教她不是更好吗？”“确实是这样，老李说，但是她和她的车都上了保险，我却没有！”
一个年轻人不信上帝，问:你能让世界和平吗？皇帝回答:很容易。年轻人恳求道，那你一定要给我一张回家的车票吧？上帝惭愧地说:让世界和平吧！
60.三个犯人一起辩解，证明自己是第一个来监狱的。第一个说他进来的时候没有车；第二个说，他进来的时候，人们还在骑马；第三个说什么是马？
6江苏人感冒了说:鼻子足球很好，但是蓝球得看，报名是排球半天，温度计冰球还是很好的，医生水球很好。与其跑步，不如在家手球。
谁比谁笨？她总是说我愚蠢。因为我跳舞的时候总是踩她的脚。但是我觉得她比我更蠢。吃饭比跳舞容易多了。但是她一直在桌子底下踩我的脚。现在想起来还是很傻
6太太去咖啡店买咖啡:我要买质量最差的！店员不解地问:为什么要质量最差的？妻子生气地回答:所以不能以次充好！
外国人被狗咬了，要去医院治疗。医生指着伤口问，怎么回事？那个外国人不知道“咬”用中文怎么说，所以他解释说:一只狗在我腿上吃了东西。
你拥有常人无法抗拒的魅力(金莎巧克力)，你是我眼中的仙女。我愿意一辈子跟着你，无怨无悔，你将是新一代(百事)的选择。你想去哪？我是说我的芭比娃娃，不是你！
6小王看到一个美女很漂亮，就四处窥探，不料被美女发现。美女问:你想做什么？小王笑:生活因为有你而更加美好！惊喜一切，给你一次又一次！美女怒答:蚊子杀来杀去。
我在佛祖面前许愿，希望早日找到自己的福报，佛祖却说:百年和谐早就安排好了！我说:我已经安排好了，怎么会迟到。佛说:人类失去联想，世界会怎样？天哪，我的婚姻是在我的想象中！晕！
把你捧在手里，感觉“奶香丝滑”。和你一起运动久了，身上的汗“滴溜溜香，意犹未尽”，散发出“美味”...我在想什么，我在说我穿的袜子，你的臭脚只会把所有人都熏走。
6”考场外，一个考生问旁边的一个同学，“喂，哥们，考得怎么样？”回答:“酷！(雪碧饮料)“回岳:\”“成功之路从零开始。(飘柔洗发水)”
70.别问我为什么给你发信息。太热了。我向你问好。你需要理由吗？嗯嗯，真的很好当你好，你好留言，你值得拥有。
我的哥哥是一只老虎。在牛年到来之际，他高兴地对家人说:“我终于要当牛了！”"奶奶问为什么，他很认真地说，"我同学比我大一岁。12岁时属牛。我今年已经长到12岁了，要当牛了！"
有一天，我在唱《大花轿》。“抱抱抱抱抱那个妹子。”邻居家五岁的小哥哥说:“姐姐，你错了。应该是:抱抱，抱抱，抱抱那个妹子，睡吧。”
当一个小偷抢走一个女孩的项链时，女孩抓住那个男人的衣领，试图阻止他。事后，女孩向警察描述说他抢的项链是假的。我抓住了他的真金项链。
一对夫妇去餐馆吃饭。女人看到菜单上自己喜欢的菜都在高端一栏，就问:你爱我有多深？男朋友看了看菜单说，比咸牛肉多，但不是烤龙虾！
物价局接到举报后，来到包子开的浴室:包子，饺子也开了一个面条的浴室。你的价格为什么这么高？包子委屈的说:都是普通浴室，我家可是有蒸汽桑拿的！
交通事故，两辆车迎面相撞。其中一个司机生气地喊道，你瞎了吗？另一名司机不甘受辱，反驳道:谁说的？我以为我碰到你了。
一个朋友对刚做完手术的病人说:你好吗？病人:还行，只是术后第二天从肚子里取出一块纱布，昨天又打开取出一个球拍。突然一个护士问:"我的帽子在哪里?"
有一天，小刚来到他经常光顾的大排档，看到一种类似老太太饼的食物。但他不敢确认，怯生生地问服务员:“阿姨，这是不是小老太婆的蛋糕？”
7答:老婆读完《兄弟》，生了双胞胎。b:我老婆读了三个火枪手，生了三胞胎。c:唉，我老婆在看阿里巴巴和四十大盗。
80.当一个设计师设计了一个有圆形房间的建筑时，人们问他是什么激发了他做这个设计。"小时候，我经常被罚坐在角落里。"这位伟大的建筑师坦率地说。
8有一天，我去农村一个朋友家做客，恰逢家里母猪分娩，十多只小猪围着母猪吃奶。儿子很惊讶，问我:爸爸，为什么母猪有那么多乳头，为什么妈妈只有两个？
一位网友在一个标有“18岁以下人士禁止涉足此区域”的游戏厅角落里拍下了这张照片。。。
我侄子想保留他看到的一切。有一天，我调侃他:“你想去什么学校？”回答:“我上了两所大学，一所清华，一所北大！”亚历山大！
8岁的时候，我跟着妈妈去买花鸟字画。画家说:“我是卖工艺品的，这画纸是免费的。”我说:“太好了，叔叔，给我拿十张画纸来。”
有一天，我看了儿子的作业。作业的内容是“像爸爸”。儿子写道:爸爸胖得像头猪。我问儿子为什么要写这个。儿子问:你不喜欢吗？
宝宝问妈妈:“为什么天上打雷，我害怕？”母亲说:“那是因为孩子不听话，上帝生气了。”宝宝:“那我也生气。怎么没打雷？”
我给宝宝讲了孔融琴梨的故事，然后我问他，‘宝宝，你觉得这个小伙伴孔融怎么样？宝宝撇着嘴说:‘傻孩子怎么了？我...'
上班前，我总是用摩丝整理头发。儿子看到后问，爸爸，慕斯有什么好处？我随口回了一句:好看。下班回来后，儿子高兴地对我说:爸爸，我把我们家的小狗变好看了。我一看到，宠物狗就变成了怪物。
8儿子看到被缠足的老奶奶走路很吃力，好奇地问:为什么要缠足？奶奶说:旧社会都是这样的。好心的儿子给了奶奶一招:奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
我妻子用了一种新香水。丈夫下班后，妻子兴奋地说，快闻闻。今天有什么不同的味道？没想到老公一下子冲进厨房:你今天做了我最爱吃的红烧排骨吗？
90.一个女的去做隆胸手术，问医生多少钱。医生说，2700元。女的问:那我只做一边呢？医生马上说，900元。女的不理解:为什么要这样收费？医生:一波三折！
老公要去修手机，老婆提醒:别忘了带发票，保修单，充电器。在妻子的唠叨中，丈夫在出门前找到了一切。到了维修部，发现没带坏的手机。
医院挂了吊瓶，护士给男子打吊瓶。1多小时过去了，输液瓶打完了，护士过来又打了一瓶。那人问，护士，你不是刚开了一瓶吗？护士指着喝完盐水的空瓶盖说，这瓶中奖了。我们再来一瓶吧！
我的网名是牛郎，你的网名是织女。每天晚上，我们一个在电话线的这一边，一个在电话线的那一边，但我想说，这比银河系好多了！
9一个老师教励志秘籍，说以后看书的时候，总是随身带着一面小镜子。当他不能忍受阅读时，他用镜子看一看自己，对自己说:经过这一切，他仍然不能很好地阅读！
小明和妈妈在商场购物中奖，去柜台领奖。获奖者索要九美元或一个苹果。小明妈妈想当然的认为她要钱，就说要九块钱。于是这个人开始把苹果切成九块。
京程思烧
熊猫深情地向袋鼠表达爱意，却被袋鼠拒绝。熊猫不明白。为什么？袋鼠耐心的回答:我喜欢生活作息规律的人，不喜欢对方天天熬夜。......
9号格雷用力抓住梅阳阳，敲起了梅阳阳的肚子。洪太郎得知此事后非常生气。他用平底锅使劲拍打烟灰。“老婆，其实我就是想让你多吃一只羊肉。”
狗对猪说:不如当狗，一辈子都不会得流感。猪头说:看你不值钱的样子。你永远上不了福布斯动物排行榜，所以你会成为狗仔队，或者最多是总统保镖。
9乌龟笑话黄鼠狼说:“鬼鬼祟祟的，就做偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说:“你还是少管闲事吧！”整天戴着绿帽子嘲笑别人。"
100，动物园举行模特大赛，眼镜蛇获得第一名。大象不服气地说:“我这么丰满，你这么瘦，还不到我的五分之一呢。我不满意。”眼镜蛇:“兄弟，你出局了。不知道现在社会是否流行骨感美女？”