无畏彩票面试
？那是15年的冬天，冷风吹在脸上，脚上好像灌了铅，走路都困难。我累了，在冬日的午后点上一杯热奶茶，企图从中汲取一点温暖。那时候的我充满了犹豫和彷徨，我的人生成了一个黑幕，没有光彩，一点光都没有。我去旅游看爱豆的演唱会，一路哭。在目睹他们梦想成真的那一刻，我反思了自己目前的悲惨处境。巨大的落差让我听到倒数第二首歌的时候内心崩溃，眼泪一发不可收拾的涌了出来。几天后，在华山签名会上，当主持人问绿团主唱有什么愿望时，主唱在卡板上写道:平静无畏地活着。
？通过网络，我跟踪了粉丝和娱乐记者拍摄的各种现场图片。在所有的欢乐和嬉闹中，我看到了背后深深的悲伤和隐忍。我该如何坦然无惧，这样生活下去？刚开始是玩笑，后来变成了我稍微犹豫的一种愿望。直到前几天Kimi去世，面对网络上铺天盖地的言语暴力、道德绑架、黑粉追捧，我再一次透过别人已经撑不下去了的生活，看到了那些丑陋的面孔。那些无法承受的生活之痛，轻得字字如刀。
？我只是Kimi的一个过客，不黑不粉。看过电影听过电视剧，没有深究过。当晚9点多，我的社交平台上很多朋友开始发帖怀疑乔的死因，像一支网上洪水猛兽的大军。一开始的说辞是后来被传的sm死了。反正当时我是惊呆了。与乔某某之死无关，只是一些网上聊天截图和微博的账号中的几句话。短时间内就变成了真正的死因。语气从一开始的猜测、怀疑，到后来的坚定。生命走完了世界的旅程，但死后的责难并没有停止。似乎只要一手一个键盘，躲在屏幕后面，就能指挥一场舆论。娱乐圈有多少人被杀，有多少人被诅咒，有多少人被...各种指控，各种离奇事件，甚至一开始我以为会变成一场闹剧，Kimi会出来澄清自己是被sm不自觉害死的。然而，它没有。随之而来的是上海警察局的消息和Kimi公司的回应，是死者朋友的帖子。而最让这些网络推手尴尬的是，Kimi死于抑郁症。我以为一切都会回归平静，给逝者一夜安息。没想到，事态正朝着不可抗拒的方向发酵——我看到网上的喷子们一个个发博客祭奠逝者，一群飙升的网上喷子把矛头指向了没有发博客的逝者的朋友，以及各种站在道德制高点攻击死于抑郁症的人。另外，随着事情发酵，各大媒体开始挖掘死者的瞬间，写下各种字帖，让真正的死因相互呼应。也有人因为抑郁症而悼念离开我们的名人的往事...正是因为这个机会和各大微信官方账号的帖子，让我有了更多的机会去了解这种病——抑郁症，而我一直无法感同身受。如果我曾经抑郁过，我很难逃脱这种坏心情的折磨，感到深深的痛苦。我甚至无法想象有这种症状的人是如何平静无畏地生活的。这真是一个真诚的愿望。
？我的情绪一直波动很大，过去有一段时间因为各种原因处于抑郁状态。我郁郁寡欢，无所事事，心里觉得特别笨拙，好像现在一切都是自己造成的，我活该这么惨。在这样的情绪引导下，我常常彻夜难眠，失眠忧郁。一觉醒来，感觉头发都掉光了或者整个头都白了，然后又要面对新的毫无生气的一天，特别难受。所以我宁愿保持清醒也不愿睡着。在黑暗中睡不着容易胡思乱想，害怕自己在那一瞬间做出对不起自己和亲人的傻事，但最怕睡不着就醒来，睁开眼睛面对日复一日。日日夜夜被自己的抑郁症折磨，眼袋下垂，神情恍惚。在很多跌跌撞撞的时刻，我在路上与死神擦肩而过。记得第一次差点被车撞的时候，心瞬间就提了起来，整个人精神抖擞，走路也不再歪歪斜斜了。当这种情况反复发生几次的时候，我就变得有点无所谓了。我似乎已经开始在心里接受最坏的结果，我甚至想过为什么这样的尝试是不可能的。现在想来，真的是一种放弃的行为，伤害了亲人。
？这样的生活持续了将近一年，期间我是一个有两张脸的人。白天上班很努力，字里行间都是微笑，下班一个人回家，又开始抑郁。刚开始的时候，我总是在社交平台上发布一些关于我心情的文字，总是带着令人不快的暗色。久而久之，就有朋友在下面评论我的做作和无病呻吟，劝我如果有心思贴这些文字，还不如踏踏实实做点什么。第一次看到这样的话，那天晚上喝了两瓶酒，没有一个舍友来劝我。我一个人睡在出租屋的床上，哭到天昏地暗，默默的为个人的能见度设置所有的文字。我需要暴露我的不开心，但是没有人能承担或者分担我的悲伤。我只能把这些情绪锁起来，自己承受。我开始学习跑步，做一些需要高度集中注意力的事情，比如画画，写歌。后来我慢慢学会了一瞬间控制自己的情绪，但是一瞬间的紧张过后，我又陷入了那种如迷宫般绕不过去的抑郁恶性循环。我在心里种了一棵树，然后把所有的枝叶都掏空了，没有留下树干。我喊了一遍又一遍，所有的回声都向我袭来，带着开始时的悲凉和悲伤。
？那时候的日子真的很难过。虽然现在时过境迁，但回想起来，还是觉得心悸。感觉走在黑暗的巷子里，在每一盏灯下都看不到希望。周围的寂静和一丝风吹草动引起的内心焦虑，让我不敢大喊大叫。我不知道这条路，我还要一个人走多久，还要走多远才能看到光明，让明天不再黑暗。我不知道，在这样的情况下，一切琐碎的事情在我眼里都像加了放大镜，一切都像是不撞南墙不回头的固执和沉迷。幸运的是，我终于从这种邪恶的影响中走了出来，我终于有能力和信心去抵抗随之而来的抑郁，不再困倦和沉沦，以一种战斗的心态去努力过正常的一天。我还记得，当我整整一周失眠的时候，我掉了很多头发。我每天最大的愿望就是——我想开心，我想睡个好觉。一件普通的东西，在当时的我看来，是极其难得的奢侈品。
？还记得唐被烧的时候，有博主翻出了曾经轰动一时的被烧案。当时报道铺天盖地，医疗救助接踵而至，但现在呢？还记得几年前的一次采访，有记者直言，这样的事情是一时的狂热，过一段时间你就会淡出人们的视线。当时，周燕正在为他被同学烧伤的事情四处奔走，希望能找到一个公正的回应。然而，一切正如千千百万记者中的一位所说，她淡出了我们的视线，我们忘记了，这个原本年轻貌美的女孩，最后却只有一张满是伤痕的脸和终生的病痛。周燕沉默了很久。她现在想要的并不多，就是治愈自己的伤口，过好自己的生活。
？在互联网发达的社会，言论成了一件很奇怪的事情，救了活人，治了死刑。15年，Kimi发微博说自己后期活得像癌症患者一样辛苦，但下面的评论却被很多黑粉的暴力词汇覆盖了——诅咒和辱骂不断。然而，在底部互相谩骂的博主们在这件事发生后，纷纷发博客悼念死者。他们有没有想过，你用同一个ID诅咒了一个逝者的生命，你的言语中渴望逝者的死亡。现在这个愿望似乎实现了。你写博客是因为已经过了快一年了，还是庆祝名单上的愿望，还是为自己的诅咒能力拍手叫好...我不知道，但是我非常害怕。
？我爱豆曾经写过一首歌叫《这一天》，里面有句歌词唱道:有一天我们都死了，失去了名字和记忆，没有任何意义；有一天我们忘记了我们曾为一个越来越糟糕的故事而悲伤；有一天我们都会叹息和微笑来记住这愚蠢的美丽。当下永远是最难熬的，因为具体的痛苦远比想象和还没到来的痛苦更刺骨。好像还不如跨过这一步，这一条街，这一天。这些无论如何都要活下去的日子，让我知道，坦然无畏的活着，是一种勇气，是一种信念。
？只希望世界上不再有莫名其妙的言语暴力和道德绑架。生比死更需要勇气，但死并不是路的尽头不得不选择的一条路。如果你没走过，怎么会懂，但因为懂，所以更有同情心。