如果高考失利，文章

高考失利也是必然的，没有人是一帆风顺的。以下文章为大家收集。如果高考失利，欢迎阅读！

如果高考失利(一)我经常在演讲中讲一个故事:一个人背着一个大瓷瓶走在路上，不小心滑倒在手上，瓷瓶掉在地上摔成了碎片。那人头也不回，若无其事地继续往前走。旁边有人一惊，问他:你的瓶子坏了。你为什么不看看？他说:？瓶子破了，看也没用。我必须继续我的路。不值得为此浪费时间。？瓶子破了，是一个终点，说明之前的路是失败的；但这是一个新的起点。空手回家，继续努力，赚到钱可以买一瓶新的。这就是成功。如果你一直对着瓶子哭，耽误了其他事情，那就是继续失败。我们应该这样对待人生，这样对待高考。从小处来说，不仅仅是高考，我们平时学习的每一场考试都是如此。考过一次没什么值得骄傲的，因为已经是终点了，现在需要从新的起点努力；考试不及格没什么好难过的，因为已经是目的地了。总结经验教训，准备下一次考试就行了。如果你因为一次考试不及格而觉得天塌了，前途黯淡，那么你就会自暴自弃，自怜自艾。这才是真正的失败。

今年高考成绩都出来了。结果和以往任何一年没什么区别，但还是几分悲欢离合。我是一个中考的成功者和受益者，但因为经常发表演讲，以及后期和学生、老师、家长打交道，接触到更多被中考压得喘不过气，甚至最后失败的同学。在这个媒体热点基本锁定高考幸运儿的时刻，我想对那些不幸的人们说更多的话，给他们更多的安慰和鼓励。

因为中考的格式是很规范的，一个考区所有考生用的都是同一张试卷，最后用总分来准确量化。但是每个人都有自己的特点，独特的优缺点，考试的状态有好有坏。这些是不可能用总分准确衡量的，中间肯定有误差。

比如北大的录取分数线是610，那么如果你只考了609，就不能被录取。很明显，609分的人和610分的人其实没有差距。很难说谁比谁更应该去北大。但是如果不依靠分数呢？一刀切？不会，因为你说既然609和610差别不大，我也应该进北大。如果我真的让你进了，考608的也会说我和考609的差不了多少，我也应该进；考607的也会说我和考608的差不了多少？以此类推，最后所有科目都是0分的人也应该进北大，可笑。所以，靠分数？一刀切？是为了保证高考的公平和效率的无奈之举。由此，只能说610以上的人平均学习能力高于610以下的人，但不能保证610以上的人都比610以下的人学习能力高。

如果你不幸成为为数不多的学习能力很高却高考失利的学生，可能是因为你高考当天状态不好，不小心算错了一道大题，可能是生病了，也可能是碰巧最难的大题是你没有复习的知识点。然后，你需要相信自己。这只是人生路上会遇到的各种挫折之一。成绩不代表你的不行。不代表你多年的学习完全白费，也不代表你的人生梦想完全破灭。这是因为高考是起点而不是终点。它代表着旧的阶段已经过去，人生的新阶段即将开始。通过高考，成绩优秀的人会进入更好的大学，获得更高的起点。而那些高考落榜的人也有足够的时间迎头赶上，先发制人。

我的一个本科同学，姓张，是所谓的高考？失败者？因为差距没有被第一志愿学校录取，他不想再复读一年，就进了一所不那么有名的大学——杭州大学。进入大学后，他并没有因为不是重点大学而放弃，而是更加努力的学习，甚至比高中时还要努力。由于这样的努力，他在本科期间在一些核心学术期刊上发表了四篇论文，其中一篇获得了奖项。高中生可能不太明白四张纸的分量。要拿到北大清华这样的名校的学士学位，并不要求他们发表论文。要获得硕士学位，只需要一篇论文；要获得博士学位，只需要发表两篇论文。他是杭州大学的本科生，自己发表了四篇文章，可见他很努力。有了这个成绩，就像给自己戴上了和北大清华毕业证同等分量的金字招牌，毕业后被中国银行录用。工作后，他还是很努力，不到两年就升职了。现在他的年薪已经超过20万。我相信他会有一个更光明的未来。

相反，在清华大学，几乎每年都有学生自杀，数百名学生因为成绩不好被迫退学或无法毕业。他们每一个人的高考成绩都比那个叫张的同学好得多，有的甚至还高考状元。他们通过了高考，在人生的跑道上遥遥领先于他人，但高考不是终点，竞争还没有结束，前面还有很多挑战。如果他们不能继续努力奔跑，就很容易从领先变成落后。相反，高考落榜的人，只要加倍努力，争取在接下来的路跑得比前面的人快，迟早能超过他们。

既然高考是起点而不是终点，那么终点是什么呢？以绝对的标准来看，只有生命的终结才算是真正的终结。但从辩证的角度来看，生活中处处都不是终点，处处都不是起点。终点就是起点，起点就是终点。一个阶段的结束是一个阶段的开始。过去的一切都过去了。不管你是领先还是落后，你都必须继续奔跑。因为还有很长的路要走。

李开复在《做最好的自己》中写道:？从统一的角度来说，如果只使用？成绩？然后呢。名利？要衡量个人、群体甚至社会的成败，那么这个社会99%的人都排不上成功者的行列。？在他眼里，一个优秀、努力、自信、自觉的学生，进名牌大学可能有90%的成功几率，进其他重点大学可能有85%，进普通大学可能不低于80%。这个道理也非常适用于高三学生。我们对失败和成功的定义过于简单，很容易让我们失去本该属于自己的85%的机会。

那么，什么才是真正的成功呢？既然起点和终点是相对的，那么应该用什么标准来衡量我们努力的成功呢？

李开复的话里提到很多人用？成绩？然后呢。名利？来衡量，并反对这种衡量。如果用金钱来衡量的话，上面提到的这位进入中国银行的杭州大学毕业生的工资似乎并不低，也能体现他的个人价值。但如果你把他和一个彩票中了五百万的人相比，哪个更成功？

同样的道理，我们不应该用考试成绩和进入的大学来衡量成功。我举三个例子来比较，分别是我高中，初中，大学的同学:

高中的时候，有一件事引起了全校的轰动，就是一个成绩非常好的男生，因为追求一个漂亮的女生而屡遭拒绝，搞得别人像人又像鬼。本来他的成绩进一个好的重点大学是没问题的，但最后只进了一个普通本科。我还有一个初中同学，成绩很好，但是家里根本供不起她上大学，所以连高中都没上。经过几年的师范教育，她被分配到一所乡镇小学教书。虽然工资很低，但在这个小城也算是中等收入水平，所以她父母的负担大大减轻了。她用自己的一点钱支付了哥哥的教育费用，现在哥哥也进了大学，也算是圆了她多年的梦。另外，我还有一个大学同学，学习很差。因为家庭背景，他进了人民大学，也是天天在大学混日子。但在他毕业的那一年，父亲因病去世，他的人际关系也随之破裂。因为他没有真本事，所以现在的情况是我们班所有学生中最差的。

我前面举的三个例子，如果从高考成绩来看，进人大是最成功的，其次是进普通本科，连大学的大门该怎么开都不知道的人，自然是最失败的。但在我看来，成功的顺序应该反过来。只读过师范的女生最成功。虽然她因家庭条件无法进入大学，但她用自己的努力改变了家庭的面貌，让哥哥进入了大学。这就是成功。唯一能考上重点的是普通本科，很失败，但是考上普通本科也是自己努力的结果，也算是一定程度的成功。而我的大学同学，家庭条件那么好，如果当初和其他同学一样努力，本来可以赚得比别人多，但是他最失败。

不仅如此。成绩？然后呢。名利？这不是成功的标准。用任何统一的外在衡量标准来衡量成功都是错误的，因为我们每个人的性格、爱好、兴趣和理想都不一样，家庭条件不一样，天赋不一样，起点不一样。这是不可能的？一刀切？。真正的标准应该只有一个，那就是我们自己，成功的定义也只有一个，那就是超越自己。

如果一个人出生时就能继承巨额财富，但只会空着口袋过日子，而另一个人出生贫寒，却通过自己的努力开创了一番事业。也许他一生创造的财富比前者继承的遗产少，但他是成功的，而前者是失败的。

同理，如果你的一个同学，以非常高的起点和优异的成绩进入高三，但是几经挫折，一蹶不振，最后能进北大清华的，进了其他重点大学。而且你的起点很低。你上不了原二本的线，但通过你的不懈努力，终于上了二本。所以在高三这个阶段，你是成功的，他是失败的。

进入大学后，不同层次的学校代表着不同的起点。如果起点高的人不能继续前进，那就是失败。如果起点低的人坚持努力，超越自己，那就是成功。人生就是这样，从一个起点到一个终点，一个终点代表下一个起点。起点和终点不断交替，不断转化。在这个过程中，我们不断挑战自我，争取超越，争取成功。李开复说进入不同年级的大学有90%、85%、80%的成功几率，这当然是一个非常不准确的估计，但这个估计至少说明了两个原因:

第一，无论进什么样的大学，成功的可能性都很大。成功不是少数人的事，而是所有人的事。无论起点是什么，有进取心的人都会成功，这种成功意味着超越自己；

第二，不要把高考当成终点，而要当成起点。这个起点有高有低，但没有高低之分，也没有好坏之分。无论你的梦想是北大、清华、其他重点大学，还是普通大学、专科学校，每一个梦想都值得珍惜，每一个梦想都受到尊重。真正重要的是你为之努力，让自己每天都在成长，一点点进步。

如果我高考失利，第(2)条我不是一个漂亮的女孩，也不是一个讨人喜欢的女孩。我，平凡得不能再平凡。但是和所有女孩一样，我也有美丽的梦想。我想实现它，但我发现梦终究是梦，它不是童话！

我在这个世界上生活了19年，在校园里生活了12年。我和所有电影小说里的少男少女一样，本该考上理想的大学，开始自己美好的人生。但是这样的事情并没有发生在我身上，因为我高考失利了！

我不想怪别人，因为我知道是自己的问题，不能怪别人。可想到自己多年的梦想破灭了，心里还是会隐隐作痛。因为与此同时，我也粉碎了我母亲的梦想。

我家虽然不穷，但也不富裕，连工薪阶层都算不上。记得小时候，父亲的单位很压抑。为了收支平衡，父亲利用公休假期在菜市场卖菜。因为公司不景气，我妈从我出生开始就没去上班，每个月只拿少得可怜的补贴。当时我妈给工厂做加工，就是把弯了的钉子砸直，一斤钉子大概能赚5毛钱。记得大概3、4岁的时候，和妈妈一起感受过。说来也怪，我妈说我那时候考得挺好的。

我喜欢集体生活，我妈也觉得一个孩子不能一直待在家里。他应该多接触同龄人，学点东西。所以，我去了幼儿园。我爱画画，爱写字，字写得比同龄人好看。从那以后，大人们都认可我是大学胚胎，我自己也这么认为。虽然那时候我懂得不多，但我知道，上大学会让人羡慕。

1992妈妈正式下岗了。我们的家庭处于危机之中。

后来我妈开始在各大商场做售货员。妈妈的销售业绩很好，得到了老板的赏识，在圈内有口皆碑。记得有老板为了录用我妈去我学校找我，吓得我妈差点把我转学。我妈妈的能力也让人羡慕。我不记得那是哪一年了。我妈是被陷害的，没人再雇她。

有句话是女儿不该说的:爸爸不是养家糊口的人，让生活的重担都落在妈妈身上。因为妈妈更强！她相信家人的生活只会比别人好，孩子也会很幸福。于是我妈用自己打工的钱，把家庭住房从伴侣名单改成了现在的部分名单。

重新开始事业的母亲开始为自己立下汗马功劳。当时有个市场叫？皇家产品？方便面很受欢迎，因为它物美价廉。妈妈开始做了？皇家产品？的销售额。做了一段时间，我妈又开始卖衣服了。在一些市场，或者去大港的市场。总之那些年我吃了很多苦。妈妈的健康开始恶化。

1998年，父亲失业了。小学五年级的时候，我第一次感受到了家里的危机。妈妈从早到晚开始卖早餐？煎饼果子。收入很少，很少。于是我妈在菜市场租了个摊位卖干鲜果和蜜饯。后来因为家里一些琐事，摊位退了。很快，爸爸找到了一份每月570元的工作。但那时候父亲不仅赌博，还酗酒，整天和母亲打架，偷家里的钱。妈妈很失望，我也是，妈妈开始尿血。那时候我发誓，我要尽力让我妈开心，至少不要为钱发愁。但是我讨厌我的家和我的父亲。我对妈妈说:妈妈，只要我长大了，我会尽一切努力离开这个家。我不想在这房子里多呆一天。？我还对爸爸说:爸爸，不管你以后变好还是变坏，我绝不会让妈妈跟你过一辈子！？

那时我学习很好。当时我是班长，是校大队干部，有着令人羡慕的臂膀。三个？。学校为了培养我，把我送到最好的高级班，学费由学校出。而且周一到周五放学后，老师会给我免费辅导。那是我妈最美好的时光。初中开始，我被送到一所重点中学。妈妈说，我是她奋斗的动力！

从初中开始，我的成绩开始下滑。我是一个非常诚实和小心眼的男孩。初中班主任经常在全班同学面前辱骂我，因为他无缘无故不喜欢我。从小学星光灿烂的生活突然跌入低谷，13的年纪，我实在无法承受。我妈生气的找班主任理论，结果我更被她侮辱了。我被评过很多次？最差学生？这都是真的。因为老师这样对待我，我的同学总是把一些不好的事情推到我身上。我每天都受到老师的批评。于是得了轻度抑郁症，不爱说话，下雨天只喜欢淋湿。后来发展成了心脏病。我的成绩因为心情一落千丈，班主任更加看不起我，因为我给班级里拉分。

我们班当时有59个学生，我的排名一直在38到45之间徘徊。但是我还是努力学习，所以除了班主任，所有的老师都很喜欢我。每次妈妈来学校，老师都夸我，说我学习潜力很大。当然，班主任不这么认为。我是班里第一个申请入团的。按理说班主任不应该干涉，但她就是把我拖到毕业，不让我进去。后来我们学校一个主任找到她，她勉强同意了。因为她真的说不出我有什么大缺点。

还记得有一次班主任去北京进修，那是我初中生活中最开心的一段时间，学习成绩突飞猛进，超过了班里的前20名(我们班同学成绩都很好，在班里的排名基本都是年级的排名)。但是我的同学不相信我。班主任进修回来，表扬前20名同学的时候没有提到我，因为她不相信那是我真正的成绩。

我正好赶上中考？非典？。还记得模拟考试前，班主任给我家打电话，对我妈说:我劝你家孩子别中考了，白费心机！下周会有一批？转移注意力？(那时候已经不叫了？转移注意力？但是形式是一样的，就是参加完毕业考试就不用参加入学考试了，直接上中专或者技校就行了。？我的自尊心特别受打击，我妈很生气，对她说:我孩子已经上学9年了，我不能不让她看中考试卷！你放心，就算我花再多的钱，我也会让她上高中的！？妈妈刚刚把班主任的电话弄坏了，很帅！我很受鼓舞！因为初中三年，我妈还在卖早点，还在努力工作，我们家还很穷。爸爸好像好多了。他找到了一份收入更高的工作，不再酗酒和赌博。但是我父亲的工作单位不发月薪，所以他的生活条件也好不到哪里去。

高兴的是，我中考考得很好。本来想留在原来的学校继续读高中，但是因为初中的不愉快经历而放弃了。我妈找了一个适合我学习能力的私立高中。我在学校的成绩很高。同样，这个学校的学费也很高。

但是我在这个学校也没有好到哪里去。学习成绩还是不好，甚至越来越差，但是性格变得开朗了。至少不会淋湿。高二的时候我选择了学理科，但是没有人支持我，包括我妈。压力很大，我选择了文科。事实证明，这个选择是错误的。我的作文肯定会更好，但是如果我是学理科的话会很有好处，但是我是学文学的。我地理差，历史不好，政治一般，数学一般，英语基本没有优势。从高三开始，我就看到了自己的前途是多么渺茫，但是已经来不及了。因为高二的理化生，文科班不一样。我得硬着头皮学。

我开始清理我的家庭教育。我妈为了我请了四个老师，代价是高昂的学费。一周大概要去200块，所以做了一整年的家教。但是没有用。我不得不越学越差。而且从我上高中开始，我妈就不卖早餐了，开始做保姆。一个人做几份工作，对几份工作生气。《马大帅》里讲的故事和我妈讲的差不多，只不过你看到的是这种工作的辛苦，看不到一个家仆在别人家的愤怒。

高考结束了。没想那么多，就出去工作了。在餐馆当服务员。那时候我才知道给私人老板打工有多难，尤其是在餐厅当服务员。又脏又累，所以酒店的服务员大部分都是外国人。我们店里10多服务员，只有我是本地人。随着我在酒店工作的时间越来越长，我对上学充满了渴望。第一次觉得上学是一件如此幸福的事。与此同时，高考失利的事实也在一步步向我逼近。直到它成为真正的事实。虽然落榜了，但还是不甘心，因为没想到正经的高考会这样。真的，有时候抬头看看天，感觉很阴！！！

无论如何，我不得不接受这个事实。我不想重复，因为明年的形势比今年更严峻。我承认，在？蓝印户口？我在我面前没有任何竞争力，我也不用自欺欺人的去复读了。我觉得自己无能，同时，我现在也很无奈。我没学历，没实力。我只有一个愿望，就是赚大钱，让妈妈开心。可我连自己的未来都找不到。我好迷茫！

现在，我还是想上学，想上大学，这样我可以半工半读，不让妈妈太辛苦。但是我想放弃，我想工作，因为我的学习能力有限，复读不是我最好的选择。

高中三年，我没有像大多数高中生一样谈恋爱，但是我有一个喜欢的男生，他也喜欢我。我们约定毕业后在一起，然后白头偕老。但毕业后，我再也没有联系过他，甚至躲着他。因为他考上了一个很好的大学。我觉得他的人生会很美好，身边会有适合他的人，而那个人不是我。我知道我和他已经不是一个世界的人了。也许我的想法很俗，但事实就是如此。只是我很喜欢他愿他幸福！

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