日本什么时候才能知道我是我？——反思自我的反思

只喜欢杀人放火。

猛然拉开金色的绳索，

打破这里的玉锁。

嘿！潮水来自钱塘江，

直到今天我才知道我是我，

上面这首诗出自明代施耐庵的《水浒传》。这是杭州六和殿的鲁。晚上听到钱塘江的潮信，他突然想起五台山智真长老送给他的四个字:“夏天捉，抓紧以防蜡。”听潮而圆，见信而默。“我心中顿悟，于是沐浴更衣，涅槃而死，留下一声叹息。

我们都知道鲁。在我的印象中，他是一个性格豪迈、技艺高超、脾气火爆、重情重义的英雄。在很多人看来，鲁有一种独特的魅力。许多看过《水浒传》的人都认为和鲁是水浒传中真正的英雄。单就是这样一个人人敬仰的英雄，在宋江一心拉拢的时候，他的内心充满了纠结。他一方面不想辜负一帮兄弟的手足之情，另一方面也不想委屈自己在奸臣当道的时候为北宋朝廷效力。直到死的时候，我才真正找到了自己，体会到了生命的真谛。

你是谁？这是一个哲学问题。介绍自己的时候，大家都会说自己叫XXX。如果去掉代号，我只能通过你的言行来判断你是谁。

如果以我的眼光来判断，你可能是个穷人，但你可能有我从未体验过的快乐，也可能你是个富人，但你承受着我无法想象的艰辛。更有可能你是个普通人，就像我和他一样。

第一次去做心理咨询，其实最核心的结是遇到的人。和他们接触后，我会在他们的脑海中描绘出一个形象。但是一旦这个人做了超出这个形象或者有损这个形象的事情，我就会觉得不舒服。比如一个人入职，就表现出了对自己专业的热爱。我心里觉得他的主管应该尽我所能帮助他，向他解释各种问题。有一天，他遇到了问题，选择了。

这也是我工作不开心的原因，就是想当工作狂，同时要求同事也是工作狂。

现在这个心结已经基本解开了，就是学会接受这个世界上的其他人不一定和你一样，就像玩王者荣耀一样，每次遇到的队友都不一样。

在这里，他实际上指的是我。别人评价我的时候会告诉我他是个什么样的人。我也很在意他在他们口中的样子，是否真的能符合我自己的特点。

第二次去做心理咨询，充分表达了自己的社交焦虑。我太在意自己在别人眼中的样子，太在意自己的言行会不会让别人觉得不舒服。当别人对我的评价与我在脑海中树立的形象不符时，我会很懊恼，会解释和描述我是在什么情况下取得了现在的成就，巴拉巴拉。

现在这个心结基本解开了，就是学会让自己开心，不要活在别人的评价里，认可你的人不管你做什么都会认可你，否定你的人会在那一刻否定你，你甚至会呼吸错误。不要因为五分钟的不开心而放弃23小时55分钟的快乐。

现在我还有一个问题。

当我开始学会不去约束别人，不再委屈自己去讨好别人的时候，我留下了一个疑问。我是谁？我都不知道做什么才能让自己开心。我到底喜欢什么？这个问题真的很困扰我。我没有什么可高兴的。

游戏？我很喜欢玩游戏，但是新鲜感一过，就觉得没意思了。很多时候就是不知道该怎么办，就玩一会。

学习？我非常喜欢学习。我的一个特点就是学东西特别快，非常容易上手。而且，在大家都是初级阶段的时候，我很容易炫耀。一般这个时候我还是很开心的。后来开始觉得别人有赶超别人的意思，就觉得没意思了。坚持说起来容易，做起来真的很难。

工作？我非常喜欢工作。曾经，我觉得工作很开心。虽然赚的少了，但是感觉自己每天都在进步。后来工资高了，就觉得没那么有趣了。我既维护了一个高级测试工程师的形象，又怕自己太花枝招展让同事难堪。不愿意和队友一起入坑，怕陷进去会被抛弃。

现在工作上有点小名气，但是不知道自己想要什么。想找一个工资稍微低一点的，但是又不甘心，因为我知道自己应得的价格。想找个工资高的，但是感觉有点累。我没有二十多岁时精力充沛了。现在感觉离上班远了一个半小时。基于这个原因，我会拒绝高薪的工作。

休息了这么久，每天都觉得有点模糊。我可能每天醒来就刷招聘信息，然后预约面试。就算面试成功了，我也基本不想去了。总觉得自己对这个那个都不满意。如果你不去面试，你可以在家学习。最近在学vue，但是感觉学习进度慢，懒得开电脑做事。游戏玩一会儿，玩一会儿就没意思了，不想玩了。剩下的基本就是收拾屋子，开会，看视频，出去买菜，压马路。

我感觉我开始想要长久的过我的生活，我没有欲望，就像一个迷失在热带雨林里的探险家。我不会因为得到一条鱼或者一块肉而感到兴奋，反正我也走不出热带雨林。整件事有什么用？

我从一本书上看到这样一个理论，人会有第二次成年，我觉得这是很对的。刚开始工作的时候，我其实并不迷茫。我只是努力工作，想赚钱。工作时间比我长的，比如能力强的，都是我口中的大神。当时真的是火上浇油，拼命干。我第一次觉得自己是个成年人了。有目标，有行动，有坚持，我当时得到的最高评价是:“我从你的眼睛里看到了不一样的东西，从你的文字里感受到了一颗真正跳动的红心。”

后来随着时间的推移，越拥有越开始害怕失去。曾经在我心目中的大神现在好像也就这么多了。渐渐的，有人开始叫我大神，我也有自己的家庭了。如果我快乐，我想是的。我有了曾经期待的工资，有了曾经想要的家庭，却觉得自己不够幸福。虽然我住的房子没有房贷，但这不是我买的房子。虽然我的工资高，但是一个人挣钱花在两个人身上并没有表现出什么优势。虽然婚姻很稳定，但还是不敢生孩子，怕坑了这个小生命。

渐渐的，我又开始迷茫了。一方面，我对生活有了新的渴望，另一方面，我又担心新的困难。毕竟如果我只有10元破釜沉舟，那就破了。就算输了，现在也做不到。我不能把我所有的钱都押在明天。

我想我必须找到我自己。成年的标准是冷静地做出选择，愉快地接受一切后果。是做一条安于现状的咸鱼，还是积极奋斗，我暂时还有些小纠结。

我不在乎别人的评价，只追求自己的幸福。这应该是我以后想要的生活。我必须找到让我感到快乐和舒适的东西。

嘿！潮水来自钱塘江，

日本什么时候才能知道我是我？

日本什么时候才能知道我是我？我真的是一个哲学家。