朋友圈喝酒搞笑段子。
朋友圈喝酒笑话精选
1.小明在课堂上玩磁铁，被班主任看到，从讲台上走下来没收。她一伸手，整个磁铁就被吸到了她的金戒指上，金戒指，金戒指。
2.可爱的我换成了更可爱的我~
3.你在电话那头开心的时候总是笑的那么疯狂，而我在电话那头傻傻的。
4.第一部分:爱，爱与真诚。底线:木头钱，木头车，木头房子。横批:天生光棍。
5.和女朋友吵架威胁要观望。现在已经互相看了十几里了。
6.他等的是年和小哥年，你忘了孙悟空等的是唐僧年。
7.我偷偷把同桌手机里的号码名改成了？爸爸？上课给他发短信:快回来，儿子，中了彩票我们就学鸡毛！同桌看完，班主任直接跑出去问他为什么要去。他头也不回地说？去你妈的，乐戈壁？
8.第一次见你，是你家拉花生。你说你喜欢我。我去你家住了一个星期，之后你说你觉得我们不合适！第二次在家里掰玉米，你说舍不得我。去你家破天，把我晒黑了。结果你跟我说你要考虑一下！今天你说你还是觉得我最好，想和我在一起。我知道，你们家应该是打谷子的！
9.数学老师带我们在问题的海洋中游泳。结果她上岸，我们都淹死了。
10.想成为校园美少女，就必须从一群学长中淘汰一群假学弟。
11.我最大的愿望是:学校垮了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
12.借了还了，再借也不难。借了还了，有困难就不要再来了。
13.一个女性朋友和一个同性恋合住一所房子。有一天晚上她很郁闷，那个gay很体贴的给了她一碗面。她突然觉得很温暖，说:要不我们就凑合吧。？没想到盖伊脸色大变:‘你没有男人，我有！？
14.昨天收到QQ要求加好友的消息:？我是你妈妈。？我马上回复:？我是你爸爸！？被拒绝了。然后我接到我妈电话说，加我，快！？
15.我喝醉了，去了一家餐馆的洗手间小便。看到墙上写着一句话，仔细一看。上面写着:？别看这里，专心尿尿。？当我读完这句话的时候，我已经尿湿了鞋子。
16.我是救护车医生。今天，一个病人告诉我他只能活六个月了。我想说点鼓励的话！安慰到:？六个月，很快就过去了，要坚强！？
17.我曾经在漫吧租过阿津天一，看到第二页就泪流满面。不知道什么鬼用蓝色圆珠笔在一个人物身上画了个圈，写道:这就是凶手。
18.突然发现一个有趣的规律:不管我们看爱情剧还是青春偶像剧，到最后，男女主角结婚了，电视或电影也就结束了。这是什么意思？这个深刻的解释:一男一女只要结婚，就没有未来！
19.婆婆考三个女婿。首先，我邀请我的大女婿去散步。当我过桥时，我突然跳了下来。我的大女婿潜水获救，我婆婆送了他一辆广本车。婆婆也是这样，试探了第二个女婿，也获救了。受伤的二女婿给了一辆奥迪。她试过第三个女婿，不会游泳也救不了她，婆婆淹死了。第二天，公公送了他一辆奔驰！
20.答:？姐姐，如果有人伤害了你，你会原谅他多久？原谅他是上帝的事。我的任务是送她去见上帝？
推荐朋友圈关于喝酒的笑话和段子。
1.我父母吵得很凶。我妈突然拿起一瓶敌敌畏对我爸说，你再这样对我，我就让你尝尝失去亲人的滋味！然后他打开了我的嘴。
2.刚才有人说喜欢我，我就直接删了。9月份他说喜欢我，肯定是想骗我去他老家掰玉米割豆子。
3.记得小学二年级学过一篇课文，大概意思是老师生病了，学生送鸡蛋。教完这篇课文后，老师第二天生病了。我们的一个学生凑了70多个鸡蛋去见老师。过了一年，弟弟学了这篇课文，第二天老师就病了。套路很深。
4.我们不能做恋人，可以做性伴侣，不能发出声音，每晚都打全垒打。微信搞笑句子。
5.我的室友养了一棵仙人掌。今天不小心撞翻了。我赶紧伸手抓了回来。我什么也没说。太勇敢了。。。
6.一个病人来看心理医生。病人:我一直以为我是一只鸟。医生:哦，那很严重。什么时候开始的？病人:因为我是一只鸟。
7.楼主:男生说什么话会让女生觉得特别生气？回复:买！
8.你在电话那头开心的时候总是笑的那么疯狂，而我在电话那头傻傻的。
9.那天我哭着问老板为什么这个周末要加班。老板说，今天是，不能放假。
10.当我叫你的全名时，请不要对我傻笑，因为这一刻我是认真的。
11.单身狗冬天道路结冰的时候不要出门，因为如果摔倒，会被冻成冰块。
12.我呆在家里，因为我太可爱了，不能在外面呆太久。
13.刚洗完澡出来的时候，我一直觉得自己好漂亮好可爱，因为脑子被水洗过了。
14.生活中总有一些人，每天想尽办法接近你，和你聊天到深夜，其实就是为了偷你的表情包。
15.你真是，给你一根棒槌，你还是一根针！
16.一个人忙起来很爽。满脸都是不关我的事。
17.瘦瘦离家后体重增加了，但乡音没变。孩子见到陌生人会惊呼你是谁，胖子。
18.有人说走路玩手机容易出事，卧槽吓得我开始跑着玩。
19.我姐从房间里跑出来问我:你刚才去我房间了。I:什么事？我妹:？你见到你姐夫了吗？我咬了一口黄瓜，回答道:姐姐，你疯了。你还没结婚。你没有姐夫。？
20.我只是在玩胖，没你丑那么严重。
朋友圈里一个喝酒的笑话
1.我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为:残忍霸道的薛凯先生想对我好。
2.我单身很久了，更别说拧开瓶盖了。我可以拧开消防栓。
上帝当然会原谅我，因为那是他的职业。
4.朱丽叶，我们走另一条路回家吧，好吗？哼！你害怕了，是吗？撤退撤退！我们没有撤退，好吗，
5.世界上最遥远的距离不是生与死，也不是爱与无知，而是冬天的床与床之间。
6.你迷人的眼睛让我陶醉；你高大的身躯让我陶醉；你英俊的外表让我着迷。
7.那天家里只有我和表妹两个人。她以迷人的姿势躺在床上。我走到床边，她身上的体香充斥着我的鼻子。我抱着她的大腿，她疑惑地看着我。然后我脱了她的裤子。她似乎明白了什么开始哭泣。终于，她失去了力气，没有反抗，只是哭了。我成功了，成功地给她换了尿布。
8.最好的爱，就是觉得对方像头猪，却还怕被别人抢走。
9.不要羡慕体育排行榜上比你步数多的朋友。他们没走远，但是腿短。
10.中午的数学老师是余文天。有一天，一个同学叫他余老师。估计这货还不知道还有个东西叫复姓。尴尬，老师说，我姓宇文。就叫我宇文先生吧。同学愣了一秒说，可你是数学老师啊！
11.？我已经为你开了一个房间。别开玩笑了。真的，他们说你技术好。我想试试真相。楼主电信一区房间桌子哪里开心的去争？
12.爱情让人忘记时间，时间也让人忘记爱情。
13.长得像包子，就别怪狗跟着。
14.我好喜欢你，喜欢到你会死。
15.学习的美好在于让人迷茫；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。
16.一级烟鬼大中华有他想的。二等烟的人，三五个老婆都估计不到几个。三等烟民双喜临门靠自己。没有人知道四等吸烟者被香烟弄得筋疲力尽。
17.老婆:？求你了。别为我再喝了！？老公:？胡说八道！我不是为你喝的。
18.祝你:职位高，责任轻，钱多事少，离家近，每天睡到天亮，手抽筋，花钱收礼，别人加班涨工资！
19.只要不涉及钱，所有的理想都会发光。只要涉及到钱，都变成梦想了！