要求“完整”的草图线...给我拿两个...谢谢你。稍微大一点也行。
电梯
答:X X X同志，我最近有个想法。
你觉得怎么样？
a:你说像你这样的相声演员把你锁在大铁笼里，放点吃的，卖门票参观，肯定会吸引很多人吧？
乙:没错！不要拒绝我。你放进去的人会被监视。
那我们该怎么办？
乙:什么！关于人？
答:我被关过一次！
在笼子里？
答:简直像个笼子！
乙:什么？
甲:电梯。
乙:电梯？
旧电梯。一扇大铁门，密封得严严实实，从外面看得见里面，从里面看得见外面。旁边有一个大铁砣。铁重一上去，电梯就下来了。电梯一上去，铁重就下来了，我就关在这里。
这部电梯是哪一年的？
我不确定。我曾祖母按辈分叫他大爷。
b:哪里还有这样的电梯？
关于我们区的新节能大楼。
b:效率建筑...你在那里做了什么？
答:要反映问题！
有什么问题吗？
答:我们居民楼夏天总是断水，要把孩子洗干搓泥，弄得我们楼里的孩子像胡萝卜一样！
b:那就赶紧举报！
a:你反映了吗？从夏天到冬天，水来了！
乙:还不错！
a:暖气又没了！
乙:更糟！
答:居委会赶紧给老人办了个迪斯科班，说是为了解决取暖问题。
b:能解决吗？
答:没有，居委会阿姨来找我，说我们相声的口才很容易引起领导的注意。让我再反映一下我就来这个效率大厦！
b:别问了，效率肯定低。
a:一进门就看到电梯像个铁笼，这里一个，那里一个。你建议我拿哪一个？
嗯，请自便！
答:坏运气在这里是指运气不好！俗话说，不容易下来。打了之后就没下来过！
b:电梯不走？
甲:没有？加油！只听“砰-砰！”
乙:怎么了？
这个大铁门是锁着的！只听“嗖:到五楼了！
这么快？
答:我不能不开心！你想，铁重的重量，我有什么重量，它拖着我不玩了！
为什么我听起来这么神秘？
神秘的还在后面！到了五楼，我刚要开门，就听到“嗖--”
乙:那怎么样？
答:又下来了。
什么都没有？
答:不是白来的。我听见“嗖”它又上来了，“嗖”它又下来了，“嗖”、“嗖”——好家伙，它不到20分钟就“嗖”了我60多次！
电梯出了点问题。快点做点什么！
答:我什么都试过了！我在里面又蹦又跳，又砸又敲，又踢又抓...
b:小心，如果你想把那个大铁块敲下来，你会滑到最后的！
别告诉我，经过这么多麻烦，电梯真的停了！如果遇到什么事都不想慌，那你跟我一样。如果你刮两次...(上下打量)，会刮花吧？
b:不是停了吗？
是的，有。它不在正确的地方！
乙:哪里？
答:三楼可以透过铁栅栏看到我的脚，四楼可以看到我拉着半个脑袋！
乙:是休息！
都是你的错。你给了我一个可以随心所欲的想法。一开始，我想上那边的电梯。我...我透过铁栅栏看了看。嗯，那边的电梯也卡在那里了！
一切都出故障了。请叫人来！
答:喊，我就喊“哎哟——”
那是什么声音？
答:就这一声，真的起作用了，一楼的人都招了！
b:是的，我不知道这是怎么回事！
各位，看看这里。到了四楼，一个眼尖的人说:“别看了！在这里的电梯里！嘿，我拿到了！好吧，挺大的，活的！”(吓了一跳)“哦，你还在眨眼！”
是的，我还在喘气！
答:这时候领导也来了:“开始就抓东西！让我看看，让我看看我抓到了什么...嘿，嘿，这不就是相声吗？”
我认得你！
甲:“你在这里干什么？”
这是一个游戏吗？
答:“哦，深入生活...他太深沉了，只是露出了头！相声演员，真搞笑，坐电梯和别人不一样，他一个人在二楼抱着，真是艺术家的风范！”
人们正在反映这个问题...
答:“算了吧！你在里面的时候给我们一点时间！来，大家鼓掌！”
乙:咳！你先开门，让人出去！
答:“不要送人！打开它，他跑了！这东西真快！谁开谁负责！”
b:这是什么样的领导？
答:不能怪别人多想。他们不明白是怎么回事！
b:是的，你要赶快把事情说清楚！
答:我一讲这个故事，领导就急了。其中一个站起来说:“你看，你看，我说什么来着？我就知道这老电梯要出问题了，可我就是不说！”
你为什么什么都没说？
甲:“我，我是餐饮部的负责人...我们也是从这个双增双节开始的。这部电梯虽然旧了，但无论如何还是能动。拉一个货和一个人。如果车不倒，我们就推它。反正我是不会拿的！”
如果我们把某人关起来呢？
答:“就我来说，不好办。问题已经发生了，就不要追究责任了，想办法解决吧！”
乙:没错！
答:“我从业务上有两个个人看法，可能不太成熟。如果你有，就会鼓励你去改变它们。”我觉得你三五天都出不来。我认为这个问题的关键是...你为什么不先加入我们？"
乙:啊？在这里吃吗？
答:“哎，我们在区里吃饭还能算。××同志，我给你汇报一下我们餐饮部的情况——我这里有年终总结，这里有个小帽子:卫生防疫要做好……”
b:好吧好吧，人还关在这里！
答:“先救人是吧？.....不关我的事，我也没有经验。像你这样的演员做宣传工作...哎，宣传科长老李，你看你都来了，怎么不说话？凡事讲究一个对口！
b:哦，这里还有一个宣传科长。
答:“我不是什么都不说。我早就知道这个老电梯迟早会出问题，所以我就什么都没说！”
你为什么什么都没说？
答:“我倒要看看谁被关起来了！这么老的电梯能关人不奇怪，关不了人就奇怪了。”
b:现在把人关了怎么办？
答:“这是个难题！对你个人来说，把你锁在里面是一件坏事；而是为了大局，为了我们整个革命事业...这样不好，是吗？所以这是新旧系统交换过程中，新建筑和旧电梯的矛盾。目前你被关在里面，还不习惯吧？”
太痛苦了！
答:“如果需要很长的历史时期呢？”
乙:那是...更不能忍！
答:“所以，你要加强学习，充实自己，经常走在群众中……”
他能走出去吗？
答:“给我一点鼓励吧！我们的口号是:努力工作100天，第一季度开好头...这扇门好像打不开吧？那么我们的口号是……”
b:不要光喊口号，要做点实事！现在人被锁在里面了！
a:“哦，是这里的一个人吧？人...人的事情，是属于人事科长的。学了半天，党政还是要分的！人事局长，你要是来了，你要是来了，我刚才说的话会引来玉的！”
b:看来你还是先听人事科长的吧！
答:“我来说一句。你们都看到了这个旧电梯有问题，是吗？我，我开始三年后就看到了，只是没说！”
b:你们都讨论过了吗？
答:“你说你在这里，你被关了好几天。你着急吗？”
乙:我赶时间！
答:“光靠担心能解决问题吗？”
b:解决不了。
答:“这里一直关着。那是个东西吗？”
b:这是大事！
答:“不上班的话，时间长。你单位领导能答应吗？”
乙:没有！
答:“如果每个人都像你一样封闭，四个现代化能实现吗？
b:实现不了。
答:“祖国能统一吗？”
b:不能统一。
答:“十三大提出，这样的老作战任务可以……”
b:我说，你可以理解他出不去，除非他愿意被关在这里！
答:“我就从这个问题入手，在我的权限内给你解决，好吗？”
乙:太好了！
答:“效率就是说到做到！我要给你们公司发一封商业信函来处理你们的关系。即使在电梯里工作，白天也是你在值班，晚上也是你在值班。如果你想睡觉，你可以打个盹。你觉得我的想法怎么样？”
b:够薄了！他被锁在那里了。他能抓住坏人吗？
答:“那个班的敌人跑了，你连追都不追？”
我能出去吗？
甲:“你不会在里面给他扫腿吧？”
我能伸伸腿吗？
答:“抓不抓由你自己决定。反正领导已经安排好了！我在这里给你解决这个问题。如果你想进一步解决它...嘿，办公室的王主任，你来了。下定决心。我们不能在一棵树上吊死。你来你来！”
b:王主任，快拿定主意吧！
答:“我来说说这个电梯事故……”
我已经看出来了！我就是不说！
答:“你怎么知道？”
b:你们都有这个问题！
甲:我也很着急。我说:“你在说什么？你还解决问题吗？你总是把我锁起来，如果你敢！别让我出去！等你出来我给你编个相声！我会一个一个向你学习！全国各地我都告诉你！我……”
b:王主任怎么说？
答:王主任也急了:“不不，X X同志，不要这样。我们还是人民内部矛盾。为什么我们闹得全国都知道了？”影响真恶劣！谁说不给你解决了？在我看来，解决问题有两个办法，一个是靠上面的领导，一个是靠下面的群众——像你这样的同志，被关在中间，上不到下面，下不到四面。总之不能靠十三！"
乙:打麻将！
答:“谁打麻将？上班打麻将我要扣他奖金！救人的工作这么紧张打麻将是不是有点人道？走吧。所有科级以上干部都跟我来六楼会议室开会研究救援措施，都走了——XX同志，以我个人的看法，你先不参加？”
他能去吗？-我说，他们什么时候研究这个会议？
a:别跟我说，效率大厦真的很有效率。不一会，食品科长回来了，说“××同志，我有个好消息告诉你。我们已经解决了！”
乙:真快！
答:“你的伙食标准定为2.60美元，中午四个欢乐Meetballs鸡蛋汤，一顿饭六个馒头。这就够了吗？”
乙:就研究这个吧！
a:“你觉得我们餐饮部的效率怎么样？来了！”我一看，咦，热气腾腾的馒头，这么大的一个球，我馋死了！
乙:你吃吧！
我进不去，因为铁门被堵住了！
还没有！
答:旁观者有了主意:“叔叔，我们把肉丸和馒头打碎，放回里面。张开嘴说下去！”！
嘿，孩子们的脑子很快！
来吧，动物园的孩子们在逗弄熊。回到这只手上来！
嗯，我以前见过。
答:我在东方吃，在西方吃。我半饱了，喝汤是个问题。
乙:无法挽回了。
答:孩子有想法。他拿出水枪，装满了汤。
乙:当然可以！
甲:别吹牛了！如果你嘴上没有毛，你就不能坚定地处理事情。你很有眼光，我也是一肚子鸡蛋汤！
它看起来像什么？
答:这时，宣传科长又跑了过来:“××同志，我有一个好消息告诉你。我们已经解决了！”
你又算出来了吗？
答:“我们认为把你这样的相声演员留在这里非常难得。为了纪念你，我们决定授予你一个光荣的称号，比如植树灭鼠模范，百公里无事故……”
乙:什么？
答:“这些名额都满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里为你挂一块牌匾，上面写着四个大字:‘孤胆英雄’。你怎么看？”
b:甚至让人无法忍受！
a:这时候人事科长也来了。
他研究出了什么？
a:“小X，你这次考上了，这么短的时间就要做科长！”"
b:科长？
答:“我们刚才研究了一下，从照顾我们单位影响力的角度出发，决定让你在这里享受科长待遇。你的资历有点不一般！瓜子里有虫，有各种仁。他一关上门，一个科长就被放出来了。这个人会很幸运。你不知道哪朵云在下雨！”
b:这是运气吗？
现在办公室主任来了。
b:别问了，他也算出来了！
答:没有，他和我商量:“听说这里有个相声演员，大门周围的人越来越多，群众也很热情。为了限制人数，我们决定出售参观门票。车费是30美分。你觉得合适吗？”
b:和你一起卖票？
甲:“去，打盆热水给他洗脸。看这张鸡蛋汤脸，多埋点！花三毛钱让人家看干净，也不能糊弄群众！”
我觉得你在开玩笑！
答:说话间，人群排好队，低着头从我身边经过，好像在向遗体致敬。
你为什么低着头？
答:我垫底！
b:没错，不然看不出来。
答:这时候天快黑了，就听见外面有个女同志喊:“我说我出来反映问题，头也不回。我一问，就敢一个人在这里卖票卖展览了！”至于你？××，你躲到哪里去了？出来吧！回家吧！"
唷，这是谁？
答:我们宝宝的妈妈！
乙:看热闹！
答:我一告诉你里面的情况，我老婆就急得快要哭了。我赶紧劝，“妈，别哭。我在这里很好。我告诉你一个好消息。我成了科长！伙食标准是2.60元，午餐是...鸡蛋汤！”
乙:别提了！
答:“你在家等着，等领导学习，等我回家，不要变心，你坚持住！”黑暗即将过去，黎明就在前方！"
乙:拜托，不要表明立场！
答:这时，楼里的扩音器响起:“同志们注意了！同志们，请注意！为了营救困在电梯里的人，领导们开会研究，提出了50多种方案。最后，经过抽签，他们决定采用从国外引进的最新技术——”
什么技术？
答:“定向爆破！”
b:爆破？
答:“为确保安全，防止事故发生，请迅速撤离大楼50米外！”听到这里，我老婆说:“X X，我们走吧！”我说:“你离开，我掩护！”
你能做到吗？
答:不行就要！老婆急得想哭。几个领导过来劝她:“哭吧，哭吧，没问题。我看到了那些爆炸的年轻人。它们有五大三粗。他们带着这么大一个炸药包走了。估计六个馒头都不够！”
b:我是餐饮科科长。
答:“别担心，爱人同志，这个定向爆炸威力很大。这么老的电梯爆炸了，就跟粉一样了。不要紧，这个坏了，那边还有一个。”
b:哦，你不关心人！
答:“人由人事科长负责！”
人事主管怎么说？
a:“小X，你又抄了。这个进口炸药包就是你我替你炸。如果是别人换了他的水平，那就不够了。你认为这个炸药会爆炸吗...好，你盯着，我先走了！”
乙:我们走吧！
也就是说，人家办公室的王主任应该干点正经事！
他说了什么？
答:“废话少说，办实事，赶紧点火！大家都走吧，X同志X，别怕，这东西可能响也可能不响！”
乙:啊？我听了很害怕！
答:领导说完了，我得有个态度。我说:“同志们，放过我吧！危险，我去！想赢，就向我开枪！那是什么，lnterna sonnel。必须实现！”198765 ...
乙:点火！
我一看到所有的人都走了，我就不应该再坚持了。我就双手抱头就地躺下，听砰的一声！
乙:那怎么样？
这真让我大吃一惊！
乙:好的！
答:好！它把我撞出了这里的电梯，又撞进了那里的电梯！
乙:咳！
-
刘宝瑞的表演记录。
A先生，你认为我是做什么的？
B I认为你是哪个学校的...
校长a。
敲钟人。
答:啊！这怎么讲！
b:本来就应该显示有地位的人。
我是一个有地位的人。
(对观众)这个吹牛大王。(对甲)那你怎么办？
一个我！一个博学的人。
b书生？
a不吉利。我没有赢三场比赛。我是一名举重运动员。
哦！你是电梯！橙色？
不要把我当成香蕉。
b不，我把你当西瓜皮了。
甲:别逗了。
你真的是倡导者吗？
a已经参加了三场比赛...
b、第一场？
把棉花点着了。
b什么表演？
一场火灾。
第二场？
a掉了碗，把粥洒了。
b什么表演？
粥场。
哦，我去喝粥了。第三场在哪里？
挤了半天没挤进去，让宪兵狠狠扇了一嘴巴。
b什么表演？
法律领域。
b然后三局，应该进考场了。
a对了，我真的去过考场。
别搞砸了。考场在哪里？
a在...两扇门。
乙仍在三门外。那叫Hadmen。
答:是的，在哈德门的泡子河天文台有两个房间。门口有一座石拱门。左边写着“取经”，右边写着“为国求贤”。其中四个单词是“日常云纹”。有第一个宫媛门，第二个宫媛门，第二个宫媛门有一对。第一部是《玉门三级浪》，第二部是《平地一雷》。往那边走，就是最高法院。“最高法院”二字是明代朝廷旧臣严嵩所写。
b是可以的。
你在说什么？你没进过考场。你能告诉这些人吗？
你写了什么文章？
八股文。
b那我知道了。有什么问题？
a我正赶上德宗景帝的御题。
谁是皇帝景宗？
a是光绪，题目是《春秋》。有两个考官，一个满，一个韩，满考官是容正厅。汉考官翁同龢先生是位老人。进考场的时候输入了号码。
你输入了哪个数字？
一件(闻起来像当铺老板的叫卖声)2857年的旧油夹克，带六边形...
b什么？当当！
考场A的房间按照字来排列，按照“千字文”来编，就是“世界神秘，宇宙浩瀚”，我以“乃”这个名字进入房间。至于光绪的春题，秋题应该没错。
b唉，春秋题不好！
答:是的，这叫难题。
那么你发生了什么事？
a没关系，搞定了。我到了交卷的时候，两个考官看到我的卷子，都很惊讶，就派人把我叫到了法庭上。
这很不容易，并且得到了考官的赞赏。
我一跪在那里，就听见容正殿对翁同龢说:“翁先生，请您把这篇文章从头到尾看一遍。这股力量的精神行云流水，快如闪电，我写到哪里，一点不耽误，就像凤舞蜻蜓。”这个词里的妙句不是抄前人的词，词是珍珠玉石的价格。可以说是千金难做。俗话说，此人今日三代。"
哦，你一个人，包括唐诗，金字文，汉文。
贾蓉正厅又道:“若论此招，必比唐宋八大家更甚。”
b哦，原来你比唐宋八大家还厉害！
贾蓉正厅又道:“不然我评论的话，不但唐宋不如八派，后汉三国的孔明先生也有典范，堪称杰作。唉，模型里的精彩句子也不过如此。”
孩子，你刚刚学到了很多。
答:我们应该谦虚一点。我赶紧说:“两位考官，你们这些小傻瓜，竟敢和唐宋的古人比？我不敢和唐宋八大家比，也不敢和诸葛孔明老先生比。我想住在卧龙的孔明先生被称为卧龙。孔明先生真是一龙，反派草蛇不如它。草蛇怎敢与卧龙为伍？另外，孔明先生拜武乡侯，后人简称武侯。他认为孔明先生是武侯，而小人是一只眼猴。他怎么敢抱五猴赢钱？”
哦，你在这里掷骰子。
甲翁同龢对容正殿说:“真是天才，奇文怪人。”翁同龢问我:“这花汉是一大笔钱吗？”我说:“这只是一种天赋。”
b还是“自然”。
a“我可以根据原问题再做一篇文章吗？”
B为什么让你写文章？
a怕我是“枪手”。
什么是“枪手”？
恐怕这篇文章不是我自己写的。
b你呢？
我一点都没写。我拿了一张纸，这样我就不用三思而后行了。我刷了，写了，写完就交给翁同龢了。翁同龢赞不绝口，指着我对容正厅说:“可惜这橘子烂了一半。”
哦，腐烂的橘子。
阿荣正厅接过翁同龢拿着的纸，我先写的纸是一对...字字珠玑。当时我就惊呆了:“哦！文章妙，文章妙，文章妙。”
乙哪里那么三哉！
a“真的是史无前例。”
你这篇文章写得太好了！
a想一想。在春秋时代，这是一个难题，春秋时代是一个帝王问题。
b是的，问题是皇帝出的。
贾皇帝问的是春的问题，秋的问题我是对的。
b你记得吗？
a那我能忘记吗？
b跟我说说吧。
好吧，我先看一下光绪皇帝的这个春问。
b线。
a这是基于第一个月。
B不是春天的问题吗？
一首《正月春王》。
b是的，请读一下。
答“正月，正月来了，我和小姐姐去逛花灯。灯笼是假的，但我妹妹是真的。咿咿呀呀。嘿。……"
b这是皇帝的春问吗？
答:我给出了正确的秋季问题。
b你是怎么答对秋季题的？
a的题目是《八月》。
b是的，八月是秋天的月亮。
a我写道:“八月，秋风送爽，有白露有霜。双单根草，吊扁子(吊扁子，蝗虫，即大尖蝇，俗称承重钩。)抖抖荞麦梗。”
b这就是铁桶“摔跤架”！
a好到皇帝的《正月探妹》
乙:好的。
阿荣正殿当时看完说满洲后来夸我说:“这步棋可以叫巴呼鲁。”
B I理解“巴图鲁”这句话。“巴图鲁很强硬”就是“好”的意思。
不，你说“巴图鲁”，他说我叫它“巴胡鲁”。
你说“巴胡卢”是什么意思？
a我也不明白。就见荣正厅对站在他旁边的高个子挤眉弄眼。那人走过来看了看我的脸，是嘴。我用手“捕捉”(抚摸)。
b把你打出来了。
阿然也。
你赢了？
我肿了。