日常搞笑笑话
日常搞笑笑话
1.一位70岁的老人因为太兴奋而无法和一位年轻女士做爱，失去了他的精子。她的家人拒绝将这位年轻女士告上法庭。法官要求法医进行尸检，以查明原因。法医尸检后的下一个结论:好舒服！
2.一个老人坐公交车去高潮村做生意。路上我问女服务员:高潮到了吗？服务员:还没有。过了一会儿，他问:高潮到了没有？服务员说，急什么，糟老头？高潮来了我会尖叫的！
3.一位艾滋病患者临终前写了一副对联:第一副对联是:为* * *，生为* * *，死为* * *，终其一生为* * *而奋斗；底线是:吃* * *亏，被* * *忽悠，最后死在* * * *交叉线:倒* * *霉。
4.一个小伙子在公交车上看到一个美女领子开得很低，春光外泄，开玩笑？真的是桃花盛开的地方吗？美女听了这话，撩起裙子说，还有你出生长大的地方？！
5.歹徒入室* *女子激烈反抗。她老公从地里回来看到老婆被歹徒压住，举起铁锹愤怒的扇了他一巴掌，然后就听到老婆骂:“该死的，我反抗了好久，被你用铁锹拍下来了。”
6.这对新婚夫妇去峨眉山度蜜月。当他们的妻子被一群猴子抓走一个月，被救出来生孩子的时候，他们的丈夫在产房外面出来看医生，问:男孩女孩？医生:？我没看清楚。我一出来就上了树？
7.经理对秘书评价她的文章:你上面两点突出，中间平平，下面漏洞百出。晚上来我办公室，我给你加一个。
8.沈从文追的时候，沈是老师，张大一。沈从文久久追不上所谓的自杀，把小女孩吓死了。他拿着一叠情书去找校长，说:“你看，沈老师，他给我写信了。我现在正在学习，现在不是谈这种事情的时候。”没想到，校长告诉她，“没关系，他的文章挺好的，你可以。？缺德校长是胡适。
9.有一天上课，同桌偷偷玩手机，恰巧被正在教室外巡逻的班主任发现。班主任拿出手机发了一条信息:你怎么不认真听？同桌疑惑地回答:你是谁？班主任又发了一条信息:看窗外。同桌看了一眼窗外，回答道:谢谢你提醒我。回头再聊。我们班主任在盯着窗外！
10.背景:今天肚子疼，想吐。下午有考试，老师对我们很开放。？正文:考试进行到一半，忍不住吐槽。老师走过来关切地说:“怎么，问题太恶心了？”
11.你的父母会不会急切地转过身来问你:“你懂吗？”每次电视上有英语对话？你能理解一切吗？不看字幕你能看懂所有的字幕吗？"
12.早上的公司班车上，坐在我旁边的一个同事睡着了，甚至还打呼噜，引起了全车人的注意。我觉得她好丢脸，就用手轻推了她一下，只见她喃喃自语:别做老公了，明天！
13.我要和我的女朋友亲热。因为双方都是第一次，感觉不能就这么过去了，所以买了红酒和蜡烛来烘托气氛。他们两个喝了三杯两杯，我开心邪恶的闭上眼睛？再睁开眼的时候尼玛已经天亮了！
14.刚才老师布置的作业是让同学发短信骂甩了她的忘恩负义的男朋友。
15.如果相亲时遇到一个之前给你割过包皮的女护士，你会怎么做？
16.我同学结婚的时候，也有搞笑的一幕:当司仪说，今晚我们请新郎入场吧。结果门一开，就看到一个服务员漂亮的站在门口，追着光打他无辜的脸。
17.有一天，我代表公司上台领奖，兴高采烈的站在台上，享受着闪光灯带来的风景。突然发现一个认识的同事指着我，好像在暗示什么。奖牌是倒挂的吗？我低下头。不，一切都很好。下台后路过哥们的位置，他悄悄说了一句差点当场晕倒的话:“兄弟，你裤子没拉上拉链。”
18.一个漂亮mm上了车，拿出一张卡刷了一下，只听见滴滴一声。老年卡！全车人都惊呆了，看着她。MM不满的说，你看什么看？你没看过天山慕童吗？
19.今天在水果摊买了水果，和同事聊了聊今天的新闻。卖水果的阿姨问:乔布斯是谁？同事说:卖苹果的。阿姨难过地说，唉，水果生意不好。
20.早上在公交车站等车，旁边站着一男一女。他们亲热地聊着，女方突然说:“你四肢发达了。”那人说:“我不是四肢发达吗？”
每天欣赏最新的幽默笑话
1.公园的草坪上有一块牌子，上面写着:“禁止踩踏草坪，违者罚款一元。”公园里的一个常客发现牌子上写的罚款比以前少了，就问公园里的服务人员:“为什么罚款减少了？”之前不是需要罚款五元吗？”服务员:“没人踩五块。"
2.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样难。
高中的时候，语文老师看到前面的女生困了，让她回答问题。她一言不发地站起来后，站了两分钟。全班鸦雀无声，老师无奈地说:“坐下。”我看到这个女人坐下后马上就躺在了桌子上。下课的时候，女生睡意朦胧地转过身来对我说:“我梦见刚才老师让我回答问题。”
今天是MM的生日。为了能第一个送上我的祝福，一大早准时拿起手机发了一条信息:沙发。
4.看你身材匀称，长得帅，魅力四射，人见人爱，花见人爱，一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你一定是从小缺钙，长大后缺爱。奶奶不疼，叔叔不爱。左脸欠抽，右脸欠踢。驴看见驴踢，猪看见猪踩。天生属于黄瓜，我欠它拍！后天属于核桃，你欠它的！人生就像一辆坏掉的摩托车，欠踢！找媳妇是螺丝钉，但不是螺丝钉！
如果有一天，你在街上遇到了你的前任恋人，ta的新恋人，请不要难过！有人说:“因为我们的母亲教我们把旧玩具捐给不如我们幸运的人。”
6.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子跪下来对公主说:“谢谢你救了我美丽善良的公主。我还有一个愿望。”公主脸红了:“说吧，我满足你的要求。”于是王子从口袋里拿出另一只青蛙？又一个？青蛙。
7.长江里的石头-历经风浪。
8.如果你有很多作业，你可以用你的纸打牌:“给孩子的数学”，“我教三种语言”，“我教科学！”买不起，买不起，买不起，我先跑了。
9.世界上最难的不是钻石，而是柯南的人生！爆炸杀不死海，火杀不死火车，尖刀杀不死烟，烟呛不死，高空杀不死颈，醉酒杀不死毒，痛苦死不死，飞机失事死不死，毒气死不死，枪撞不死，雪崩冻不死？一句话，柯南老不死！
10.小时候，父母带我回家。我走路的时候，他们把我夹在中间？我唱的是“左手一只鸡，右手一只鸭？”我爸一瞪我，差点扇我嘴巴。谁知，我妈接着唱，“叫我一下子吐血。”“中间有只癞蛤蟆，嘿嘿嘿嘿嘿嘿~”
11.一流的老师靠人格魅力，二等的老师靠学术，三等的老师靠提问，四等的老师靠作业，五等的老师靠点名，最后一等的老师靠不断变化的点名方式。
12.一个男人在网上遇到一个美女。我开了个房间，做了我该做的事。躺着聊了会儿，发现之前聊过的话题她都答不上来了。纳闷！在他的一再威逼下，她终于说出了真相:“之前跟你说话的其实是我妈！”就在我震惊的时候，她接着说:“我不希望我妈找个帅哥！”我去过，我妈都不好意思开口要！"
13.根据科学家的最新研究，100人参加了实验。每个人喝了20瓶啤酒后，都变得极其健谈但缺乏逻辑，容易哭泣和易怒，行为冲动，驾驶技术下降，体重增加。所以科学家得出结论，啤酒中含有微量的雌激素！
14.摄影师问小飞象准备了多少秒。小飞象明显伸出了三根手指。为什么摄影师马上按下快门？因为傻逼是伸出来的:中指，无名指，小指，也是OK的意思！
15.征婚启事:不喜欢化妆，化妆省钱，不喜欢逛街，不喜欢零食，零食剩了，不喜欢车，不想买车，另外，平时爱省钱的那种最好。
16.女孩28岁，缺钱。今天她来网上征婚。我希望找到一个有钱人。年龄不是距离，身高不是差距，我也不在乎胖。只要我有钱，我可以和你在一起。我没钱就别联系我。
17.小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我？
18.花钱是快乐的痛苦。生活在生活的每一个角落，交水电费疼，买日用品疼，发短信疼。挣钱是一种痛苦的快乐，在我的血液里来回滚动，加班的时候头疼，忙业务的时候身体疼。要是我能加薪就好了！
19.如果你真的想当老板，就不会缺钱。工资天天发，每个月发，想换方式都可以；工资还没热，老婆偷了大半；交了水电房贷，余额微乎其微；所以勒紧裤腰带，下个月见！
20.工作日中午很难赚钱。谁知道包里的钱每个月都入不敷出。一分钟碎成两瓣，月底还紧。请立刻向财神致敬。家里有蜡烛和水果。祝朋友们一年四季都有财神罩着，能赚到钱不愁，能赚到钱不愁！
每日精选最新幽默笑话
1.女:我对你没感觉。我:好吧，你可以走了。女:你怎么说话？我:我喜欢直接的人。如果你告诉我你的感受，我就告诉你我的感受。女:你真小气。我:这叫宾主坦诚交换意见。
2.问什么是世界？圣人答道:“废物！”
真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对你弹琴。
4.最近很担心你，祝你努力。祝你魅力，努力；做事要有勇气，发大财，滚利润；爱情很美好，生活真的很顺利。朝着幸福努力，祝你心情愉快！
5.冷星期一，红烧星期二，清蒸星期三，油炸星期四，爆炒星期五，快乐的调料，悠闲的酒，我会在这个周末为你做一顿祝福的晚餐，我愿意快乐的享用。
6.人活了一辈子。冬天不要太冷，夏天不要太热，有钱不要装穷，没钱不要显摆。笑比皱眉好。朋友常记，一生快乐！
7.为什么关羽比张飞死得早？回答:美女倒霉吗？
8.老鼠爱上了猫，唱道:我爱你，爱你，就像老鼠爱大米一样，不管有多少风雨，我还是会陪着你。猫:不要虚荣。我妈说没有结婚目的的恋爱就是耍流氓！
9.恋人要温柔似水甜如蜜，同事要勤快没脾气，朋友要流鼻涕，所以，亲爱的，新的一年赶紧擦擦鼻子，过个干净的新年！
10.第一场霜冻已经到来。愿你幸福快乐，美好的生活向你招手；好运和财富正在下降，光明的未来向你招手；光滑舒适，上班和你握手。初霜不仅希望而且提醒我们注意健康和保暖。