毕业的笑话...快点。
有一天，麻烦消失了。劫匪拿着菜刀来到公安局，对警察说:“你好，我是劫匪。我拿着菜刀来找麻烦。”
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死定了。”
一天，一头大象在森林里行走，不小心碰到了一个满是蚂蚁的蚁巢。它抖落了蚂蚁，但大象的脖子上还剩下一只。这时，地上的蚂蚁对上面的蚂蚁喊道:掐死它...勒死它。......
三只老鼠在吹牛。一个说:“我把老鼠药当糖吃，一天不吃就难受。”另一个说，“我喜欢每天在街上走两次，否则我会睡不好。”第三只老鼠说:“时候不早了，回家抱猫睡觉吧。”
夫妻为了孩子离婚，妻子理直气壮地说:“孩子从我肚子里出来，当然是我的！”丈夫说:“笑话！这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱可以去ATM机吗？不是谁插卡！？
生肖
中国民俗的十二生肖也是西方人非常感兴趣的话题。每个人都想知道自己属于什么动物。不幸的是，“属”和“属于”海明威经常被混淆。
有一天他兴奋地对秘书女孩说:“你是属猪的。”
对于海明威来说，用中文的“雌性”或“雄性”来描述动物的性别太难了，因为在英语中，雄性或雌性都可以用来描述人或动物。
一天晚上，海明威带着她的狗在街上散步。看到我后，他骄傲地向我介绍，“这是我的母狗。”
头盔
除了开车，海明威平时还喜欢骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，小心点。他回答:没关系，我会带套的。他的意思是说“头盔”。
度量词
汉语中的量词也让海明威大伤脑筋。有一次他标榜自己是“英雄”，问他是什么意思。他说:“英雄就是又瘦又高又好看的人。”他解释说，“一”自然是指又长又直，“英雄”自然应该是个好看的男人。
还有一次他告诉我，他在路上看到了“一只小狗”。我马上纠正说应该是小狗，他却一本正经的反驳说真的是小狗，因为小狗已经被车碾过去了，被压扁的小狗自然就成了小狗，就像一张纸，一张照片。
另外，比如什么“一条裤子”，海明威振振有词地辩解，因为裤子有两条腿，而且两条是一对，所以没错。甚至和中国人争论，坚持认为应该是“一套屁股”，这听起来很搞笑。
各种“果汁”
有一次，我考海明威的成语能力:“绞尽脑汁”。
结果是:
绞尽脑汁，拼命挤牛奶，拼命挤果汁，拼命喝汤。
哈！“你真是绞尽脑汁，也没想出‘绞尽脑汁’来。
一个妈妈对小女孩说:“如果有人性骚扰你，摸上面说“不”，摸下面说“住手”！」
第二天，小女孩被性骚扰，回来哭着找妈妈。小女孩听后，她妈妈生气地说:“你拒绝那个人了吗？”」
小女孩用无辜的眼神看着妈妈，点点头说:“那个人上下碰在一起，我就说:“别停！！」
葛亮精通八种特殊技能，其中之一就是腹语。这一天，诸葛亮正在帐中与刘备商量，诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动，说:“师傅，我像啄木鸟一样叫你，调节一下气氛怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问:“怎么了，主人？我学的像吗？”刘备说:“再学一遍，刚。”
你放屁太大声了，我没听见。"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，特别紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。
小学生们咬紧牙关，几步走到舞台中央:“老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶)……”~ ~ #人民币* *......
作为一名小学生，看到被老师布置看作文的同学，特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。
“某某，把你的作文读给大家听！”
小学生突然站起来:“我的老师”。老师，我更像你的母亲...":(
这次是一个歌舞团的主持人，不精通学问。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。
表演是轮流进行的。
轮到她宣布谢幕了:“观众朋友们，我们来听听杜梓长笛……”(注:“杜梓”在东北话里是骂人的意思)
观众甩出一片#-
我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。
我姐过年回家的时候看到了，高兴的跟我妈说:“哎！妈妈，太粗糙了……”
我和妈妈都笑了。
有个邻居叫“阿姨”，每天骑车上班。
一大早，我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏，有一天自怨自艾，突然转头对身后的人说:“我胸毛好看吗？”
他吓了一跳，说:“哦，我想问我眉毛凶不凶。”
所有人都站起来！奏国旗，升国歌。...
我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追着鸭子跑，我拿着他的苹果追(他不喜欢，我只好等他分神的时候再咬几口)。他一直跑，我一直叫他:“来吃个苹果追鸭子！”一直重复着这句话，我终于喊了出来:“来吃一口鸭子。”.....”然后巧妙地刹住了车。
记得小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山，看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，她也在朗读:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。。。
全班都惊呆了。
还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里所有的房子都属于领主(指富人)。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。话音一落，我们语文老师疑惑地问他:老太太们都住在哪里？
诸葛亮是个精通八大绝技的人，其中一项就是腹语。这一天，诸葛亮正在帐中与刘备商量，诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动，说:“师傅，我像啄木鸟一样叫你，调节一下气氛怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问:“怎么了，主人？我学的像吗？”刘备说:“再学一遍，刚。”
你放屁太大声了，我没听见。"
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
丑陋的孩子
一个女人抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说:“我这辈子没见过这么丑的孩子！”"
愤怒的女人走到最后一排，坐下来对旁边的一个男人说:“这个司机刚刚侮辱了我！”"
那人答道:“你马上去找他算帐，我替你牵着这只丑猴子！……"
一个普通话说不好的笑话。
1，卖鱼的声嘶力竭地喊:“鱼，鱼。”旁边的一个卖枣的也不甘示弱，立刻大喊:“屎(枣)，屎(枣)。”“鱼。”"哦，不。" "鱼。"“妈的。”卖鱼的越听越不对劲。他觉得卖枣的好像是故意针对他，于是两人吵了起来。
2.一个乡镇企业的厂长将访问日本神户。他连普通话都不会说，平时只会说方言。于是他让下属去找翻译，回来后报告说“日本翻译没有一个听得懂厂长的方言”。厂长说:“容易。我们再从我们镇上请一位老师，让他先把我们的方言翻译成普通话。”下属说:“还没有。到了日本，我得请人把日本的普通话翻译成神户话。”
3.一个操着浓重方言的外国人在这个城市迷路了。他看到一位温柔的小姐走过来，就迎上去问:“兔子(同志)，亲我一下(不好意思)……”话还没说完，小姐就气得满脸通红。
4.一个南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说:“睡一晚(一碗饺子)多少钱？”服务员一听，脸色大变，尖叫道:“流氓！”南方人一听，说:“才六毛钱，便宜。来一晚(碗)。”
5.一对兄妹农民用板车拉小麦去市场卖。一个南方人来到他们兄妹面前，问:“兄弟，你小妹妹多少钱？”大哥气得额头青筋直冒。
6.牛老伯在大声喊:“月饼卖了，十个四块钱。”很多人围过来买这个“便宜”的月饼，付钱的时候才知道老人的月饼十块钱四个。
7.养老院的老人在中秋节晚上举行了一次聚会。主持人王太太说:“女士们先生们，表演真该死(开始)。请安静。”
8.一个北方人在广州某公园打听“缆车”在哪里。他根据答案搜索，找到了“男厕所”。
9.一对夫妇结婚后的第一天早上，一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说:“婆婆，你先死吧。”之后，新娘对新郎说:“我婆婆死了，你会死吗？”他定了定神，说:“我婆婆和你都死了，最后我也死了。”婆婆听了这话，脸色铁青，一句话也说不出来。新娘说:“婆婆，你怎么还活着？”
10，莆田一老太太在路边卖甘蔗。一辆公交车停下来，车上一个外地人来到老太太的摊位上买甘蔗。刚称完甘蔗，车没付钱就启动了。老太太催促道:“快点，把钱给我，我就嫁给你。”外地人吓得连甘蔗都没拿，赶紧上车。
11.一个乡下姑娘来到超市，服务员热情地跟她打招呼:“小姐，你要什么？”姑娘说:“我要你的命(面条)，猪孙子(竹笋)。”
12，春花遇到了一个带着儿子逛街的朋友。她急忙上前打招呼，并称赞道:“这个小狼童(男孩)真可爱。”
13，某农村小学正在上课，老师走进教室:“站(旁听)课。”同学们异口同声地说:“老死不相往来真好！”老师说:“同学们，早死真好！”
14，两个乡下姑娘从城里回来。已经很晚了。当他们看到一辆卡车开过来时，他们向它招手。司机探出头来，一个女孩说:“同志，我们可以做你的妻子(车)吗？”司机没好气地说:“谁要你做我老婆？”另一个女生赶紧说:“没关系，我们很亲密的。”司机气得开车走了，心想:“谁跟你走？”
15，村长在村民会议上说:“兔子、虾、咸菜太贵了，不是咸菜，是猪蹄。”把他的方言翻译成普通话:同志们，乡亲们，现在开会吧。不要说话，但要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视，很无聊。我们先假装桌子上有一台电视机，然后两人假装有遥控器，可以换台。这个狗娘养的不停换台。我告诉过他，但他不听。然后我们开始吵架。
老师在课堂上问小明问题，但小明一言不发地站了起来。
老师:小明？
老师:小明
老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！
小明:智~
三只兔子大便。
第一个只有长。
第二个只是球形的。
第三个其实是三角形的。
问，它回答:我用手捏的。
母牛叫绵羊，
羊问:“你是谁？”
牛说，“我牛”
羊问，妈的，你是谁？
牛:妈的，我牛。
猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过，猪八戒急忙提着耙子。
追出去后，过了一会他回来说，妈的，杨利伟。......
一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了.....
你听过大猪说好，小猪说不好的笑话吗？大多数人会回答没有。