励志笑话
笑话篇幅短小，故事简单巧妙，往往出人意料，给人一种豁然开朗的奇妙感觉。大多揭示生活中的荒诞现象，具有讽刺性和娱乐性。有不同的口味。以下是我整理的励志笑话精选。欢迎分享。
励志笑话1 1。我每次考试都是三四十分。你真的认为是我一个人做的吗？
2、库腾老树昏啼，食堂涨价，学生饿成瘦马。太阳落山了，妈妈，我想回家~
3.突然想到一个很严肃的学术问题。谁决定过60分？
4.有些人擅长地理、物理、历史、数学、语文、英语、化学，我态度很好。
5.从小学到大学，唯一不变的是一颗不想学习的心。
当小三不是你的错，来大学读书才是你的错。
7.睡自己的觉让别人去上课！
8.我跟我女朋友说:我男朋友长胡子，刺人。我闺蜜说:是啊，你男朋友的胡子又短又硬，很伤人！你们真是好朋友...
9.夏天，校园里的情况基本是:女生穿夜店，男生穿民工。
励志笑话2 1，经常在河边散步，怎么能不湿鞋？既然你的鞋子湿了，那就洗个澡吧！
2.站在蹦极的地方，你最想的是什么？反正我想尿尿！
3.敢于改变自己的脑容量和胃容量！
4，世界上所有的香水品牌，别吹牛了，谁敢说他们品牌香水的香味能盖住地铁车厢里的一个煎饼？我都没跟你提过韭菜饼。提那个就是欺负人。
5.以前听昆虫、植物、数学的粉丝。现在听到电脑迷，游戏迷，金钱迷！
6、再华丽漂亮的网名，到头来还是输给了言论。
7、酒，少喝开胃。事，多管苦。吸烟伤害肺部。多喝茶，火就消了。话，少说。做人，默默无闻最珍贵！
8.如果不上班不上学，起床的时间规律是什么？现在几点了？40后，4点起床；50后5点起床；60后6点起床；70后7点起床；80后8点起床；90后9点起床。
9.“师父，你为什么总说阿弥陀佛？”
“施主，我觉得一个和尚用呵呵来表达自己的情绪太俗了。阿弥陀佛。”
10，悟空说:除了筋斗云，其他都是浮云。
励志笑话3 1。把广播体操里的丰胸搬到丰胸里会有多受欢迎。
2.善有善报，恶有恶报。又不是不报...你太重了，我搬不动。
3，原来:减肥的欲望有多强烈，饿的时候声音就有多大！
4、你若安好，便是晴天。看今天这里的天气，你应该是死了！
5.我觉得《泰坦尼克号》的主题和《士兵突击》类似:不抛弃，不放弃，好好活着，做有意义的事。
6.悟空破口大骂:“唐僧，你个死变态，连铃声都设置成咒语了！”
7.我刚刚看见一个小孩在电梯里吃冰淇淋。出于关心，我顺口告诉他:“这么冷的天会对身体不好的！”。
孩子告诉我，他奶奶活了103岁。
我问:“吃冰淇淋？”
他说:“不，我奶奶从不多管闲事！”"
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老的这么快了！
担心，操...
8.面对拉面价格飞涨，抱怨和谴责毫无意义。马上多加点辣椒油和醋才是发泄愤怒和挽回损失的正道。
9.杜甫:一群白鹭上青天。包拯:去你妈的。......
10，老婆刚生了个女儿，老公有点失望。妻子说:“虽然是女儿，但鼻子和嘴巴很像你！”！多美啊！"丈夫叹了口气:"哎，但最重要的还是喜欢你！" "
11.听着许志安的一首歌叫《你为什么背着我爱别人》，不禁觉得许志安的女朋友真的很强。
励志笑话4 1、7岁的儿子跑进房间，骄傲地给我看他手上有一条爬来爬去的毛毛虫。我看到小虫的时候很害怕，但又不能让儿子看到，就用轻松的语气说:“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它。”
儿子转身走了出去。我以为我已经达到目的了。可谁知他很快就回来了，手上爬着两条毛毛虫:“妈妈，我把它妈妈带来了！”"
2.儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒。他着急的妈妈特意在上课的时候发给他的。老师摸了摸儿子的头，小声说:“跟妈妈说再见。”
随即，班里几十个同学齐声喊道:“再见，妈妈！”"
3.爸爸:“吃饭的时候不要动脚。”
儿子:“你怎么在桌子底下看到我的脚？是因为你脚上有鸡眼吗？”
我4、3岁的女儿说她会造句，我就让她用“young”造句。她马上造句:“妈妈瘦了，年轻的时候瘦了好多斤。”
5.为了表达对儿子的渴望，我给他取名为“卓越”。七年了，这个名字没有任何问题。前天晚上看电视，电视上有个广告。口号是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我:“爸爸，他们为什么要追求我？”
6.孩子们聚在一起，每个人都表演。
其中一个孩子很优秀，在舞台上弹钢琴。演出结束后，看演出的爸爸妈妈们一直喊着要她再演一个。
老师问她是否想再弹一首歌。结果孩子急得快要哭了:“我又没弹错，凭什么再弹一遍？”
7.它真的是一个亲生的孩子。
我老婆昨晚看电视的时候放了一个很响的屁，我正准备说些挖苦她的话。旁边五岁的儿子默默说:“楼道里的灯亮着呢……”
8.金融风暴即将来临。
儿子把家里的现金拿到阳台上说:“金融风暴来了！”"
我有自己的零花钱。
我:小姑娘，叔叔给你买点糖果。小女孩:我有自己的零花钱。我:咦，你能有多少零花钱？小女孩:我存了八千多。我:那好吧...我能给我叔叔买包烟吗？
10，晚上不能坐火车
儿子和妈妈在火车上聊天。儿子:妈妈，晚上不能坐火车。有鬼！妈妈:别瞎说，哪里有鬼！孩子:有轨迹！
励志笑话5 1，丈夫提前下班回家，进门后发现妻子神色慌张。当丈夫打开衣柜放外套时，发现里面藏着一个裸体男人！丈夫大怒，说:“你是谁？”那人没有回答。然后老公慌乱的说:“哎！你看起来很眼熟。我好像在哪里见过你？”这是，男人抬起头，平静地说:“当然，上次是在我的衣柜里。”
2.我老婆一直在抱怨她的胸部不丰满！于是我找老公要钱做隆胸手术，她老公再三劝说我不听。丈夫忍无可忍，说:“现在家里钱不够了，你行不行？”从那以后，老婆再也没有要求隆胸。
3.老婆刚生了个女儿，老公有些失望。妻子说:“虽然是女儿，但鼻子和嘴巴很像你！”！多美啊！"丈夫叹了口气:"哎，但最重要的还是喜欢你！" "
4.我怀孕5个月了。我以前身材娇小，差点变成水桶！
每次看到老公还是那么帅我就生气！所以每天晚上我都找各种理由让他为我服务！昨晚，他睡着了，我把他拉起来。我命令道:“我腰酸。给我揉揉。”丈夫甚至懒得睁开眼睛。他伸出手，凭感觉摸索了很久。突然他说:“奇怪，我的腰没了。怎么会酸呢？”
励志笑话6 1，纪晓岚是清朝的一个大学生。有一次，他过年回家探亲，村里一家三口兄弟让他写春联。他写了一副“惊天动地的门户，数一数二”，横评是“先斩后奏”。这是一个可怕的错误。有人指责他以“得罪”为名欺骗君主。乾隆皇帝得知此事后，立即召纪晓岚回京询问。纪晓岚回答说:“我写的春联没错！这个老板卖鞭炮，不就是“惊天动地的门户”吗？老二负责赶集打架。整天尖叫不是最好的家庭之一吗？第三是卖烧鸡，不是‘先切后玩’吗？”话说得干巴巴的，龙也笑了。
2.年底，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现。妻子生气了，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说:“都这把年纪了，你还用计划经济管理我，让我一点自主权都没有。”
“自主拳击在我妈这里。现在经济搞活了，也要打击经济犯罪。”
3.妻子:“明天是除夕。你打算送我妈妈什么？”老公:“送点好烟！”"妻子:"你疯了吗？父亲去世已经五年多了，母亲完全不抽烟。你为什么送她香烟？“老公:”因为我每次去她那，她都只请我喝茶。"
4.前两天公司发了年终奖。不巧我在外地出差，就发短信让同事帮我收了。
昨天出差回来到公司，直接找同事要我的年终奖。遇到同事的时候，我说明了我的目的。同事听了我的话，没有直接给我发奖金，而是拿出手机，愧疚地说:“小张，真的对不起，请你给我老婆打个电话解释一下。”发奖金的那天晚上，我老婆把你的年终奖搜了出来，她把钱当我的私房钱没收了..."
5.一对住在中国的美国夫妇正在谈论中国的节日。妻子说:“亲爱的，我们又要过年了。二十年前，我们庆祝儿童节。十年后，我们庆祝了青年节。十年后，你过父亲节，我过母亲节。十年后，我们将庆祝老人节...那么十年后我们庆祝什么节日呢？”丈夫答:“清明节。”
励志笑话7 1，满足
“嘿，怎么样，弗雷德里克？”父亲问。“你的女老师对你满意吗？”
“啊，是的，爸爸，非常满意。”“你怎么知道的？我亲口告诉你的吗？”
“当然，爸爸，她前天对我说，“如果所有的学生都喜欢的话。
如果你这样做，我会马上离开学校。“这说明我什么都学会了。”
2.利益
学院周围的公共场所对他们的学习有什么好处？
1，迪斯科:英语
2、台球厅:数学和物理
3、pub:化学
4.酒店:生物
3、学习
一个学生往空中扔硬币:面朝上去看电影，面朝上打台球，硬币立起来就他妈的去学习。
4、一小时的快乐
高校长:同学们，你们处在一个堕落的时代，你们被各种诱惑所包围。我想问你一个问题，
用一小时的快乐换取一辈子的屈辱值得吗？
学生:校长，如何开心一个小时？
5.抽象画
给美术老师交作业时，有一个学生只交了一张白纸。
老师问:“那画呢？”
学生回答:“这里？”他指着一张白纸说。
老师:“你画了什么？”
学生:“牛吃草。”
老师:“草在哪里？”
学生:“我们把所有的牛都吃了。”
老师:“牛在哪里？”
学生:“草都吃光了，牛还站在那里干什么？”
6.委屈
父亲:“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
“你能怪我吗？最差的学生结果被转到了另一所学校。”
7.惯性
惯性例子物理老师在讲惯性，下面一个学生在胡说八道。
老师给了他一个暗示，但他还是一意孤行。老师:我刚才说什么了？
学生:惯性
老师:请举例说明。
学生:我刚才在下面说话。尽管你给了我暗示，我还是不能马上停下来。这就是惯性。
8.通知；注意
“你今天怎么了？你摆弄它这么久干什么？”父亲说，从
儿子把通知抓在手里翻了过来。有一句老师写的评语:“上课射弹弓，同学口袋里放虫子...请家长们说说。"
“你在学校做到这一切，长大后会成为什么样的人？”父亲对儿子吼叫。
“爸爸，这不是我的通知。我在你的旧盒子里找到的。”
9.爸爸感染了我。
一天，父子俩都起得很晚。父亲没上班，儿子没上学。
“在办公室里，人们会认为我病了。你呢？同学问起你你怎么说？”父亲问他的儿子。
“我告诉过你，我父亲的病感染了我。”
10岛
有一天，我妈妈在屋里打死了一只老鼠。她不想让她的邻居知道，所以她告诉她的小儿子不要告诉任何人，因为老鼠很脏。但小姚对同学说:“我家有个秘密，太脏了，不能告诉你。”
11，三十年后的我
五年级作文课老师布置了一个作文题目《三十年后的我》。
班上女生小美写道:……今天天气不错。我带我的孩子去公园玩。我开着丈夫给我买的豪华轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上挂着他上个月刚买给我的金项链。我带着可爱的孩子在公园散步，到处都有人羡慕我。突然，一个臭烘烘、满身泥泞、无家可归的老太太从路上冲了出来。我仔细看了看。哦，我的天啊！她原来是我五年级的语文老师...
12，爸爸饿了
爸爸给孩子们讲了他小时候家里穷，经常挨饿的故事。小女儿听完故事，眼里含着泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对父亲说:“哦，爸爸，我明白了。你来我们家是因为你没有吃的，是吗？”
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