经典笑话
包子和面条大打出手，但是包子因为肉太多被面条打得落花流水。
走的时候给面条留了句:‘你敢不走，我就叫我的搭档来教训你’。包子去了。
我预约了煎包、馒头、面包等。，而我准备去找面条理论，于是在路上遇到了泡面。
包子等人随后包围方便面进行了一顿暴打。方便面被乱打后，他们向包子要
为什么打他？包子回答:面条，别以为我烫了头发就认不出你了！
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第二部分
方便面被大海打了之后，我觉得很不开心，就和米粉，乌龙面，日式荞麦面，油炸联手。
炸酱面，我要去找包子算帐。没想到，路上遇到了小笼包。方便面指仔细看了一会儿，说
道:兄弟们，上！方便面是扁的，甚至更硬。把馒头压扁后，族人就走了。然后
还有人问泡面:你刚才打得那么狠，我们都不知道你这么讨厌他。方便面说:
本来想给它一个小k，没想到他还装可爱，穿童装...我越想越生气
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第三部分
据说越想包子越生气。因为想有个续摊，所以又加入了人群。
面条又去找包子了，没想到倒在路上遇到了切好的包子。哇！方便面一怒之下，率先发难。
打它，大家都觉得有点惨。大家把方便面拉开，问它:“你是怎么做到的？”
你为什么这么生气”方便面说，“太过分了。装可爱就够了。还给我的头发。
划分..."
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第四部分
得知为什么被打后，馒头...觉得很委屈...并告知了情况。
蔬菜包子、豆沙包子、煎包、酸菜包子...你留在这里。我们去找烫发吧...他们。
我很生气，去找方便面算帐..路上遇到了米粉..于是我狠狠地修理了他们。
当你离开的时候，你说，‘老兄，你的头发烧焦了。你应该呆在家里...不要看。
我很可爱。我心理不平衡..* *!！'
1.钱不是问题，而是没钱！
烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。...
3.我喝醉了谁也不接受，就扶着墙！
4.谁说我又白又瘦又漂亮~我会和他成为好朋友的~
5.避孕的效果:不成功就成年了？
6.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面。邓宣被打开寻找答案。原来是社会主义初级阶段，转到最后了。该死的，一百年不变。
7.我一个朋友在联通实习。有一天，一个老人走过来说:“给我弄个移动卡好不好？”然后朋友头也不抬的说:“师傅，有人来砸场子了！”
8.如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那我至少要吃一对鲸鱼...
9.宿舍的兄弟们决定对舍友进行如下处罚:让他们扶着贴满老中医广告的电线杆，含泪深情地大声呼喊:我的病终于有救了！
10.一个男同学的签名:全世界的AV我都看过了，心里自然没底。
11.时间和乳沟一样，还是有挤压的。
12.千万不要对已经流血一周的动物掉以轻心...
13.今天，一群日本人参观了我们学校——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
14.身边的朋友们，赶紧出名吧，这样我的回忆录才能畅销~ ~ ~
15.贞操因人而异。比如人们会夸一个女生是处女，但也会嘲笑一个男生是处女。
16.我和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
17.帅是没用的！最后还是被一个棋子吃了！
18.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“你好，刘老师，你叫什么名字？”汗~ ~ ~ ~ ~
19.一个大学生的人生目标:农妇，山泉，一点田。
20.一个女同学黑一点，她bf白一点。有一天，宿舍的毒舌女王突然对她说:“你不能这样，你会生斑马的……”
21.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我以为鞋子里有沙子，就用电线杆摇鞋子。有个他妈的混蛋以为我触电了，就拿起一根木棍给了我两根！
22.教授在讲台上讲有机化学聚合物。他先在黑板上画了一个“酞邦”，对大家说:“这是太监。我们给他一个“甲基”吧。”...
24.大学的时候上过模拟电学的实验课，用示波器观察整流电路的波形。完成后，我在实验室里闲逛。一个漂亮的女孩拉着我说:“你看我浪？”我顿时脸红了，这才发现她指的是示波器上的正弦波。
我慌慌张张的说:“你的浪不错，但是不够流畅。”顺手就给她调好了。谁知，变成了三角波。美美立马就急了:“你陪我浪，你陪我浪……”我逃走了。
25.两个记者，一男一女，去农村采访。老农问女记者:你是哪个单位的？女记者:报社的；老农又问男记者:你呢？男记者:日报；老农:就说是那对夫妻！
26.只有排了很长的队，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
1.女:“只要有钱，我可以嫁给任何人。”男人:“你会嫁给银行里的保险箱吗？”
争论的时候，男人和女人的区别就像手枪和机枪的区别。
我妻子想减肥，所以她每天都去骑车。结果马一个月就瘦了四十斤。
4.病人:“医生，你把剪刀落在我肚子里了。”“没关系，我还有一个。”
法官:为什么印假币？被告无辜的说，因为我不会印真钱。
6.老婆:“男人都是胆小的。”老公:“不一定，不然我为什么要嫁给你？”
7.第一部:哈哈哈哈哈第二部:呵呵呵呵呵呵呵呵。横批:神经有问题。
8.第一年:他说，她听。第二年:她说，他听。第三年:他们说邻居听了。
9.如果我们生活的这个冰冷的世界依然难以改变，至少我还有你的脸来融化冰雪。
10.小偷甲:“你今天抢了多少？”小偷B:“没有，明天看报纸就行了。”
11.老师:“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得:“这要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在包里，你只能挂在屁股上！”"
13.猪八戒:我改名赛潘安，好多美女在等我！孙悟空:除非你上网，你这个白痴。
14.女儿问妈妈:“爸爸以前害羞吗？”“如果他不害羞，你现在至少大四岁了！”
15.父亲:你这么大了，该找个老婆了。儿子:是的，但是人太多了。我要找谁的妻子？
16.女:“你跟我说话的时候怎么老是嚼糖？”男:“不嚼糖怎么有那么多甜言蜜语？”
17.女:“你未婚夫知道你的年龄吗？”女B:“对，他知道一部分。”
18.“我把她当北极！”“怎么会？”“她冷若冰霜，像磁铁一样吸引着我。”
19.难以实现
马哈哈正和他的家人沿着一条乡间小路行驶。突然，他发现一只青蛙正在过马路。马哈哈赶紧停下车，走下来把青蛙放在路边。青蛙非常感谢哈哈，答应实现哈哈的愿望。于是，马哈哈地对青蛙说:
“下周有狗狗选拔大赛，我想让我的狗狗拿第一。”青蛙要求看狗，马哈哈把狗抱下车。青蛙看到这只狗又笨又胖，而且它只有三条腿。
“这个愿望恐怕很难实现。你最好改变你的愿望！”青蛙内疚地说。
“好吧，让我老婆在下一届选美比赛中获得第一名！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子下车，看了看说:“我能看看刚才那只狗吗？”
20.这么丑的女孩
有一个女人，长得太丑了，男人见到她都避之三分。女人有一个最大的愿望，就是让一个人贩子* * *，然后...于是，每当夜幕降临，她就徘徊在人烟稀少的乡间小路上，等待那一刻的到来。
好事多磨。深夜，她终于被绑匪塞进了车里。绑匪带着他的“胜利果实”来见绑匪头目，准备索要赏金。然而，绑匪头目看到女子的样子，不禁咒骂绑匪没有眼光，并命令他立即让女子下车。绑匪让女子按照老板的命令下车，但女子根本没有下车的意思。僵持了很久，绑匪用威胁、恐吓、殴打等手段让女子下车，但女子始终不屈服，就是不下车。绑匪头目一看，无奈的喊道:“算了！车不要了！”
21.不公平的
一个牧师和一个公交车司机同时死了，但是公交车司机上了天堂，牧师下了地狱。牧师把一生献给了教会，却下了地狱，觉得很不公平。
所以他向上帝抱怨。神父:“主啊！我把一生都奉献给了教会，每个星期天都带着你的信徒去祈祷。为什么我不如公交车司机？下地狱？”上帝:“是的！这就是你下地狱的原因。你每周日都带着你的信徒去祷告布道，可他们都在头上睡觉！但是公共汽车司机每天在街上横冲直撞，而他的乘客却在祈祷！”
毒药
顾客刚从药店出来买药，药店小伙就急匆匆赶了过来。
都德:对不起，你想要的是奎宁水。我误给了你毒药。
顾客:看看你，可怕的事情差点发生了。
都德:是啊，老板知道了肯定会骂我。毒药比滋补品贵一倍。
23.避免提问
一位著名的植物学教授和他的助教正在研究植物的新品种。
有一天，助教问教授:“你去野外实习，遇到一种不知名的植物，你该怎么办？”
教授回答说:“我一般走在最前面，然后把所有我不认识的植物踩死，以避免学生提问。”
24.活动总监
一个工人问厂长的秘书:
"为什么导演去剧院时总是坐在前排？"
“领导群众。”
"但是为什么看电影时他又坐在中间？"
“深入群众。”
“客人来了，为什么餐桌上总有我们厂长？”
“代表群众。”
“但他每天都坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众！”
25.暗杀者
两个歹徒埋伏着，试图暗算某人，但他们始终没有看到他。其中一个急了，说:“怎么了？他还没来，希望他不会出事！”
26.一颗牙齿
约翰:“你爸爸像个守财奴。你看，他是个鞋匠，你还穿这么破的鞋。”
汤姆:“那你父亲呢？他是有名的牙医，但你的小弟弟只有一颗牙！”
27.良心难忍
一天，一个诗人和他的朋友在喝酒。他们点了一道开胃菜和四只麻雀。他的朋友一连吃了三个，正要吃最后一个，诗人说:“这一个轮到我吃了吗？”朋友叹了口气，说:“本来想送给你的，真的不忍心拆散他们。让他们团聚。”说完，他吃了最后一个。
1，前半生22年，被拒三次，被拒两次，现在3: 2领先...
2.如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那我至少要吃一对鲸鱼...
3.如果你想和我一起生活，你必须先和我一起生活！我活下来以后就黄了，我好疯狂！我结束后会去的。我太酷了，完事后我会把它扔了。我就拖着吧！
4.西边诸葛亮奏了一曲，声声缠绵，听得城外十五万魏军。诸葛亮:“谢谢各位，请出一两张票。”魏军吓了一跳，转眼之间，没有十五万人逃了出来...
5.江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，叫做剑客；以剑扬名的人，叫剑客；在水木，喜欢用瓢倒水的人被称为...呵呵:)
6、佛说，色即是空，空即是色。今晚，我想要自由...:)
7.他们出版了中国最早的治疗阳痿的书籍——《金刚经》。
他们出版了中国最早的生理学书籍——《易经》。
他们建造了中国最早的京！-]分馆-西藏馆
他们崇拜500个暴露狂——500个裸体男人。
他们用一个变态的行为给一个菩萨命名——观音。
他们是:和尚。
8.他在校园里闲逛，她路过。漂亮的背影，他忍不住大喊:“你这么漂亮，请留下吧！””她回过头，他凝视着。结果两个人一起死了——她丑，他吓死；他太丑了，她笑死了...
9.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上了主楼的天台。我把手中的“glock18”用力往人质太阳穴推，他恐惧地后退了两步。“请不要伤害人质。任何要求我们都可以考虑！”“这很简单。修西山桥头的断头路，治理学校的黑店，搞好食堂卫生，推迟宿舍熄灯时间，降低澡堂水价……”“好，等等，我回去请示一下。”谈判者下楼了。大约一支烟的时间，他回到天台，远远地喊道:“你最好开枪，我们不会* * *你的……”
10，与时俱进，你我* * *走向高潮！
11，一个学校的规模取决于学校门口医院避孕陶的数量和种类...
12，我心地善良。就算踩死一只蚂蚁，我也要念经念佛。创见死了，他为他建了一座坟墓。我更怕他死后单身孤独，就踩死了几十只蚂蚁陪他。可以说我已经尽力了。希望好心人联系我~ ~(这几天人真多！)
13.毕业典礼结束后，一名清华学生上了一辆出租车，激动地说:“你好，我是清华2002届毕业生！”司机说:“真巧，我是66届的”，于是卖红薯的老头指着路说:“他毕业的时候还没解放呢~”
14，没有钱的浪漫，我可以牵着你的手，漫步在铺满白沙的沙滩上；
1元的浪漫，我可以在冷清的公用电话亭旁打电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎炎夏日买一根冰棍让你消暑；
100元的浪漫，我可以买一本《关东》在寒冷的夜晚温暖你的手心；
浪漫1000元，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以给你买一部手机，让我们可以有一个幸福的声音和音响。
我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我必须知道为什么我必须知道为什么。这里不能断句，因为每个断句都有新的含义。
16，没上大学的时候，我就在想为什么那么多人上了大学还要* * * *上了大学之后，我就纳闷了，为什么那么多人上了大学还活着！
17，做女人“挺”好，做男人“挺”累！
18，我长得太帅了，所以有个导演让我演《圣母院》的主角...
19.小时候父亲教我:“中国男女比例是107:101。不好好学习，你就是那个‘6’！”长大后考上清华，发现清华男女比例是7:1，我还是那个“6”！！
20.一次去Xi安出差的路上，一个大连人夸了一大堆大连有多好，然后说大连百年庆典隆重，然后问旁边一个人:“Xi安百年庆典有没有？”旁边几个Xi安的哥们都惊呆了。过了一会儿，他们逼出一句话:“我记得六百年前Xi安建都的时候，有个‘烽火戏诸侯’..."
21.我奶奶还在农村。自从我考上清华，每次回去我奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊都留给你。”。但是看到今年的就业形势，终于体会到奶奶的先见之明和良苦用心...
22，21 * * *，我们新的“四化”目标是:给太阳装开关，给黄河装栏杆，给飞机设计倒挡，给长城贴瓷砖！
23.每个男孩都曾是地狱里的恶魔。当他遇到喜欢的女孩时，他会动心——于是他变成了凡人。所以女生一定不能让男生失望，不然男生又要回到那个可怕的地狱了！
24、为兄弟两刀，为美女两刀。兄弟如手足，美女如衣服。谁穿我的衣服，谁就被砍。美女如衣裳，兄弟如手足。谁敢碰我的兄弟，谁就穿他的衣服！！！
25.从现在开始，我只会恨你。我会为我答应你的一切而放你鸽子。我会违心地告诉你一切。我会欺负你，骂你，鄙视你，别人也会欺负你。我会第一时间出来欺负你。你开心吗？我会让你不开心的。如果你不开心，我会让你更不开心。我会永远让你觉得我在你的梦里。！！
26.“张华考上了北大；李萍进了一所中等技术学校；我在一家百货商店当店员:我们都有光明的未来。”-新华字典1998修订版p673……...
27.我是1.45米。去年夏天，我参加了北京大学生男子马拉松。但是进行到一半，我突然晕倒了！醒来后，大家都围了过来，关切地问我:“你怎么了？你是不是崩溃了？”我脸红了，羞愧地说:“没有...我被乱棍打昏了！”"
28.如果人格是一个错误，那么我就犯了一个错误。
如果长得帅是一种罪，那我就犯了十恶不赦的罪。
如果聪明要受到惩罚，我不应该被碎尸万段吗？
如果谦虚要被骂，我该怎么逃出嫉妒的嘴巴？
29.女生都在奔向“北大荒”
——北京老了，没有爱就贫瘠了(我以为是北大人才短缺，结果是全面短缺，浪费，流汗)。