一个非常有趣的笑话。不是黄色的！

= =绅士风度= =地理老师问小明:地球是什么形状的？小明答:地球是圆的。老师又问:你怎么知道它是圆的？小明答:姑且称之为广场吧。你是老师，我不想为此引起争论！= =一意孤行的后果= =一名游客在路边看到一块牌子，上面写着:此路封闭。而且前面看起来很美，所以游客继续往前走拐了个弯真的过不去。当我回到路口时，我看到牌子的背面写着:不听使唤，活该。两个来自新泽西的猎人在森林里打猎。一名男子突然倒地，翻着白眼，停止了呼吸。见此情况，同伴拿起手机拨打了急救中心的电话。他惊慌地向服务员喊道:“我的朋友死了！我该怎么办？”服务员温和地说:“别紧张，别着急，我来帮你。”但你必须让我们相信他真的死了。”全场一片寂静...然后有一声枪响。猎人又拿起电话说:“好吧，接下来呢？" = =英国最好的笑话= =一个女人抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说:“我这辈子没见过这么丑的孩子！" "那个生气的女人走到最后一排，坐下来，对她旁边的一个男人说:"这个司机刚才侮辱了我！""那人回答说:"你马上去找他算帐，我替你牵着这只丑猴子！.....“= =加拿大最好的笑话= =加拿大航天部门开始首次将宇航员送入太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下无法用圆珠笔写字。于是，他们花了10年，12亿美元，科学家终于发明了圆珠笔。这支笔适合失重，倒立，水，任何平面物体，零下300摄氏度。俄罗斯人一直在太空中使用铅笔。= =德国最好的笑话= =将军发现一个士兵的行为很奇怪:他总是拿起一张用过的纸，看了看，扔到一边，喃喃自语:“不，那不是他想要的！”“将军命令精神病医生给士兵们治疗。心理医生检查后写道:此人有心理障碍，不适合当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说:“对，这就是我要的！”“= =澳大利亚最好的笑话= =一个女人急匆匆地来到医院。”医生，快给我看看！今天早上醒来，我看着镜子，非常害怕。我头发直立，满脸皱纹，脸色苍白，眼睛红红的，看起来像个死人。我怎么了，医生？医生仔细检查了病人，然后说:“嗯，我可以很有把握地告诉你，你的视力完全正常！" " = =英格兰人讲苏格兰人和爱尔兰人的两个笑话== 1。一个爱尔兰人打电话给旅游公司:“我乘飞机去伦敦需要多长时间？”职员想看飞机时刻表，对他说:“(请稍等)一分钟，先生！””“非常感谢！”爱尔兰人满意地回答，挂了电话。2.一个苏格兰人从英国回家。家人问:“伦敦怎么样？苏格兰人回答说:“不错！是那些英国人。很奇怪。我住酒店的时候，他们像疯子一样敲了我旁边的墙一整夜。”“那时你在做什么？”“我什么也没做！我整晚都在吹笛子！“= =等车= =今天早上去上班赶公交车。当我到达站台时，公共汽车已经启动了。于是我追着喊:“师傅，等等我，师傅，等等我！......”这是一个乘客探出车窗对我说:“悟空，你别追了，八戒驼你！“= =想做什么都难= =一个女生坐在座位上，拼命地嚼着口香糖，但是脚伸进了课桌旁边的通道，被老师发现了。”玛丽。"老师严厉地对她吼道。"什么事，老师？”女孩回答道把口香糖从嘴里拿出来，把脚放进去！" = =死刑= =在监狱里，一个死刑犯坐立不安。一个好心的警卫对他说:“别怕，水流很强，一眨眼就不疼了。“这时，刑场传来一声尖叫。”那是什么声音？”死刑犯颤抖着问道我不知道。"说着，卫兵去刑场看发生了什么事. "没什么，因为停电，我们不得不用蜡烛。”警卫漫不经心地说道。= =泼水节= =在泼水节上，大家互相泼水祝福。突然一个人骂:妈的，谁泼我水了？还有人劝:扔你是福。不要那样做，诅咒说。谁朝我扔开水了？= =加班= =广告公司加班是常事。每到下午六点，很多同事都会打电话回家，通知他们要开夜车，不能回家吃饭。我听着总觉得酸酸的，但有一次，一个当爸爸的同事打电话回家，却让人觉得温暖有趣:“咦，你是闪旋风吗？“告诉女超人，无敌金刚今天不回花果山吃素桃了。拜拜！”= =蜈蚣郊游= =一个孤独的人买了一只蜈蚣作为礼物，装在盒子里带回家。后来，他想和他的新朋友一起去散步，于是他敲着箱子说:“嘿，伙计，我们去散步好吗？”盒子里没有声音。过了一会儿，那人又敲了敲箱子，说:“你想出去走走吗？”蜈蚣还是没有回答。他决定问最后一次，于是他把脸贴在盒子上，喊道:“嘿，有兴趣去散步吗？”一个微弱的声音终于从包厢里传来:“你第一次叫我的时候我就听到了。我正忙着穿鞋呢！”“= =咨询费太高= =心理医生:“我最近太急躁，太紧张，需要看心理医生。"朋友:"但是你不是你所在领域最好的医生吗？”心理医生:“我知道，但是我的咨询费太贵了。“= =西点军校= =爸爸，我和哥哥去西点军校看了一场陆军和波士顿大学的足球赛。在开始之前，我们走了一圈，遇到了许多穿着整洁制服的学生。几个游客问新兵愿不愿意冒充军人，让他们开枪。”让我们的儿子知道如果他来西点军校学习会得到什么。“一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学生面前，问她是否愿意摆个姿势照张相。他们解释说:“我们想让儿子知道，他没来西点军校时错过了什么。“= =考场上的事件= =每当考试，我都考890分，在考场上发挥自如，获得两次得分王。你真的认为是我一个人干的？但是说真的！考试是一群人的...期中考场。不，这是期末考试。离交卷还有20秒。麦迪要作弊了。系主任站在他旁边，在胡说八道。是校长。不管怎样，反正他把纸条传了出去...还剩10秒，麦迪得到了答案！最后3秒，他需要一道填空题！答案来了，整个考场都想拦住他！但他复制了它。是左手！哦，天哪，连老师都感动得流泪了。但是报纸说:我不会...是的，就像那样。1，记者问:后羿，当年你为什么拍太阳？后羿:有人出钱。记者:为什么留一个？后羿:他们只付了九个！记者:为什么不管这个？后羿:它也付出了代价！2.记者:你为什么护着唐僧不让取经？悟空:不仅仅是为了学历！记者:学历真的那么重要吗？悟空:我是一个在五指山脚下服刑的流氓，现在和佛祖作对。你觉得重要吗？3.一个丑女孩一直没结婚，希望被拐卖。有一天，她的梦想终于实现了，她被绑架了。什么东西卖不出去？绑匪想送她回去，丑女孩坚持不下车。绑匪一咬牙，对同伙说:走，别坐车！4.两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然一个强盗惊叫道:哦，我的上帝！他的伙伴吓坏了，以为有人来了，问怎么了。劫匪说，你看，这衣服标着三万，这是抢劫！5.空乘人员建议乘客系好安全带:上次迫降没系安全带的摔得血肉模糊。一位乘客问:有安全带的那个呢？乘务员回答:没事，大家都坐好了，跟活人一样。6.一个死囚被送上绞架，他恳求把绞索套在腰上，千万不要套在脖子上。他说:我脖子上特别怕痒。如果我把套索套在脖子上，我会笑死的。明天，当你醒来的时候，你的枕边躺着一只蚊子，你的身旁有一张遗书，上面写着:我挣扎了一夜，却无法刺穿你的脸。你脸皮真厚，我都没脸活在这个世界上了！主啊~原谅他吧！我自杀了。12.狼崽生来就是素食者。狼妈妈和狼爸爸绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最后，小天狼星的父母很高兴看到他们的儿子在追兔子。狼崽抓住兔子凶狠的脸说，小子！把胡萝卜交出来！后续:谢谢。