一个能让人瞬间开怀大笑的笑话。
一个能让人瞬间开怀大笑的笑话。生活中还是有很多人喜欢讲笑话的。冷笑话是那种无言以对，全场清凉的感觉，却能让人感到紧绷和放松。有时候看到这一幕更让人欣慰。以下笑话及相关素材，能让人瞬间开怀大笑。
一个能让人立即发笑的笑话教授和农民打赌。
教授和农夫打了个赌。
教授说:我有个问题，你不知道，给我五块钱；
你给我一个问题，我不知道，给你500怎么样？
农民同意。
教授:月球离地球有多远？
农民递给教授五元钱。
农夫问:三条腿上山，四条腿下山的是什么动物？
教授努力寻找解决方案，但损失了500英镑。
农夫收了钱，教授问:是什么动物？
农民递给教授五块钱，说不知道，然后就睡了。
乞丐和农民
一个花花公子失去了他所有的祖传生意，不得不成为沿街乞讨的乞丐。一天，一个乞丐遇到一个农夫，农夫对他说:“你也是七尺男儿，不缺胳膊少腿。为什么不工作养活自己？”
听到这里，乞丐一点也不羞愧。他拿起一根树枝，在地上写下四句话:“晨食千餐，夜宿千亭。在不违反法院法律的情况下，我会为所欲为。”
农夫读完诗后，也拿起一根树枝，在每首诗后加了两个字:“食千餐，不知足；在万虎馆过夜，盖草；不违反法院法律没问题；让我走遍天下，狗咬人！"
能让人瞬间发笑的笑话2 1。坐飞机旅行，旁边坐着一对情侣。在飞机上发套餐的时候，我对老公说:你看别人旁边那个，女的吃不完，男的吃剩下的。太有爱了。老公淡淡的说:你会被甩吗？
2.叔叔来我家做客，小文却对妈妈说:“妈妈，我要去动物园看猴子。”。母亲立刻咆哮道:“你在看什么猴子？你叔叔来了，你去什么动物园？”
3.我妻子买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说有多少只仓鼠和笼子。我抱怨这个笼子比仓鼠还贵。二货回答:“你觉得你会比现在的房价高吗？”
4.高中的时候，班里倒数第二，从来不来学校，整天泡在网吧。但奇怪的是他每次考试都来，从不缺席。后来我们发现，班上倒数第二个成员每次考试前都会去网吧给倒数第二个成员10元，求他去考试...
5.大学的时候，听一个舍友说，他的一个朋友表达了自己的感受:“哥哥要结婚了。”一条条留言:“你小子不会先上船再补票吧？恭喜你！”后来回复:“不是我，是我哥……”
6.妻子问丈夫:“如果我疯了，你还会爱我吗？”丈夫坚定地说:“爱！”妻子沉思了一会儿，难过地说:“你真的很爱我的样子！”"
7.妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔还是迷恋我性感的身材？”丈夫尴尬了一会儿，回答说:“我喜欢你的幽默感！”！"
8.和男朋友走在一起，我喜欢搂着他的腰，顺便拉他的衣服。有一天走着走着，他突然说:“你能不能别拉我的衣服了？”我不高兴了，说:“你跟我说话就不能加个宝宝吗？”然后他说:“别拉我的宝宝衣服好吗？”我:“……”
9.两只老鼠结婚后，母老鼠越来越嚣张。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就去门口学猫叫。妻子不仅不害怕，还温柔地说:“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10，“我从小就喜欢刨根问底。长大后，我的愿望是当一名侦探。现在我是一家报纸的主编。你呢？”
“我从小就喜欢玩。长大后，我的愿望是带着很多钱去购物。现在我是一名公交车售票员。”
11.晚上回家，听到巷子里有哭声。我走近一看，原来是一个衣衫不整的女人在哭。被问及发生了什么事，这位年轻的女士回答说:“我被一个变态侵犯了！”“我:”你没事吧？”那位年轻的女士回答道，“他突然从后面抓住我的胸部，然后放开了我...”我说，“你哭什么？”年轻的女士回答道，“因为...那个变态居然说抱男人真不吉利。"
12，老板下班后坐在那里郁闷，秘书问为什么？老板:“我昨天收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我！”秘书:“离开他老婆就好了！"老板:"可是那家伙没有签名啊！" "
一次，一个非常坏的太监拦住纪晓岚，让他讲一个笑话。纪晓岚说:“从前，有一个人。”然后是长时间的沉默，太监忍不住问:“接下来呢？”纪晓岚回答，“下面什么也没有！
14，有一天上课，老师问小丽:“祖国是什么？”小丽说:“老师，祖国是我的母亲。”老师说:“这个回答不错。”然后老师问小明:“小明，祖国是什么？”小明说:“老师，祖国是小丽的妈妈。”
15，深夜，老公未归。女儿急着给妈妈打电话:“妈妈！他还没回来，肯定有别的女人了！”妈妈轻声安慰:“傻孩子，要乖，不要往坏处想，可能出事了！”"
能让人瞬间发笑的笑话3 1。今天同事捡到一个没有密码的手机，同事就在手机里找了个纸条打我姐的号码。对方接通:兄弟，什么事？同事:我找到了你哥哥的手机。收件人:谢谢！等一下。然后对方挂了电话。大约半分钟后，电话响了，同事接起来，对方是个女的:兄弟，有人捡到你的手机了。
2.我刚跟我妈说我胸大胸小，然后我妈说:这么小的胸能分大小吗？我。。。
3.下班后，女同事神秘兮兮地说:“兄弟，来，我告诉你一个秘密！”出于好奇，我跟着她去了茶室，见周围没人。她对着我的耳朵说:“哥哥，前段时间在外国看到一个中国来的孩子。她汉语说得很流利。后来，我在中国看到了另一个外国孩子。那姑娘说的是标准英语！”我说，有什么惊喜？女同事振振有词地说:“我就纳闷了，他们出国有什么意义？”
我以前和我哥哥一起学习。人的气场很重要。和别人打架，你就比别人强，别人先输三分。于是，我和哥哥开始练气场，留点刘海，练肌肉，然后认真练。用平静轻蔑的眼神看人。关键是要狠，要狠。最后因为在家里盯着妈妈看而生气。
5.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友:“看在我给你炖肉的份上，我跟你说件事你别生气好吗？”我:“不生气。”室友:“我今天用了你老婆。”我:“没事，就用吧。”室友:“重点是，我不知道你老婆怕火……”我: "...你在这儿等着，我去拿刀。”
6.很多歌被k掉一点都不影响我，对我来说，只要果盘不被拿掉。
7.一个大学和尚刚毕业，最近找到工作。师傅说我儿子以后肯定不值钱。我说只有六个月。你怎么知道的？师傅深深吸了口烟，无奈的说，老子给他买了五个牌子的奶粉，一个都没吃。粥是一碗干粥。熊海子忍不住了。
8.刚上大学时，我想减肥。我爸建议我说:“你就买一条又贵又瘦的裤子，天天在那里看，可以成为鼓励你减肥的动力。”“听起来有道理。我脑子一热就花了1000多买了一条裤子。但是时间长了，我瘦不下来。然后，算了，现在那些裤子在爸爸身上，感觉他下了一盘大棋。
9.我们班三个人一起追我们校花。今天校花问了我们一个问题。问:“如果你有10亿的财产，豪宅，玛莎拉蒂，5000亿的公司，你选哪个？”答:“我选择65438+1000亿财产，钱可以解决问题。”b:“我选玛莎拉蒂，这样我才能有女朋友。”c:“我选一个5000亿的公司，经营的比万达好。”我在旁边默默的说:“我只要如果。”然后选美皇后和我在一起。
10，如果遇到你，我需要花光所有的运气！请你离我远一点，我要攒着运气打麻将！
11，初冬，我说要买羽绒服，我妈不同意，说我没穿几件，都在床下。然后妈妈在我的衣柜底发现了所有的羽绒服！戴上之后感觉还行。但是爸爸觉得过时了，让妈妈给我买个新的，因为他们差点打起来。最后还是我机智，趁妈妈不注意，偷偷把羽绒服口袋里的钱塞给爸爸，才化解了纠纷。。。
12，我追求梦想，别人说我幼稚可笑，我却坚持了下来。原来真的很幼稚很可笑。
13，我一直是个很自律的人。既然说了要减肥，那就一定会一直说下去，一直说下去！
14，第一个知道牛奶可以喝的家伙，你对牛做了什么？
15.以现在的房价上涨速度，我不想买得起一套经济适用房。只希望老了能买得起一个买得起的坟！
16有一次，我开着朋友的车进了一条小路，被迎面开来的车擦到了。大家都错了，但是我朋友一下车就想道歉。我问他:“你平时傲慢专横。”你今天为什么这么和蔼可亲？他说:“我在车里看到了另一个司机的小儿子。我希望孩子们看到他们的父亲受到尊重。“当时我就觉得这个朋友很帅！
17，晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。感叹:好白菜啊！为什么我找不到猪？
18，“这是第一个原因。第二个原因是，如果你让我进屋，不抓我，就算你想关门打狗，也不会花那么多口舌跟我打心理战。如果只是想抓我有必要吗？
19，我1.8，找个1.7左右的女朋友，今天带回家给我妈。送女朋友回家后，我妈对我说，我们分了吧。我一脸惊恐:为什么？妈妈的话瞬间让我震惊。妈妈说:她那么高，以后婆媳关系不好我打不过她。。。
20.我从不记仇。一般我有怨气就当场举报。
21，各位，有人想要iphonex吗？如果有，请留言评论你想要的颜色和内存。如果你看好，请直接给我发链接。到明天中午12点，我会抽三个幸运的朋友，宣布哪三个人脸皮这么厚。
22.我妈妈的诺基亚，用了10年，坏了。我花了2000块去闲鱼给她买了个二手苹果6。晚饭后，妈妈用手机看了《灵童》的视频。我问，妈妈，如果我儿子以后这样了，你打算怎么办？妈妈突然抬起头，用一块空白的布盯着我，慢慢地说:掐死，投胎！
23.把今天完成不了的事情留到明天。运气好的话，明天死了就不用做了。
24.孟浩然有个好朋友叫王维，你想不到。有一天孟浩然想娶个妾，他老婆不同意，就大吵大闹说:“你怎么不学王维？”孟浩然说:“维也纳”。孟浩然之妻:“孟杀”。
25.我对支付宝很失望。之前打过几次客户热线反映问题，但一直没有做到一直想让他们做的功能。每天做一些乱七八糟的功能，根本用不到。我就想问问大家，为什么“查看附近富人”这个功能还不准备上线？
26、不要对我说对不起，因为我们无关紧要。
27.有一个小聚会。不包括女人，有九个男人。当我们付账时，我们九个人都站了起来，拿出了我们的钱包。服务员在我旁边拿着账单。然后，我看着他们八个人两两站在一起。没人阻止我。我起床前付了八元钱。他指着我说:“你抢什么？”？我心说，我不抢，左手挡不住右手！
28.现在，爬不起来的是成绩，下不去的是体重，放得起的是筷子，进不去的是床！
29.女儿:“爸爸，这道算术题我不会。你能告诉我吗？”爸爸:“你的句子是什么？”女儿:“一个男的一个月挣5000，他老婆一个月花5200。问……”爸爸:“别问我，问你妈。她是这方面的专家。”
30.过去，我的座右铭是“不要欺负年轻人和穷人”。奋斗多年，终于改成了“不要欺负中穷人。”
31.我和我老婆是在清华认识的，毕业后就结婚了。相识七年，心中充满了无尽的遗憾。今天老婆说:“亲爱的，你觉得我是个很节俭的人吗？”我疑惑地问:“你这是什么意思？”妻子指着身上的衣服说:“这件衣服我穿了三年了，破了好多洞，不想扔了。”我很不服气地说:“老婆，你跟我比起来，一点都不节俭。从我们相遇的那天起，我就一直在用那个洗衣板。我还在用吗？”
32.一生气就想买东西。我买东西，就得花钱。当我花钱的时候，我的钱变少了。当我钱少的时候，我会生气。
33.如果看着一棵大树变成练习本，你还有心思做作业吗？为了保护自然，我们不做作业。
34.朋友:“你给我买的手机我收到了。多少钱？我现在就给你。”我:“就给4300吧，不用找了。”朋友:“好的，马上打电话。”我:“没有我的卡号你怎么打电话？”不到3分钟，我收到了一条短信。尊敬的客户，3月6日，您成功充值4300.00元，目前您的充值账户余额为4366.88元。
35.有人问毕加索:“你为什么看不懂你的画？”毕加索说:“你听过鸟叫吗？”“是的。”“好看吗？”“不错。”“你明白吗？”