胖女孩抽签吃辣条
1，大学男。大一入学那天，我的一个高中同学说她姐姐考上了我们学校，让我收下。我接到妹妹，她对我说的第一句话是:学长，我有喜欢的人了...妈的，我乱了三秒钟，然后她说:放心吧，学妹，我不会抢你的...
2.初中的时候不爱学习，上课玩手机。我的同桌，一个妹子，在我玩手机的时候看着。老师看到我们上课低着头，问我:你们在干什么？我说，我裤子的拉链开了。让我们看看它是否能拉上拉链。然后老师问我同桌:他拉拉链的时候你在看什么？然后那个女孩再也没和我说过话...
3.看完定理，感觉就像...听过很多道理但还是过不好。
4.室友今天问我:“你这么高了为什么不打篮球？”我没说什么，然后我说:“你不会问我为什么这么矮，不卖烧饼吧？”哥哥只是淡淡的说:“你还想和那个B一样睡在潘金莲里吗？”
5.我去卫生间抽烟，突然小苹果的音乐响起，我忍不住跳了起来。大概过了30秒，后面弱弱的说，哥们，你跳完了吗？我可以在跳舞后接电话...
6、你们几个吃火锅，去超市买肉菜，各种小丸子，不知道哪两个货捡了好多元宵，麻辣烫的锅瞬间就变甜了...
7.和同学打了一架，约好了。对方找了十几个人，我只好打电话给我哥。弟弟开着破车，下车去找对方。两个耳光，一只脚摔倒。然后他走过来跟我说，妈的，你找这么多人。我说，不，这些都是他发现的。然后我哥脸色发青。
8.晚上，大家一起边吃饭边看电视。突然，一个女人在电视上大声喊道:爸爸！一个同事调皮地回了一句:哎！然后电视里又传出一个声音:你安息吧...
9.老师:“我们天天吸粉笔粉，喊到嗓子都哑了，累了。你以为老师站在讲台上容易吗？”小明:“不容易啊！总结一下就是:吸粉，拉客，推销自己，平台。真的不容易！老师:出去。
10，对面女生频繁看表。估计这次相亲又黄了。“这个周末你有空吗？”我试探地问。果然，女孩说:“我要加班。”这时手机响了，我接了，“哦，快递...然后你可以把它送到第三个别墅...然后交给保姆。”我放下手机，女孩笑着对我说:“我记错了，这个周末我不加班。”我应该告诉她我妈妈在那里做保姆吗？
11.记者问一位老人:“爷爷，你保持年轻的秘诀是什么？”？爷爷说:白天看大盘，晚上看外盘股票外汇，一天包四包烟，每天吃泡面。记者:啊，爷爷，您今年多大了？爷爷:27。
12，今天在一家餐厅吃饭，一个妹子过来问:“师傅可以送菜吗？”主人:“你不在吗？”妹子说:“你送饭的话，顺便送我回去。”
13，拿快递的感觉就像和自己失散已久的骨肉重逢，但往往开箱后，你发现自己的孩子长得像隔壁的老王。
14，辣条，你明知道原料不那么干净，添加剂可疑，但你还是吃的很开心，还和别人分享。这就是我们的生活，明知道很多事情不好，很多内幕肮脏，但还是努力快乐的活着。
15，看“笨”字这么多笔画，你就知道它代表了一种把一件简单的事情变得特别复杂的状态，而“丑”是简单的，是先天的。
16，单身狗这个群体还可以进一步细分，比如:忠诚专一，但脾气暴躁且单身的藏獒；杀了马特，把头发染成黄色，不要拉几个对象——单金毛；太老实听话，没个性，有时还会烂砸家具——单身拉布拉多；太粘人又太老不能陪——单身阿拉斯加；还有一大群人太活泼，经常犯错，没人要。这组是最单一的哈士奇。
17，旅游，看到雕像婆婆纹身。一个中年人说:“连我婆婆都做到了，我妈做不到！”！！”一圈游客安静下来...
18，我:小姑娘，我们给你买点糖果吧。小女孩:我有自己的零花钱。我:咦，你能有多少零花钱？小女孩:我存了八千多。我:嗯，我可以吗...我能给我叔叔买包烟吗？
19，我:“老板，我要辞职！”老板:“什么？辞职？辞职是你应该说的吗？”我:“老板是不是有意重用我？”老板:“注意你妹！总经理、厂长、监事都只是辞职，你只能说是辞职！”我...
20.我和老婆又因为一点小事吵架了。我说什么她都不听，冲我吼:你胡说八道！听了这话，我勃然大怒:“难怪我们总是吵架，你总是提这种无理取闹的苛刻要求！”"
21，从小就被教育要做一个守时的人，但是仔细想想，如果你是一个守时的人，这辈子你会被迟到的人浪费很多时间。
22.老师:学生都爱看动画片，那么你认为中国最感人的动画片是哪一部？小红:葫芦娃，为了救爷爷脱险，他们斗不过蛇妖。老师:嗯，还不错。小明:应该是大头儿子小头爸爸。老师:为什么？小明:父亲脑萎缩，儿子脑积水。他们仍然过着坚强的生活。老师:滚出去！！！
23.老师:请用“从小”造句。小明:从排便的姿势就能看出是男孩还是女孩。老师:只要你能，那你就用“尿”造句。小明:看老师胸的大小就知道你是什么罩杯了。老师:滚出去。
24.小明:“如果我主动给别人东西，我也不心疼给多少。但如果对方硬要我要，我会很反感，宁愿扔掉也不要给。”老师:“这TM就是你不交作业的原因？滚出去！”
25.女人:你在做什么？男:去厕所冷静一下。女:吃屎解决不了问题……
26.朋友:“我最大的梦想就是挣钱买房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘一起环游世界！”我:“为什么不干脆环游世界？”朋友:“没房子，上哪找姑娘？”不卖房子，带着它去旅游。”我无言以对。
27.腰围有鱼线的男人当然很有吸引力，比如彭于晏玉妍和吴彦祖。但对我来说，他们还是比不上脸上有鱼线的男人，比如马云。
28.现在的女生化妆太浓了！卸妆后完全是另外一个人！让人有种一次和两个人互动的感觉！真的很赚钱！！
29.做一个好人。就算你再讨厌一个人，也不能指望他死。偏瘫、大小便失禁、失明、失聪、心力衰竭、掉牙、秃顶、手残不好吗？
30.前段时间看到新闻说我挖出了战国时期的剑，悬赏500元。现在想想这TM像玩游戏一样，玩最好的装备卖给NpC！
31.看到一个外国人把“仁”字纹在身上，他对中国文化相当熟悉。感慨之余，男子挽起手臂，露出了“爆炒虾仁”四个大字。
32.渣渣最新感悟:字幕站关了，为什么不学好英语？
33.其实我以前也是学霸，只是好奇渣渣的世界，就去看看，然后就不知道怎么回来了…
34.上课时，老师用4G的速度讲课，而学神用wifi的速度听课。学霸以3G的速度记忆，而学霸以2G的速度观看。学习失败者经常掉线，学习败类找不到也联系不上。最后是自动关机！
35.昨晚下班后，我看见一对夫妇在街上吵架。路过的时候我笑了。那人以为我在嘲笑他。“你笑什么？你小子想死。”说着，他就过来准备动手了。马丹，如果我的腿不是由我的大脑控制，我跑得很快，我一定会杀了你。
36.一个男人逛街的时候，看到一个美女被小偷抢走了，男人拼命的追！追了好几条街，终于抓到小偷了！小偷跪在地上说:“兄弟！那个女人是你的女朋友！好辛苦！”那人也跪在地上说:“有点职业道德！我都跟TM一天了，你上来TM就抢！”
37.今天收到妈妈发来的短信，内容是:回家的时候带一瓶维生素，给你补上。妈妈，我不怪你把B2打成2B，但是逗号是什么意思？
38.一个胖胖的女生跟我哭诉:“我的初吻还在，生活真没意思。”“好了，别这么说，”我拍了拍她的肩膀说，“生活对胖子来说就是无聊。”
39.听老师讲课的时候，忍不住想在黑板上写个弹幕。
40.“是什么让你坚持了十年的爱情长跑，最终步入婚姻殿堂？”“我上初中的时候，大家都喜欢吃辣条，只有他吃完后从来不舔手指，直接用纸巾擦干净。这种土豪行为让我爱上了他……”喝酒...我也爱上了他...
编者按:在今天的会议上，老板强调了我们产品的创新。我突然问同事:“产品创新的初衷是为了方便人们的生活。有什么不方便的吗？”同事想了一下，叹了口气:“马赛克！”
奇妙的白痴笑死了。
导购:“漂亮姑娘，你要买这件衣服吗？”你穿这条迷你裙看起来特别性感漂亮。”“哦，真的吗？我认为这条裙子也适合我。”“你真有眼光。这件超短裙最好的地方就是你买这件，所以还附赠一条裤子，防止暴露。哦，买得起吗？”“啊？那又怎样？那我不要了。"
1，第一次去女朋友家，有点紧张。晚饭后，我坐下来和她的父母一起喝茶。基本上她父母问我一个问题我就回答了。我害怕说错话。她正说着，她爸爸突然说:我昨晚梦见开车撞了人。我马上回答:这个梦全反了。应该是你被车撞了。突然觉得整个世界都安静了。
2.今天在公司厕所方便。突然，隔壁的电话响了，一个男人说:“喂，王先生，我正在吃饭。我马上就到。”心里真的不一样。你在厕所吃饭吗？
3.今天，我看到一群人坐在那里休息。我忍不住了，就用手机给他们放了一首《义勇军进行曲》。起来，不想做奴隶的人。结果他们追着杀了我五个街区。幸好我跑得快，不然我就完了！！
4，而且女朋友一直是老婆，背景是剪的。今天，我遇到了我的女朋友和她的男朋友逛街。女朋友上来就亲了我一下，然后抱着我对男朋友说:这是我老婆！我闺蜜笑着说，你老婆？借我几天时间？！我:。。。
5.有一天，我看到我7岁的儿子在洗袜子，我就想夸夸他，但是看到我儿子洗袜子的盆子，我就吓了一跳，说:“你这个狗娘养的，用我们的菜盆洗袜子，太不像话了。”他说:“可是爸爸，我以前是用这个盆洗袜子的！””我生气地说，“什么？我说怎么有时候炒的菜都是臭袜子。原来是你这个小混蛋搞的鬼！"
6.一个学生在求佛:求佛把乾隆变成长城的创造者。佛说:什么原因？学生说:刚才我的历史卷子就是这么答的。
7.记得有一次去小侄子家吃饭，他一直想和我玩。无聊的时候突然装死。没想到他上来就给我“人工呼吸”，马蛋...让我流口水。
8.我妻子带她女儿去购物了。她路过牛肉汤馆的时候，宝宝问‘妈妈，奶牛会下蛋吗？我说:“牛怎么会下蛋？”那为什么写着牛蛋？“沉默...
9.一哥们去相亲，女方拒绝了。然后那人说:“我就知道我爸骗我。我爸说只要我说我家有三套别墅，两辆跑车，你就答应我。都是骗人的。”女的说:“其实我刚才是跟你开玩笑的，我希望有个男朋友。”哥们说:“哈哈，其实我刚才是开玩笑的。”
10，今天女朋友抱怨，女朋友:亲爱的，要是能瘦十斤就好了！我:没有，那不是250吗？
11.我给好朋友打电话:在哪？基友:上班路上。我:去尼玛比，出来。嘿，有个女孩。基友:我去请假...
12，我:亲爱的，我亲戚来了。男朋友:哦，那我们晚上出去吃吧。我(深情):你对我真好……男朋友:几个？我:我是月经！男朋友:你什么时候来的月经？为什么我不知道？我叔叔来了吗？这是地球人吗？
13，刚刚看到一个17岁孕妇殴打初二学生的新闻，而原因居然是王菲唱的:只因为她在人群中多看了你一眼。现在想起来，真他妈的可怕。
14，一个男生向自己青梅竹马的女生表白:“我从小就爱你！”女孩吓了一跳，说:“你干嘛偷看我上厕所？”！"
15，大一的时候，一个同学向高三女神表白，女神说:“我不喜欢小孩子！”谁知这两货来了一句:“我们可以先不要孩子！“艾玛，太机智了，我们班笑了一学期！！
16，气得不行。昨天捡到一个新手机，按照电话簿给一个叫老公的人打电话。本来是想让对方来找我拿手机的。我说:“你在哪里？”对方:“你他妈的问我什么？”我:“是和你有关的事。”对方:“我跟你没关系。”我挂了电话，果断摔了手机。去死吧。请问，我做错什么了吗？
17，一个同学跟我说:“今天我跟我喜欢了很久的女生表白了，她想请我吃饭。虽然我很不情愿赴约，但是为了不伤女神的心，我也没有勇气拒绝，所以我还是去吃了一些！"我:"女生请你吃饭你应该高兴才对，为什么要勉强呢？"同学:"因为她叫我吃屎！”“我:...
18，会说简单中文的美国佬，请过来，请翻译以下文字:叔叔叔叔，叔叔叫我阿姨过来帮忙。然后阿姨看到拉拉叔叔，问为什么。舅舅回答:舅舅亲了舅妈，舅妈投诉舅舅。我叔叔刚刚打了我叔叔。请用英语帮我翻译一下！
19，大学的时候和同学做了一个密码。去网吧的时候，我说我要去图书馆。有一次我翘了晚自习，我们还喊:快点，去图书馆，一会儿就没地方了！突然发现导游就在附近...我很高兴我躲过了一劫。
20.小明喜欢小丽很久了。有一天，老师问:“什么是祖国？”小丽回答:“祖国是我的母亲！”小明大喊:“祖国是我婆婆！”
21，暗恋隔壁班一个女生很久了。今天写了一张告白纸条放在口袋里。休息的时候，我看到她靠着栏杆聊天。我赶紧走过去，掏出口袋里的纸条塞到她手里。我转身跑了，为两节课感到不安。后来我发现纸条还在口袋里，但我不知道口袋里的一角硬币在哪里。真奇怪！
22.隔壁男的出差突然提前回来了，感觉家里有点不对劲。他立即锁上门，禁止妻子外出。三天来，无论如何，他都没有出门。今天早上，他打开壁橱门，把里面的人拉了出来。这个人没有还手之力。。。。。多新的技能啊。
23.我老婆在坐月子，她老公烫到自己了，她说你去找隔壁的老婆，她就同意了。结果过了一会儿，她老公黑着脸回来了。老婆问怎么回事，老公说同意，老公拒绝，我就同意了。他老婆生气地说:“太过分了，他也不想想他老婆坐月子的时候我帮了他多少次……”
24.妈妈:“你为什么用肥皂洗衣服？”我:“家里没有洗衣粉。”妈妈:“那你就买个包就行了，不能用肥皂洗衣服！”"我:"我和同学在学校宿舍都习惯这样。如果洗衣粉没了，就用肥皂，香皂和沐浴露，洗发水和牙膏！"我妈惊讶地看着我说:"牙膏没了，我就不洗了。"我:"那倒不一定。我们可以考虑用鞋油！" "
25.昨晚上研究生班的时候，我没戴眼镜，但我隐约看见前面有个女生，背上贴着胶带，坐在她男朋友旁边。lz抱着助人为乐的态度去帮她脱了。，，，不知道是别人盖的透明胶带，不知道怎么弄了一段到我背上，，等等。兄弟，别打了，别打了，我的脸还疼呢。
26.半个月前和同事办了健身卡，经常去游泳。今天刚转了一圈，一位同事严肃地告诉我们:NND，这个游泳池的水肯定十多天没换了。我们震惊地看着他，问，你怎么知道？同事说，我去吧，因为今天的水比前几天的水更咸了。
27.一个男生向一家冷鲜肉店的女老板表白:“一斤肉要不要卖2000块？”女老板说:“卖！!"男生说:“你大概120斤。我都报道过了！”"
28.今天在公园里，我看到一个男孩向一个女孩表白。女孩听后很生气，说:“你喜欢我什么？我不能改吗？”！男孩机智地回答:“我喜欢你活着！" "
29.前几天在小区里溜达，看到街对面的小两口在逗孩子，就上去逗他们:宝宝，快叫叔叔，看看你和叔叔有没有酒窝，是你爸爸逗的吗？.....为什么对门的邻居看我的眼神不对！
30.早上起床，神清气爽。对着镜子说，你今天又帅了。我老婆在旁边来了一句长话:你会吹牛。被打了，只能洗脸刷牙。临走的时候，我亲了一下老婆，对她说，嗯，老婆又变漂亮了。如果你的妻子害羞，你只会说实话。我。。。。
编者按:一个男生向一个女生表白，说“我愿意为你付出一切，我愿意为你牺牲一切。只要你愿意做我女朋友，我说半句假话，我的姓就反着写！”女生怒视着男生，大骂:“来啊，你就是田！反面也是场！”
用道德操守换搞笑的白痴
1.公司聚餐时，同事们一个个向领导敬酒。轮到一个不能喝酸奶的女同事的时候，她拿着杯子对领导们说，领导，让我用我的奶碰你一下！
领导茫然一笑:现在不是时候！
现场突然。。。会很安静的。
2.女:你昨晚给我了吗？。。
M: I对不起，我们昨晚都喝多了，旅行，它就这样发生了。
女的冲过去猛打男的，一边打一边骂你个臭流氓，知道她高兴了，也不叫醒我。
3.刚进小学的时候，鼓足勇气向同班喜欢的女生表白。结果我悲惨地沦为群众的笑柄，长达六年。
她对大家说:那家伙XX居然噗-噗-哈哈哈~然后初中被嘲笑了三年，高中也没放过我。
到现在，她还在家里拿出来吃晚饭。我无奈的放下筷子:爸爸，你能不能叫你后妈住手？~
4.那天和哥们去上厕所，他在边上说:对，就是它，往前迈一小步，对，别洒了，对，就是它~再摇一摇~
该死，你真他妈的体贴！
5.刚和闺蜜聊天疗养。我问她大便怎么样了。
她马上去泡石，给我发了三张照片，给我造成了很大的心理阴影。
用自己的血肉造句
用自己的血肉造句
以色列众支派来到希伯仑见大卫，说，看哪！我们都是你的亲骨肉。
2.她很舒服，但并没有因此得到安慰，因为家人辜负了期望，招来了他的批评，她无法从恭维中得到补偿。她认为简的失望完全是她自己的亲骨肉造成的，她认为她们两姐妹的优点肯定会因为亲骨肉的不检点而受损。想到这些，她感到前所未有的沮丧。
3.在这样一个幻灭的时刻，一个有着至亲的穷鬼对琼是欢迎的，本能地觉得这是一种很好的顺势疗法。
4.他的至亲也不是太无能，自然比别人更容易升职。
5.大家都知道提拔有能力的人。他的至亲也不是太无能，自然比别人更容易升职。
6.我们的父母，我们的妻子和孩子是我们最亲近的亲人。
7、可是你的哥哥姐姐，你最亲的人，你怎么能不管呢？
8.我们是血肉之躯，应该和睦相处。想到我们能做到这一点，我心里很高兴。
9、我们可以达到心心相印的地步，胜过与外人心灵相通的程度，但远远超过骨肉至亲。
10，一切照旧。没有孩子，就一直想生孩子，甚至做试管婴儿。你可能要打三四千针，就为了得到自己亲生骨肉的孩子。
11，肖队长又说了一遍，我只有一贫如洗，当了农民或者是我的至亲，才敢说话。
12，他太抠门了，连自己最亲的人都不给多点钱，更别说外人了。
13，除了至亲之外，止痛日就在眼前，用心观察，看得见。
14，你我皆大欢喜，如同至亲；如果是，那就是陌生人。