一个让人喷的笑话。
我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:“同学们，你们知道怎么辨别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩回答，从地上捡起一片叶子，扔到空中。"捡起一样东西扔向空中，看着它在那里漂浮."“嗯，很好。”老师表扬道:“还有谁愿意再给你看看，看看现在吹的是什么风？”“我。”我自告奋勇出来，从地上捡起半块砖，扔到空中...
“老师，现在上下都在吹！”…………。
我记不清楚当时老师的表情是什么样的了。只记得他拼命挣扎了几下，然后就死了。后来据医院医生说，他是因为突然受到强烈刺激，导致气血逆行而死亡的。就这样，我杀了一个人民教师
一年级老师教我们家禽和动物。
老师:“有一种动物有两只脚。每天早上太阳一出来，它就会叫醒你，叫你起床。是什么动物？”
我回答:“妈妈！”笑得老师差点没死！
我期中考试回家后，妈妈问我考得怎么样。我的宝贝儿子说我没有填写一个问题。我妈问是什么。我的宝贝儿子说，有一个问题问我3乘以7得到了多少。我不管三七二十一，填了15。我妈把刚喝的水喷在我爸脸上。嘿...我太棒了！
我父亲问我学校怎么样。亲爱的儿子，”父亲问，“你的女老师对你满意吗？"
“啊，是的，爸爸，非常满意。”
“你怎么知道的？她亲口告诉你的吗？”
“当然，爸爸。前天，她对我说:‘如果所有的学生都像你一样，我就马上离开学校！’这说明我都学会了。"
我爸爸的大脑。现在！@#$# @!$%$#@ @
有一天数学课，老师问1+1=？，我说不知道。老师让我去问。我问正在做饭的妈妈，让我出去。我问爸爸，爸爸又看了一遍球，大呼‘爽’。我问姐姐，她一直唱到宝宝。我问我哥，他在电话里说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；滚开，老师打我耳光，我大吼，老师骂我窝囊废，我骂我卑鄙。古语；滚出去。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。.....
小学上语文课的时候，学校的语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我:“你认识这个字吗？”我回答“没有”，于是倪老师开始启发我:“你家里有床吗？”我回答“是”和“床上有什么？”“凉席”“凉席呢？”
我回答:“我妈”，倪老师心想，这也是真的。我妈盖着被子，然后我启发:“那你妈妈呢？”“我爸”。倪老师没想到我会这么说。她当着这么多老师的面出丑，急着问:“被子怎么办？”我回了一句“被子在地上”，倪老师气得在总院得了羔羊病！
后来学校换了一个老师，让我们造句。我平静地完成了作业。老师对我印象深刻。我写的句子是:
伤心——我们家门前的大沟很伤心。
如果罐头没有果汁有营养。
天真——今天真的很热，是游泳的好日子。
十分——我妹妹数学只考了十分，真可惜。
放轻松，我总是从简单的事情开始。
人参——老师说明天参加大队接力，大家一定要尽力。
被子——小宇的卫生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作为第一件事。
老师摸着我的头严厉地说:“放学回家，争取10的文章。回到家没人，就准备完成代课老师布置的作业。上厕所的时候就开始用粪便粉刷墙壁。我用十条油漆浴室，我对我的作业感到满意，然后才停下来。”家里人回来骂我。第二天，我妈跟校长说代课老师误会孩子了。后来代课老师被开除了。唉.....我在心里对自己说:“我很有创造力。丑不是我的本意。上帝，不要发脾气。我会勇敢的活下去，衬托世界的美好。！！！！！！!"
一天早上在课堂上，当我嚼口香糖的时候，我把脚放在了过道上。这时老师对我说:“请把嘴里的东西吐出来，把脚放进去。”我的大脑:@ $ #% # # "
在随后的日子里，几位老师接连遭遇不幸。所幸无人死亡，也没有大的泄漏。但我的名气不胫而走，一时间成了市里的名人。
但是，名人也有名人的痛苦，我深深体会到了这一点。
初中的时候，物理老师在物理课上问我:你说，怎么变轨？我:根据金刚经，如果人在阳石光做了坏事，死后就会变成鬼！原来老师讲的是卫星如何变轨！
历史课睡觉的时候被老师吵醒了。老师问我:“文成公主嫁给谁了？”
小王声告诉我:“松赞干布。”我没听清楚，就张嘴回答:“宋朝干部。”
后来，历史没有成就。
有一天，我从理发店回来耍酷。一开门，所有女生都惊呼“酷哥来了！”我不好意思的挠头:“哪里！哪里！剪个酷头就行了。”偏偏校长路过，一本正经地说:“我要赔一个裤头！”"
我们的大脑在马上！！！！！！！！！！还好，没什么事。我走到宿舍，从女生宿舍走到楼下。我看到一个好朋友，大声夸道，你看，我剪了一个很酷的头。二楼，一个女生马上把头伸出来说，我的裤头，你摘了我的裤头！！！！！
第二天，生物老师带来了一只裹着布的鸟。然后他把鸟的腿露出来，让学生猜这是什么鸟。我真的不知道，就交了一张白纸。老师看着很生气，问:“你为什么交一张白纸？”你叫什么名字？"我一听这话，生气地卷起裤腿，露着腿说:"现在轮到你猜我是谁了吧？”生物老师立刻摔倒了。
我的名气给我带来了很多麻烦。为了老师的安全，市里所有的中学都拒绝接收我。没办法，我怀着对重点中学的无限向往去了农村。虽然农村的中学条件有点苦，但是没有舆论的压力，我还是活得很自在。但是，金子总会发光，农村中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一个偶然的机会，我重生了，异军突起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师问‘你今天怎么迟到了？我说:是早上带邻居叔叔的野猪去配种，所以来晚了。老师还没听完，就睁大了眼睛说:“这个应该是隔壁叔叔做的。”我就不明白了，“这肯定是野猪，隔壁大叔又不是陌生人。”
那是一场智力竞赛，我们班和另一个班在决赛后还是打成平手。于是主持人宣布了最后的决定:每个班抽签派一名代表。两名代表将再次猜硬币。
猜对的人问错的人一个问题。如果猜错的人答对了，猜错的人赢。另一方面，正确的猜测者所在的类别集获胜。天堂之灵，大地之灵，我的工作就是隐藏。我作为代表被抽中，成功猜错硬币，进入问答阶段。老师和同学顿时紧张起来，大家都用热切的目光看着我。尤其是李老师，脸色沉重，一言不发。我也感觉到一些压力，但不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，他是当时我们学校最厉害的“教师杀手”，他还救过几起人间案件。据说最后的本金都毁在它手里了。但是，我还是有些信心的，因为无论如何，我也是一个曾经批判过的人。问题开始了。
王小佛双手插在裤兜里，慢吞吞地说:“我妈今天在我兜里煮了几个鸡蛋。你知道有多少吗？”“哎！”周围一片哗然。我不知道为什么大家都在起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听到他问什么。我只听清楚了“蛋”这个词。你知道，在农村的艰苦岁月里，几乎没有东西可吃。有两个鸡蛋真的很好吃。我仿佛看到了闪亮的蛋清和黄嫩的蛋黄。“如果我答对了，你会给我一顿饭吗？”我早就忘了什么小考，什么班级荣誉。我只对鸡蛋感兴趣，鸡蛋！“如果你答对了，我就给你俩鸡蛋。”“哎！”又是一片哗然。我看到对方同学一脸愕然，同学们欢呼雀跃，互相拥抱庆祝胜利。李老师也开心的看了我一眼。我不知道他们在高兴什么，但是每个人都在对我微笑。我羞涩地对他们笑了笑，然后回答:“是五块吗？”
学生们的笑容突然停滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。另一个同学突然又喊又笑。这个世界上的事情变化很快。转眼间，大家又哭又笑，不知如何是好。我还没来得及思考这是怎么回事。会场突然一片混乱。只见一个人仰面躺着，口中喷血，然后慢慢倒了下去。
“李小姐！”
“李小姐！”
是我们班主任！我也赶过去了。只见老师脸色苍白，双眼紧闭，不省人事。“他杀了李小姐！”
“是他！”
“是他！”
嘿！嘿！嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！
愤怒的目光像利箭一样射向我。
我眼前一片空白，一个声音又回到了我的耳边:“多隆！关上门！放开狗！闲人一律退！”
后来，据说李小姐没有死，而是得了重病。出院后，她看破红尘，在五台山出家。她再也没有教过书。
学校开始点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说:“我来念学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”
“0065438号+0！”
“老师，我叫焦，我叫焦佩。”老师有点晕，问:“这是谁给你的？”
“我爸。”“你爸爸是做什么的？”
“开个养猪厂！”
“002号！”
一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”
“003号！”
“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字？”
“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。
“004号！”
“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。
“005号！”
“报告老师，干娘！”“你怎么骂人？!"
“不！老师，我的意思是我姓甘，我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。
006!"
“老师，我姓苟，叫我别理。”
“你爸是开包子店的？!"
“老师，你真聪明！”老师已经有点动摇了。
“007号！”
“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”
“别告诉我你爸爸开仓库。”
“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。
“008号！”
“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？!"
“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”
“有意思，有意思。”老师快要哭了。
“009号！”
“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”
“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。
"010! "
"老师，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吴，我叫凯特."
“我姓毛，叫毛荣荣。”…………
老师转向天空咆哮道:“天啊，我遇到一群学生！””老师喷出血，倒在地上。
葛伟和珊瑚正聊得开心，七宝过来拉她的袖子撒娇:“你带我去动物园看狗好吗？”
“你这个小屁孩真不懂！”葛伟不高兴了。“真是太浪费了。犬夜叉不是蹲在门口吗！”
3.有一次，杀生丸走在路上，看见犬夜叉踮着脚去按一户人家的门铃。门铃太高了，犬夜叉又太矮，够不着。
杀生丸走上前，替他按响了门铃。
门铃一响，犬夜叉就说:“我们跑吧！”
4.犬夜叉抱怨道:“上次我出于好奇偷偷打了一个色情电话。如果他们把账单送来，葛伟发现了，我就没命了。”
七宝很同情他，却想不出办法。
几天后
七宝:“账单到了吗？”
“就在这里。”
“葛伟姐姐打你了吗？”
犬夜叉冷冷一笑:“她没打我，可是弥勒佛被珊瑚打了，还不能下床。”
5.杀生丸骂犬夜叉说，“你小子！我父亲像你这么大的时候，已经是西部将军了！”
犬夜叉毫不示弱:“我父亲像你这么大的时候，已经有两个儿子了！”
6.犬夜叉对葛伟吼道:“该死的女孩，你今天怎么这么晚！?"
葛伟眼里有泪:“对不起，我...不小心从二楼摔了下来……”
“胡说！”犬夜叉骂，“从二楼掉下来要这么久？!"
7.葛伟经常听人说犬夜叉傻，她没用，以为我老公聪明。
珊瑚低声对她说:“如果你问犬夜叉一个简单的问题，如果他犹豫很久，他会变傻的。”
葛伟决定试一试。她回去问犬夜叉，“让我问你，乔治船长死于10次航行中的一次海难。你觉得是哪个？”
犬夜叉想了又想，最后若无其事地说:“对不起，我对历史不熟悉。请你问点别的。”
8.狗将军死后给杀生丸留下了一大笔遗产。
在葬礼上，邪见痛哭流涕。
杀生丸很奇怪:“又不是你爸爸，你为什么哭得这么伤心？”
邪见一把鼻涕一把泪:“就因为师父不是我爸爸……”
9.当犬夜叉还是个孩子的时候，他总是在晚上哭。杀生丸决定唱首歌来哄他。
才唱了几句，邻居们就抗议道:“拜托杀生丸，让犬夜叉哭吧。”
10.葛伟:结婚为什么一定要选好日子？太麻烦了。
犬夜叉:因为婚后没有美好的生活。
当船触礁时，船长喊道:“穿上救生衣，跳进海里！”“船上的人无动于衷。
船长灵机一动，再次喊道:
“海中有四魂玉！”奈落跳楼了。
“桔梗jj也掉进海里了！”-犬夜叉也跳了。
“他们在接吻！”——葛伟忍不住跳起来。
“哇！多漂亮的女人！”——弥勒佛流口水，跳下来。
“法师在求她生个孩子！”——对珊瑚的担心也随之下降。
最后，船长走近因晕船而呈驱蚊眼状的七宝，飞起一脚将它踢倒...
狗:我好累~你别追我了好吗？！
杀死:..................
狗:真的~就算我魅力四射粉丝很多~ ~也不用追着我的签名到处拍照(暗爽~哇咔咔)...........................................................................................................................
杀死:..................
狗:嘿！杀生丸！你没被范斯追过。你为什么跟踪我？
杀死:.............如果你现在停下来，他们不会追你...
狗:嗯？！真的~(我真的不跑了~)
—————————————五秒钟后。
那只狗满身是脚印，被踩成了一条条大线...(羞~沉默...)
凡思:杀生丸大人！请稍等片刻！(跟着杀生丸走了...............)
狗:原来追的不是我~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
9.足球比赛休息时(1)
第一个是奈奈...
奈:咳~咳~咳...！
还没等他[咳]完，他就不耐烦的杀了:喂！你是曾祖母~什么时候咳嗽？
奈寒~:首先！我要表扬你们所有人，给那个该死的犬夜叉疯子一个教训...！
基尔:你在说什么？毕竟他是我DD！！！"
乃宰汉~:是的...是的，就是那个！
桔梗也不耐烦了:快说，不然我杀了你！"
奈落出了一身冷汗:桔梗，你过来好吗？！
桔梗:唉~真麻烦！好吧！
这时，神乐不知从哪里冒了出来，对无双说:喂，快去追！
吴双:我为什么要追求它？？"
申乐:你这个白痴，奈落已经向桔梗坦白了。不去就不急了！
啊！我马上去，谢谢！吴双拉
当吴双离开时，申乐倒在地上狂笑道:“吴双真是个傻瓜!”！啊哈哈哈！……
而小武在擦镜子，还在想:唉，根本不关我的事！
打死凌被粉丝追...
10.又吵架了(2)
狗:我的太轻了。别生气好吗？
小薇:不，我要生气了。我要生你的气了，一只大笨狗！
狗:什么！你这个愚蠢的女人！
小薇:什么！明明是你的错(狗又去找JJ了~)，为什么说我是个笨女人？
1~佐助:我很郁闷
狗:我很痛苦。
佐助:我年轻的时候运气不好。
狗:我的生活很艰难。
佐助:唉~ ~我的家庭并不温暖。
狗:呼~ ~我在社会上没有地位。
佐助:我被杀了。
狗:我父母死了。
佐助:我只剩一个哥哥了，但他其实比我帅~
狗:为什么我还剩下一个哥哥，比我还受欢迎？
佐助:我的目标是到处追捕我的哥哥。
狗:我哥的目标就是到处追我。
佐助:两个女生喜欢我真的很烦。
狗:我喜欢两个女孩。我是自找的。
佐助:我有三个伙伴。
狗:我有三个半同伙(狐狸是未成年“妖”，所以只算半个o)。
佐助:那个好色的老师总是迟到。
狗:那个好色的法师在到处追女孩子。
佐助:木本樱人很好，但是人格分裂。
狗:珊瑚功夫很好，但是经常发脾气。
佐助:鸣人，那个笨蛋，总会给我找麻烦。
狗:葛伟那个女的唠叨个没完。
佐助:那条BT大蛇是永远杀不死的，而且明显有BL倾向(永远翔啸，我的“年轻”和“美好”的身体。
正文)
狗:那个混蛋尼洛，总是活蹦乱跳的把我女朋友踢出墙外(小子！我想我不认识你。
是的，桔梗已经
贼不死)
佐助:我运气不好。那个BT一直找我。
狗:我更苦。我总是要找到那个BT。
佐助:我的梦想是学习银河星爆，把伊泰刀打到另一个次元去反思~ ~
狗:我的梦想是重婚不犯法，这样我就可以顺利解决我的三角问题了~ ~佐助:木本樱的拳头很厉害。
狗:葛伟很爱骂人。
佐助:现在一个人被木本樱杀了！
狗:现在有个人被葛伟骂死了！
佐助:不就是那个不回帖的人吗？
狗:对，对，没错……
2~葛伟:有个我喜欢的傻子，臭犬夜叉~ ~
木本樱:有一个我喜欢的帅哥，帅佐助~ ~ ~
葛伟:他一看到桔梗就忘了我。
木本樱:他甚至没有看我。
葛伟:他看到我的午饭，问有没有方便面。
木本樱:他看到泡面就问我火影忍者怎么样。
葛伟:他看到奈落的时候简直要疯了。
木本樱:他看到大蛇丸，就想加入他。
葛伟:~ ~ ~ ~
木本樱:~ ~ ~ ~
葛伟:我喜欢的人两边都有两只脚~
木本樱:喜欢的人就是不上船~
葛伟:我喜欢的人真的是花花公子。
木本樱:我喜欢的人真的无视女性。
3~狗:唉，我好可怜。我被桔梗封印了50年。
孙:我更苦。我被如来压迫了五百年。
狗:那个枫树老女人强迫我和葛伟收集四魂碎片。
孙:那混帐如来叫我和唐僧去西天取经。
狗:那个枫树老女人骗我戴上了咒语和念珠。
孙:那三八观音骗我戴铁环。
狗:那个女的葛伟一喊“坐下”，我就得倒下。
孙:那混蛋一念咒语，我就头疼。
狗:我好苦。我为了保护她杀了很多次妖怪，但她总是保护那只臭狼。
孙:我为了他的安全驱魔无数次，他却说我乱杀人。
狗:那个女的老是跟我吵架，老是嚷着要坐下。
孙:那和尚老是骂我乱杀人(其实我杀的是个妖)，还老是念咒。
狗:葛伟一生气就跑回自己家了。
孙:和尚一生气，我就要回家。
狗:那个变态奈落只想要四魂之玉。
孙:那些变态的妖怪就是想吃唐僧肉。
狗:因为我是半妖，那些全妖总是欺负我，尤其是我弟弟，他总是烦我。
孙:因为我是猴子，那些臭神仙老是欺负我，玉帝叫我防马。
狗:那个好色法师就是要MM PP。
孙:好色的八国联军就差他的了。
呵呵，为什么我们的生活这么苦？
孙:我得目得是早点取经，然后回花果山做孙悟空.
狗:我的目标是早点集齐四魂之玉，杀了奈落，然后用桔梗和葛微保卫(幸好我没说我要做西域诸国的狗王，不然我就杀了你，就算不杀你，我也要被赶出西域诸国，那我为什么要做西域诸国的狗王？
4~如果你被犬夜叉咬了，你就有一定的危险，因为狗在妖魔化，或者因为它想抢你的方便面。
如果你被葛伟咬了，你应该是不小心的。
如果你被桔梗咬了，你就很像她的情人。
被弥勒佛咬了，应该是美女。
如果你被珊瑚咬了，不要欺负琥珀！
如果你被七宝咬了，你会痛苦一阵子。
如果你被杀生丸咬了，那你就是在做梦！
如果你被邪见咬了，那是杀生丸大人的命令。
如果你被铃铛咬了，她以为你是蘑菇。
如果被上帝咬了，赶紧把心还给她，不要因为她漂亮就觉得她好欺负。
如果你被奈落咬了还活着，我会为你烧香。...
犬夜叉又看到了杀生丸:杀生丸！
杀生丸:哼！
犬夜叉:不，这里有一句台词，“我记得我哥哥的脸，好感动。”
杀生丸:哼！我忘了我的话。
犬夜叉和杀生丸在狗将军的墓地里抢断牙。“半妖和人类真的很适合。犬夜叉为什么会爱上她？”
杀殿飘逸用左手撩开长发，左手停在半路...
导演:“切！杀生丸，怎么了？”
杀生丸:“我头发打结了，手伸不出来。”
拍葛伟爷爷因为葛伟要去战国要向学校请假的那集。
爷爷:“老师，葛伟今天生病，不能来了。”
老师:“可惜了。是什么病？”
爷爷:“嗯...嗯（表示踌躇等）...嗯（表示踌躇等）...大概是怀孕了。”
演员们下巴脱臼，转向犬夜叉。
“不，不是我……”犬夜叉迅速进行了辩护。
导演:“卡，葛伟爷爷，怎么回事？那不是台词。这个病就是花粉过敏。”
爷爷:“对不起，主任，我一时想不起来了。”
桔梗:"犬夜叉，爷爷刚才说错台词了。你为什么这么急着解释？你有罪吗？你到底对我做了什么？说！”
大家:“今天不能再拍了。”
这是杀生丸遇到云烟大师的那一集。
云烟大师:“好强大的恶魔！”
杀生丸优雅地转过身:“不关你人类的事。”
导演心想:太好了，厉害。没有NG，好流畅。
就在这时，人群中突然冲出一个法师模样的人，手印道:“亲，兵，斗，哲，全，阵，猛，前面，怪物撤退了。”不知道哪来的一盆黑狗血，很快就洒在了杀戮大厅上。
摄制组惊呆了，看着所有人。杀生丸面色发黑。
新人:“哈哈，没想到刚下山就有妖怪出来送死。”
杀生丸慢吞吞地说，“你洒了，没错，狗血！”
新人:“哈哈，妖怪怎么样？怕。”
杀庙:“我，打，是狗妖。”
局长这才反应过来:“我靠，你们是谁，在这里闹事，保安在哪里？”把它拿走！！！！！！我要他在派出所过年！！！！！！！"
大家一拥而上，后者被送进了派出所。
化妆师急忙上前:“杀生丸，快来，快换衣服。”
杀殿慢慢引出对抗鬼神，看向导演:“你，去死吧！”
导演:“杀庙，我没洒狗血！救命啊！”
杀殿:“可是你的安保工作做的不彻底，所以一个真正的法师把我扔了！”"
导演:“杀庙，你太入戏了，你不是妖怪！”
杀庙:“那不行，狗血臭死了！你想恶心死我吗？”
就这样，一天的拍摄工作在狩猎的过程中结束了。
镜头切换:白天傻逼法师:“我好委屈！”“他的身边围满了绿眼睛的粉丝。警察们看着法师，无奈地摇摇头:“谁让你去招惹人气最高的杀生丸了？“警察局里不时传来可怕的叫声...
犬夜叉正在吃方便面。这里有一句台词:“葛伟，我比较喜欢那个牌子的方便面。”
导演:“走！”
狗挣扎着吃泡面，导演说:“说你的台词。”
"狗:"卡尔姐姐，我摸不到湖。"
导演:“切！犬夜叉，你在说什么？口齿清楚，以前的“便便面”是，这次说不清楚了，重新开始。”
狗:“妈的，主任，我满嘴都是面条。我该怎么说清楚呢？”
导演:“说不清楚就说吧。这就是一个演员的能力。”
狗:“哼，演员的能力，你是在用挑衅吗？”我会让你看看你能做什么。"
再开枪！
"狗:"葛伟，我比较喜欢那个牌子的方便面。"
主任:好的，很好，口齿清晰。"
镜头:“导演，这个真的能过吗？”
主任:“怎么了？”
相机:“请看带子。”
导演一看，满头大汗。
原来犬夜叉实际上是用左边的嘴巴吃面条，用右边的嘴巴说话。
导演:“NG，重新开始。唉，真的能一周出一集吗？'
大家:“导演，犬夜叉吐了。”
狗:“没什么，我急着吃饭。我就吐槽一下，导演。继续。”
由@-@导演