请评论一下你听过的最好笑的笑话和冷笑话...
我妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望，一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力，而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。
我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:“同学们，你们知道怎么辨别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩回答，从地上捡起一片叶子，扔到空中。"捡起一样东西扔向空中，看着它在那里漂浮."“嗯，很好。”老师表扬道:“还有谁愿意再给你看看，看看现在吹的是什么风？”“我。”我自告奋勇出来，从地上捡起半块砖，扔到空中...
“老师，现在上下都在吹！”
我记不清楚当时老师的表情是什么样的了。只记得他拼命挣扎了几下，然后就死了。后来据医院医生说，他是因为突然受到强烈刺激，导致气血逆行而死亡的。就这样，我杀了一个人民教师
一年级老师教我们家禽和动物。
老师:“有一种动物有两只脚。每天早上太阳一出来，它就会叫醒你，叫你起床。是什么动物？”
我回答:“妈妈！”笑得老师差点没死！
期中考试回家后，妈妈问我考得怎么样。我的宝贝儿子说，我没有填写一个问题。妈妈问题目是什么。宝贝儿子说，有个问题是3乘7等于几？我不管三七二十一，填了15。我妈把刚喝的水喷在我爸脸上。嘿...我太棒了！
我父亲问我学校怎么样。父亲问:“亲爱的儿子，你的女老师对你满意吗？”
“啊，是的，爸爸，非常满意。”
“你怎么知道的？她亲口告诉你的吗？”
“当然，爸爸。前天，她对我说:‘如果所有的学生都像你一样，我就马上离开学校！’这说明我都学会了。“我爸脑子马上就好了！@#$#@!$%$#@@
有一天数学课，老师问1+1=？，我说不知道。老师让我回家问问。我问正在做饭的妈妈，让我出去。我问爸爸，爸爸又看了一遍球，大呼‘爽’。我问姐姐，她一直唱到宝宝。我问我哥，他在电话里说，我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说:你给我滚，老师给我一巴掌，我喊爽，老师骂我没用，我骂我卑鄙。老师说，滚。我说，我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。.....
小学上语文课的时候，学校的语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我:“你认识这个字吗？”我回答“没有”，于是倪老师开始启发我:“你家里有床吗？”我回答“是”和“床上有什么？”“凉席”“凉席呢？”我回答:“我妈”，倪老师心想，这也是真的。我妈盖着被子，然后我启发:“那你妈妈呢？”“我爸”。倪老师没想到我会这么说。她当着这么多老师的面出丑，急着问:“被子怎么办？”我回答:“被子在地上”。倪老师被“被我”气得癫痫住院！
后来学校换了一个老师让我们造句。我心平气和地完成了作业，老师们立刻对我刮目相看。
我写的句子是:
伤心——我们家门前的大沟很伤心。
如果罐头没有果汁有营养。
天真——今天真的很热，是游泳的好日子。
十分——我妹妹数学只考了十分，真可惜。
放轻松，我总是从简单的事情开始。
人参——老师说明天参加大队接力，大家一定要尽力。
被子——小宇的卫生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作为第一件事。
老师摸着我的头严厉地说:“放学回家，争取10的文章。回到家没人，就准备完成代课老师布置的作业。上厕所的时候就开始用粪便粉刷墙壁。我用十条油漆浴室，我对我的作业感到满意，然后才停下来。”家里人回来骂我。第二天，我妈跟校长说代课老师误会孩子了。后来代课老师被开除了。唉.....我在心里对自己说:“我很有创造力。丑不是我的本意。不要发脾气。我会勇敢的活下去，衬托世界的美好。！！！！！！!"
一天早上上课，嚼口香糖的时候，我把脚放在过道上。
这时，老师对我说:“请把嘴里的东西吐出来，把脚伸进去。”
我的大脑:“@ $ # $% # $ #”
在随后的日子里，几位老师接连遭遇不幸。所幸无人死亡，也没有大的泄漏。但我的名气不胫而走，一时间成了市里的名人。但是，名人也有名人的痛苦，我深深体会到了这一点。
初中的时候，物理老师在物理课上问我:你说，怎么变轨？我:根据金刚经，人在世间如果只做坏事，死后就会变成鬼！原来老师讲的是卫星如何变轨！
历史课睡觉的时候被老师吵醒了。老师问我:“文成公主嫁给谁了？”
小王声告诉我:“松赞干布。”我没听清楚，就张嘴回答:“宋朝干部。”后来，历史没有成就。
有一天，我从理发店回来耍酷。一开门，所有女生都惊呼“酷哥来了！”我不好意思的挠头:“哪里！哪里！剪个酷头就行了。”偏偏校长路过，一本正经地说:“我要赔一个裤头！”“我们的大脑即将！！！！！！！！！！还好，没什么事。我走到男生宿舍，从女生宿舍走到楼下。我看到一个好朋友，大声夸道，你看，我剪了一个很酷的头。二楼，一个女生马上把头伸出来说，我的裤腰，你摘了我的裤腰！！！！！
第二天，生物老师带来了一只裹着布的鸟。然后他把鸟的腿露出来，让学生猜这是什么鸟。我真的不知道，就交了一张白纸。老师看着很生气，问:“你为什么交一张白纸？”你叫什么名字？"我一听这话，生气地卷起裤腿，露着腿说:"现在轮到你猜我是谁了吧？“生物老师马上就倒下了~ ~ ~ ~ ~
我的名气给我带来了很多麻烦。为了老师的安全，市里所有的中学都拒绝接收我。没办法，我怀着对重点中学的无限向往去了农村。虽然农村的中学条件有点苦，但是没有舆论的压力，我还是活得很自在。但是，金子总会发光，农村中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一个偶然的机会，我重生了，异军突起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师问:“你今天怎么迟到了？”我说:“早上带隔壁舅舅的母猪去配种了，所以来晚了。”老师还没听完，就睁大了眼睛说:“这个应该是隔壁叔叔做的。”我莫名其妙地说:“这肯定是野猪，隔壁大叔不是动物。”
那是一场智力竞赛，我们班和另一个班在决赛后还是打成平手。于是主持人宣布了最后决出胜负的方式:每个班抽签送一个代表，两个代表猜硬币，猜对的问猜错的一个问题。如果错误的猜测回答正确，则错误的猜测获胜。另一方面，猜对的班级赢了。天堂之灵，大地之灵，我的工作就是隐藏。我作为代表被抽中，成功猜错硬币，进入问答阶段。老师和同学顿时紧张起来，大家都用热切的目光看着我。尤其是李老师，脸色沉重，一言不发。我也感觉到一些压力，但不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，他是当时我们学校最厉害的“教师杀手”，他还救过几起人间案件。据说最后的本金都毁在它手里了。但是，我还是有些信心的，因为无论如何，我也是一个曾经批判过的人。问题开始了。
王小佛双手插在裤兜里，慢吞吞地说:“我妈今天在我兜里煮了几个鸡蛋。你知道有多少吗？”“哎！”周围一片哗然。我不知道为什么大家都在起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听到他问什么。我只听清楚了“蛋”这个词。你知道，在农村的艰苦岁月里，几乎没有东西可吃。有两个鸡蛋真的很好吃。我仿佛看到了闪亮的蛋清和黄嫩的蛋黄。
“如果我答对了，你会给我一顿饭吗？”我早就忘了什么小考，什么班级荣誉。我只对鸡蛋感兴趣，鸡蛋！“如果你答对了，我就给你俩鸡蛋。”“哎！”又是一片哗然。我看到对方同学一脸愕然，同学们欢呼雀跃，互相拥抱庆祝胜利。李老师也开心的看了我一眼。我不知道他们在高兴什么，但是每个人都在对我微笑。我羞涩地对他们笑了笑，然后回答:“是五块吗？”
学生们的笑容突然停滞了，渐渐地，低潮一般消失得无影无踪。另一个同学突然又喊又笑。这个世界上的事情变化很快。转眼间，大家又哭又笑，不知如何是好。我还没来得及思考这是怎么回事。会场突然一片混乱。只见一个人仰面躺着，口中喷血，然后慢慢倒了下去。
“李小姐！”
“李小姐！”
是我们班主任！我也赶过去了。只见老师脸色苍白，双眼紧闭，不省人事。“他杀了李小姐！”
“是他！”
“是他！”
嘿！嘿！嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！
愤怒的目光像利箭一样射向我。
我眼前一片空白，一个声音又回到了我的耳边:“多隆！关上门！放开狗！闲人一律退！”
后来，据说李先生没有死，而是得了重病。他出院后看破红尘，在五台山剪发出家，从此不再教书。
今天吃羊肉串对胃不好。去医院检查一下，妈的！这是老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我想起诉他。旁边还说“什么快餐店也叫‘肯特城’？卖的臭豆腐是从粪坑里捞出来的。臭死了，还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇都炸了！”
“那个‘脉冲监狱’也要我的命！”
“‘针孵化’真是烂透了！”
“我惨了！我去‘氪瘾’吃了肚子，然后去‘农民怡园’开了个烂药。还写了‘我敢糠秕，我以德不好意思’之类的，还说医学概论是狗屎！”
“靠，‘春侯丙污’卖‘清铝睾丸’吃得我肠穿孔，女朋友胸部破裂，肺衰竭。但是医院里那个打着‘做饭贷款申请’牌子的家伙说他会好的！”
卧室用便器
有六个富人，一个日本人，一个俄罗斯人，一个法国人，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一起去购物。因为富有，他们几乎没有什么可买的。只有那些奇怪的东西才能吸引他们的注意力。正好商场在炒作刚进去的艺术厕所，6个有钱人都停下来看了。
看了一会儿，其中一个建议道:“这个小说厕所真的不一般。买一个试试怎么样？”因为都是有钱人，谁也不愿意落后，大家都准备买一个回来。
日本人爱干净，所以买了“超级卫生厕所”；俄罗斯人喜欢有质感的东西，所以买了“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，所以买了“彩绘马桶”；挪威人喜欢木制品，所以买了“纯木制马桶”；德国人崇尚高科技，所以买了“电脑控制马桶”；美国人更注重自由和放松，所以他们买了一个“音乐厕所”。
六个人高高兴兴地把马桶抬回家。
一个月后，六个人又在一次业务会议上聚到了一起。在聊天的过程中，话题不自觉的转到了他们上次买的马桶上。
日本人义愤填膺，先开口了:“该死的超级卫生厕所我还了。说明书上写着马桶每次使用后会自动消毒，马桶座圈会用塑料薄膜覆盖，并喷上“已消毒，请放心使用”的字样。但是现在程序全乱了。我还没起床，它就开始往我屁股上喷塑料薄膜了！我现在已经在屁股上写了‘已消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨道:“该死的花岗岩马桶，我也退了。这些人把花岗岩打磨得非常光滑，以至于他们一坐上去就滑了下来，摔了好几次。很不方便，但是他们的屁股都擦伤了。”
不想落后，法国人骂了一句，“该死的彩绘马桶我也退了，彩绘马桶印刷质量太差了。老是掉色，现在马桶座上的图都跑起来了！”"
挪威人也勃然大怒:“该死的木马桶，我也退了！什么素质？不知道出厂的时候有没有检查。我还说它完全是按照ISO9000的方式管理的。方便我来凑，全是木渣！”
德国人这一刻忍无可忍:“该死的电脑完全控制了厕所，我要还！不知道用什么操作系统，总是死机。我才说到一半，它就开始喊:‘现在马桶电脑死机了，请穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶圈，然后揭开马桶圈，揭开马桶圈，然后脱下裤子重新坐下，马桶电脑就可以重启了。谢谢技术支持电话号码是12345678。“哼！”
终于轮到美国人了，他生气地说:“该死的音乐马桶，不还我不行！”本来说它有3000首歌，方便的时候可以随机播放。结果十有八九是放同一首歌——星条旗永不落，让我一坐下就不得不提起裤子站起来敬礼！"
三个幽灵
三个鬼来到上帝面前，异口同声地说:“我死得冤枉，应该上天堂！”"上帝:"我只让最不公正的人上天堂。先说说你是怎么死的。"
答:“我是清洁工。有一天我在没有防盗网的老楼顶扫地，不小心摔倒了。我抓了一根下水管，但是下水管被某个混蛋撞倒了。因为楼矮，我没摔死。结果一个冰箱倒在上面压死了我。”
b:“我去别人老婆家搞外遇。结果她老公回家，我躲在冰箱里。结果冰箱好像是在没有防盗网的情况下从窗户掉下来的。我没有因为冰箱的保护而死。我一出来，就有人从上面掉下来，砸死了我。”
c:“我回家的时候，从我家窗户看到我老婆和另一个男人在一起。当我回到家，我非常生气。我推倒了下水管道，扔掉了冰箱，和妻子大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下来，头撞到别人头上，死了。”
上帝:“你们都是冤死的，上天堂吧。”
厕所的秘密
A国研发了喷水马桶。有一次，B国的使者来到A国，用了他们的厕所，感觉很舒服。于是B国也想研发喷水马桶，向A国使者炫耀:我们也有喷水马桶！但是A国的使者第二天就要来了，做个厕所都来不及了...
A国使者试了试B国的厕所，没想到它不仅会喷水，还会用毛巾给我擦屁股。为了了解它的结构，信使站起来，再次按下按钮。我看到厕所里伸出两只手拿着洒水器和毛巾...
三只小猪
一天，狼想吃三只小猪。三只小猪中的两只在门口，一只在屋顶上。猪1和猪2在门口，猪3在楼顶。猪1的名字是“谁”，猪2的名字是“哪里”，猪3的名字是“什么”。)于是就有了精彩的对话。
狼:你是谁？
猪1:对。
狼:什么？
猪1:屋顶上是什么？
狼:我是说你叫什么名字？
猪1:我叫“谁”，“什么”在楼顶！
狼又问猪二:你是谁？
猪二:我不是“谁”，他是“谁”。(指向猪1)
狼:你认识他？
猪二:嗯！
狼:他是谁？
猪2:是的。
狼:什么？
猪2:屋顶上有什么！
狼:哪里？
猪二:“哪里”是我。
狼:谁？
猪2:他是谁？(又指着猪1)
狼:我怎么知道？
猪2:你在找谁？
狼:什么？
猪2:他在屋顶上？
狼:哪里？
猪2:是我。
狼:谁？
猪二:我不是“谁”，他是“谁”。
狼:天哪！
猪1.2:“我的上帝”是我们的父亲。
狼:什么，你爸爸是？
猪二:不！
狼看不下去了，叹了口气:为什么？
猪1.2.3:你认识我们爷爷吗？
狼:什么？
猪1:不，我们爷爷是“为什么”。
狼:为什么？
猪1:对！
狼:这是什么？
猪1:没有“为什么”。
狼:谁？
猪1:我是谁？
狼:你是谁？
猪1:对，我是谁？
狼:什么？
猪1.2:他在楼顶。…………
逮捕原因
有人喊道:“总统是个白痴！！！！！！！！!"结果他被抓了，罪名却不是“侮辱总统”，而是“泄露国家机密”！
本意
有人给朋友发短信说:“我要给你发红包！”“他很高兴，但后来他不高兴了。原短信下一页写着:“我发了一只蚊子。"
反义词
一天，当老师走进教室时，学生们站起来喊道:“早上好，老师！”"
老师生气地说:“就早上好？我下午怎么办？不好吗？”
于是同学们一起喊:“老师下午好！”
老师生气地说:“那我晚上呢？”
学生们又一起喊道:“晚上好，老师！”
老师点点头，说:“就是这样。现在再喊一遍！”"
学生们喊道:“老师，早上好，下午好，晚上好！”
老师说:“坐下！今天我们要复习反义词。就这样练吧。当我说什么的时候，你大声说出反义词。现在就开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很糟糕。”
老师:“到处都是阳光。”
学生:“到处都是云。”
老师:“路上挤满了人。”
学生:“路上没有人。”
老师:“年轻。”
学生:“老。”
老师:“站着。”
学生:“躺下”
老师:“路上站着一个年轻人。”
学生:“有一个老人躺在路上。”
老师:“我捡到一块钱。”
学生:“我丢了一块钱。”
老师:“我捡到一块钱，给了老师。”
学生:“我偷老师丢了一元钱。”
老师:“错，你不能这么说！”"
学生:“正确，你应该这么说！”"
老师:“错了。”
学生:“正确。”
老师:“那不行，违法的！”"
学生:“这是可以的，这是合法行为！”"
老师:“我错了。”
学生:“我们是对的。”
老师:“听老师的，老师说的是对的！”"
学生:“听我们说，老师说的都是错的！”"
老师:“你真傻。”
学生:“我们很聪明。”
老师:“停！”
学生:“继续！”
老师:“你现在停下来！别闹了！”
学生:“现在继续吧！说啊！”
老师:“你们这些蠢猪，我说站住！”"
学生:“我们都是天才，我们说继续！”"
老师:“你听老师的！”"
学生:“老师听我们的！”"
老师:“所有学生都得听老师的！”"
学生:“老师要听学生的！”"
老师:“现在你停止练习！”"
学生:“现在我们继续练习吧！”"
老师:“你是不是没完没了？”
学生:“我们完成我们开始的事情！”
老师:“那就停下来！笨猪！”
学生:“那我们应该继续！天才！”
.....然后老师抱着书生气地走出了教室。
误解
一天，一个盲人和一个瘸子骑车外出办事。盲人骑马，瘸子看路。这时，路上突然出现了一条深沟。瘸子惊叫道:“沟，沟，沟！”"结果瞎子以为他在唱歌，就唱了回去:"哦，哦，哦，哦！”“结果瞎子和瘸子一起掉进了沟里！
不理解的后果
一个前列腺医生遇到一个飞机飞行员，因为语言不同，不得不做手势。
医生做了个“1”的手势。
司机做了个“5”的手势。
医生做了个“很小”的手势。
司机做了个“大”的手势。
医生做了一个“放下”的手势。
司机做了个“上去”的手势。
医生回到家说:“那个人有点不对劲！我说男人的前列腺小而下垂。他说男人有五个向上的大前列腺！！!"
司机回到家说:“那个人有问题！我说我们机场有五架飞机。机场很大，飞机向上飞。他说他们机场只有一架飞机。机场小，飞机飞下来！！!"
美国孩子问中国孩子:“用中文怎么说谢谢和不客气？”
“谢谢，不客气。”
“你胡说八道！怎么会有人说“师师师”却不说“牛屎师”呢？!"
老板对下属说:“提前报(钱)。”
“我要做一只乌龟。”“但它变成了海带。”
“我该模仿谁？”“都很坏。”
“我想喝点水。”“别喝太快。”
“我想快点飞。”“但是空姐很尴尬。”
“今天真倒霉。”“你真的很烂。”
“你说得很对。”“你很好。”
我在看有多少妓女陪着嫖客在妓院的床上。
我想非礼然后火...
一天，魔鬼抓住了公主。
魔鬼:“尽管尖叫吧...没有人会来救你……”
公主:“破喉咙...破喉咙……”
没有人:“公主...我来救你了……”
魔王:“说曹操会在这里……”
曹*:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...咦，这里人真多。”
很多人:“我刚到…你是谁？”？」
哪一个:“我不是谁。”
谁:“他不是我。”
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家都说:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我们先走吧。”
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我该怎么玩这个妖王？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。”
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了……”
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。”
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我会被称为……”
谁: "...我想离开这个麻烦的地方。”
是非题:“所以这是我的地方……”
我什么都不是&；不:“不要出声。我们在谈话……”
不要和安拉争论:“我不是在说话……”
我没有:“我没有说话！...」
我什么都不是:“-_-”...去...我们到外面谈..."
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...*V.V* "(“谁”崩了)
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说……”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一个。杀了它。”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。谁再提我的名字就绝对不会放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么可看的:“兄弟，我们出去说吧。”
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
最后，魔鬼患上了精神分裂症。
无聊，上网，钱会下岗。
网上，网恋，幼稚的头脑被骗了。
网恋，投入，感情濒临死亡。
我加入。我遇见了你。我之前没打电话。
遇见，后悔，女孩变成了魔鬼。
后悔，倒霉，感情投资白费。
春眠不洗澡，脚臭遍地。大熊晚上来了，输给了香港脚。
所以在我的床脚亮一线，吃屎是最健康的。照过x光了，我的屁股长满了疮。
我看到人拉，车坏，丑，谁不喜欢就踢谁。
(我的既丰富又有趣)