一本让你开心的书。
2.服务员:现代社会的生活节奏越来越快。事实上，我们完全可以放慢脚步，享受生活...经理回答:别装傻了，对我热情点。你有理由长时间不上菜。
开会的时候想放屁，又怕被人听见，故意拖着椅子制造噪音。结果一不小心摔倒放屁了。小伙伴用质疑的眼神看了看，小声问:你放屁太猛了吧？它把你震到了地上！
4.一个女同事生了个女儿，我们要在办公室请大家帮忙给她起名！答:“轻”字极好。水火相交，阴阳相济，但在深处却是冷漠的！b:他爸爸姓纪怎么办？c:如果他爸爸姓苟呢？这女人大怒:滚出去，我老公姓曹...
5.小时候很讨厌老师考完试让家长在试卷上签字。我总是撕下试卷的一角。让父亲出示签名，然后重新粘在卷子上。当老师问起时，他说他被父亲打过...今天儿子还带了一张纸给我看他的亲笔签名，我直接打了他一顿。经过鉴定，肯定是自己的。
6.最近禽流感挺严重的。宿舍有个食肉动物，好多天没吃肉了。有一天他回宿舍，看到买的鸡汤里放了这个产品...板蓝根...板蓝根！怎么才能有这么好的室友？
7.刚才我在迪厅跳舞，一个男的对一个女的说，亲爱的，嫁给我吧。女人说，我要你坐大轿子嫁给我。然后那个人就跑了。过了一会儿，一个服务员跑过来说，小姐，有个先生在吧台喊着要娶你。
8.我小时候就做好了挨打的准备，然后我爸就用火一样的眼神看着我。我很不耐烦的说，我要想快点打我还有工作要做！爸爸嘿嘿一笑:臭小子，这德行真像我，好了，去玩吧！
9.领导:你看小李。当人们刚结婚时，他们离开他们的妻子去工作。每个人都应该学习这种奉献精神。下面说说小李的感受。小李:其实没别的。我们总是在一起吵架。
10.在火车的硬卧车厢里，一名警察神情肃穆，他仔细检查着每一个卧铺。我想，火车上有什么吗？电光一闪，他眼睛一亮，冲上前去说:姐姐，让我撕点卫生纸...谢谢你...
11.和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。半夜迷迷糊糊回到家，假装模式还开着，对老婆吼:给我倒点水！哎，别说，我媳妇还挺听话的，就是水有点凉，有点多，让我发抖。
12.在医院的精神科，医生问一个精神分裂症患者:你体重多少？答:我有多快乐，我就有多重。再问:你对什么药物过敏吗？答:是的，我对后悔药过敏！
13.开封组织了一次烧烤。展昭:我来处理肉。公孙策:我要烧烤。王朝:我要蘸一下。包拯兴致勃勃地问:这房子包括什么？公孙策说:当然是用黑炭包着的。
14.今天听了两个邻居父子的对话，还是肚子疼。熊海子:爸爸，等我长大了，有钱了，我就买飞机，每天带你飞去上班。他爸立马骂:你有钱买飞机！让我去工作。你信不信？