能让人发笑的文案。
2.不要总是否定自己，自己特别优秀，特别厉害，特别能干，尤其是在单身，胖，脱发，花钱方面。
3.有了解跑车的朋友吗？请推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，时尚美观。我会用它做手机壁纸。
我以前很瘦，以后也会瘦，所以先胖一段时间，不然人生不完整。
别担心，姑娘。迟早会有人拿着戒指对你说，对不起，你挡住我女朋友了。
6.毕业七年后，我终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱。工期两个月，费用30万，但需要资金。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。倒着看了半天图纸，人家是要挖井啊！
7.人活着一定不能亏待自己。比如减肥离我太远，吃碗肉更踏实。
8.在家里，发烧了还坚持上网，在学校打喷嚏还以为是癌症晚期。
9.小时候，村小学校长站在讲台上说:“同学们，改变你们人生的机会来了。你准备好了吗？”一个底层的小孩小声问:“我们村要拆迁了吗？
10.有些家长没有科学的方法教育孩子，但是很有规律，完全靠手...比如我爸！
11.现在人吃饱了没事干就找人，我就厉害了。我根本吃不饱。
12.班主任看到学生上课玩手机。于是我发短信:你怎么不认真听？学生:你是谁？班主任:看窗外。学生看了一眼:一会儿再聊，班主任在盯着窗外。
13.世界上没有无缘无故的爱或恨，只有无缘无故的肥胖。
14.每次逛街，人家都会告诉你，如果你真的想要，我给你更便宜的价格。你看，真诚这么不值钱！
15.当我很穷的时候，我以为我有钱就会很幸福。当我真正有钱的时候，我发现，有钱不仅仅是幸福。这简直是天赐之福。
16.朋友都说我是著名的音乐人，因为我每次出去唱歌，他们都是唱别人的曲子，只有我现场作曲！
17.小时候总被人说:“我现在不好看没关系，过几年长大了就好看了。”“十年后，我没有长大，但我想。
18.有一次和阿姨去超市，表姐跟着我去了月经巾的位置。表哥问了一个问题:你拿这个干什么？我姑姑说，有用。然后我表姐说:我知道，你们女人就是麻烦，纸里放屁。
19.遇到心爱的女孩，直接亲她的脸，她一定会说“不要脸”。这个时候亲她就好了。
20.直觉很尴尬。比如你觉得对方喜欢你，这很可能不是真的，而你觉得对方不喜欢你，这多半是真的。
21.爸爸是个善良的人，从来没有打过我。有一次我真的惹他生气了，然后打了我一顿。一旁的母亲突然说:老公，你打人的样子好牛逼！这样一来，老爸时不时就会威风一下。
据研究，长得好看的女生比一般女生好看。
23.除了有钱人，世界上还有两种人:一种是省吃俭用买奢侈品，一种是省吃俭用买奢侈品。
24.我们都是江湖儿女，应该同舟共济。让我知道以后谁没钱，我可以告诉你我没钱是怎么过的。我有丰富的经验。