想要很多关于小动物的笑话，不要冷，谢谢，越多越好，越搞笑越好。
乌龟:你没见过像我这样的美女吗？看，你的眼睛都快瞪出来了。
癞蛤蟆:姐姐，别逗我了。你没看到我起鸡皮疙瘩吗？
2.黄鹂看见黄鼠狼在找吃的，说:“你这个贼整天偷偷摸摸的，丢了老黄家的脸。”
话音一落，黄鹂被击落，黄鼠狼骂道:“傻X，你现在都不知道扫黄了！”
3.蜻蜓交了一个女朋友“蝉”。蜻蜓妈妈不安地问，她是做什么的？
蜻蜓:那是一名歌手！
蜻蜓妈妈:歌手？我以前挖过隧道！
4.一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架了！
蚂蚁:有种就下来！
乌鸦:如果你有胆量就上来！
蚂蚁:好吧！你等我，你就知道了！
乌鸦:你想要什么？
蚂蚁:我会让我所有的兄弟把你摇下来，然后立刻杀了你！
5.两只屎壳郎讨论福利彩票。一只屎壳郎:如果我赢得大奖，我会买下方圆50英里内所有的厕所，每天都吃个够！
b屎壳郎:你好俗！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
6.雄蝴蝶对雌蝴蝶唱道:“你是我的爱人，一个像玫瑰一样的女人！”唱完之后，我飞去摘玫瑰。
然后是一声尖叫，蝴蝶妈妈唱道:“亲爱的，慢慢飞吧，小心前面带刺的玫瑰！”"
7.一对鸭子去河边玩耍，看见河岸边的山洞里青蛙夫妇在冬眠。德雷克:看，多开心啊。鸭妈妈对公鸭说:别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子都别想了！
8.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:
如果你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！
(1)一个村长喝多了，误入猪圈回家，躺在母猪身边说，老婆:给我一杯水，母猪哼了一声。村长说，不倒就不倒，就不撒。随便感受一下说:买皮衣吧，或者双排扣的。
(2)老两口去拍照，摄影师问:“你是要测光，逆光还是全光？”爷爷不好意思地说:“我不管。能不能给阿姨留一条内裤？”
(3)有一天，一个理发师打了一个卖糖葫芦的，去派出所问理发师:你为什么打卖糖葫芦的？理发师说，* * *，我在屋里烫头发，他在外面喊“烧了它”。
(4)一男子上厕所时便秘。突然，他看到一个人冲进来，顿时狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”“真羡慕你，我还没来得及脱裤子呢！”
(5)一个外地人在莱芜游玩时，遇到一个老太太在逗猫，问:你在干什么？老太太回答:古砸猫！外国人都吓坏了，连老人都会说外语！给它巧克力，老太太以为是地瓜干，说:我莱芜有！外国人晕！
(6)蝴蝶对蜜蜂说:你真小气。你假装满口甜言蜜语，却一个字也不肯给我。蜜蜂说:哼！还在说我，你头上长了两根天线怎么不给我发短信？
(7) {Peer}屎壳郎爱上了蚊子。屎壳郎:“你的职业是什么？”蚊子:“护士，你呢？”屎壳郎笑笑:“缘分，同行，我是中医捏药丸。”
丈夫:几点了？妻子:十点。丈夫:锋利吗？妻子:太早了。没有其他人在睡觉！我是说十点整？妻子:十一点整。
(9)小两口打架，往楼下扔枕头。一个乞丐刚好路过，很开心。然后他从被子上飞走了。乞丐欣喜若狂，流着泪在楼上喊道:楼上大哥，行行好，把那个女人扔下去。
妻子:晚上要不要运动？老公:我一直在想，老婆:那就别说下班累了，但是晚上也不能胡来。老公:必须的，老婆:那天晚上把我的衣服都洗了。
(11)一年轻女子倒垃圾，不小心在垃圾堆里滑倒，正要爬起来。她被一个捡破烂的老头抱在怀里。老人感慨地说:城里人就是活不下去，这么好的媳妇说不行。
(12)一个大脚趾突然变绿，医生诊断是癌症，就切除了。几天后，他的第二个脚趾变成了绿色。取出后，三天后，他的鞋底变绿了，不得不转院到大医院。最后专家会诊诊断为:袜子褪色。
一个农民赶着毛驴进城，毛驴闯了红灯，被罚款10元。老农喝驴:“你以为你是军车！闯红灯也敢砸。”没走几步，驴又撞倒了一个水果摊，赔了200块钱。老农更生气了:“你以为你是工商城管？你想举谁就举谁。”老农牵着驴回家，路过一片草地。驴啃了草，被罚30元。老农很生气，骂:“你以为你是下乡的检查组？去哪都可以吃！”老农骂了他一顿后，带着驴子去河边喝水，但是驴子很固执，不肯喝。老农生气了:“你以为你是有钱人，没有小姐就不喝酒。”驴子转身就跑，在岸边晒一张渔网，驴子把它弄断了。渔民索赔500元。老农眼里涌出了泪水。“你以为这是中国电信？上网要花那么多钱。”驴子转身踢了老农一脚。老农无奈地骂了一句，“你以为你是群主？你想踢谁就踢谁。”驴子很生气，他不理会老农，变得很沉默。老农说:“你以为这是QQ群？你可以整天不说话！
2.老板给他的秘书打电话:这几天我陪你去北京玩。请准备好。
秘书打电话给丈夫:这几天我要去北京和老板开会。
老公给爱人打电话:这几天老婆不在家，就陪着我。
爱人给导师打电话:老师这几天有事，停课。
学生给爷爷打电话:这几天不上课，你陪我玩吧。
爷爷给他的秘书打电话:我去不了北京，但是我孙子要我陪他。
秘书给老公打电话:老板突然有事，没去北京开会。
老公给爱人打电话:老婆不走了，下次再说吧。
爱人给导师打电话:这几天照常上课！！！
学生打电话给爷爷:老师说这几天照常上课。
爷爷给他的秘书打电话:我们去北京吧。你准备好了吗？
一个乞丐敲着窗户说:给我点钱。
那位先生看了看，说，我给你一支烟。
乞丐说，我不抽烟。给我一些钱。
那位先生说，我车里有啤酒。让我给你一瓶酒。
乞丐说:我不喝酒，给我点钱。
王先生说:那好，我带你去麻将馆，我付钱，你赌，赢的就是你的。
乞丐说，我不赌博。给我一些钱。
王先生说:我带你去桑拿享受“一条龙”服务，我全包。
乞丐说:我不卖淫，给我点钱。
那位先生说，那你上车我带你回去，让我老婆看看不抽烟不喝酒不赌博不嫖的好男人能有多好！
警校毕业的张先生，结婚两年了。他总觉得妻子有点不一样，怀疑她有外遇。有一天，张先生总会在妻子的手机上发现一条陌生人发来的信息，每条信息的内容都是一样的:“赵哥让你帮我做件事。”！
晚上十一点，张先生抓住了出轨的妻子和正在发生关系的男人。
张先生大骂:你小看我了。你认为我不明白那个信息吗？10: 30我帮你脱胸罩。
端午节乌龟想吃粽子，蜗牛被要求去买粽子。两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟着急的骂道:我他妈不回来我就饿死了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！
有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！
毕业七年，终于接下了一个大项目，建一个30米的烟囱，工期两个月，费用30万，但需要资金。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！图纸颠倒了，人家要挖井了！
3.一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来:怎么回事？醉汉:不知道，刚到。
医生问病人骨折是怎么发生的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！
一天，乌龟的爸爸，乌龟的妈妈和乌龟的儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐海水。
鸡，然后出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，准确地卸下他们的装备。
准备晚餐。结果发现没带开罐器！
龟儿子:”...我回去拿。」
乌龟爸爸:“好儿子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快回去！”
龟儿子:“一定要等我！不要食言！”
于是龟儿子踏上了回家的路...
时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。
龟妈妈:“老婆...你想先吃晚饭吗？我饿极了，我说……”
龟爸:“不！我们答应过我们的儿子！良好的...再等他五年，还是放过他吧！”
转眼五年了，龟儿子还是没见着。乌龟父母不管！父母决定开始。
拿出馅饼，准备吃...
突然，龟儿子从树后探出头来...
龟儿子:“妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了二十五年，终于
我一直在等你！我讨厌被骗！
6.肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？
爹:你这辈子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，你认为郭晶晶姐姐的生活中缺少了什么？
7.一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女方突然想放屁。
对男人说:我是一只谷鸟，你听它的吗？
男人真的很愿意听。
于是，在“咕咕咕”的鸟鸣声掩护下，女子兴高采烈地放了一个响屁。
女:听起来像布谷鸟吗？
男:屁太大了，我没听清楚！
8.乌龟受伤了。让蜗牛买药。2个小时过去了，蜗牛还没回来。乌龟急着骂:我他妈不回来我就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！
9.有人养了一头猪，惹恼了他，就把它抛弃了。但是，猪知道回家的路，抛弃也没用。有一天，他开了很多车，把猪抛弃了。他深夜给家里打电话，问:“猪还回来吗？”回答:“我已经回来了！”它吼:“让它接电话，我迷路了！”
10.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。
11.一天早上上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？"
12.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
13.小明:“爸爸，我是傻孩子吗？”
爸爸:“傻小子，你怎么会是傻小子……”
14.讲个故事:“从前，有个太监………………”
有人忍不住问:“接下来呢？”
继续讲故事:“下面？没……”
15.一个刚学会外语的人那天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起。”老外也很有礼貌的说:“我也很抱歉。”男人一听，赶紧说:“对不起三位。”外国人变傻了。男人无奈的说:“对不起五。”
16.唐僧给孙悟空的信。
亲爱的悟空:
我慢慢地写这封信，因为我知道你不能读得很快！
这个星期我们下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！
你在花果山玩得开心吗？我在天堂过得很糟糕。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？
我们这里的牛肉面很好吃。改天你来的时候我们去西街的餐厅吃火锅吧！
你的观音姐姐要生孩子了，所以我暂时不知道你是想当叔叔还是阿姨，因为我不知道会是男孩还是女孩！
你收到我寄给你的衣服了吗？准备贴的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！
写到这里已经很晚了。有空来找我玩。记得不要多喝水，不然这里尿不出来会很难受的！
p .s想给你寄钱，但是信封卡住了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃什么拉什么，黄瓜西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说:“我们帮你找。”那人一月份再去的时候，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹“上海的东西都是真的。”
19.有一天，一只蚂蚁正在晒太阳，突然看见一只大象慢慢走过来，它就爬了起来，伸直了前腿。旁边的兔子忙着问你在干嘛。蚂蚁说:“嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。”
20.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面...乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:上来吧，我背你...然后...蜗牛爬上来了...不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说:你也上来吧..于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说:快点，这乌龟好快。..
22.有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。妈妈在屋外紧张地喊:“儿子...你在做什么...大火过后你不会出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”妈妈又说:“火灾后你穿的是什么袜子……”五分钟后，儿子还没出来...妈妈又紧张地喊道:“儿子！出来~着火了，你还在里面……”儿子说:“我在脱袜子。........
23.一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~好久没有鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没有鱼上钩~于是他要换蚯蚓~好久没有鱼上钩~ ~一气之下~他掏出100rmb掉进水里大骂:“*-#你想吃什么！自己买！！！
24.我同桌感冒流鼻涕，但是忘了带手帕，就一直使劲吸鼻子。板书>语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师是>他说:“谁在课堂上偷面条，还这么吵？"
25.病人对牙医说:“你真会赚钱。你只用了三秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”
26.“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗？!"吃第二个“狗屎！真的有！”“沉默”就是法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱。
27.织女下凡洗澡，结识牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这就告诉我们，在家里没有机会洗澡，她必须到外面去洗澡。.....
28.小明上完厕所回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明，“蚂蚁说什么？”小明一脸茫然...然后说:“蚂蚁什么也没说……”
29.一个人上班老放屁，同事忍不住说:“你能不能安静点？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答说:“我没出声，现在调成振动了！”！！"
30.蚊子妈妈:“你怎么了，儿子？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子说:“别理它。他们家也不是什么好东西。他们都是吃屎长大的。
31.我花8万元买了一个西周陶罐，昨天送到《鉴宝》栏目鉴定，专家认真地说:“这是哪个西周的？这是上周的！
32.儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢？”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“这不是一样的吗？”儿子:“那是我说的。..
33.一名囚犯被枪决。子弹是“某县”生产的，质量不好。第一枪没放，然后开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了，“你掐死我吧，好吓人！”
34.父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小阳去砍柴，小阳却砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。”
35.屎壳郎和蚊子第一次相爱。屎壳郎:“你是做什么的？”蚊子:“护士，打针。”屎壳郎抓住蚊子的手，痛哭流涕:“命运，我也是医生，中医，我捏药丸。
36.男人找不到女朋友，只好算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人；不是那个人眼睛一亮:那我就该一辈子拥有？算命先生说，嗯，下半辈子你会习惯一个人生活的。
37.有人吃饭的时候，在牛肉拉面里看不到一块牛肉，就指着碗里问老板:为什么牛肉拉面里没有牛肉？老板淡淡地说，别太认真了。你还指望吃老太婆蛋糕的老婆？
38.三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的酒，喝美国酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠，走两步就倒下了；喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，喊着:“他妈的猫呢？”
39.在一家餐厅吃饭时，一位已经等了很久的顾客打电话给服务员，问:“我点的红烧鱼怎么还没好？”"请稍等，先生。"“什么？还等什么？”顾客很生气，说:“你的鱼是新鲜的吗？”
40.从前，有一个人叫双。
他死了。
葬礼那天。
他的家人哭着说
凉爽的...酷毙了。'
路人不解。问道，“你喜欢什么？”
家人痛哭:‘太棒了...厉害！！
41.一个男人想跳楼，刚回来的老婆喊了一句:“老公，你别冲动，我们的路还长着呢！”听到这里，那人毫不犹豫地跳了下来。站在旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他。
42.主任和* * *科长坐电梯。放完屁，主任对科长说:“你放了个屁。”科长说:“我没放屁。”不久，科长被免职。主任在会上说:“大屁你担不起。问你有什么用？”
43.一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。婚后，猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就胖了。老鼠很感动:“亲爱的，你为什么对我这么好？”猫笑着说:“等你胖了就知道了。
44.每次照镜子，我总是在精神上鼓励自己:“我很有创造力。丑不是我的本意。上帝，不要发脾气。我会勇敢的活下去，用我无尽的创造力去衬托这个世界的美好！实际上，我真的，真的很有创造力。...
45.朋友们一起去爬山。当他们到达山顶时，一个女孩对着美丽的山川喊道:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我的岳母
46.之前买了两只小狗，一只给你取名“脸”，一只给自己取名“屁股”！“脸”死于车祸已经不是两天了。每次看到“屁股”就想到你的“脸”！如果你的脸还在的话，现在就和你的屁股一样大了！
47.唐曾赶走悟空后，又遇到了妖怪。他必须念一个咒语来召唤悟空回来帮忙。很快，空中传来一个声音:“对不起。你拨打的用户不在服务区。请稍后再试。
48.老鼠去方便的时候，看到熊吓得一句话也说不出来。熊看着老鼠说:“不能掉毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问:“不能脱毛吗？”老鼠颤抖着说:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！【把鼠标当卫生纸用。..
49.我刚和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我和他们吵了起来，差点打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，真的太过分了！我根本没把你当猪！
50.熊猫生日那天，我对大家说:我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是有一张彩色照片。
51.蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给蜗牛。蜜蜂不明白:他哪里比我强了？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像你住宿舍。
52.一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁！你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。站一会儿，坐一会儿。蚂蚁回答！我的内裤丢了。让我看看是不是你偷的。
53.生产队买了一头公驴，没几天就死了。恰巧母驴发情了。生产队的工作人员给在外地出差的生产队队长打了电话。“队长，母驴发情了，公驴死了。我是先买只公驴还是等你回来？”
54.小屎壳郎:妈妈，我们为什么要吃屎？屎壳郎妈妈:这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的话？
55.夜空中一颗流星闪过，我立刻许愿，希望你变得更美。谁知就在我许愿之后，流星嗖的一声回来了，对我说:“大哥，你是故意为难我吧？！！
56.给我一个食堂馒头做支点，我可以翘起地球！& lt明白，这个食堂的馒头太硬了...>
57.看到“食堂的饭菜只能喂猪，却还给我们？”我想到了一句话。一个同学去食堂做饭，饭后问厨师:“师傅，你的沙子里怎么会有米饭？”！！"
58.女生必读的小故事:蝙蝠在上帝的地方重生。上帝说他可以满足你三个条件。蝙蝠说:“我上辈子是黑色的，所以我下辈子想要雪白的身体和翅膀。我习惯吸血。让我吸血。”上帝说，好的，我答应。你知道他下辈子会怎样吗？“卫生巾”。哈哈。
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追着腥味，我整天吃辣。过来这里！厕所苍蝇:没有共同目标，没有共同目标。吃得好有什么用？你见过多少美女？
60.在我大二的时候，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，有一盘磁带被大家借走了。一天，上铺的女孩问:我的周华健在哪里？下铺的女生回答:在我床上！沉默了两秒钟，然后每个人都倒在床上。
61.一个男生给朋友起了个外号，叫肥猪。女孩向老师哭诉，老师答应批评男孩。第二天老师上课说:“一个男生太没礼貌了，随便给别人起外号。别人就不能随便叫他什么样子吗？”
62.一只警犬看见路上来了一只普通的狗，猛地跑过去问它:我是警犬。你是什么？普通狗不屑一顾的看着它说，傻逼，你看清楚，我是便衣！
七仙女在湖中沐浴，八戒却匆匆看不见。
唐僧郑重地对湖水喊道:施主，小心鳄鱼！
七个仙女光着身子跑上岸。
八戒感叹:领导的智商是无法超越的。
四个唐神父乘飞机去旅行，途中飞机坠毁，降落伞却只有三个。
于是，唐僧说，我们来答题吧，答不上来就跳。
唐僧:悟空，天上有几个太阳？
悟空:一个。
唐僧:给你。
唐僧:沙僧，天上有几个月亮？
沙僧:一个。
唐僧:我也给你一个。
八戒在一旁乐了，这么简单的问题。
唐僧:八戒，天上有几颗星星？
....
八戒跳了下来。
没多久，他们四个又飞去旅行了。他们在途中坠毁，仍然只有三个降落伞。
他们继续回答问题。
唐僧:悟空，中华人民共和国是什么时候成立的？
悟空:1949。
唐僧:给你。
唐僧:沙僧，解放战争死了多少人？
沙僧:二百五十万人。
唐僧:我也给你一个。
唐僧:八戒，那二百五十万人叫什么名字？
.....八戒只有自己再跳一次。
第三次，他们四人再次坐飞机旅行，途中发生了意外。
这时候八戒说，师父，你不用问了。我自己跳。
那就跳吧。
唐僧双手合十:阿弥陀佛，这次有四个降落伞。
1.一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，吼道:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
2.男女朋友同房睡，女方划清界限:禽兽越线。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌:你连禽兽都不如！
3.有一天，遇到一个外国客人，他说，我是洪，外国客人说，我还是方七呢！
4.仔仔被他父亲修理过。他去找妈妈诉苦:“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样？”妈妈:“我要替他儿子报仇！”"阿伯丁: "..."
一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。天气预报必须每天收听。有一天吃饭的时候，我问家人:“我有个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎每天都下雨。”
6.悬崖上的一只小老鼠挥舞着它短短的前爪，一次又一次地跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，焦急地说，爸爸，别告诉它，不是我们自己的！
7.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说:“我看见了！”“我也看到了！”这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:“看见就看见！”你在喊什么！"
1.鬼:天啊，下次我想变得像天使一样白，有一双翅膀，但我还是想吸血。
上帝:那就投胎当护士。
2.一个朋友第一次在公园卖冰棍，不好意思喊。这时突然有人喊了一声“卖冰棍~ ~ ~卖冰棍~ ~”。朋友一听，高兴得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。
蚂蚁和大象结婚后不久就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭流涕:“亲爱的，你怎么这么早就走了？我这辈子不做别的就把你埋了！”"
4.一个男生暗恋一个女生。鼓起勇气问她喜欢什么样的男生。
“相投”的女生回答，连问几次，都是同一个答案。
男生很气馁，说:“你能平头吗？”。
5.有一天，我上气不接下气地赶末班车，大喊:师傅！师傅等等我~
突然一个乘客把头探出窗外，慢吞吞地对我说，悟空，你别追了。
6.有一天我体检，有一道题是看鸟的腿猜鸟的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他:“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说:“你猜，你猜。”
7.美丽的蒙古族女演员演出结束后，领导上台接待她，然后她的手问她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放开，亲切地问，你叫什么名字？女演员兴奋地回答，“马拉戈比松本”。
8.一个人买了一只只会说两个词的鹦鹉。有一天，主人不在家，一个换气工来敲门。
鹦鹉:是谁？
答:气体转换器。
鹦鹉:是谁？
答:气体转换器。
……
主人家门口躺着一个人。大师纳闷，这是谁？
门内:气体转换器