谁有短笑话我就给谁加分。
有一天，老师问小明1+1=？小明说不知道，老师让他去问父母。
小明问打麻将的爸爸:1+1=？爸爸说:打开吧。小明问妹妹谁在喝啤酒，妹妹说，哦，爽！小明去问他爷爷谁在放羊。爷爷说，回来吧，姑娘！
第二天，老师问小明1+1=？小明说:打开吧。老师打了他一巴掌，他说，哦，酷！老师很生他的气，所以他出去了。小明又说:回来吧，姑娘！
谁有一些小笑话要讲？一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”男人:“我想要个老婆……”神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我快饿死了，贪图美色！可悲！”然后他就消失了。男子:“...蛋糕。”2.一个人独自在森林里冒险，突然发现自己被食人族包围了。于是他对着天空喊道:“我死了，上帝救救我！”“我看到光一亮就有声音从天而降:“不一定，你可以捡起地上的一块大石头，把领导砸死。”于是他捡起地上最大的一块石头，朝酋长砸去，正好砸死了他。所有的人都呆了一会儿，然后互相怒视着。这时，天空中传来另一个声音:“现在你真的死了。" 3.学校订票处:现在票特别紧张。如果你想要的火车票没有了，你会服从调剂吗？我:服从。第二天拿到票后，我很生气:我订的是去山东的票，为什么拿到的是去山西的！学校订票处:不是说服从调剂吗？4.一旦下课铃响了，每个人都必须回家。下楼梯的时候，一个男生左脚踩了右脚，倒在路中间成大字型...他当时就想:不行，太尴尬了，你要装晕。结果旁边的同学看到男孩一动不动，赶紧扶他起来，然后一巴掌扇过去...5.是这种味道吗？从前，有一个老人喜欢喝他妻子煮的汤。只要一天不喝，他就会浑身不舒服。后来他老婆死了，他喝不了那个汤，所以他很难过，就开始让他老婆煮。？但他媳妇做的再好，他也总是扔到一边说:“不是这个味道。你能做这么难吃的汤！“刚开始媳妇总是忍气吞声，但日子一天天过去，还是做不出来。最后，她有了一个谋杀计划，杀死她的公公。但是她不知道怎么做。她想了又想，突然在角落里发现了一个生锈的杀虫剂。？她往汤里喷了杀虫剂，然后鼓足勇气给公公喝，公公大叫:“就是这个味道！就是这个味道！" ?一句话笑:1。只有两件事我做不到，就是这个做不到，那个做不到...2.我们还是能分辨出滴滴魏和洗洁精的区别的，tnnd在食堂用滴滴魏！3.最近总是失眠，16小时就醒一次。4.我从不欺负弱小~ ~ ~我欺负他之前不知道他比我弱小… 5。我又不是人民币，怎么每个人都喜欢我？！6.为什么不找个安静的地方，自己去数脑细胞呢？7.知道你过得不好，我就放心了。8、我想学凤凰涅槃，谁知道不小心...熟了！9.人做好事，总想鬼神知道。他们做了坏事，总以为鬼神不知。我们让鬼神太尴尬了。10，现在你骂我是因为你还不了解我。等你以后认识我了，肯定会打我。11.我从不记仇，但一般都是当场举报。12，分手的时候不要对我说:“其实你很好。“操，那你为什么甩了我？13，* * *永远是* * *，即使经济危机，也不能贵！14.不要假装和我在一起很幸福，也不要祝我幸福。你有那个资格吗？15，啊~没什么，就在清明上坟的时候，突然想到了你。这么多人都死了，为什么你还活着？
谁有荤段子就给我加分。“老公，我今晚不回来了。我在这里陪我妈，陪她睡。”
我结束了电话，淡淡地对躺在我旁边的女人说:“面对这样的欺骗，我谈不上这段爱情。给你女儿带个话。”
有一对中年夫妇，他们有两个非常漂亮的女儿，但他们总是渴望有一个儿子。他们最终决定做最后一次尝试。经过几个月的努力，用鼠标一摸，你会有意想不到的惊喜。上帝帮助那些帮助他的人。这位女士怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。快乐的父亲冲到托儿所去看他刚出生的儿子，但是他被他所看到的吓坏了。他的儿子是他见过的最丑的婴儿。他跑去见妻子，告诉她自己永远不可能是孩子的父亲，并凶狠地问妻子:“你是不是背着我偷男人？”他的妻子对他甜甜一笑，说:“这次不行。”
老郑躺在病床上奄奄一息，妻子小婵坐在床边，拉着他的手，泪流满面，喃喃祈祷。老郑睁开虚弱的眼睛，看着小婵。他张开苍白的嘴唇，温柔地说:“亲爱的小婵，……”小婵捂住嘴说:“你累了！安安静静睡觉，乖，别说话！”老郑有气无力地说:“可是我有件事要向你坦白！”“没什么好说的！你累了，最好睡个好觉！”萧战抽泣着说道。“不！不要！不要！我必须忏悔，我会平静地死去。我跟你姐姐睡过，你最好的朋友，你最好的朋友的朋友。”萧战轻声抽泣道:“我知道，所以我才要毒死你！”"
丈夫出国考察，妻子和小女儿在家。
女儿对妈妈说:“我想要一个小弟弟！”"
妈妈说:“这是个好主意，但是你不觉得你应该等爸爸回来吗？”
小女儿说:“为什么不能给他一个惊喜呢？”
妻子:“你的女秘书在公司干了几年？”
老公:“四年。”
妻子:“多大了？”
老公:“二十多吧，我也没具体问过。”
妻子:“漂亮吗？”
老公:“很一般。”
妻子又问:“穿衣服怎么样？”
老公:“快了。”
几年前，我娶了一个寡妇，她有一个成年的女儿。
后来我父亲娶了我妻子的女儿。
女儿成了我的继母，父亲成了我的女婿。
两年后，老婆给我生了个儿子。他是我继母的同父异母兄弟。我儿子叫我爸爸，我叫我儿子叔叔。
我女儿给我爸爸生了个儿子。他是我弟弟，但他必须叫我爷爷。
同时，我是我妻子的丈夫，我妻子是我继母的母亲，也是我的祖母，所以我是我自己的祖父。........
于是我想到了死亡。......
谁有段子，谁就加分。一群吸血蝙蝠找不到食物，饥肠辘辘，在洞穴中互相碰撞。这是一只满嘴鲜血回来的蝙蝠。所有的蝙蝠都羡慕的问:“你在哪里找到的血？”然后蝙蝠带他们来到一棵大树前，问道:“看到了吗？”蝙蝠说:“是的。”蝙蝠说:“我他妈刚才没看见！”"
一个人去动物园当动物管理员。主任对他说:“好吧，我要考考你。有什么办法能让大象先摇头，再点头，最后跳进游泳池？””那人说，“这很容易！于是他走到大象面前说:“你认识我吗？””大象摇摇头。那人又问:“你生气吗？”大象点点头。然后，这个人拿起一把锥子扎了大象。大象痛苦地跳进了游泳池。
导演看到后说:“你太没有同情心了，当不了动物饲养员。”男人说:“再给我一次机会，我会温柔的。”常远说:“好吧，那三个条件都一样，但这次你做不到。”那人同意了，走到大象面前说:“你还生气吗？”大象摇摇头。那人又问:“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人又问:“你知道现在该怎么办吗？”听到这话，大象转身跳进了游泳池。
如果上班前没人讲笑话，我就不说了。如果谁有一个简短的笑话，发给我。谢谢，给你加分。1.早上给老板打电话，请假，说请一天假。老板被允许休假...不是一个小时。老板又打回来:你真的请假了？我想今天是愚人节。你在开玩笑吧。回来这里！我回去的时候看到老板笑着说:让你来，你真是出丑了！现在你可以走了。。昨天，我的信用卡提醒我:“XXX(按名字)，你现在欠XXXXX，请尽快偿还……”。刚才我通过支付宝还钱，信息马上变成了:“亲爱的用户……”。一秒变爷爷的节奏。3.我打车，半路感觉不太对劲。我对师傅说，哎，我以前打车好像没走过这条路。师傅从后视镜里看着我，淡淡地说:他们有他们的选择，我有我的选择，你总会达到你的目的，但是你选择了我，所以你必须走这条路。我会参加考试...4.管农:小伙子，买西瓜就买，不买不行。能不能不要一个一个拍？小明:我家摘西瓜的祖传技能就是拍西瓜熟不熟，拍沙子脆不脆，拍西瓜脆不脆，拍西瓜红不红。你在乎吗？关农:你们都被老子砸了。你有病！
谁有一个简短的英语幽默笑话？小罗伯特向他妈妈要两分钱。"你把我昨天给你的钱怎么处理了？"
“我把它给了一个可怜的老妇人，”他回答。
“你是个好孩子，”母亲自豪地说。“再给你两美分。但是你为什么对那个老女人这么感兴趣？”
"她是卖糖果的人。"
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
"你把我昨天给你的钱怎么处理了？"
“我把它给了一个可怜的老妇人。”他回答道。“你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“这是另外两分钱。但是你为什么对那个老太太这么感兴趣？”
"她是卖糖果的。"
伊凡鼻子流着血回到家，他妈妈问:“发生了什么事？”
“一个小孩咬了我，”伊凡回答道。
"如果你再给他缝一次，你能认出他吗？"他的母亲问道。
“我知道他在哪里，”伊凡说。“他的耳朵在我口袋里。”
他的耳朵在我口袋里。
伊凡流着鼻血回到了家。他妈妈问:“怎么回事？”
“一个男生咬了我。”伊万说。
“你再见到他能认出他吗？”妈妈问。
“无论他走到哪里，我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我口袋里。”
老师:这里有两只鸟，一只是燕子，一只是麻雀。现在谁能告诉我们哪个是哪个？
学生:我不能指出，但我知道答案。
老师:请告诉我们。
学生:燕子在麻雀旁边，麻雀在燕子旁边。
两只鸟
老师:这里有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪个是燕子，哪个是麻雀？
学生:我不能指出来，但我知道答案。
老师:请谈谈吧。
学生:麻雀挨着燕子，燕子挨着麻雀。
渔网
"你能告诉我鱼是什么做的吗，安？"
"许多用绳子绑在一起的小孔."小女孩回答道。
鱼网
"安，你能告诉我渔网是由什么制成的吗？"老师问。
"许多小孔用绳子绑在一起形成一张渔网."小女孩回答道。
新老师
Gee在九月一号离开学校。
“哎呀，你觉得你的新老师怎么样？”他的母亲问道。
“妈妈，我不喜欢她，因为她说三加三等于六，然后她又说零加四也等于六……”
新老师
9月1日，乔治放学回家。
“乔治，你喜欢你的新老师吗？”妈妈问。
“妈妈，我不喜欢，因为她说三加三等于六，后来又说二加四等于六。”
征集:谁有短小精致的段子？两个男生刚踢完足球，满身大汗的回到教室。
a君:如果我现在脱鞋，教室里的人肯定会立刻跑掉！
B先生听后心平气和地说:如果我脱鞋，他们连逃跑的机会都没有！
2.哥哥说:我买了一个杯子，上面印着“我要加薪”的字样，每次开会都要冲老板说这些话。终于有一天，老板也买了一个杯子，上面写着“滚蛋”！
3.姚明退役后，因为身高问题，生活不便，四处求医却得不到解决。有一天我碰到一个和尚。和尚说有一个秘方，服用后可以把身高降到1.8米。姚明喜出望外，问是什么药。和尚说:短油！
4.两个孩子在说话:
a说:我们全家都很喜欢动物。我妈妈喜欢猫，我哥哥喜欢狗，我姐姐喜欢兔子。
b说:那你爸爸呢？
a说:我喜欢狐狸。
5.从前，美国人访问俄罗斯。有一天，我在俄罗斯的路上看到两个俄罗斯工人。一个是用铲子在路边挖坑，每三米挖一个坑。另一名工人立即将前一名工人刚刚挖的洞回填，如此循环往复。....
出于好奇，美国人问第一个俄罗斯工人:“为什么你刚挖好洞，你后面的家伙就把它填上了？”？』
俄罗斯工人回答说:“我们正在绿化道路。我挖坑，第二个人种树，第三个人填土。但是第二个人今天没来。』
6.清明节到了。昨晚我和家人下楼烧纸钱祭祖，留下妹妹看家。一回来我姐就跟我说:“哥，刚才网上有几个人跟你说话，我帮你回复了！”“我好奇地看了看留言记录，原来……天啊，我姐居然回复我:对不起，我哥走了，他不能上来和你说话，除非我帮他烧纸……
7、喝着咖啡，旁边坐着一个西装革履的男人，电话响了，他接通，抱怨道:“我没告诉你，你的账单才十亿，太少了，我不干。”然后结束通话。我也是做生意的，看着他的眼神突然多了一丝敬意。问:“你在哪个公司工作？不接这么大的生意？”他尴尬地笑了笑:“我在冥币印钱，一百万一百万，十亿的利润也就几十块钱。谁来做！”
8.姚明退役后，因为身高问题，生活不便，四处求医却找不到解决办法。有一天我碰到一个和尚。和尚说有一个秘方，服用后可以把身高降到1.8米。姚明喜出望外，问是什么药。和尚说:短油！
谁有一个简短的笑话？为了和人说话！我收集了七颗龙珠召唤龙，向龙许愿:我要世界和平。神龙:太难了。
我:那就让我帅吧。神龙:呃...让我们来谈谈世界和平。
谁有搞笑的段子，就给谁搞笑，不黄，给小姐姐精心收集的经典段子加分。...
1.在别人家上厕所的四大尴尬:
1.拉完发现没纸了；
2.拉完擦完，有纸，但没水；
3.拉着擦着，有纸有水，才发现洗不下去；
4.拉着擦着，水冲了下来，却又浮了上来。
村长的儿子要出国旅游。村长说，孩子，为了全村，别带着艾滋回来，不然全村就完了！
儿子问:为什么？
村长说:你染了，你老婆就完了。你老婆完了，我也就完了。如果我完了，你妈妈也完了。如果你妈完了，整个村子都完了。..........
在西天取经的路上，唐僧遇到了一个妖女。女巫说:为什么要往西走？和尚说:取经。妖说:我小女子有经，何必西行？和尚大喜:佛经在哪里？恶魔爱抚着私处:在这里。和尚上前仔细查看，说:操，Moon-の精！
2.世界上最短的科幻小说:当有人敲门时，最后一个地球人正坐在家里。
3、世界上最短的恐怖小说:醒来，躺在自己的身体旁边。
4最短的幽默故事之夜
男:疼吗？
女:嗯！
男:算了？
女:不要！
日本最短的幽默故事
女:哥哥，你比爸爸好多了。
玛:妈妈也是这么说的。
五
据说这部小说表现了女性意识的觉醒:
男:请你吃饭。女:改天吧。
6、
反腐小说
领导告诉他的手下提前申请(钱)。
领导对女下属说:以后再说吧。
谁有短信笑话，请提出来，谢谢。24.一个男人去河边钓鱼。我先穿了一片叶子，半天没有鱼上钩。他又换了一片面包，但是很久都没有鱼上钩。他没办法，只好换蚯蚓，但是很久都没有鱼上钩。一怒之下，他掏出100元掉进了水里，嘴里骂着:妈的，想买什么就买什么！
25.一个小孩总是在一个孕妇后面哭。孕妇终于不耐烦了，转身问，你怎么了，孩子？“阿姨，”孩子抽泣着说，“我的气球不见了。你藏在肚子里了吗？
26.早上一个人坐公交去！但是车刚刚走了！
于是就在后面追！
他一边追，一边喊:“师傅，等等我！主人，等等我！主人* * * * * * *”
还好乘客把头伸出窗外！
大声喊道:悟空，别追了！
27.有一个孩子坐在门口玩耍。
一个中年人问他:你爸爸在家吗？
甲:在家。
中年人按门铃，按了半天，没人开门。
于是那人生气地问，你为什么不开门？
孩子嚼着嘴说，我不知道，这不是我家！
28.某大学严禁学生谈恋爱。一天晚上，教务长巡视操场，发现一对学生情侣在接吻。教务长对他们吼道:闭嘴！
29.和朋友一起打车去见网友。
当时间快到的时候，
一个朋友指着不远处的一个丑女对司机说:
“看见那个女人了吗？”
“看到了吧，就此打住？”司机回答。
朋友蹦出一句:“不，杀了她！”
30.有一次女生生病，男生陪她去病房打点滴。十分钟、二十分钟过去了，但什么也没有发生。男孩想了想打破沉默，问道:“冷吗？”“冷！”女孩回答:“天冷了我给你盖？”女孩脸红了，小声说:“好！”然后男孩站起来，把手放在点滴瓶上。