简短经典的笑话是谁的？急！！！
她走着走着，突然说道:“哦，天哪！我的腿好软！”
从前，有一个姓于的人，
一天，他饿了，
我吃了自己。....
一个名叫蔡晓的同学正走在路上，突然被人拦住了。..
一个香蕉绅士和他的女朋友约会，走在街上。天很热，香蕉先生就把衣服脱了，然后他女朋友就摔倒了。
有一只北极熊在和一只企鹅玩耍。企鹅一根一根的拔毛。拉出来后，他对北极熊说:“好冷啊！”
听到这里，北极熊一根一根地扯下自己的毛，转身对企鹅说:“真冷啊！”"
有一天绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。
有一天，豆沙包走在路上，突然出了车祸，肚子破了。临死前，他看着自己的肚子说:“哎呀，我就是个豆沙包。”
8火柴棍突然觉得痒，就伸手去挠，结果把自己烧死了。
小明剪了个新发型，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。哭着哭着~他飞了...
从前，有一只鸟。
他每天都要经过一片玉米地。
但不幸的是，
一天，玉米地里发生了一场火灾。
所有的玉米都变成了爆米花。
鸟儿飞过后，......
我以为在下雪，所以我冻僵了。...
11有一个长得像洋葱的人，一走路就哭。..
12小企鹅有一天问奶奶:“奶奶，我是企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”
13有一个捉迷藏俱乐部，目前还没有找到它的头目。
在14飞机上，一位空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”"
小女孩回答:“我知道，因为星星会闪光！”"
15一对玉米谈恋爱。
所以他们决定结婚。
结婚纪念日
一个玉米找不到另一个玉米。
这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？
爆米花:亲爱的，我穿着婚纱。
16一天，一块三分熟的牛排在街上走着。突然他看到面前有一块三分熟的牛排，但他没有理他。
问:他们为什么不打招呼？
答:因为不熟。..
请问一下:
艾米的妈妈是谁？
——花，因为“花生”。
艾米的父亲是谁？
——是蝴蝶，国家是“蝶恋花”。
艾米的祖母是谁？
——是支妙笔，因为“妙笔生花。”
18有个胖子..........
从高楼上跳下来...
原来是.......
胖杂种..
19一天一个青苹果出去逛街，突然看到一个红苹果。他对红苹果说。...
你看上我了，不然为什么脸红？...
音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小花:“你懂音乐吗？”
小花:“是”
小明:“你知道老师在弹什么吗？”
小花:“钢琴。”
21小红问:调咖啡用右手还是左手？
小梅说:右手
小红说:哦，你真牛逼。你不怕烫，像我用勺子一样。
22小啊对小B说:挖塞子...外面在下雨！！你看过吗
小B很激动:对，我看见你了。
小明一直恳求他的母亲让他成为一名艺术家。
妈妈说:“你还小，以后再说。”小明没有放弃，一直在求她。
最后我妈受不了了，大发雷霆:
“我们生来就是红豆，当不了艺术家(薏米)。你应该放弃！」
小蛇慌慌张张地问蛇哥..“兄弟，我们有毒吗？”蛇说:“你问这个干嘛？”小蛇说:“我刚才不小心咬到舌头了。”
从前，番茄A和番茄B一起去逛街。
后来有一天，一辆卡车突然冲了出来，碾过了番茄钉。
番茄B嘲笑番茄a。
[哈哈哈番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么？
因为巧克力棒~
27龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面。..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢..对他说，上来，我背你。..
然后，蜗牛上来了。..
过了一会儿，乌龟又看见了一只蚂蚁，对他说，你也上来吧。..
于是蚂蚁上来了。。
蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。
你知道蜗牛说了什么吗？
蜗牛说:快点，这乌龟好快。...
两个人掉进了陷阱。死人叫死人，活人叫什么？
答:呼救！
小明道:“康，问你”，一条鲨鱼吃了一颗绿豆，变成了什么？」
康说:“我不知道。答案是什么？」
小明说:“答案是‘绿豆沙(绿豆鲨)”。哦，你真笨！」
一只兔子和一只跑得快的乌龟赛跑。猜猜谁赢了？
答:兔子~ ~
问:错~！它是一只乌龟。前面说了是快龟。跑得快~ ~
问:兔子不愿意和一只戴墨镜的乌龟比赛。这次谁会赢？
答:嗯嗯。兔子坝
问:错~ ~！那只乌龟也摘下了她的太阳镜！又是那只跑得最快的乌龟。
31 MM迷失在找大学的路上。遇到一个温柔的教授。
打扰一下，我怎么去大学？
教授:只有努力学习才能上大学。
有一男一女在吃饭。
女生一直问男生:你爱我吗？
男孩看了女孩一眼，继续吃晚饭。
女孩很生气，又问:你到底爱不爱我？
男孩最后说:爱
女孩又问:那你怎么证明？
突然，男孩从口袋里掏出了30元钱。
并问女生:你有十块钱吗？
女孩给了男孩十元钱。..
男孩们把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生气，问男生:你到底要不要证明你爱我？
男生说我已经被证明了！！！
四十就在眼前！
一个大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在电线杆上问他:“说，你是哪里人？”你不说我就电死你！！！“大学生回复了敌人的话，被电死了...
他说:“我是电大的！”
问:丹丹是小狗的名字还是老虎的名字？
答:老虎，因为他着急~
先把笔记本放在桌子上。
然后把下巴放在笔记本上。
完成的
这是我给你的礼物。
笔记本pad大脑
一天，乌龟的爸爸，乌龟的妈妈和乌龟的儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐水下鸡，出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，卸下装备准备吃饭。结果发现没带开罐器！
龟儿子:”...我回去拿。」
乌龟爸爸:“好孩子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快去快回！」
龟儿子:“一定要等我！不要食言！」
于是龟儿子踏上了回家的路...
时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。
龟妈妈:“老婆...我们先吃饭好吗？”？我太饿了，所以我说..."
龟爸:“不！我们答应过我们的儿子！嗯...再等他五年，还是放过他吧！」
转眼五年了，龟儿子还是没见着。乌龟父母不管！父母决定开始。
拿出馅饼，准备吃...
突然，龟儿子从树后探出头来...
龟儿子:“妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了二十五年，终于得到了！我讨厌被骗！」
37晚上12点，
穿着黑色内衣，
站在镜子前；
捶胸30下然后尖叫，
你的乳房最终会...
黑青..
每次我看到你穿丝袜...
心里会有一种说不出的感觉，
即...
萝卜也是用保鲜膜包的！
小明上完厕所回到教室对老师说，厕所里有很多蚂蚁。
老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明:蚂蚁说了什么？
萧一脸的茫然...说道:
蚂蚁，他什么也没说。
40哥:“看！娃娃和婆婆的脸很像。」
哥哥:“会是什么样子？」
哥哥:“因为他们都没有牙齿啊！」
41有一家卖饺子的小吃店，没有生意。
于是她去问老师怎么办。
宫主说，你得找个新鲜的尸体，把它的肉包成饺子。
然后卖掉这样生意会好，但是告诉他们家不要吃这种饺子，不然会有可怕的事情发生。
老板试了一下，效果确实不错。
所以她又去找尸体了。
第二天，她的儿子会带来一份午餐。
但是他找不到，就去冰箱找。
发现了一个饭盒，他以为是他的，就拿走了。
没想到，盒子里是父亲留下的饺子。
他中午把它举起来看下一跳。
早上在交子是10。为什么一下子变成了五个？
他试着再次盖上盖子，然后打开它，它又变成了两个！
知道为什么吗？
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因为饺子粘在盖子上了。
有一个人，每次去打保龄球，往往都能得200多分。
我经常射杀火鸡，
一天，他和朋友去打保龄球。
我已经六局没打过火鸡了，
所以他心情不好。...
骑回家的时候，
我一直在想今天为什么不射火鸡。
骑到一半时，他在红灯前停了下来，
这时，一辆汽车停在附近，
开车的摇下车窗，问道:
你有打火机吗，先生？
他很不高兴，回答:没有！不打火鸡不关你的事！
一个伐木工人去申请工作。
去前面的树林看看...看看你一分钟能锯多少棵树。.....
一分钟后。....
工头:哇...一分钟20棵树...太神奇了...你以前在哪里工作？
工人:撒哈拉森林......
工头:没听说过...我只听说过撒哈拉沙漠。......
工人:是的...后来我改了名字！
一个男人周五下午离家去工作。那天是发薪日，所以他没有回家。他整个周末都在和朋友聚会，花光了所有的薪水。
当他终于在周日晚上回到家时，他愤怒的妻子正等着他，骂了他将近一个小时。最后老婆不唠叨了，问他:“你连续三天不见我，你怎么想？”？」
他回答:“我觉得挺好的。」
星期一过去了，他没有见到他的妻子。
星期二和星期三过去了，他仍然没有见到他的妻子。
周四，
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肿胀消失了一点，他终于设法从他的左眼眼角看到了他的妻子。
这是一份关于宠物食品的电话市场调查。一个孩子接了电话。
市场调节员:“小朋友，你家里有小狗小猫兔子或者小鸟吗？”
孩子:“没有，我妈只生了我。”
老婆:我瞎了眼，踩到屎就嫁给你。
老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。
...
狗屎:我真倒霉！躺在那里，你们两个都踩了上去..
有一天，一个婆婆坐公交车。
坐在半路上，婆婆不认识路。
婆婆拿棍子打司机屁股说，这是哪里？
司机:这是我的屁股。
a:“我带你去一个所有女生都不穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗？它在哪里？快把我带走！”
答:“就在隔壁幼儿园！”
“爸爸，”小儿子说，“我今天可以呆在家里吗？我觉得不舒服。”
“你怎么了？”爸爸问。
“学校。”小儿子回答。
老师51:“你终于来了！你昨天怎么没来上课？”
学生:“因为，因为，我妈摔下楼梯了。”
老师:“哦！我明白了。妈妈受伤了，所以你没来。”
学生:“没有...我爸爸受伤了……”
老师:“为什么你妈妈摔下楼梯，你爸爸受伤了？”学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么？..那跟你妈摔下楼梯有什么关系？”
学生:“因为他们在打架..我妈妈摔倒了，没事。我爸被我妈打伤了。”
老师:“哦..所以你没来上课是因为你带爸爸去医院了？”
学生:“不是，外面那个女的送我爸来的。”
老师:“那你为什么没来上课？”
学生:“因为我睡过头了。”
老师:“那跟你妈摔下楼梯有什么关系！?"
学生:“不，我...我只是顺便提一下……”
52一个多云的夜晚
一群女校学生在宿舍玩碟仙。突然，
他们不停地尖叫！！！
楼上的学长匆匆进了他们宿舍。
我看到他们桌子上的盘子以极快的速度旋转着。
快得惊人，也快得可怕。
“哦，不！你做了什么？”
学长意识到情况不对，赶紧问道
“我们……”大三女生说。
“我们只是问它能转多快...?"
一天，小方在路口等萧也骑摩托车来接他。
没过多久，一辆摩托车停在了萧方面前，萧方立刻跳上了后座:
(重击他的头盔)“为什么这么晚了？已经超过30分钟了！」
骑士打开头盔盖:“小姐，我是来问路的。请不要打任何人。”
今天去换驾照，在一个路口红灯停了。结果一个妈妈带着一个大一点的孩子在前面，被交警拦下来了...交警说:“小姐，就算你孩子不戴头盔，你自己为什么不戴呢？”这说不通啊！妈妈说:“小孩子买不了这么小的！”！交警说:“但是要自己带啊！! "妈妈说:“我凭什么拿？如果我的孩子出了什么事，我不想活了！！」
55电器举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话。
让所有观众开怀大笑，
否则你会被带到阿鲁巴。首先是洗衣机，
他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。
台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在神灯要被带到阿鲁巴的时候，
电饭煲生气地站了起来。
转身对坐在他身后的冰箱说道:
“我受够你笑了，别把嘴张那么大，冷。”
一天，老师带着一群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我们一起洗，洗完了可以一起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合时间一到，所有的孩子都集合了起来。
老师:“小华，你有什么？”
小花:“我在洗苹果，因为我摘了苹果。”
老师:“那你呢，小美？”
小美:“我在洗西红柿，因为我摘了西红柿。”
老师:“孩子们真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到屎了。”
我一向粗心健忘，所以家里人总是想办法提醒我。
前天，我一进屋，就发现客厅桌子上有一张百元大钞。
平时没有零花钱，这次是不是我妈慈悲为怀，给我一百块零花钱？
我不禁感到高兴...
但是当我捡起那张百元大钞时，我发现它下面有一张纸条。
上面写着:“今天是奶奶的生日，在家等我，我们一起去给奶奶过生日。
立正！那一百块不是给你的，是给你关注的。请把它放回去！"
麒麟飞到北极会变成什么样？
....
冰淇淋。。
一只狼来到北极，不小心掉进了冰海里。他被捞上来后变成了什么？
..槟榔...........
61一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶蛋；一个鸡蛋去松花江游泳，它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上，掉到地上，导致导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，变成了氢弹。一个鸡蛋生病了，变成了坏鸡蛋；一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋在河里游泳，变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛里，变成了花旦；一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的，丑的，结果变成了恐龙蛋；一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他变成了私生子；一个鸡蛋......
有一天，两个冰淇淋比赛游泳，游泳，游泳，游泳，最后两个都融化了。
一对裸体雕像面对面地站在公园里几十年了。有一天，爱神丘比特从天而降，来到他们面前，说:“我想你们两个每天都做不到，一定很郁闷。今天我要让你成为人类，做你想做的事情！”但是只有十五分钟。"
说完，两个雕像变成了人，那两个人立刻跳进了草丛，草堆发出沙沙的声音...
十分钟后，他们跳出了草地。丘比特说:“唉，还有五分钟。赶紧再享受一次吧。”
说完，两个人对看了一眼，笑了一笑，跳进了草丛...
我隐约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住了，现在轮到你在它头上拉屎了。”
一个百万富翁开着一辆豪华加长林肯经过一个村庄的时候，看到两个乞丐在路边拔草吃，百万富翁立刻停车。
“你为什么吃草？”
“我们真的没钱……”一个乞丐回答。
“真的，上车去我家。”
“我家里有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘀咕道。
“叫他们来，”富人指着另一个乞丐。“还有你，也给家里打电话。”
“我家人口多。除了我老婆，还有五个孩子。”另一个乞丐说。
“没关系，把他们都叫来就行了。”
就这样，两个乞丐和他们的家人上了车，幸好是加长的公交车。在锻炼的路上，一个乞丐的妻子感激地说:“老板，你真好，连我们这样的穷人也请到家里来。”
百万富翁回答:“没什么，我刚从国外回来，房子一直没人管。院子里的草坪可能有一米多高，可以吃个够。”
一个学长暗恋一个每天放学都会遇到的女生，却没有机会接近她。
有一天我跟着女生去了一家面馆，终于鼓起勇气和她说话:“小姐！你叫什么名字？”
女生:“牛肉面。”
四个人在屋里打麻将。警察来了，带走了五个人。为什么？
因为他们打的人叫“麻将”。
当小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬了他一口。
一怒之下，他拿起竹子就要砸。
狗的主人看到小明打狗，不高兴地说，打狗要靠主人。你没听说过吗？
这时，小明说:好！我会一边看着你一边打你的狗。
儿子68:“妈！给我100元。」
母亲:“不！」
儿子:“如果你给我100元，我就告诉你今天下午你不在的时候，爸爸对女佣说了什么。」
母亲一听，赶紧拿出100元给他！
儿子:“爸爸说‘以后别忘了熨衣服’…”
新学期开始，每个男生都要上台做自我介绍。当一个帅哥自我介绍时，主持人问:“你有没有被误认为是女生？”
“当然，”男孩不同意，“小时候老师总是把我当女生，直到有一天我一气之下把头发全剃了。”
“老师们一定很惊讶吧？”
“嗯！但最让我吃惊的不是老师，而是那个一年来一直很勤快地背着我书包的男生。”
一天，小啊和小C去吃宵夜，来到一家大肠面馆。点菜后，他们坐了下来。这时，小A说话了。...
小啊:“哎，吃猪大肠的时候要咬很久，一点点嚼起来……”
小C:“为什么？」
小A:“因为猪的大肠不好消化。」
c:"......」
小啊:“你知道为什么猪的大肠不容易消化吗？」
丙:“不知道。」
小啊:“因为除了胃，人体的消化器官还有大肠。如果你吃的猪肠不是用牙齿嚼过的，它会被你自己的大肠认出是大肠，你的大肠会对它说:“是啊，你也是大肠！然后没被咬过的猪大肠会对你的大肠说:“对，我也是大肠！然后，你的大肠会说:“既然你也是大肠，那就让你去吧。“然后，发生了所谓的消化不良。」
一个人独自在森林里冒险。
突然发现自己被食人族包围了。
于是他对着天空喊道:
“我死了，上帝救救我！”
我看见天空中有一道光。
有一个声音:
“不一定，
然后你捡起地上的一块大石头，
把领导打死。"
所以他捡起地上最大的一块石头，
狠狠地打局长，
直接打死局长。
所有的人都呆了一会儿，
然后互相怒目而视，
这时天空中响起了一个声音:
“现在你真的死了。”
小明踩在凳子上，怎么没把鞋弄脏？
因为他没穿鞋~
74岁的女孩小芳很可爱，经常被班上的男生求婚。
一天，小方回家对妈妈说:“妈妈！今天萧蔷向我求婚，向我求婚……”
妈妈漫不经心地说:“他有固定工作吗？”
小方想了想说:“他是我们班负责擦黑板的。”
小明刚上小学，第一次月考下来，妈妈对他的成绩很紧张。..
母亲:“小明，你这次考得怎么样？”
小明:“唉！那些就是孩子被骗的程度！”
母亲听了一阵窃喜，一定是考得好才这么说，然后问。..
妈妈:“那你考得好吗？”
小明:“因为我还是个孩子，所以被骗了~”
从前，有一只流浪狗。
为了维持生命，他在街上四处寻找食物。
他走过无数的城市和街道。
最后，它来到了一片沙漠，它想穿越沙漠。
于是它走了~走了~走了..又累又渴。
最后，他躺下来说:“为什么我像狗一样累？”
小华，你用了我的铅笔吗？
小华:不，我没用。
Bug:你真的没用吗？
小华:我真没用！
Bug:唉，你是第17个承认自己没用的人。
小英向小明借了一支钢笔，但小明没有。
小英:借了我会死的...
所以小明把他的钢笔借给了小英...
过了一会儿，小明死了...
朱晓被邀请去小文家做客...
在小文的家里，我看到小文在叫妻子“亲爱的”。
朱晓见状十分感动，说道:
“你真不容易！结婚快10年了，你还这么甜甜地叫你老婆……”
“其实，”小文小声说，“我忘了她的名字很久了……”
灰姑娘成为王子美丽的新娘后，开心极了。
在旧社会，我们每天都得打水、拾柴、做饭和洗衣服...而且经常有一顿没一顿的。
现在有几十个女仆侍候她，
还有全国各地的贡品，三点钟宫廷里的宴席，厨师精制的满汉全席，下午茶，夜宵都让她吃得开心！
现在，灰姑娘已经在宫殿里结婚好几年了。
王子对她的态度越来越冷淡。
看到他对着宫外的美少女摇头叹息是常有的事，灰姑娘也很不解。
有一天，她心血来潮拿出了玻璃鞋，
没想到，砰的一声！鞋子随之断裂，
灰姑娘急忙去找仙女妈妈，
仙女妈妈看到她摇摇头:“唉，忘了提醒你，玻璃鞋限量100公斤”..."
本来灰姑娘也没在意，后来受不了了。王子打算做一个新妻子！
于是她下定决心去最假的女主角瘦身中心。
女服务员把她带进一个三温烤箱。
灰姑娘走进去，发现已经有两个奥巴马桑比自己还臃肿。
然后自我介绍:
“你好，我是灰姑娘。你是谁？」
“我是睡美人。”
“我是白雪公主。”
81蚂蚁去沙漠。为什么他没有在沙地上留下脚印，而只有两行呢？
回答:因为它骑自行车！
蚂蚁从沙漠回到了家。他没有通知任何人，但是他的家人知道他回来了！为什么啊！
回答:我看见他的自行车停在楼下..
病人:“医生，我咳嗽得很厉害。」
医生:“你多大了？」
患者:“75岁。」
医生:“二十岁咳嗽吗？」
病人:“不咳嗽。」
医生:“四十岁咳嗽吗？」
病人:“也不咳嗽。」
医生:“那现在就别咳嗽了。你什么时候咳嗽？”？」
一家精神病院被一群病人闹得又要出院了，于是院长放宽了规定，所有想出院的病人都必须通过以下检查:
迪恩:眼睛在哪里？
病人:眼睛在这里(指着眼睛)。
院长:鼻子在哪里？
病人:这是鼻子(指着鼻子)。
迪恩:耳朵在哪里？
病人:耳朵在这里(指着耳朵)。
只要能正确指出位置，病人就可以出院。
有一天，患者A申请出院，通过了上面的测试，于是高高兴兴的回病房收拾行李准备出院。同病房的病人B惊讶地叫了起来，“不可能，不可能，你的条件比我还差，我过不去。怎么能过呢？”」
病人甲说:“嘘~不要告诉任何人，我用背！」
去看电影偶尔会发现字幕翻译往往和原意不一样。...
在电影里...