幽默的副本
2.12岁女孩扶起摔倒老人，却被老人诬告，不赔钱不想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
前几天和老婆打了一架，她抓了我两下。昨天，我们去我妈妈家吃饭。我妈问我脸怎么了？我说是家里的猫抓伤的。吃完饭，我和老婆走了，刚下楼。我妈在阳台上喊:喂，你忘了你的猫电话。
4.我老公用手指数三岁的女儿。答对几次后，老公伸出所有的手指，问她:这个多少钱？女儿想都没想:很多。
5.别羡慕华有白了。毕竟是小说。你身边不能有白。最多有一只白眼狼，它的兄弟是瞎子。
6.带我儿子穿过绿化带。儿子为了偷工减料踩了草，我教他不要破坏绿化。他一脸严肃地说，那时候红军二万五千里长征还在踩草地。你为什么不在乎？
我媳妇刚拿到驾照，第一次开车上班。当她回来的时候，她发现她额头上有一块瘀伤。我大吃一惊，赶紧问她:怎么了？崩溃了？媳妇挣扎了好一会儿，才弱弱的说，嗯，我下桥，过了三米的限高，低头敲方向盘...
八个。有一天，我老婆在看电视剧。一直玩到一男一女在一起我故意逗我老婆说:家花没有野花！谁知道她连话都不跟我说？我说，你不嫉妒吗？谁知二流老婆说:我也是别的男人眼里的一朵野花。
刚去小区的杂货店买菜，正好有个男的来买烟。掏出一把零钱说:“来，把云装起来。”看着老板惊讶的样子，他说:“小伙子，你还不知道什么是私房钱。”
10.手机一个月没响，今天拿去修了。结果维修师傅说手机没坏，但是一个多月没人打进来。我向大师跪下，恳求他停下来。
十一岁。去野餐，有人带铲子，有人带碗筷，有人带各种食物，但最后大家都饿了，因为没人愿意背锅。
12.妈妈去逛街，给自己买了一件500多元的毛衣和一件4.9折的衬衫。回来后，我看了看我的衬衫，问我妈，我穿上好看吗？妈妈说:“宝儿，你气质很好。你几十个比几百个好看。”
十三岁。有钱真好。我们村一个人因为没钱治疗，生病死了。另一个人生病了，因为他很富有，所以给他的孩子留下了一大笔遗产。
14.这两天有雾。又要骑车上班了，我就问我妈，妈，我把口罩放哪了？我妈:哈哈！终于意识到自己丑了，还记得藏羞？
15.早上小侄女说不舒服，不想去幼儿园。我妈问她哪里不舒服。小侄女有气无力地说:我浑身头疼...这个理由直接让我笑了:你是几号首长？侄女撅着嘴，伸出手指:头疼，额头头疼，鼻子头疼，舌头疼，手指头疼，脚趾疼。......
买车之前，看到豪车就合影。买了车，看到豪车就开走了。
十七。女朋友生气时放出的狠话，大部分都是假的。但是男生基本都信了，而且很害怕。女生在撒娇上的要求基本都是真的，男生基本都觉得是开玩笑，这叫找抽。
18.和老公一起去上班。鲁豫的一个阿姨，她老公热情的跟我打招呼，然后我问“她是谁？”“我们食堂阿姨！”我调侃:“你这么热情地跟我打招呼，我还以为你是金融的呢！””“你现实吗？食堂阿姨能多给你饭吃，财务能多给你钱吗？"
老婆:“老公，你以后有钱了，会去做小三吗？”老公:“嘿，不会的，放心吧。”妻子:“为什么？”老公:“只要你在一天，我怎么有钱？”
我拿起斧子砍倒了院子里唯一的一棵李子树。爸爸很生气，问我为什么。我说我在华盛顿听过砍倒果树的故事，我砍倒了就能当总统。父亲听后问我:“你听过耶稣受难的故事吗？”然后他把我挂了，玩了三天。告诉我，“你可以成为耶稣。”
21.儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸！”"第二天，儿子回来了:"对不起，哥哥！" "
22.我的朋友好像都是网上那些人。现实中他们不关心人也没人关心我。有一天，我妈突然问我，如果有一天互联网消失了，你怎么办？那一刻我豁然开朗，想通了很多事情。原来我这辈子最重要的使命就是保护互联网，不让它消失。
二十三。同学和妈妈都是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她查一些吵架的话，骂人的话，如何优雅的骂人，如何避免骂人……然后找个小本子记下来。现在同学一惹她生气，她就戴上眼镜，翻出笔记本挨个骂...