超有内涵的经典搞笑段子，最搞笑的搞笑段子。
1.真正的勇士要敢于正视漂亮的姑娘，敢于正视惨淡的单身。
我想一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，没有一个人向我表白！
3.成功的三要素:坚持；不要脸；坚持不要脸。你做了吗？
4.心情不好的时候，上厕所。做完之后，你一脸狰狞，对着马桶说:给我拉屎！然后冲马桶。
5.上课的区别:小学贵，初中贵，高中贵，大学贵。
6.一个人最长的恋爱史，大概就是自恋吧。
7.外遇和外遇的区别在于前者在一起，后者不在一起。
8.天塌下来，你撑着我撑着！
9.废话是人际关系中的第一句话。
10.在傻子眼里，聪明人的聪明一文不值。
11.钱不是问题，而是没钱！
12.只要锄头跳得好，就有挖不下去的墙角？
13.有钱人很难没钱。
14.遇到喜欢的人，就得主动当婊子。
15.胖子的声音:嘴上享受，心里想瘦。
16.对女人不好的男人，下辈子都会投胎做卫生巾！
17.我在江湖，江湖上却没有我的传说。
18.自从我变成了一堆屎，就没人敢踩我的头了。
你的丑和你的脸无关。
20.你看起来很有创造力，活得很勇敢！
有着有趣内涵的最有趣的笑话。
1.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃！
我下辈子去找你，因为除了我，你是最傻的。
我视金钱如粪土，父母视我为化粪池！
我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5.乍一看，你不怎么样，再一看，还不如一副凶神恶煞的样子。
6.别跟我谈人生，跟我谈陌生人！
7.人生是一个充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你去纠正病句。
8.老婆持家太辛苦太累，只有一个老婆是不够的！
9.我突然想要个孩子。你们谁给我生一个？谢谢！
10.我又找不到我的领带了，你昨天没找到抹布吗？
11.不是每一句对不起都能换来的也没关系。
12.舌头比牙齿寿命长，软件比硬件寿命长。
13.开车不难，但是有新人。
14.爷爷是他孙子传下来的。
15.当我头晕目眩的时候，我终于明白了什么是爱。
最经典的幽默笑话
1.女人哭了，男人就输了。
2.地方很大，但房子就是不降价。
我宁愿相信有鬼，也不相信男人的破嘴！
4.男人的谎言可以骗女人一晚上，女人的谎言可以骗男人一辈子！
也许看起来是，但不一定。
6.一山不容二虎，除非有一公一母。
7.我想早恋，但是太晚了。
8.不可能的事今天可能会实现，不可能的事明天可能会实现。
9.把事情复杂化很简单，把事情简单化很复杂。
10.婚姻的杀手有时候不是外遇，而是时间。
11.有必要大吗？恐龙并没有像往常一样灭绝！
13.一开始对结婚很感兴趣，后来离婚就错了。
14.不是每个人都能低调的生活，保持低调的基础是随时高调。
15.别人一夸我，我就担心。我担心别人不够夸我。
最有内涵的经典幽默句子，超有内涵的幽默段子。
最有内涵的经典幽默句子
1.人不怕死，最怕的是不懂得生活。
2.人生无非就是让别人微笑，偶尔对别人微笑。
如果有一天我消失了，只有两种可能:我的身体在旅行，或者我的灵魂在旅行。
生活是多彩的，但我也有自己的色彩。
虽然焦躁不安，但要保持自我。
铁饭碗的真正意义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到处有饭吃。
7.偷一个人的想法是抄袭，偷很多人的想法是研究。
8.我的父亲评论我的肥胖:韩红没有死，但韩红生病了。
9.我从未欺骗过你，因为我从未欺骗过你。
10.我的爱人是个绝色美人，总有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我，但是我看到了她的坐骑，却没有看到她的主人。
11.不怕敌人像老虎，就怕队友像猪！
12.你看起来很有创造力，活得很勇敢！
13.最近有很多人跳楼了，小心别被撞到。
14.锻炼肌肉防止被打！
15.法官:为什么印假币？被告无辜的说，因为我不会印真钱。
16.孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。
17.怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
18.把每个女生后面的男生减少到6个！
19.看着我的眼睛，你会看到除了屎以外的执着和真诚。
20.雷锋做了一件好事，没有留名，但每一件事都记在日记里。
21.不要向我要任何东西，更不要任何东西！
为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
23.我负责卸下煤矿里的大量木炭和煤。
24.我看着你微笑着，沉默着，骄傲着，沮丧着就像现在一样，所以我和你一起快乐，和你一起悲伤，但我一直站在现在，你永远停留在过去。
25.我看着松尾大久保长大。她去年去世了。我是看着杰克逊的MV长大的，他今年去世了。现在，我决定看着央视长大。
超级幽默有内涵的段子。
1.我们当中的那个壮汉强烈厌恶这件坏事。
2.我放不下的一切都是因为我不能拥有~ ~
天使能飞是因为看不起自己。
4.要独立，不要依赖任何人任何事，因为很多支柱离开的时候，你会落回地面。
最好的方法是不要责怪他，也不要讨厌他。党是透明的，复仇更重要。
6.像你这样对自己的成就守口如瓶的人，在文化大革命期间早就被枪毙了。
7.卖萌需要注意什么？注意外表
8.学日语多是看动画片，学韩语多是拜偶像，学法语多是装文艺，学英语多是装逼。
9.别人说讨厌我，我立马笑，让你不开心，让我觉得很开心。
10.你结婚后，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁住，对你的孩子比对我自己的孩子好，直到你老公怀疑人生。
11.赚钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，但技术很高。
12.哪八个字可以让一个男人风雨无阻的来一个电话？来喝吧，所有女人！
13.近几年的成功可以分为三类:登录成功、下载成功、支付成功。
14.说，你还能吃什么？还是饿。
15.听说迪拜的乞丐月入47万。迪拜双人游怎么样？我拿你，你拿碗，我哭，你跪着喊。
最幽默经典内涵搞笑段子。
1.别跟我偷懒，我懒得跟你比。
2.如果你在高处，可以远远地仰望，落到低处，静静地享受。
3.你知道吗，大哥？二哥的肉现在比老爷的还贵。
4.不好意思！我已经死了！但是谢谢你来看我！今晚12见！
5.我喝醉了谁也不接受，就扶着墙！
6.玩命:有命才能玩。如果你的生命没了，你还能玩什么？
7.我以为我颓废了，结果我报废了！
8.香烟不听话，我们就抽。
9.一个人能走多远，取决于和谁走在一起；一个人有多优秀，取决于谁给他建议；一个人有多成功取决于他和谁在一起。
10.男主角对美人关很难过。我不是英雄，但是美女让我过去了。
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有内涵的幽默段子。
1.一哥们去餐厅吃饭。他问老板:你们酒店卫生环保吗？店主说:放心吧，绝对环保。就连我们的食用油都是回收的！
2.昨晚，女儿第一次带男朋友回家吃饭。我一高兴就把他灌醉了。没想到这个男生酒量很差。他喝醉了，偷偷跟我说带我去找小姐。我现在还是很生气。我女儿怎么会看上这样一个不守信用的男人！
我:亲爱的，你喜欢我做淑女吗？还是骚？男朋友:我只希望你能像我前女友一样默默无闻。我:你还是前女友吗？我不知道！男朋友:充气的，用完后扔掉。她从不抱怨。
4.一个男人睡了一个有男朋友的女孩。女孩问他为什么不娶她。一个男人回答:我太过分了，偷了别人的食物。我为什么要拿走别人的锅？
5.今天亲戚结婚，老公去参加婚礼。他给我发了一张照片，我回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的！天啊，我们之间的交流什么时候变得这么有意义了？
第六，这个东西的高度，大家都是一米多，没什么好问的；体重就是这么个东西，大家都不到200斤，没什么好要求的；工资这种东西没什么好问的。
七、这个广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸操一点效果都没有~
8.相亲的时候，我问:你是做什么的？男:我是做室内光控设备的。我以为是高科技，怕人家觉得我什么都不懂，也没胆子问，但还是受宠若惊。后来才知道，妈的，是卖窗帘的。。。
九、去公共厕所，发现里面有个女生。。。我呆了几秒钟后，就匆匆出去了。再想想，不对啊！我没说对不起，又进去了。。。
十、陪哥们相亲。我一坐下，他就打了个喷嚏。就在很不礼貌的打招呼的时候，看到同事默默抬头说，不好意思，我对美女过敏，没忍住。我很佩服。太他妈机智了。
和闺蜜聊天，我告诉他，为了我的下一代，我得找个帅哥嫁了。结果傻逼说帅哥为了下一代不会娶你。
咖啡店里，他静静地坐在我对面，小心翼翼地啜饮着一杯卡布奇诺。他太耀眼了，吸引了所有观众的注意力。我终究还是没忍住，小心翼翼地对他说:我记得刚才见过你，还是在街角。他盯着我，嘴角挂着微笑:工作累了，你放松一下。我无言以对，哽咽了。毕竟现在这么文艺的乞丐不多了。。。没想到！
十三岁。他妈妈知道她男朋友后，我姑姑把她男朋友锁在家里，不肯见我。我在门外苦苦哀求，姨妈在门后说:回家吧，我是独子。我:阿姨，如果你让我们在一起，你会有两个儿子。。。
十四、一哥们爱炫富。有一天，他请他吃饭，说，我现在什么都不缺，有房有车有存款。我都不知道该让她带什么。这时旁边一个妹子淡淡的说:你可以让她给你带个孩子！
十五、据说碰瓷的时候和老太太一起倒地是个好主意。你可以忘记它。现在老太太在怪我，说我和他上床了。我必须承担全部责任。。。。。。我讨厌你们这些对想法视而不见的家伙！！！
十六，妈，都是你不让我谈恋爱，现在找不到人！所以才不允许你早恋，不然你早就知道找不到了。
女:亲爱的，你觉得我胸大吗？男:嗯！像两个地雷！女:呸！伦的房子没那么大！男:嗯！埋在土里！
十八，一个兄弟说他老婆跟一个男人跑了，很伤心，让我去酒吧。在酒吧里安慰了他半天，才知道原来是他老婆带着儿子回娘家了。卧槽！这些人是谁？
十九、持刀女子含泪对男友说:你居然让我做那种事。我们从大学就在一起了，现在已经两年了。你配得上我吗？哦，亲爱的，别说了。只是切一个洋葱。有必要吗？大不了我就切了
今天和一个暗恋很久的女神逛街。看到傻逼朋友，就上去打招呼。他看到我们，问我:这是你女朋友吗？我上去就扇了你一巴掌:谁他妈让你糟蹋的！
从小就不知道自己应该擅长什么。无奈之下，只好全面发展。
搞笑的人经典的内涵段子，超级幽默，震撼人心的内涵句。
搞笑人士的经典内涵段子
1.上帝向世界传播智慧，我用机智撑起了伞。
2.学会晒成绩，模特晒身材，土豪晒金钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
我掌握了100种伤害女朋友的方法，现在需要女朋友。
4.我来到清华大学的教室，走到讲台上说:各位同学好！我知道你们有些是靠父母进来的，有些是靠关系进来的，有些是靠钱进来的。不像你，我是唯一一个靠双手进来的人！这时保安来了:就是他，翻墙过来了，快抓住他。
从我第一眼看到你妹妹，我就把你当成了我的兄弟。
6.有的女生很可爱，故意把我打成驴子。我大概明白他们的意思。
7.学习没有杀死我，却让我想死。
8.我在你面前，我的世界是灰色的。遇见你之后，麦考瑞一片漆黑。
9.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设置成清晨闹铃，这样每天都像是被他亲自叫醒，她开心地想。这样过了一个星期，她就不再喜欢他了。
10.这个QQ是长期代理搭讪和被搭讪的。微笑欢迎妇孺前来洽谈。
11.今天看书，看到康熙皇帝二十三岁就当上了一国之君，我很郁闷。但是当我看到同治皇帝23岁已经去世四年了，我心里就平衡了。
12.我纯属虚构。如果我在线，我会被诅咒的！
13.如果你认为我错了，请告诉我。反正我是不会换的。不要隐瞒你的病情。
14.你最近怎么样？我最近很胖。
15.没有一个新生是认真的。他们不抢学长学姐，只是抢吃的。
16.就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要打车了。
17.我妈告诉我不要整天在家刷空间，要多去图书馆。我觉得她说的很对，就去了。果然在图书馆刷空间有文化多了。
18.因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不要低头。关于分享图片的最新趣谈。
19.每次你对我刻薄，我都觉得你有问题。你还能对这么可爱的我发脾气。
20.新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！
21.忘了平时骂你。打了你才知道我文武双全。
22.小时候，我的同桌借给我一盘录像带。我打开一看说:18以下的青少年，要和家长一起看。然后我赶紧给父母打电话。后来，整整一周我都是鼻青脸肿。
23.不是我想熬夜，而是黑夜需要我这个亮星。
24.多大可以接受爱人和你不一样？只要面值过关，上下五千年。
看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
超级幽默又震撼的内涵句
1.作为一个动物，我感到压力很大。
2.当一个女人告诉你她讨厌你的时候，说明她喜欢你。当一个男人告诉你他讨厌你的时候，他是真的讨厌你。
3.女生就像中秋节的月饼，过了十五夜就不值钱了！
4.告别自慰，寻找爱情。每天锻炼JJ并享受它。
5.春天你在后山种了女朋友，秋天你到处都是绿帽子！
6.生活就像拉屎。有时候你努力工作，得到的只是一个屁。
7.孔子说三十而立，意思是三十之后就不能坐了。
8.生活需要你坚强。如果你不强，把这两个字翻过来。
9.夏天洗澡，总觉得是在帮蚊子洗菜。
10.今天是假日。买一个地球仪。世界那么大，不仅可以看一看，还可以四处看看。
11.人家拍照可以做头像，你拍照可以做表情包。
12.像我这样单纯的人是做不出这么有思想的数学题的。
13.刚才，一个兰博基尼人从我身边经过，向我泼水。当时我就发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
14.所谓放假，就是在家不受尊重，出门没钱，每天都有多余的闲暇。
15.我原来有八块腹肌，在练第九块的时候被附身了，我就变成了一块。
幽默搞笑经典震撼内涵段子
1.个子矮是什么感觉？大家看到我都抬不起头。
2.世界上没有无缘无故的爱或恨，只有无缘无故的肥胖。
3.喜欢一个人，就应该表白。不同意就按。实在不行就吃药，然后强奸，不能再拍裸照了。
你真的很好，感谢你的父母给中国带来了这么大的笑话。
20多年前，你出生的那一天，大旱，蝗虫成片，天空，井空。你妈用了力气，你生下来就是屎。
6.从你出生的那天起，你就有了一个算命师。你是个天生的混蛋。
7.你有个特点就是边吃边拉屎，经常让人分不清你是在拉屎还是在吃东西。
8.你每天都按时拉屎。你早上8点拉屎，早上9点多醒来。
9.家里的丧事都准备好了，就等你死了。
10.占有欲强是什么感觉？我只能闻到她的屁。
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