女人的幽默笑话

随着现代生活压力越来越大，很多人会用一些方式来释放压力，笑话就是其中之一。以下是我精心整理的女性幽默笑话。欢迎阅读！

1) ?老张的律师对他说:“有好消息，也有坏消息。”老张道:“先说好消息。”律师说:“好消息是你妻子找到了一张价值20万的照片。”老张问:“坏消息是什么？”律师说:“那是和你秘书的合影。”

2) ?有一天，王尼玛去澡堂洗澡。找个大叔跳舞很酷。于是王尼玛就去找他讨教。王尼玛:大叔，你怎么跳得这么爽？跳舞的大叔二话不说走到我面前，把我的水温开关调到最高。打...你妹妹！

3) ?发现对面餐桌的美女一直盯着我看。我太兴奋了。是因为我新买的裙子吗？还是因为我昨天的新发型？我的心在跳动，别提有多开心了！这时，她站了起来，慢慢朝我走来，深情地对我说:兄弟，你能不能在餐厅里把鞋穿上？这是餐厅，不是洗脚店。如果你脱鞋，我们怎么吃饭？

4) ?老张失眠，去医院看病。医生说:“晚上睡不着的时候，就躺在床上深呼吸，想象自己在海边，海水一波接一波地拍打着海岸。”几天后，老张复诊时，对医生说:“不行，我还是睡不着！”医生问:“你没按我的方法做吧？”老张说:“我完全按照你说的做了。”医生说:“那你为什么睡不着？”老张说:“总有一些穿着比基尼的美女在岸边走来走去！”

5) ?我问侄女:今天比分多少？侄女说:93分。我拿着试卷看了看，说:你考了3分，你还敢说你考了93，骗人！结果她哭着说，我说，就3分！

6) ?当时lz28(年龄真实)和一个路边摊的大叔聊天。爷爷:小伙子今年40了？切你无知_我:哪里？我今年48岁。(操他)爷爷:说不准！挺年轻的！这让我无言以对。

7) ?三个人在讨论解酒的方法。a说:“我老婆总是给我准备水果，凉开水，浓茶，第二天早上我就清醒多了！””B说，“你的待遇没有我好！老婆每次都给我按摩，半夜醒来！”C不屑的摇摇头说:“我操，我一般都是喝醉了回家才醒的！" "甲乙好奇地问:"你老婆给你准备了什么解酒药？"“拖把、鞋底、擀面杖！”c淡淡的说。

8) ?最近便秘很厉害，很痛苦。我刚去厕所蹲下，旁边坑里的一哥们也在沉闷的呻吟。我问他:“便秘？”哥们:“嗯。”过了几分钟，突然从哥们的坑里传来“嘘”的一声。我有些羡慕地说:“恭喜你！”哥们回答:“草，手机掉了。”

9) ?每天女孩都会来他店里吃饭，坐在窗边，点两套饭。每次他问起几顿晚饭，她总是不好意思说两顿，然后就一个人默默吃了。他想也许有人和那个女孩在一起，但是那个人不见了。终于有一天，他想问问听听女孩的故事，却听到女孩自言自语道:“两份的量这么少，根本不够吃！”

10) ?我妈妈今天早上拉我出去购物。她说她不想打扰我父亲的睡眠。给他留个条就行了。我看着她从我爸钱包里拿出几百块钱，然后给我爸留了张纸条，“我带孩子出去买东西，从你钱包里拿了点钱。”好吗？好的。“然后我妈就带我安心花钱了。

11) ?楼下超市的活动主持人说:我曾经问过一个寺庙的方丈。我问他，如果一个女人光着身子躺在你房间里，你会怎么做？只见方丈双手合十，道:阿弥陀佛，怎么会有这种好事？这个世界上有男人能抵挡这种诱惑吗？真的吗？

12) ?我单身20多年了。今天去找算命的算了个卦。算命先生说我近期会有好运，给了我一张名片，电话告诉我具体情况。晚上，我打了上面的电话，是个女的接的。我和她聊了一会儿，她答应在酒店等我。那天晚上，夜航费花了我800块，但我还是觉得算命先生真的很准。

13) ?奶奶，妈妈，和我在客厅聊天。“妈妈你看，我同学都结婚了！”“你知足吧，我同学都出国了，我也不羡慕他们。”妈妈说。奶奶不慌不忙地说:“你们俩都满意吗？我同学都在参加葬礼！”"

14) ?有一次老师在课堂上讲“贪婪”这个词。突然上课铃响了，老师说我讲一会儿，让你吸收更多的知识。我说:“老师，我们不贪心，这么多知识就够了。”老师，不要贪心，不要再要我们的时间了。“然后老师打了我一顿就走了。

15) ?护士对院长说:“12床的病人心脏病又犯了。”医院院长说:“什么时候的事？他不是治好了吗？”护士说:“就是看到出院的医药费单的时候。”

16) ?医生悲伤地对病人宣布:“你的情况已经没有救了！请安排葬礼！”病人躺在病床上，无力地挥着手说:“是，是。”家属上前问:“什么？”病人说:“换个医生吧！”

17) ?两个人在讨论医院的账单，是医院的院长老王给初为人父的小张开的。小张说:“产房太贵了。你应该知道我没有及时送我的妻子。孩子是在医院的草坪上出生的。”王闯拿起账单，划掉产房费，填上草坪使用费。

18) ?一个小孩不小心吞了一枚硬币，大家都很着急。这时，一个中年人大步走上前，一把抓住孩子，把他抱了起来。大头晃了几下，孩子吐出了硬币。孩子父母谢过他，问:“你是医生吗？”他说:“不，我在税务局工作。”

19) ?咸鱼问禅师:都说咸鱼有时候会翻身，那我什么时候才能翻身呢？禅师:别急，一会儿就能翻身了。禅师对和尚们说:我们在这里已经吃得够多了。我们吃另一边吧！他一边说，一边把咸鱼翻过来。

20) ?今天和媳妇玩了一天，晚上想去饭店吃个饭，想问问媳妇吃什么。媳妇说:就去肯德基，全家一桶。我说，你能追求点什么吗？媳妇想了半天说，那就来两桶！

21) ?我的室友，姓张，有对象了，他们天天形影不离。有一天，他们吵架了，她的室友还在那里哭，她就咬着牙跺着脚，对自己说，等我们结婚了，有了孩子，就跟你姓。他的约会对象只是破涕为笑。但问题是他的搭档也姓张。他多聪明啊！

22) ?老年人会说谢谢你，年轻人！当我让座时，那些人说谢谢你，胖子！把我的座位还给我！

23) ?今天终于看到女人有多能说话了。今天上班开电梯，看到两个美女直瞪瞪的看着我。我问，我怎么了？一个美女说:没有，我们已经聊了半个多小时了，奇怪电梯怎么这么久还没到。你进来发现我们忘记按了！

24) ?和一个同性朋友同住同睡，自从傻逼朋友在网上查了月经期的注意事项(网上说最重要的是不要压迫神经)，我就不知道该睡什么姿势了，就一直保持着靠背姿势，因为怕冷，所以靠的很紧。突然，她喝了一声:别把我的卫生巾挤变形了，不然你明天洗床单…

25) ?丽丽:“你的车牌号是16888吗？”小红:“对。”丽丽:“我今天差点看见你老公和一个迷人的女人！”"小红:"什么？"丽丽:"今天我看到一辆车牌号为16887的车。车里有一个男人和一个美女！" "

26) ?“我能做什么？我妈不喜欢我的每一个女朋友。”小刚对朋友说。朋友说:“那容易，找个你这样的女朋友就行了！””小刚说，“那我爸不同意！"

27) ?一个啰嗦的人问:“你的猪怎么这么尴尬？”邻居说:“因为他不肯吃。”啰嗦的人问:“为什么？”邻居说:“我拒绝吃，因为我的嘴太长了。”啰嗦的人问:“你的嘴怎么长得吃不下？”邻居说:“嘴巴长成这样，只顾刨根问底，哪里吃得起？”

28) ?有一次在电影院看了一部有点伤感的电影，小主眼泪都下来了。当一旁的大家纷纷拿出纸巾时，响起了非常不合时宜的声音...也就是打呼噜，一个比一个高。小主经历了所谓的破涕为笑。后来估计是女朋友给他打电话了，呼噜声就没了。不久之后，下一个悲伤的场景上来的时候，咕噜声又适时响起~醉了，真的醉人，少爷不知道该笑还是该哭。

29) ?一群男人在附近跟着一个女孩，我不明所以，偷偷跟着她。旁边的人和我说这姑娘不错，秀美腿。难怪你们偷偷跟踪她！不知道是打人，尼玛。原来是躲在暗处的保镖。

30) ?我开车遇到红灯停下来，不小心放了个屁。太臭了。只要按下窗户。没想到，我在邻巷看到一个美女。我不好意思地点点头，美女却摇下车窗冲我笑了笑。于是我推推自己，问:“你也放屁了吗？”

31) ?今天下雨了。开出去玩有点快。路边有一滩水，我不小心洒了我哥们一身。我停下来，想回去跟这哥们道个歉。回去的时候又溅了他一身。现在我很尴尬准备走了。结果我又溅了他一身！后视镜看到这个手里拿着砖头的家伙，怒视着前方。

32) ?前几天和一群人烧烤，很好吃！旁边的我递过一个鸡翅，说了一句让我终身难忘的话。“再吃一个，看你嚼什么，狗都要哭了。”

33) ?公司有个妹纸，每天指纹都打不出来(很多人都有这种经历)。今天她当着我的面打了我一拳。我告诉她给你一个机会。如果打不中，可以给我。结果你真的打不中。妹纸用大拇指在我脸上蹭了蹭，然后大叫，借你的帅脸用用。你猜对了。我现在的外号是打卡神器！

34) ?小文的爷爷给小文讲了一个故事:“三十年前，会很穷。我抱着你爸爸在车站等车，别人嘲笑你爸爸丑，我就哭了。一个好心的卖水果的递给我一根香蕉，说:“大侄子别哭。看，猴子们饿了，它们的毛都掉光了。“快把这根香蕉给它。”

35) ?今天，我的朋友和对门的王打了一架。这两个孩子长得出奇地相似。结果隔壁老王的孩子是朋友...

36) ?今天朋友搬了新家，新开发的小区，以此为背景。去朋友家玩了一天，但还是第一次。我不知道。然后我坐电梯的时候，一个妹子跟我上去了。太美了。她先按了电梯，才看到从兜里掏出一支铅笔，按了下去。我心想，有洁癖的，真搞不懂那些洁癖的然后我一按，该死的电梯就漏电了。

37) ?突然，一名男子带着一名小女孩在公共澡堂洗澡时走了进来。澡堂里所有的客人都感到不知所措。更有甚者，小女孩看到那个东西，居然问:爸爸，哪个东西是什么？为什么我没有？你得给我买一个。

38) ?我的一个朋友终于买了辆车，带我去兜风。到了一个村子，鸡飞狗跳，尸体遍地。难缠的朋友不知道花了多少钱。回家后，他们邀请他们的兄弟姐妹吃烤鸡、烤鸭和烤狗。

39) ?在朋友圈看到很多已婚有爱的人，很感慨。我跟旁边的妈妈说，我也想结婚。谁知，我妈吓了一跳，对着正在看电视的我爸吼了一句:老头，你那傻儿子终于找到窍门了。...

40) ?一个同事刚买了辆新车，临时牌照！其他同事告诉他，临时卡可以闯红灯，没关系！第二天上班，我很高兴地告诉我们，闯红灯真他妈的爽！第三天，我很生气，说我被扣了6分！问临时卡怎么扣的，他说不知道，交警拦下来扣的。兄弟，谁让你看见交警闯了进来？

41) ?晚上，有一个叔叔在桥边拉着马头琴。他停下来听了一会儿，我前面有个大哥也停下来听了。过了一会儿，音乐停了，大哥赶紧喊，三弦真绝。我清楚地看到老人收起了乐器，咳嗽了两声道:这是二胡。不知道就别叫。还不够丢人。哥哥红着脸，粗着脖子走了。刚才我还以为那是什么乐器呢？

42) ?领导，你给我的奖金有点多。是吗？让我看看。我喜欢像你这样诚实的员工。小数点...

43) ?今天，我又看了一遍《愚人移山》。傻男人的精神深深打动了我，启发了我:还是先去找个女朋友吧，不然有人给我生个没儿子的儿子。

44) ?女性朋友失恋，说:女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来叹气。我的廉价评论，女神没哭，站起来给我叹气，结果被黑了。

45) ?坐飞机坐在印度阿桑旁边聊了一会儿。阿三说，你们中国人用筷子吃饭太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不理解，说不如用手，不受方法和食材限制，吃着爽！我一听，就火了。我拒绝接受特殊待遇下了飞机和阿三直奔火锅店。......

46) ?今天早上开车上班，一辆小宝马追我。下车的时候看到是一个M M开的，看到这个M M哭着说，我错了，我错了，请原谅我！我看着这个M M的时候，简直是哭梨花带雨，不忍。我对她说，不是我不原谅你，真的是你嫂子，我不敢原谅你。

47) ?我今天差点在车里睡着了。已经:睡着了就睡着了。多了不起啊。答:我他妈的是个司机！

48) ?一个同事高高兴兴回家相亲，然后二话不说就回来了！好奇，我们一行人去了他家，然后看到了一个他妈级别的女人...我和同事都惊呆了！

49) ?寒假考试结束，成绩单发了，我数学只考了18分。先在报告单上改成了78，后来觉得反正是假的，干脆又改成了98。拿回家的时候，我妈说我乱改成绩。我很苦恼。我不想我妈又说“我明明看到是78分，为什么要改成98分？”但是78分比你之前考的好。我还是要奖励你。

50) ?在酒吧的一张桌子旁，两个男人看起来年龄差不多。其中一个喝醉了，大声说:“我和你妈睡了。”立刻，整个房子安静了。然后醉汉又说:“我和你妈上过床。”每个人都想看看另一个男人如何回应。不想，那人淡淡地说:“爸，你喝醉了。我们回家吧！”

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