女生做饭，男生抽签。
2.农夫想打死公鸡却抓不到，于是抓起母鸡对公鸡说:不要下来，让你做光棍！公鸡:你他妈的以为我傻。如果我倒下了，她就成寡妇了。。。
酒店门口挂着一只鹦鹉。当客人到来时，他说:“你好，欢迎！”一个熟客想，我赶紧进去，看你怎么反应。有一天他跑进去，鹦鹉说:“* * *！你吓到我了！！!"
4.一次军事演习，一颗炮弹偏离很远。派去检查的士兵发现炮弹落在农田里，田中正和你站在一起。你的衣服破了，你的脸黑黑的，满是泪水。你说:偷个白菜炸了值得吗？
5.京九铁路通车，沿线市民围观。公交车上一女乘客换完卫生巾扔出窗外，粘在一市民脸上。市民接过后说:我* * *！这车太快了，一张纸就能让你鼻子出血！！！
6.二十年前，我妈妈抱着你在等车。每个人都嘲笑这个丑陋的孩子，我妈妈哭了。一个卖香蕉的老头拍着我妈说，大姐别哭！给你的猴子香蕉！可怜的东西。我饿死了。。。
7.农夫赶着驴进城，遇到了流氓。流氓:你吃了吗？农夫说，是的。流氓:我问驴。农民一听，转身拍了驴两下:妈的，城里有亲戚一句话不说。
8.猪请求上帝重生。皇帝问:种地？答案太苦了。说:工作？累得答不上来。嘿:玩猴子？答案太难了。皇帝要求什么？答:能吃能喝能操！皇帝吓了一跳:狗娘养的还想当国家干部！
9.产房的一个孩子出生后笑了。助产士非常惊讶。当她围拢过来观察时，发现孩子的拳头攥紧了。打碎后，她发现那是一颗流产药丸。她只听见孩子说:他*！想杀我吗？没那么容易！！！
10.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点。很难说谁是赢家。裁判说，过来用石头砍布！鸭子大怒:他*！黑哨！陷害我。出来的时候是布。他出来的时候总是剪刀！！！
11.两个伪造者不小心造出了面值15元的假钞。他们决定带他们去偏远的山区度过。当他们用0元买了一个15的糖葫芦时，他们哭了，农民给他们找了两个7块的。
12，长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚:我再也不会过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒:离开！谁见过接吻和爬树的！一名男子翻墙出校门，被校长抓住。校长问:为什么不走校门？回答:美特斯邦威邦威，不走寻常路。
校长又问:这么高的墙是怎么跨过去的？他指着自己的裤子说，李宁，一切皆有可能。
校长又问:翻墙是什么感觉？他指着自己的鞋子说，特步，感觉像飞一样。
第二天他从正门进了学校，校长问，你怎么不翻墙？他说:安踏，我选，我喜欢。
第三天，他穿了黑帮服装，校长说:不能穿黑帮服装！他说:你穿什么就是什么，马森服装。
第四天，他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱堡衣。校长说我会给你更大的分数。他说:为什么？校长说，动感地带，我的地盘，我说了算。一个美国人、一个日本人和一个中国人打算一起去旅行。他们遇到了一群吃人的土著。他们被抓了，部落的。
酋长说:“我今天高兴，不吃你们，但你们每个人都要吃我的100大板。”在你们被板子打之前，我可以满足你们每个人一个
愿望。“美国人先拿到了冲浪板。他要了30个垫子，拿到板子就放在屁股上。前70板还行，后30板撑不住。打完架，美国人不行了。日本人要的是100，所以还好。中国人说；”来，把日本垫子给我，让它朝上。史上十大恐怖笑话
(1)鬼要了他们的命
从前有一个人，他有一个女朋友。他爱她胜过世界上任何人。
但是有一天，他的女朋友无情地离开了他，甚至没有给他一个理由。看
女朋友挽着胳膊逛街，他很痛苦，失去了理智。终于有一天。
他杀了他的女朋友。他打算杀了她，然后自杀。
但是当我快死的时候，我感觉到了生命的价值。从那以后，他每天都被噩梦所困扰，在噩梦中他
女朋友一丝不挂，留着长发，红舌头垂下来，手指像钩子一样要杀死他。
噩梦像针一样折磨着他，有一天他找到一个道士，恳求除掉他。
道士要求他做三件事:
第一，给他女朋友好好安葬。
第二，烧掉他女朋友生前穿过的睡衣。
第三，洗去隐藏的血衣。
一切必须在午夜前完成，否则你会被杀死！
他按照道长的吩咐小心翼翼地做着一切，却找不到那件带血的衣服。
不在这里。
快半夜了，豆大的汗珠从他脸上滴下来，打湿了地毯。
他半夜找到了血衣，但无论怎么擦都洗不掉。
这时，突然刮起了大风，电闪雷鸣。窗户被大风吹得左右摇晃，玻璃碎了。
这个裂缝更可怕。突然所有的灯都灭了，整个房间一片漆黑。闪电
中间我看到他女朋友穿着沾满血迹的睡衣，眼睛滴着血，表情狰狞。
他厉声说:“你知道为什么血洗不掉吗？”他太害怕了，一句话也说不出来。
女朋友继续说:“因为你没用白兰因洗衣粉，傻逼。”
(2)晚上遇到女鬼
已经是深夜了，一个出租车司机决定拉另一个乘客回家，但是路已经
剩下的人不多了。
司机漫无目的地开着车，发现前面有个白影在晃动，向他招手，原本很安静。
一夜之间就有了人，这种情况不得不让人想起一个。
种，什么人不愿意去想，那才是鬼！！！
但最终，司机还是决定拉她一把。那人上了车，用悲伤沙哑的声音说:
“请去火葬厂。”
司机激动得发抖。她真的是吗...他想不到更远，也不敢更远？
是的，我做到了。
他很后悔，但现在他必须尽快把她送到他身边。
女子面容清秀，脸色苍白，一路无话可说，让人毛骨悚然。司机真的撑不下去了。
开车下来，接近她要去的地方，他找了个借口，结结巴巴地说:
“小姐，对不起。前面很难转身。你自己去吧。已经很近了。”
女人点点头，问道:“那要多少钱？”司机赶紧说:“算了，算了，你一个人吧。”
女人，这么晚了，来一趟也不容易。算了吧！"
“你怎么敢？”
“就是这样！”司机坚持。
女人忍不住了。“嗯，谢谢！”说完，打开了门...
司机转身发动汽车，却没有听到关门的声音，于是调头。
……
那个女人怎么消失得这么快？他看了看，坐了下来，不！汽车的前部、左侧和右侧
没有边也没有背！
她刚刚消失了吗？
司机的好奇心，所以他想一探究竟。他下了车，来到没关的门前。
“那个女人是走得太快了，还是她只是……”他快要崩溃了。
正要离开这里，
一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀。他回头一看，那个女人满脸是血地站在那里。
他在他前面说话。
“主人！下次停车请不要停在沟边……”
(3)有两个人。
在一个偏僻的村子里，一条狭窄的小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪。
人们经常在那里发生事故。
很快一男一女不小心被自行车撞倒，当场身亡。一天晚上，5岁的小智和他
妈妈回家路上路过，小智突然说:“妈妈，电线杆上有两个人。”母亲
牵着他的手，快速走开，说:
“孩子别胡说八道！”但是很快就传开了，有一天，一个记者来收。
探望小智让他带他去看车祸发生的地方。小智大方地领他去了，记者
问:“在哪里？”小智指了指上面，记者抬头？
看，电线杆上挂着一块牌子。
上面写着:交通安全人人有责。
(4)三鬼投诉
有一天他们逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，
希望他们能上天堂！上帝无奈地说，现在天上的居民太多了，都满了。
但是还有一个地方！
你说，谁死得最惨，就让谁上天堂！所以，第一个鬼魂开始说...
他生前是一名清洁工。工作很辛苦！从早忙到晚！一天，我在一栋大楼里
擦楼外的玻璃！
就是那种高空吊在外面的危险工作！
在30楼！突然，我的脚滑了一下，摔倒了！我觉得结束了！我要死了！但是
生存本能让我不自觉的抓挠！
很幸运，我抓住了13楼一个阳台的栏杆。我觉得有救了！所以我想等等。
减速后向上爬！
谁知道，突然有人拍了一下我的手，我又摔倒了！
我想我现在真的完了！然而，我的人生不该被决定，一个帐篷把我抓到了下面。
我庆幸我一定是上辈子积德了！
想等体力恢复再下去。谁知道，一个冰箱从上面掉下来砸死了我！
第二个鬼魂说...
我去世前是一名职员。一切都很好。我有一个漂亮的妻子。身材很棒！
但就是有点水。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，就回家了。
明白了。
一进门就看到老婆头发蓬乱，蓬乱。肯定有奸夫。
于是我找遍了房子，厨房，厕所，都没找到。在阳台上，我发现了两个
一手扶着栏杆，心想:奸夫！于是他拍了拍自己的手。我想，13楼！看它会不会掉下来
去你的！
结果我一看，没死！被帐篷抓住了！我很着急，就找遍了屋子，进了厨房。
房间，发现冰箱够大，于是我把它扔了下来。最后把他砸死了！我太高了。
邢！大笑不止。
谁知道，笑得那么厉害，笑得那么厉害！
第三个鬼魂说...
我生前是个小混混，但我没做什么坏事！有一天我去了一个女性朋友家。
摇一摇！
刚说完，她老公突然回来了！我得找个地方躲起来。于是厨房也找了厕所。
我也找了一下，最后发现他们家冰箱挺大的，我就躲了进去！我不知道。
白，她老公怎么知道我在冰箱里？他居然把冰箱从13楼扔下去了！我只是
这连冰箱都压死人了！
(5)厕所闹鬼
楚阳下乡参观。和亲戚聊天时，亲戚告诉他，这里有厕所。
鬼，然而，如果你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是原来水土不服。
因为，到了晚上，楚阳的肚子疼得厉害。
没有出路了。楚阳要怕？
z硬着头皮去了厕所。
楚向阳一蹲下来就听到鬼的声音:)n红色卫生纸还是白色卫生纸？"
知道鬼是不能接受的，楚阳回答说:“我一直用报纸。”
嗯，好像楚阳香得了痢疾。过了一会儿，楚阳香又跑去厕所了。号码
然而，这一次，他不再害怕了。
看到楚阳向后，鬼伸出手说:)n青年报还是中央日？
报纸？"
"我总是用体育报纸."
晚上，楚阳第三次去了厕所。)n青年体育还是中央体育
？”鬼魂问道。
"...我...我就想撒x。”
(6)幽灵手机
以前打电话，号码不像现在这样按。我把手指插入一个有孔的圆盘，拨了一下。
是的。
从前。......
小明家里的电话是444-4444，经常有陌生电话打进来。.....
一天半夜12，电话响了，小明拿起听筒。
电话那头用悲伤的声音说:“请问是444-4444吗？”你能…吗
帮我
报警电话119？我好惨啊！.......」
小明:“去找别人帮你，不要找我！”！」
男的:“我只能打444-4444，不能打齐o。”
小明被吓死了。赶紧挂掉电话，只。
哎，果果果w4444？是吗？
鬼魂吗？！！
过了一会儿，电话又响了，小明没敢接，但电话一直响...小明只好放下电话。
捡起来。
男的:“请问这里是444-4444吗？你能帮我打电话119吗？
我好惨啊！
..............，我的手指卡在电话拨号盘里了！」
该死的
万圣节化妆舞会后，两个男人走回家...当他们经过一个墓地时，
一时兴起，他们想穿过墓地。当他们走到一半时，他们被咚咚咚的声音吓到了。
停下来。声音来自黑暗中的某个地方。他们吓得浑身发抖。
然后他们发现一个老人手里拿着凿子在凿墓碑。其中一个人说，“我
我的天啊。
先生，我们以为你是鬼，
这么晚了。在这里干吗？”老人骂道:“* * *，他们把我的名字拼错了。！！！！"
(8)鬼火
漆黑的夜晚，一个人开着夜路，经过一片墓地。微风吹过，周围的声音
簌簌作响，直发竖起，头皮发乍。就在这时，他突然发现远处有一点红色。
火的颜色在闪烁。
他首先想到的是“鬼火”。于是，他小心翼翼地捡起一块石头，对准灯光。
扔过来。
我看见火焰在另一座坟墓后面摇曳。他更害怕了，拿起另一个。
向火扔了一块石头，却看到光飞向另一座坟墓。此时，他已经
接近崩溃。于是他捡起另一块石头，朝灯扔去。
这时，我听到坟墓后面传来一个声音:“妈的，是谁？”拉个泡x都不好玩。
所以。
一包烟砍了我三刀。"
(9)洋娃娃
有个出租车司机，在出租车公司上班。一天深夜，他开车经过一个非常
一个荒凉的地方，被黑暗包围；突然看到前方荒地上有一栋楼，明亮昏暗。
那盏灯。
当他看到路边有一位女士向他招手时，他正在想这是什么时候建的。
坐他的车回家。女士上车后，他关上车门，开始开车。
过了一会儿，他想知道小姐为什么不说话，于是他回头看了看镜子。
听着，这里没有年轻的女士
有一个洋娃娃坐在那里。他吓得要死，一把抓过娃娃。
扔出窗外，回家后大病了三个月。
...
...
...
...
...
病愈后，他回到一家出租车公司工作。结果同事对他说:“你真的不要！”
那很有趣。一位漂亮的女士来抱怨说她上次想坐你的车，但她就是坐了。
当娃娃被扔进去的时候，你关上门开车走了。
(10)在一个漆黑多风的夜晚，在最长的...最可怕的路。
……
出租车司机开车去了那里...一名女子在路边挥手示意上车...
嗯...一路上都很安静...直到那个女人开口说话...
她说，“苹果齐A好吃……”
司机觉得很棒...所以他拿走了...咬了一口...
女人问:“好吃吗？”
司机说:“好吃！”
女人回答:“我生前很喜欢苹果……”
哇...&;* $ # @ ...司机一听，吓得突然刹车，脸色煞白...
我看到那个女人慢慢地把头转向前方，....................................................................................................................................................................
想知道她说了什么吗？………………………………………………
"...但是生完孩子就不爱吃了！…& lt；！-dv news _ AD _ BEGIN-& gt；
回答者:2s3d 4f-江湖菜鸟四级2-3 21:42
笑声的口误！可怕的口误！
1碗掉了，而且是大疤。
小时候姐姐问我几点了，我回答:三极(三点半)！
有一次，我在家称体重，问男朋友，47公斤多少钱？
回宿舍第一句话总是问“有没有人找电话打给我？”...
高中的时候，我和同学去了一家餐厅。点了几个菜，还在想要不要加点什么。本来我想说西红柿炒鸡蛋。不知道怎么回事，脱口而出的是——番茄炒番茄老板...........................................................................................................
有一次在家里和表哥吃饭，不小心把汤倒了，纸巾都用完了。表哥大喊“快点，快点，去拿卫生纸，去拿马桶”。
同桌的东西掉地上了，我弯腰捡起来用脚踩，结果踩在了它的手上。
他大怒:“敢踩我的脚？!"
8一场文艺晚会，主持人上台宣布:请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！
令人毛骨悚然！！！！！
考试分数很低，我苦涩地抱怨:我的分数太便宜了！
10老虎不送猫，你以为我快死了！
11高中的时候，课堂纪律混乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~ ~ ~ ~ ~ ~全班突然感冒。
12一位外教曾经在一个大教室里讲课时展示普通话。本来想给他个面子，夸他普通话标准，结果出口就成了你的标准。
准字真的很普通，冷~ ~
13和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板，我要一个豆沙。”MM笑了。
14有一次我在开车，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车怎么不戴套？”
15餐厅人特别多，我大喊:老板，一个不加调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复:11桌，加一个辣椒不加调料！！！。。。
16我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
17网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师！”
18有一次，大家都在评价前面一个美女的背影。我本来想说“她的腿很粗”，但我说“她的土壤很脆。”
19我妈出去打麻将前对我说:“你把衣服都放冰箱里，把盘子都收拾到洗衣机里~ ~ ~ ~ ~”
当我20岁坐在餐厅里时，我随口称之为“网络管理提供食物。”
21 MM某天出门逛街！
突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫！
然后一句话从她嘴里蹦出来:“这只黑青蛙叫得像只绿乌鸦。。。。$%^@#@%!
高中的时候每周一升国旗，然后有人发言，主要是一些日常行为规范。曾经，我很荣幸地做到了。
在演讲的最后，我不小心把“不要在剧院里吵闹”读成了“不要在妓院里吵闹”。当时全校师生都在。
场，还有很多校领导，我好冷。。。。
我想说qq有没有开通，但是据说QQ开通了。
初中的时候看过一篇课文，是XX在楼道里游荡，但是读到XX在楼道里淫荡...老师脸红了。
高中的时候，我和同学出去玩。学校附近有一家光大银行，刚开业，所以牌子还挂着红布...但是布是挂着的。
我屏蔽了汉字...我念成了“中国光大银行”...同学笑得我都快疯了，好几年都抬不起头来！
26.我们宿舍一个人喝多了尿然后拿出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了..
27有一次听广播，是什么导购热线？有人打进来，主人问他:“你叫什么名字？”
”他回答，“不要取你的名字！~~~~~"
28买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
初中朗读课文。。。战士们胜利的喜悦溢于言表:“我们就是想给大家立个碑！(纪念币)
30刚回成都，GG和我二哥开车来接我吃饭。一上车就喊，哎呀，饿死了。(其实我想说我饿了。)
31我试图表达“客户是上帝”却说“客户是天堂”，至今被朋友嘲笑~ ~ ~
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
我和一个朋友讨论生活，结果他说他现在想在乡下买块地种田养鸡。生活太无聊了！！我说...为什么？
不过，住在乡下也挺清闲的，各种猪，养土地.....
我高中班去体检了。我量血压的时候，同学发现是初中的一个男同学给我量的血压，好像在那里实习。
好吧，那个mm的袖子拉不起来。他一着急就对男生说，要不我把裤子脱了吧。男孩的脸立刻变红了。那
嗯，估计很冷。
有一次我急了，想说实话，结果说了一句“大象真白”，被嘲笑。
36不听就拖屁股打裤子...
37学生去网吧上网。我们问他坐在哪一排。
他说:“去坐在肖像排的另一端！
在网吧里，我想着下飞机，想说退房，就喊了一声“老板，停飞机！”“汗...
39初中文艺晚会，抢答案链接
女主持:“大家注意，不要抢的太快。”我说完，就开始举手。"
然后他开始看题目，说:“现在。。。"
这时，一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在嘴里，你干嘛抢我？”
全场笑声
早上起来，我妈问我弟:“你洗脸了吗？”弟弟听到“几点了”，弟弟说“8点”。谁啊。
然后我妈又听到“擦脸”，然后说“擦脸就是洗脸”，把我逗笑了。
41武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃饭的时候收银员说“来一碗地”！
42 Xi安叫大米。学生们从Xi安回来，一进餐厅就喊:“老板，来碗饭！”老板冷！
师傅，给我来个烤鸡。
有一次，同学口吃，我急了:舌头伸直(直)你在说话！！
45有一次我朋友同学说他真的很迷人，我朋友纠正了他，然后我朋友说的很大声；我要去泼水了！！
46初中早自习，语文课代表在黑板上写字
“默读第15课课文”。同桌来了就看黑板。
一边读“黑狗读第15课课文”
一个在海边长大的男孩向我们吹嘘他从小就吃海鲜，说在鸟类中，我一般不吃猪牛羊，但经常吃海鲜。
我曾经在上学的路上看到一个老人在扫台阶，因为我经常看到他扫，我知道他是自愿的。我真的很感动。
当我上去的时候，我想和那个老人谈谈。一开始我想问他几岁，结果一开口就说:“你几岁？”幸一
输出汗液。。。。。。
我还在学校的时候就去Sashido吃饭了。点餐的时候，我叫了一个“皮肤画”。
政治老师在课堂上讲事情发展的必然性。说到人类，给我们举个例子，就来一句:比如人变成猿！
51听到一个MM喊“给我一碗白粉~！”
一天，当我在学校的时候，有一个电话找我。
同学递给我说:“你妈的。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
初中的时候，我们打了一个人，把他推倒在地。他说，读书人可以受辱，但不可以被杀！
初中的时候，我买了一个很漂亮的杯子。同桌跟我说杯子好看。我说，是的，我特意买了两个，
一个刷牙，另一个漱口。。。。
有一次宿舍一个同学的妈妈打电话来。
我习惯说“他不在”，但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
有一次我妈让我去阳台收衣服。我放下，问她放在哪里。她正在做饭，头也不回的说:“沙子！
分发衣服！“我当时在场。
64 gg递给我一个冰糕，我吃了一口，大叫:“烫死我了！”"
去吃面条~ ~ ~对老板说:汤碗有两面。。。。。老板站在那里。。。
我和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
有一次我拍宿舍同学的肚子，她大声说:“别拍了，我肚子里有尿。”
同学68去买票了。当她回来时，我们问她买了什么票，有没有座位。她说她买了站票，最后我们问了她。
站着或坐着。