孩子总爱破坏，怎么破？
咚咚是一个动手能力超强的孩子。他简单粗暴，不听劝告。他喜欢像个小土匪一样打打杀杀。弟弟就温柔多了，玩过的玩具大部分都完好无损，收拾得整整齐齐。可惜的是，随着我的成长，我被摔断了手脚。
虽然我不是第一次做母亲，但面对如此强大的毁灭之王，还是第一次，一时间不知所措。只有慢慢琢磨孩子的心理，有意识地学习育儿知识，才能最终了解大多数情况下孩子破坏的心理，积累一些应对策略。
心理学家弗洛伊德认为，每个孩子都会毁灭，父母必须面对孩子随时会毁灭的事实。
孩子之间的区别在于破坏的频率和程度。
那么，孩子为什么喜欢做“破坏者”呢？他们的破坏行为是基于什么心理特征？
1，好奇心和探索精神
孩子是对世间万物都有高度好奇心的生物，好奇心是他们探索世界的最大动力。
当他几个月大的时候，当他把玩具扔到地上时，会发出清脆的声音，他会咯咯地笑。
一开始我以为孩子的破坏欲得到了满足，就开心地笑了。
只有通过学习，我才知道这是孩子的探索行为之一:什么东西扔出去，就会掉到地上发出声音。
当他一岁多的时候，当他把玩具恐龙扔到地上的时候，电池掉了出来，恐龙停止了咆哮，再也走不动了。被敲醒的恐龙，眼睛看着散落的配件，满脸疑惑。
我告诉他，“亲爱的，这是电池。如果电池掉了，恐龙就不会尖叫，也不会走路。我们能把它装回去吗？看，这很好！但是，如果再扔，它可能会受伤，会很痛，再也走不动了。”
虽然他行为粗鲁，但内心非常柔软。听到“疼”和“受伤”，他撇了撇嘴，下意识地把恐龙往怀里一紧。当他想放下恐龙去找“小猪佩奇”的时候，他轻轻地非常温柔地放下了恐龙。
及时的陪伴和解释让冬冬明白了电池和玩具的联系，让他暂时忘记了破坏行为。“受伤”论让他和玩具之间产生了一种“* * *感”，让他对玩具产生了一瞬间的珍惜(是的，这种爱是短暂的，不知道什么时候他可能会再向恐龙伸出手)。
当孩子开始探索世界的时候，往往会伴随着不愉快的结果，但是我们还是要保护他的好奇心，给他自由，给他探索世界的机会。但是，我们可以陪同您，并给予及时的指导，以避免损坏财产。必要时，也可将孩子的注意力转移到另一个游戏或另一个不易损坏的玩具(如毛绒公仔)上，避免家庭财产不必要的损失。
怎么破？面对孩子的好奇心和探索欲，我们的应对策略集中在:玩耍、引导、保护好奇心、转移注意力。
2.不满和勒索
孩子不仅具有破坏性，而且非常愤怒，尤其是当父母拒绝他们的需求时。
上周，爸爸在遛宝宝的时候，不小心拐进了超市，带回了一大袋食物，包括一盒小布丁。回家后，爸爸董打开小布丁的盒子，拿出一个递给冬冬，剩下的塞进冰箱。悄悄敲门把这一切动作看在眼里。
于是，他每天都指着冰箱问:“打开吃吧。”
我一般不喜欢给孩子吃这种冷食，每天的配额最多一个。但我不在乎我怎么想。即使吃了一个，他还是要第二个。当他意识到自己的要求得不到满足时，情绪急转直下，大哭、尖叫、摔东西、跪在地上...
我理解孩子的难过，理解他在发泄不满，想转移注意力。
"我们去看小乌龟好吗？"
“别看小乌龟了，快去找你哥。”
“哥哥上学去了。”
“找爸爸。”
“爸爸在上班。”
“我想吃小布丁。”
“亲爱的，你刚吃了一点布丁。”
“吃个小布丁，就吃了。”
“看来冬冬真的很想吃，那我们找找吧。家里有什么好吃的吗？”
我去翻放零食的柜子。小家伙还沉浸在想吃小布丁的美好愿望中。他当然不愿意主动找其他替代品，但也不会拒绝。毕竟如果他真的找到了更好吃的东西呢？
于是我把他拖到储物柜，翻出各种吃的:要不要吃饼干？小圆面包怎么样？我们来一个大红枣吧。又甜又好吃。拿着吧。
小手接过枣子，脸上流着泪，流着鼻涕，抽泣着说:“妈妈，快打开。”
咻，终于，闹剧，剧终。
被拒绝后，孩子会和大人一样生气。发脾气，搞破坏，是他们表达不满的一种方式。
他们想发脾气，而且会把脾气发得更浮夸。比如他们会提出无法满足的要求:找哥哥，找爸爸。妈妈，你满足不了我的要求吧？我的小心脏又受伤了，我得吃小布丁来弥补。如果你拒绝我所有的话，我会发脾气的。
有人可能会说:打一顿就好了。一个脾气这么小的男人还能搞定。狠狠揍他一顿，看他下次敢不敢。
本来孩子是因为需求得不到满足而苦恼的。此时，他们非常渴望父母的关爱，希望得到一个明确的信号“虽然他们的愿望没有实现，但我的母亲依然爱我”。这个时候，如果家长简单粗暴地对孩子使用暴力，那将是双重打击。长此以往，孩子会觉得得不到父母足够的爱，从而失去在家庭中的安全感。
我们不提倡打孩子，也不能让孩子认为发脾气可以“勒索”大人。所以，等孩子情绪稳定了，我会好好告诉孩子:妈妈不喜欢你发脾气，乱扔东西。看，刚才被弄乱的玩具需要收拾一下，整理一下。
如果孩子还有一点反抗，我就蹲下来慢慢抱起，说，我们一起来吧。
当父母愿意和孩子一起做一些事情的时候，孩子很少会拒绝。
你坚持这么做，孩子就知道无理取闹满足不了要求，发脾气的玩具最后还得自己整理。孩子会逐渐在心里形成对待一切的底线。
怎么破？当我们不得不拒绝孩子的时候，我们可以委婉地拒绝，这仍然是转移注意力的绝佳方式。同时，提供更多的选择会对满足要求，缓解我们的情绪有很大的帮助。
3.模仿和高估自己
我哥哥给我妈妈倒了一杯水。我妈谢了我哥，夸了他几句。最后，弟弟拿回杯子的时候，我妈亲了他一下。
敲了场边，他跑到餐厅，踮起脚拿了一个杯子，倒了一杯水，小心翼翼地拿起来，向母亲走去...
妈妈不经意的转头，发现2岁的孩子正端着一杯水走过来。看到妈妈转头，她激动了，手松开了，杯子掉在了地上。点击...
看到熊海子的破坏行为，我妈此刻的心情和地上的玻璃渣一样乱。因为此刻，妈妈不需要水，也不懂打鼓的恩情。她只看到地板一片狼藉，咚咚可能被碎玻璃伤到了...
妈妈，如果此刻火山爆发，狮子吼似乎不难理解吧？只是，那样的话，孩子们会受到怎样的打击？
如果母亲能深呼吸，冷静下来，先“救”孩子，再去理解孩子的想法，她会庆幸自己刚才没有发脾气。
孩子的一些“破坏行为”就是单纯的想模仿父母兄弟姐妹，模仿不了。他心里已经很难过了。如果他再受到父母的严厉批评，他的自尊心和积极性都会受到打击。
咚咚认为我哥哥能做到的，他也能做到。他高估了自己。
想到哥哥帮妈妈倒了杯水，妈妈很开心。我也想让我妈妈开心。结果我好心办了坏事。
孩子生来就是模仿的，这种破坏其实不是破坏，只是目前造成了不好的结果，可能会引起家长的不良情绪。用什么态度对待孩子，也是对父母的考验。
出于善良和爱，孩子做了超出自己能力的事，意外犯错，搞砸了。请不要一气之下打孩子，也不要说:“你这么笨，这种事你做不好！”“这样会让孩子更压抑，然后就想搞点破坏来发泄内心的不满。我们可以给孩子一个善意的微笑，然后告诉他:“咚，咚，想给他妈妈送杯水，她好感动。“不过击鼓手太小了，还是叫我哥帮忙吧。等鼓乐长得和我哥一样大了，鼓乐也能做得和我哥一样好了……”
在日常生活中，我们可以给孩子一些适合孩子年龄和能力的小事，比如让一两岁的孩子帮妈妈拿一双拖鞋，把用过的纸尿裤扔进垃圾桶等等。当孩子得到锻炼的时候，他会很有成就感，充满自信，很开心。
怎么破？不要吹，不要生气，耐心教孩子完成小任务的正确方法，告诉他自己能做什么，最好找什么人帮忙。
吸引注意力
郑铮两三岁的时候，有过一次搞破坏的经历，我至今印象深刻。
在自习室的电脑前工作的时候，我在自习室和客厅之间来回叮当作响，自娱自乐。
直到我打印了一份文件，打印机的嘶嘶声才彻底吸引了他。当时他手里拿着一把细细的钢尺，好奇地围着打印机打转，时不时用钢尺在打印机这里那里戳戳。
鉴于郑铮“干坏事”的概率低，在我这里信誉度高，我还在忙自己的事情，没有对他提高警惕，加强防备。
不知道过了多久，我听到一声铮铮的声音:“妈，你别收拾我了。”
我也没在意，虽然我觉得小家伙这么说有点莫名其妙。
然后clank说:“妈妈，不要收拾我！””他加重了语气，我听到了敲门声。我扭过头去看他，只见他拿着一把钢尺，正准备往打印机里戳。刚才钢尺敲打印机外壳的声音，明明是他故意发出来让我听他的。
他想干坏事(戳进打印机)，知道会对打印机不好，所以提前“报备”:妈妈，不要收拾我。
很明显，他要么是真的想搞破坏，要么是想让我关注他。很明显，这是撒娇。
而孩子撒娇说:“妈妈，我好无聊，你来陪我玩吧。”没什么不同。
这时我也意识到，因为工作忙，我已经有两个小时没和他玩了。
我停下手里的事，假装害怕他的破坏，冲过去，一把抓住“小黑手”，搂住小身体，同时胳肢他:“小坏蛋，我来收拾你。”
我们一起聊天，一起笑。
怎么破？孩子有时会搞破坏，只是希望引起父母对他的注意。只要得到足够的关注和重视，孩子其实并不一定非要搞破坏。
了解了孩子破坏的原因、由来和心路历程，我们明白“破坏之王”不等于“坏孩子”即使孩子爱搞破坏，也不应该轻易给他们贴上“坏孩子”的标签，而应该给予足够的重视和关注。具体来说，优秀的父母要注意以下两点:
第一，关注孩子，了解孩子的内心世界。
关注孩子内心世界的父母能够及时清晰地了解孩子的思想动态，从而更容易理解孩子的内心感受。当孩子通过负面行为发泄情绪时，父母会找到合适的方式安抚孩子。同时，孩子也能感受到自己在父母心中占据重要地位，知道自己被重视，被爱护，从而平和，不会随便破坏。
第二，陪孩子玩，和孩子互动。
虽然父母会觉得孩子的游戏很无聊，尤其是在孩子小的时候，但是孩子非常渴望父母参与到他们的游戏中来。他们希望通过* * *与游戏分享他们的快乐，同时感到被重视。当我们参与到与孩子的互动中时，不仅可以体验到亲子时光的甜蜜和快乐，还可以促进彼此的了解。最重要的是，父母的陪伴会让孩子感到很满足。
在孩子的成长过程中，零伤害几乎是不可能的。但在减少孩子发脾气的频率和破坏的强度上，还是有规律可循的，那就是关注孩子，陪伴孩子，读懂孩子的内心世界。
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