素描抽签吸引亲戚

姜昆相声《电梯大冒险》

电梯

答:X X X同志,我最近有个想法。

你觉得怎么样?

a:你说像你这样的相声演员把你锁在大铁笼里,放点吃的,卖门票参观,肯定会吸引很多人吧?

乙:没错!不要拒绝我。你放进去的人会被监视。

那我们该怎么办?

乙:什么!关于人?

答:我被关过一次!

在笼子里?

答:简直像个笼子!

乙:什么?

甲:电梯。

乙:电梯?

旧电梯。一扇大铁门,密封得严严实实,从外面看得见里面,从里面看得见外面。旁边有一个大铁砣。铁重一上去,电梯就下来了。电梯一上去,铁重就下来了,我就关在这里。

这部电梯是哪一年的?

我不确定。我曾祖母按辈分叫他大爷。

b:哪里还有这样的电梯?

关于我们区的新节能大楼。

b:效率建筑...你在那里做了什么?

答:要反映问题!

有什么问题吗?

答:我们居民楼夏天总是断水,要把孩子洗干搓泥,弄得我们楼里的孩子像胡萝卜一样!

b:那就赶紧举报!

a:你反映了吗?从夏天到冬天,水来了!

乙:还不错!

a:暖气又没了!

乙:更糟!

答:居委会赶紧给老人办了个迪斯科班,说是为了解决取暖问题。

b:能解决吗?

答:没有,居委会阿姨来找我,说我们相声的口才很容易引起领导的注意。让我再反映一下我就来这个效率大厦!

b:别问了,效率肯定低。

a:一进门就看到电梯像个铁笼,这里一个,那里一个。你建议我拿哪一个?

嗯,请自便!

答:坏运气在这里是指运气不好!俗话说,不容易下来。打了之后就没下来过!

b:电梯不走?

甲:没有?加油!只听“砰-砰!”

乙:怎么了?

这个大铁门是锁着的!只听“嗖:到五楼了!

这么快?

答:我不能不开心!你想,铁重的重量,我有什么重量,它拖着我不玩了!

为什么我听起来这么神秘?

神秘的还在后面!到了五楼,我刚要开门,就听到“嗖--”

乙:那怎么样?

答:又下来了。

什么都没有?

答:不是白来的。我听见“嗖”它又上来了,“嗖”它又下来了,“嗖”、“嗖”——好家伙,它不到20分钟就“嗖”了我60多次!

电梯出了点问题。快点做点什么!

答:我什么都试过了!我在里面又蹦又跳,又砸又敲,又踢又抓...

b:小心,如果你想把那个大铁块敲下来,你会滑到最后的!

别告诉我,经过这么多麻烦,电梯真的停了!如果遇到什么事都不想慌,那你跟我一样。如果你刮两次...(上下打量),会刮花吧?

b:不是停了吗?

是的,有。它不在正确的地方!

乙:哪里?

答:三楼可以透过铁栅栏看到我的脚,四楼可以看到我拉着半个脑袋!

乙:是休息!

都是你的错。你给了我一个可以随心所欲的想法。一开始,我想上那边的电梯。我...我透过铁栅栏看了看。嗯,那边的电梯也卡在那里了!

一切都出故障了。请叫人来!

答:喊,我就喊“哎哟——”

那是什么声音?

答:就这一声,真的起作用了,一楼的人都招了!

b:是的,我不知道这是怎么回事!

各位,看看这里。到了四楼,一个眼尖的人说:“别看了!在这里的电梯里!嘿,我拿到了!好吧,挺大的,活的!”(吓了一跳)“哦,你还在眨眼!”

是的,我还在喘气!

答:这时候领导也来了:“开始就抓东西!让我看看,让我看看我抓到了什么...嘿,嘿,这不就是相声吗?”

我认得你!

甲:“你在这里干什么?”

这是一个游戏吗?

答:“哦,深入生活...他太深沉了,只是露出了头!相声演员,真搞笑,坐电梯和别人不一样,他一个人在二楼抱着,真是艺术家的风范!”

人们正在反映这个问题...

答:“算了吧!你在里面的时候给我们一点时间!来,大家鼓掌!”

乙:咳!你先开门,让人出去!

答:“不要送人!打开它,他跑了!这东西真快!谁开谁负责!”

b:这是什么样的领导?

答:不能怪别人多想。他们不明白是怎么回事!

b:是的,你要赶快把事情说清楚!

答:我一讲这个故事,领导就急了。其中一个站起来说:“你看,你看,我说什么来着?我就知道这老电梯要出问题了,可我就是不说!”

你为什么什么都没说?

甲:“我,我是餐饮部的负责人...我们也是从这个双增双节开始的。这部电梯虽然旧了,但无论如何还是能动。拉一个货和一个人。如果车不倒,我们就推它。反正我是不会拿的!”

如果我们把某人关起来呢?

答:“就我来说,不好办。问题已经发生了,就不要追究责任了,想办法解决吧!”

乙:没错!

答:“我从业务上有两个个人看法,可能不太成熟。如果你有,就会鼓励你去改变它们。”我觉得你三五天都出不来。我认为这个问题的关键是...你为什么不先加入我们?"

乙:啊?在这里吃吗?

答:“哎,我们在区里吃饭还能算。××同志,我给你汇报一下我们餐饮部的情况——我这里有年终总结,这里有个小帽子:卫生防疫要做好……”

b:好吧好吧,人还关在这里!

答:“先救人是吧?.....不关我的事,我也没有经验。像你这样的演员做宣传工作...哎,宣传科长老李,你看你都来了,怎么不说话?凡事讲究一个对口!

b:哦,这里还有一个宣传科长。

答:“我不是什么都不说。我早就知道这个老电梯迟早会出问题,所以我就什么都没说!”

你为什么什么都没说?

答:“我倒要看看谁被关起来了!这么老的电梯能关人不奇怪,关不了人就奇怪了。”

b:现在把人关了怎么办?

答:“这是个难题!对你个人来说,把你锁在里面是一件坏事;而是为了大局,为了我们整个革命事业...这样不好,是吗?所以这是新旧系统交换过程中,新建筑和旧电梯的矛盾。目前你被关在里面,还不习惯吧?”

太痛苦了!

答:“如果需要很长的历史时期呢?”

乙:那是...更不能忍!

答:“所以,你要加强学习,充实自己,经常走在群众中……”

他能走出去吗?

答:“给我一点鼓励吧!我们的口号是:努力工作100天,第一季度开好头...这扇门好像打不开吧?那么我们的口号是……”

b:不要光喊口号,要做点实事!现在人被锁在里面了!

a:“哦,是这里的一个人吧?人...人的事情,是属于人事科长的。学了半天,党政还是要分的!人事局长,你要是来了,你要是来了,我刚才说的话会引来玉的!”

b:看来你还是先听人事科长的吧!

答:“我来说一句。你们都看到了这个旧电梯有问题,是吗?我,我开始三年后就看到了,只是没说!”

b:你们都讨论过了吗?

答:“你说你在这里,你被关了好几天。你着急吗?”

乙:我赶时间!

答:“光靠担心能解决问题吗?”

b:解决不了。

答:“这里一直关着。那是个东西吗?”

b:这是大事!

答:“不上班的话,时间长。你单位领导能答应吗?”

乙:没有!

答:“如果每个人都像你一样封闭,四个现代化能实现吗?

b:实现不了。

答:“祖国能统一吗?”

b:不能统一。

答:“十三大提出,这样的老作战任务可以……”

b:我说,你可以理解他出不去,除非他愿意被关在这里!

答:“我就从这个问题入手,在我的权限内给你解决,好吗?”

乙:太好了!

答:“效率就是说到做到!我要给你们公司发一封商业信函来处理你们的关系。即使在电梯里工作,白天也是你在值班,晚上也是你在值班。如果你想睡觉,你可以打个盹。你觉得我的想法怎么样?”

b:够薄了!他被锁在那里了。他能抓住坏人吗?

答:“那个班的敌人跑了,你连追都不追?”

我能出去吗?

甲:“你不会在里面给他扫腿吧?”

我能伸伸腿吗?

答:“抓不抓由你自己决定。反正领导已经安排好了!我在这里给你解决这个问题。如果你想进一步解决它...嘿,办公室的王主任,你来了。下定决心。我们不能在一棵树上吊死。你来你来!”

b:王主任,快拿定主意吧!

答:“我来说说这个电梯事故……”

我已经看出来了!我就是不说!

答:“你怎么知道?”

b:你们都有这个问题!

甲:我也很着急。我说:“你在说什么?你还解决问题吗?你总是把我锁起来,如果你敢!别让我出去!等你出来我给你编个相声!我会一个一个向你学习!全国各地我都告诉你!我……”

b:王主任怎么说?

答:王主任也急了:“不不,X X同志,不要这样。我们还是人民内部矛盾。为什么我们闹得全国都知道了?”影响真恶劣!谁说不给你解决了?在我看来,解决问题有两个办法,一个是靠上面的领导,一个是靠下面的群众——像你这样的同志,被关在中间,上不到下面,下不到四面。总之不能靠十三!"

乙:打麻将!

答:“谁打麻将?上班打麻将我要扣他奖金!救人的工作这么紧张打麻将是不是有点人道?走吧。科级以上干部跟着我到六楼会议室开个会,研究救援措施,他们都走了——XX同志,以我个人的看法,你为什么不先参加?”

他能去吗?-我说,他们什么时候研究这个会议?

a:别告诉我,效率楼真的很高。不一会,食品科长回来了,说“××同志,我有个好消息告诉你。我们已经解决了!”

乙:真快!

答:“你的伙食标准定为2.60美元,中午四个欢乐Meetballs鸡蛋汤,一顿饭六个馒头。这样够了吗?”

乙:就研究这个吧!

a:“你觉得我们餐饮部的效率怎么样?开始了!”我一看,咦,热气腾腾的馒头,这么大的一个球,我馋死了!

乙:你吃吧!

我进不去,因为铁门被堵住了!

还没有!

答:旁观者有了主意:“叔叔,我们把肉丸和馒头打碎,放回里面。张开嘴说下去!”!

嘿,孩子们的脑子很快!

来吧,动物园的孩子们在逗弄熊。回到这只手上来!

嗯,我以前见过。

答:我在东方吃,在西方吃。我半饱了,喝汤是个问题。

乙:无法挽回了。

答:孩子有想法。他拿出水枪,装满了汤。

乙:当然可以!

甲:别吹牛了!如果你嘴上没有毛,你就不能坚定地处理事情。你很有眼光,我也是一肚子鸡蛋汤!

它看起来像什么?

答:这时,宣传科长又跑了过来:“××同志,我有一个好消息告诉你。我们已经解决了!”

你又算出来了吗?

答:“我们认为把你这样的相声演员留在这里非常难得。为了纪念你,我们决定授予你一个光荣的称号,比如植树灭鼠模范,百公里无事故……”

乙:什么?

答:“这些名额都满了,我们就不考虑了。根据你的表现,我们决定在电梯这里为你挂一块牌匾,上面写着四个大字:‘孤胆英雄’。你怎么看?”

b:甚至让人无法忍受!

a:这时候人事科长也来了。

他研究出了什么?

a:“小X,你这次考上了,这么短的时间就要做科长!”"

b:科长?

答:“我们刚才研究了一下,从照顾我们单位影响力的角度出发,决定让你在这里享受科长待遇。你的资历有点不一般!瓜子里有虫,有各种仁。他一关上门,一个科长就被放出来了。这个人会很幸运。你不知道哪朵云在下雨!”

b:这是运气吗?

现在办公室主任来了。

b:别问了,他也算出来了!

答:没有,他和我商量:“听说这里有个相声演员,大门周围的人越来越多,群众也很热情。为了限制人数,我们决定出售参观门票。车费是30美分。你觉得合适吗?”

b:和你一起卖票?

甲:“去,打盆热水给他洗脸。看这张鸡蛋汤脸,多埋点!花三毛钱让人家看干净,也不能糊弄群众!”

我觉得你在开玩笑!

答:说话间,人群排好队,低着头从我身边经过,好像在向遗体致敬。

你为什么低着头?

答:我垫底!

b:没错,不然看不出来。

答:这时候天快黑了,就听见外面有个女同志喊:“我说我出来反映问题,头也不回。我一问,就敢一个人在这里卖票卖展览了!”至于你?××,你躲到哪里去了?出来吧!回家吧!"

唷,这是谁?

答:我们宝宝的妈妈!

乙:看热闹!

答:我一告诉你里面的情况,我老婆就急得快要哭了。我赶紧劝,“妈,别哭。我在这里很好。我告诉你一个好消息。我成了科长!伙食标准是2.60元,午餐是...鸡蛋汤!”

乙:别提了!

答:“你在家等着,等领导学习,等我回家,不要变心,你坚持住!”黑暗即将过去,黎明就在前方!"

乙:拜托,不要表明立场!

答:这时,楼里的扩音器响起:“同志们注意了!同志们,请注意!为了营救困在电梯里的人,领导们开会研究,提出了50多种方案。最后,经过抽签,他们决定采用从国外引进的最新技术——”

什么技术?

答:“定向爆破!”

b:爆破?

答:“为确保安全,防止事故发生,请迅速撤离大楼50米外!”听到这里,我老婆说:“X X,我们走吧!”我说:“你离开,我掩护!”

你能做到吗?

答:不行就要!老婆急得想哭。几个领导过来劝她:“哭吧,哭吧,没问题。我看到了那些爆炸的年轻人。它们有五大三粗。他们带着这么大一个炸药包走了。估计六个馒头都不够!”

b:我是餐饮科科长。

答:“别担心,爱人同志,这个定向爆炸威力很大。这么老的电梯爆炸了,就跟粉一样了。不要紧,这个坏了,那边还有一个。”

b:哦,你不关心人!

答:“人由人事科长负责!”

人事主管怎么说?

a:“小X,你又抄了。这个进口炸药包就是你我替你炸。如果是别人换了他的水平,那就不够了。你认为这个炸药会爆炸吗...好,你盯着,我先走了!”

乙:我们走吧!

也就是说,人家办公室的王主任应该干点正经事!

他说了什么?

答:“废话少说,办实事,赶紧点火!大家都走吧,X同志X,别怕,这东西可能响也可能不响!”

乙:啊?我听了很害怕!

答:领导说完了,我得有个态度。我说:“同志们,放过我吧!危险,我去!想赢,就向我开枪!那是什么,lnterna sonnel。必须实现!”198765 ...

乙:点火!

答:一看到大家都走了,我就不想再坚持了。我就双手抱头就地躺下,听砰的一声!

乙:那怎么样?

这真让我大吃一惊!

乙:好的!

答:好!它把我撞出了这里的电梯,又撞进了那里的电梯!

乙:咳!