婆媳关系
原则一:不做不善言辞者，只做好言者；如果没有，做一些；
原则二:小心谨慎。婆媳之间有矛盾迹象的时候，你要自掏腰包买些礼物讨好两个女人，但要告诉她们，对方为对方付出了。
如何处理婆媳关系
一、认知的变化:一个好的“婆媳关系”关系到三个人——婆婆、媳妇、儿子。运行和谐的家庭关系需要三方的努力。以“婆媳关系”为参照，“婆媳关系”的质量普遍好于“婆媳关系”。关键在于:丈母娘把女婿当自己的儿子(至少半个儿子)，女儿出嫁感觉少了点失落，反而觉得和儿子在一起更亲密更幸福。这就是和丈母娘心态的不同。妻子爱丈夫越深，就越能接受婆婆。如果你还没有接受她婆婆，那至少说明你对她老公的爱还不够成熟和深入。
二、婆婆的心态:把媳妇当自己的女儿看待，不要有“别人家姑娘”的分离，对待孩子的心态，和她相处，一切问题都迎刃而解。
第三，妻子的心态:把婆婆当成自己的母亲来照顾，尽量理解老人的性格或者其他缺点。同时，和婆婆发生矛盾时，不要犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论你的丈夫多么爱你，你都不能代替她的母亲。另外，你只能做他的妻子，不能做他的母亲。那样的话，你的婚姻会很危险。
第四，儿子的心态:他是调解婆媳关系的“外交官”。很多“婆媳关系”都是“傻儿子”造成的。如果说“婆媳关系”有天然的敏感因素，那么儿子在关系中所扮演的角色和协调协商的功能就越来越显得弥足珍贵。
5.“一夜恩怨不记”:婆媳之间一旦有了摩擦，立即处理，直接沟通，建立基于真实感受的有效冲突处理机制是关键。有些“婆媳关系”一开始还不错，后来摩擦就藏在心里，形成婆媳“冷战”，对家庭关系伤害很大。
综上所述，“婆媳关系”不是洪水猛兽，而是两代人的家庭关系，是可以通过人为努力改善的。无论发生什么，都没有对错，也不需要追究对错。一切不和谐因素都是人的心理作用，都可以用智慧化解。
为了一个幸福的家庭，让我们都学会做明智的婆婆、妻子和丈夫！！男人在处理婆媳关系中起着重要的作用。会办事的男人，让母亲和妻子都高兴。原则一:不要传坏话，只传好话；如果没有，做一些；原则二:小心谨慎。当你发现婆媳之间有矛盾的时候，你要自掏腰包买一些礼物来讨好这两个女人，但是你要告诉她们，对方付了对方的钱。原则三:不要在母亲或妻子面前夸奖对方的好处，这会让你嫉妒对方。你可以说不引人注目的小缺点，但不能说致命的大缺点。你必须赞美你面前女人的好，批评对方女人的差。原则4:回家拜访打电话询问，或者发短信表达你对两个女人的关心。同时也是否定句，向这个女人要另一个女人的好。原则5，不要错过一些特殊的日子，生日，节日，纪念日等。，送小礼物，或者当面祝贺...原则6，...我还没决定，等我想好了再告诉你。简而言之，对于这两个不同的女人。并不比处理妻子和情人的关系容易，但也是日常生活中的小事。只要有心，处理好，就会受益匪浅。当他们发生冲突时，你只需要记住永远不要偏袒其中一方，否则你会加剧他们的冲突。
另外，要学会把问题指向自己，主动批评自己，劝两个人离开。
当他们已经脸红的时候，你应该先把你媳妇弄进卧室，然后再出来劝她妈出去探望。在门口，你要尽可能小声地发表声明，严厉批评你的媳妇，但不要啰嗦，只要让她冷静下来就行。
回到卧室，夸你媳妇今天大方。都是因为你妈有点糊涂，但别说她老人家不值钱。反正就是不接媳妇。
等她冷静下来或者你买了礼物让她冷静下来之后，你还是要做工作，然后夸她素质高，宽宏大量，让她主动和你妈妈修好。如何处理婆媳关系说到婆媳关系，从古至今都很难相处。很多人担心，总觉得不好办。尤其是有些老公，老鼠进风箱——两头受气。近年来，电影、小品等。也反映了许多类似的现象。是什么原因呢其实没有根本冲突。大多是鸡毛蒜皮的小事。但是因为这些小事，很难分清谁对谁错。清官难断家务，就是这样一种现象。婆媳怎么相处？虽然我没有灵丹妙药，但也不是不治之症。从道听途说、耳闻目睹中，我试图理出一些感觉，或许对有关家庭有用。永远知足常乐。有两件事，不要怪一个人。一个巴掌拍不响。这个简单的道理大家都懂。婆媳矛盾关系也是如此。所谓“永远知足常乐”，指的是婆媳的心态。作为长辈，旧的观念也要改变。毕竟时代不同了。所以对年轻一代的要求不能太高。换句话说，一切不必太苛刻。不能整天挑剔自己的鼻子，不适合自己，看着也不顺眼。什么衣服太花，什么不甜，什么不爱做家务等等。这没什么大不了的。年轻人打扮很正常，这说明他们热爱生活。当然，没有限制。比如媳妇整天穿着露出肚脐的衣服在老人面前走来走去，婆婆肯定不喜欢。说起我们北京媳妇懒，全国都是有名的。记得有一篇文章讲上海媳妇怎么会煲汤，广东媳妇怎么会做饭，北京媳妇怎么懒怎么懒。他们不仅不爱做饭洗碗，而且几天不擦桌子，从不擦窗台。可能是因为工作了一天太累了吧。如果是这样的话，作为婆婆，首先要理解媳妇的辛苦，每天冒雨来来去去的不容易。作为媳妇，不能偷懒。也要适当做一些家务。婆婆毕竟不是老妈子。另外，作为晚辈，一定要掌握两点:一是有时候婆婆唠叨几句，对的她就接受，不对的就一笑了之，不能较真；二是要有礼貌。上班下班回来都要问好。当然要叫妈妈，不能用“嘿”代替。这是长辈最忌讳的。电视剧《青衣》里有这个情节。媳妇小要生孩子，婆婆好心从老家赶过来等下一个月，可媳妇一直不给妈妈打电话。为此婆婆很生气，导致婆媳关系长期不和。后来媳妇终于叫妈了。从此，婆媳关系日益融洽。把媳妇当女儿看待。众所周知，婆媳关系总体是和谐的。为什么？女儿是妈妈的宠物，为什么不爱她呢？如果你自己的女儿衣食冷暖，做母亲的永远在我心里。那媳妇呢？又不是自养，自然不会那么上心。但是，女儿大了不能留下，留下来树敌。女儿迟早要嫁人，最终还是要靠媳妇伺候婆婆。其实媳妇应该比亲女儿更亲。为什么不把媳妇当女儿？可能有人会说，婆婆爱媳妇就像爱女儿一样，媳妇很容易接受。如果她批评儿媳妇，后果可能就不一样了。这时，当丈母娘的就得讲究批评的艺术和工作方法了。一切不可能一成不变。你不能一直唠叨。把婆婆当亲生母亲。这个其实和上一个是一样的。俗话说，女儿是妈妈的贴身棉袄。媳妇要把婆婆当亲生母亲，不怕关系不好。有的媳妇给自己的母亲买吃的，穿的很大方。发现老公给婆婆买东西，我很生气。这是不合适的。一视同仁。当然也有一些不同。比如有时候女儿可以在妈妈面前撒娇。在婆婆面前你得小心点。如果因为一件小事发生了摩擦，一切都不应该考虑进去。我们应该逆来顺受，逆来顺受。有时候就算婆婆不对，媳妇也不能无理取闹。看在婆婆晚年的份上，网开一面，妥协一下。有一天你也可能是婆婆。老公要做好协调人。作为丈夫，处理好婆媳关系很重要。我们必须成为一个好的协调者，不要放任自流。你不能站在你母亲或你儿媳妇的一边。无论双方说什么，都要耐心倾听，不要偏信，不要轻易表态，不要大发雷霆。慢慢把事情了解清楚之后，再分开做思想工作。总之，要坚持冷处理的原则。不要火上浇油，防止事态扩大，加深矛盾。作为一个男人，为了家庭和睦，有时候做一些自我牺牲是必要的。男人教你如何处理婆媳关系(转)
偶然来到这个论坛，发现有很多家庭都有婆媳。忍不住想介绍一下我家的成功经验，不多，仅供参考。
我和我妻子结婚前已经认识两年多了。怎么说呢？我老婆是典型的独生子女性格:任性，娇气，内向，朋友少，家务少，不会做饭，挥金如土...总之她属于不讨老人喜欢的类型，但是我真的很爱她，因为她很善良很可爱，呵呵。
婚前我也想了很多我老婆和我妈怎么相处。想想看，两个没有血缘关系，没有感情基础，时代不同，生活方式不同，观念不同的女人，只是因为对我的爱走到了一起。可以说他们关系的关键完全在我。
对这个观点的清醒认识让我觉得自己有责任，所以当两者有矛盾的时候，我首先找自己的问题。我不公平吗？是不是只看到了表面，没有看到问题的本质？
我妈永远是我最亲的人，所以我这辈子都报答不了她的恩情，而我老婆，也是我最爱的人，对父母也很孝顺，但是她从来没有强迫过我去对待公公婆婆，我也不会强迫她去伺候他们，而且因为我是男人，我会尽量多做家务，让他们不会因为一些日常琐事而被迫多做家务。
其实我妈对媳妇是有一些想法的，比如怕她耍淑女脾气，怕她不能吃饭伺候我...但我觉得我老婆不是保姆，我也很有自知之明(我第一眼看上去不像潘安，我的二财也不够仇人用)，而且现在我是独生女，两个人都要工作。不就相当于找了个保姆老婆，要工作，要做所有家务吗？(呵呵，别拍我，我还是务实的)所以我选择了现在的老婆，在我妈面前一直说我老婆有多好，最后我妈也接受了，呵呵。
婚后我会时不时的采取一些措施来培养他们的感情。比如我经常对老婆说:“妈妈又想你了，一直在说你。我们去看看好吗？”，对妈妈说，“* *说天冷，让你多穿点衣服。”“* *说最近又有流感，请注意！”.....时间长了，两人的好感也增加了。但我不会让老婆和我妈住在一起，原因很简单:女人小心眼，敏感，爱记仇(女同胞不拍我)。老婆平时的脾气会让我百思不得其解，所以不在一起是明智的选择，不然老婆的小姐脾气也不会让我妈生气，呵呵。
我不明白为什么有些男人坚持让妻子和婆婆住在一起。好好相处没问题，但是如果已经有矛盾了，你还是让他们凑在一起。这不是往火药桶里扔火把吗？还有如果不做家务，是让老婆伺候你妈还是你妈伺候老婆？你忍心让妈妈伺候你吗？让你老婆伺候，就算你老婆再爱你，时间长了，也难免会有个想法:“你自己的妈，你怎么不伺候我，你能不能像我一样伺候我妈？”如果你工作了，你妈妈会再次爱你。你妈做，媳妇不擅长，媳妇做。问题依旧，如此等等...久而久之，不矛盾也有矛盾。我妈晚年没有享福，却传出这样的坏事。最后，你得到了两个不是人的结局。哈哈，今天我就该知道为什么了。
暂时想了这么多。总之，婆婆对媳妇的态度，完全取决于儿子对媳妇的态度。儿子没有起到很好的居中协调作用，导致天平倾斜，只能调整自己的支点让天平天平重新平衡，否则只会给一方增加重量，不公平。
请记住:妈妈不能选择，老婆是自己选择，男人要负责。
婆媳关系处理好了，婆媳关系就和谐了。但如果处理不好，婆媳之间就会产生矛盾，甚至成为婚外恋后破坏夫妻感情的杀手。
那么，如何处理婆媳关系呢？北京大学精神卫生研究所心理治疗部主任唐登华谈了他的一些看法。生活问题《北京参考》:请从一个专家的角度讲一下，婆媳之间应该建立一种什么样的关系？
唐登华:婆媳关系是一种特殊的家庭关系。既没有夫妻那么亲密，也没有母子那么稳定。它实际上是通过儿子和丈夫这一特定的双重角色间接形成的“血缘—亲属”关系。与其他直系亲属关系相比，天然的“凝聚力”——“爱”明显降低，客观上导致了婆媳关系的特殊性。北京参考:为什么婆媳关系比较难？
唐登华:有一个比喻，把婆媳关系比作“天敌”。在婆婆的情绪中，有多少人认为儿子把爱给了别人，“媳妇在和自己争夺儿子的爱”；媳妇认为老公应该爱她，独立于母爱之外。
而且，两者的预期也不一样。婆婆希望媳妇像爱儿子一样爱老公，老婆却希望老公呵护；同时，婆婆看到媳妇嫁给儿子，走进自己家，会本能地形成一种期望，媳妇应该像对待儿子一样对待自己。而媳妇往往只是因为缺少“血缘关系”而做不到这一点。媳妇婚后改名称婆婆为“妈”，本能地将婆婆的行为与自己的母亲相提并论，形成婆婆应该像妈妈的期待。当双方混淆婆媳关系时，往往会因为对方达不到自己的期望而产生不满。
北京参考:一个男人对妻子说“你看谁是谁，把婆婆当亲生母亲”。理论上，婆媳关系真的能像母女一样吗？
唐登华:有些媳妇像母亲一样理智地对待婆婆。不过，血浓于水也可以理解。感情上，在媳妇心里，是不可能把婆婆当亲生母亲看待的。
北京参考:西方发达国家的婆媳关系是不是比较简单？
唐登华:婆媳关系也是由家庭结构决定的。在中国的大家庭中，强调代际延续。母亲往往无法脱离儿子的小家庭，过度参与儿子的小家庭生活，甚至把儿媳妇当成外人。
在西方发达国家，夫妻轴心在社会结构中占据主要地位，强调核心家庭。同时，作为社会个体，与父母的关系相对松散，所以婆媳关系相对简单。
在人的一生中，夫妻关系应该是婚后的主轴。当然，传统的“娘家”也不能忘。然而，它不再是主轴。目前，夫妻轴心在社会结构中的地位也在上升。婆婆应该怎么做？
北京参考:婆婆要注意什么，才能避免矛盾？
唐登华:首先，婆婆要做好“断奶母子”工作。从心理学角度来说，不健康的母子关系是“婆媳关系”问题的关键。按照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次断奶”——生理断奶和心理断奶。儿子十几岁，妈妈要做好心理断奶。但是在很多传统观念里，比如儿子要孝敬祖先，母亲总是认为儿子很辛苦，总是把他当孩子一样对待和照顾。母亲要接受儿子的成长，不要过多参与。
其次，不要对媳妇期望过高。毕竟自己和媳妇没有血缘关系。要求儿媳妇在感情上像女儿对母亲一样对待自己是不可能的。她能理性地尊重和荣耀自己，这很好。
北京参考:做媳妇要注意什么？
唐登华:首先，媳妇要调整心态，不要把老公当自己的。
第二，理解老公。因为中国是一个传统的国家，我们要明白母亲在他心中的分量。无论你的丈夫有多爱你，你都不能代替他的母亲。另外，你只能做他的妻子，不能做他的母亲。同时，当你和婆婆有矛盾的时候，不要犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。
同时也要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈子后，往往会产生“空巢综合症”。经常陪老公和孩子去看婆婆，不要干涉老公去看婆婆，因为即使你阻止了，你儿子也会偷偷去看他妈妈。经济领域也是如此。
最后，要像照顾自己的母亲一样照顾婆婆，尽量理解老人的性格或其他缺点。你对你的丈夫越爱你的母亲，你就越会得到他的爱。支持“笨人”
北京参考:男人作为丈母娘心目中的主要人物应该怎么做？
唐登华:男人是与婆婆和媳妇打交道的“外交官”。男人在婆媳关系中起着非常重要的中介作用。如果这种中介功能发挥得好，可以加强婆媳之间的感情联系；反而容易加剧矛盾，成为空气陷阱。
首先，男人要理解母亲和妻子的不同期望。
其次，不要人为制造矛盾(无论有意无意)。很多时候，很多“婆媳关系”都是“傻儿子”造成的。比如你和一方(比如你妈妈)在一起的时候，不要把注意力放在另一方，让一方觉得你的感情在那一方；多说对方好的一面；不要跟妈妈说被欺负被冤枉的事。因为和媳妇比起来，母亲是绝对偏袒儿子的。最重要的是让对方感觉到你在对方身边很开心很幸福。
最后，男人要脱离母亲的“怀抱”，心理成熟，真正独立。三代同堂怎么办？
北京参考:老人帮忙照顾孩子，三代同堂，应该如何处理婆媳关系？
唐登华:婆媳来自不同的家庭，各有各的生活背景和习惯，文化和思维习惯的差异成为婆媳争斗的导火索。尤其是在教育第三代的方法上，婆媳之间往往存在很大的差异。媳妇要管，婆婆要保护。其实天下父母心都是一样的。一般来说，丈母娘比较惯第三代。在这一点上，婆婆最好不要溺爱孩子。
母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张通常是母子关系不成熟的表现。丈夫要给妻子更多的独立空间，不要把母亲带在身边。
在一起生活，婆媳需要一个相互适应的过程。男人要让母亲理解妻子的难处，妻子理解母亲的不容易。多创造机会让他们有情感接触，有互相关心的欲望和表现。空间与边界的选择
北京参考:分居对婆媳关系有好处吗？
唐登华:有人认为分居可以减少生活中的矛盾，有助于婆媳关系。但是在现实生活中，因为各种原因，婆媳经常住在一起。其实婆媳关系的协调不是靠时间和空间，而是靠情感。如果丈夫一开口就说妈妈，那么即使他们在空间上是分开的，但在情感上还是绑在一起的。
所以，不管是不是同居，主要还是要掌握好“边界”。也就是说，在共同生活的几代人中，夫妻之间的关系应该是最亲密的。如果你现在是儿媳妇，你应该明白，等你儿子长大了，他和你的关系并不是最亲密的。同理，与老人关系最密切的应该是妻子，其次是子女。多视角思维
《北京参考》:从“敬老”的角度来说，社会总是提倡媳妇要设身处地，站在婆婆的角度和立场上思考问题。如何说服媳妇接受这些观点？
唐登华:“我们在社会上越崇拜，就越缺乏它。”这句话不无道理。婆媳关系紧张，主要责任在婆媳。当然，由两个年龄和经历不同的女人组成的婆媳关系确实很复杂，她们的心理契合度也比较低。而且因为他们需要分享一个男人的爱(内涵不同，但都是爱)，客观上构成了他们的矛盾。
儿子孝顺母亲是应该的。但是，尊老和孝，孝和敬的概念并不完全一样。对于年轻媳妇来说，也需要根据家庭的具体情况和老人的性格特点，运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟年龄越大，社会适应能力越差。老年人很难改掉几十年养成的习惯。对于一个媳妇来说，明白这一点很重要。
但是，“外人”也要设身处地为他人着想，而不只是尊老爱幼。毕竟婆婆也经历过，以前也是媳妇。当她知道自己是媳妇的时候，最需要什么，最关心什么？婆媳掉进河里谁先被救？
北京参考:有一个故事，一个妻子问丈夫:“如果我和婆婆同时掉进河里，你先救谁？”如何讲一个生活中的真实故事？
唐登华:对于一个女人来说，这不是一个很聪明的问题。妻子希望丈夫回答，先救她，而不是婆婆。但是，如果“傻老公”回复只有一个母亲，妻子可以再婚，妻子想先救母亲再救妻子会怎么想？所以，在现实生活中，媳妇是不应该问老公这种“蠢问题”的。
婆媳关系不是对立的。无论发生什么，都没有对错，也不需要追究对错。一切不和谐因素都是人的心理作用，也可以用智慧化解。
原则三:不要在妈妈或老婆面前夸对方的好处，这样会让对方吃醋。我们可以说那些不起眼的小毛病，但不能说致命的大毛病。我们必须赞美眼前这个女人的好，批评另一个女人的不好。
原则四:常回家看看，打个电话或者发个信息，表达你对两个女人的关心。同时，问这个女人对另一个女人的好也是否定句。
原则五，不要错过一些特殊的日子，比如生日、节日、纪念日等。，送小礼物或者当面祝贺。.......
原则六，...我还没想好。等我想好了再告诉你。
总之，和这两个不同的女人打交道，并不比处理妻子和情人的关系容易，但也是日常琐事。只要有心，处理好，就会受益匪浅。