对不起，我可能不是老师。
上次回高中看老师，五个女生去看我的数学老师，健哥。
关于剑兄的神话之前已经讲过很多次了，就不赘述了。
比如他不屑地嘲笑我们:“查智商”。只要提起他的名字，脑海里就会闪现这个经典画面。
重点是，健哥关心了我们的专业、体重、个人爱好之后，开始对我们的职业规划出谋划策。他建议我们都应该当老师。
“你是学历史的，所以可以当历史老师。”
“你学法语，但我们学校没有这门学科。可以去XX当老师。”
于是，20岁那年，我们像三年前在他的课上一样开怀大笑。
健哥觉得当老师大概是我们女生最好的选择，包括在很多人的认知里，好像当老师是一个女生最好的选择。
他们自然有他们的理由，无非是工作清闲(有待商榷，根据我最近看到的一些资料，老师的压力也很大)，他们可以更好的陪伴家人，孩子也有更好的入学机会。
后来看茨威格的《一个不知名女人的信》时，借用一位老人的话说:“年轻的姑娘们，无论她们自以为多么不同，都不是很有趣，因为她们的生活经历都是被动的，因此也太相似了。”
前几天上课，班上一半以上的女生决定去非洲。时代变了很多。笑吧。
我一直很尊重教师这个神圣的职业，我甚至不想当家教，因为我害怕。
今天，我不谈个人理想。我只关心校园暴力。
两个。
幼儿园期间，刚从老家去武汉上学。我在青年路小区被一群孩子欺负。虽然后来我和他们成了新朋友，但我站在狭窄的小区楼梯上，面对着无知孩子的辱骂和排挤。这些记忆，依然闪烁着光芒，穿越到15之前比其他孩子矮的身体里，似乎要摧毁整个老建筑。
小学的时候回老家读一年级，父母在武汉。从小就养成了默默忍受，胆小怕事的性格。被同桌男生打骂，被同班女生调戏。
我是谁，那个在温暖明亮的图书馆里编码的人？还是那个哭的时候假装打哈欠的可怜家伙？
我被接回武汉，在家附近上小学。性格变化很大，开朗活泼，声音很大。我深受喜爱(也许你不相信，但我真的认为是因为我的大嗓门和大声朗读的声音才被老师吸引的)。
初三的时候，班上最漂亮的女生好像因为说谎做了错事。班主任号召我们隔离她，不要和撒谎的孩子玩。后来，我再也没有和那个女生说过话。
五年级第一天，我记错时间，迟到半小时到校。学生们已经开始了入学考试。准备到我的位置，发现一个已经占了我位置的小姑娘(就叫Z)正在和我同桌说话。
我哭着把桌椅搬进外面的教室，被迫和班上最酷的不学习的男生坐在一起，我很害怕。
后来，我听到Z清脆地跟老师说话:“老师，语文作业是什么？”老师让她问我(语文课代表，学习生涯的巅峰)，我告诉她。对了，我把早上积累的委屈和不快都默默的倒在了她身上。
五年级，一个10岁的女生，世界黑白分明，唯一不开心的事大概就是数学没考好。那时候我们家里有了第一台电脑，我们的善恶观很脆弱，像一朵未剪的花聚集在一起。你猜几个小女生有多厉害？大到几乎毁掉别人的童年。
不记得为什么，我们结成联盟，开始欺负我们班的两个女生，其中一个就是上面那个刚转来的孩子Z。小孩子的把戏五花八门，简单粗暴，毫无心机。不，这是一种阴谋，因为我们也是朋友。
新来的女孩有一个美丽的名字。我值班的时候把她名字中间的字擦掉了，谐音是“春竹”。我号召所有人都这么叫我，我自豪地把我的发现告诉了老师。
后来不知道是谁想出了“慌”这个游戏。也就是两个人把手掌对着，手在下面的人如果反应够快的话，可以打到上面人的手背。想起来了吗？这应该是90后的回忆吧。
我们一群人坐在一个小操场上，上面画满了房子，我们就报复，按了很久的铃，不肯走。是的，我把Z的手弄红了，很红。
后来怎么样了？前段时间遇到z。
“Z，你还记得A吗？”
“不，我什么都不记得了。我只记得你打了我的手。”
“咳咳，对不起，对不起。小时候，我不懂。我吃肉了！”
是的，故事的结局是我们都在成长，相爱又想杀死对方，一起成长。原来是十年的好朋友。没错，Z是仙女。
别生气，仙女。前几天跟一个外教说，寒假印象深刻。我还提到了你。我说，不管你化不化妆，你在我心里都是最美的。
至于另一个被欺负的更惨的女生？从那以后就没有你的消息了？
像一颗坠入黑暗的星，“被盲目的力量抛出轨道，抛入未知命运的陡峭山谷。”
小学六年级，11岁过渡到青春期。班里调皮的男生把一个外地来的女同学(类似农民工的孩子)的书包留在了教室外面，同学们都围了上来，有一半人火上浇油。后来那群人翻出了女同学的月经巾。嘘声，欢呼声，小学结束了。
当时我好像是站在旁边，想帮她却始终没有离开自己的位置。
初三，全班被英语老师折磨，没日没夜的抄英语。老师很好，教的也挺好，但是有时候他们控制不住自己。班里有个男生，老实巴交，成绩很差，早就是英语老师的目标。
你告诉我，不，打。你不做作业，你玩。不背书，打字。
打起来有很多理由，打起来有很多方式，扭来扭去。我们害怕看到它。三年英语课没人敢出错。
后来高中，我们组长也认识这个男生，说他从小真的被老师同学欺负。
初二的时候，班主任因为成绩不好，把我和同桌留在了最后一排，再也没有坐在前面。
高考毕业三年，看到高中同学写的文章，知道他们高中超级不开心。原来，真正的校园暴力有时候甚至不需要一句话，一个眼神就能让你落回尘土。
这和所谓青春的敏感脆弱无关。这是校园暴力。每天，我都觉得自己生活在丛林里。只有成绩好，受到老师喜爱的人，才生活在金字塔的顶端。那个年龄的女生呢？
和班里的主流群体一起玩，遵循他们圈子的规则。
“去踢那小子。你不敢，我们就不收你。”
15岁，青春期爆炸，为了融入所谓的群体，默默承受校园冷暴力，承受青春的一切阴霾。他们现在都是很阳光很积极的人，但是又有多少少年同时在忍受着无时无刻不在想自杀的欲望呢？
而我呢，从初中开始就远离了班里的主流群体，对这个世界漠不关心，所以一直与这些校园暴力绝缘。
三个。
这只是我作为一个非典型成长的普通人目睹的校园暴力。
我，受害者，实施者，目击者，旁观者，盲从者，麻木不仁者。
大部分人呢？不管你是谁，你都应该参与过校园暴力。无论你现在过着怎样的生活，你一定会想起你经历过或者目睹过的黑暗。都埋得很深。
在更偏远的地区呢？那些报道过的校园暴力案件，或者被强行压下来的事件呢？更可怕的是，我们没有意识到这是校园暴力的“小事”？
四个。
对不起，我可能不是老师。
不是我没有勇气去克服自己已知的恐惧，而是过去的记忆太强烈了，让我几乎忘记了自己经历过的一切，这些都是应该说出来的。
多少人忘记了，那时候，我们还是一个青涩的少年，颤抖的双腿假装牢牢地附着在大地上。