有趣的笑话
1.数学课
宋老师QQ:“李晓聪，背勾股定理公式。”
洋葱:“A方+b方=c方”
松石:“很好，但是你有什么证据来证明这个理论？”
洋葱:“因为这是勾股定理公式！”
松石:“-|||”
2.数学课
松石:“李晓聪，上来做第一道题。”
洋葱:“哦。”
过了一会儿，我写完了。
松石看着它说:“为什么只有一个答案？流程是怎样的？”
洋葱一脸无辜:“不是简答吗……”
3.数学课
一个洋葱多次不听老师劝告，上课吃棒棒糖。
宋老师:“小洋葱，我告诉过你上课不要吃棒棒糖。你为什么总是一只耳朵进一只耳朵出？你记不住我的话了吗？”
洋葱:“老师，我会采取措施的。”
第二天，松石说:“李孝聪，你为什么在你的右耳里放这么多棉花？”
洋葱:“堵住你的右耳，这样你说的话就不会从它里面传出去了。”"
4.生物课
生物老师:“李晓聪，请你告诉我，如果人失去听力会怎么样？”
洋葱:“…”
老师:“比如你现在一会儿听不见了，你会怎么办？”
洋葱:“那我听不到你的问题，我就不用回答了。”然后我坐下了。
老师:“t.t。”
5.语文课讲四大名著西游记。
何老师:“李小聪，你最喜欢哪个角色？为什么？”
洋葱:“我最喜欢孙悟空了！因为孙悟空一公里翻十万八千个跟头！”
何老师:“……”
6.化学方面的论文题目是:“加热含有氧化铜的试管时，试管爆裂，分析了原因。
洋葱笑着回答:“劣质试管！”
7.化学讲座卷，题目:Na2O2与足量NaHCO3混合。......
”洋葱:“因为有足够的NaHCO3，所以我们得出结论，NaHCO3很丰富。"
8.一个同学翻译《鸡鸣桑树》:“鸡鸣桑树。”
洋葱:“那只鸡练过狮子吼！”
小鸡站在桑树顶上啼叫。
9.历史课
老师:“洋葱先生，告诉我为什么英国会成为第一个发生工业革命的国家？”
洋葱:“英国能成为第一个进行工业革命的国家，有两个原因。第一，英国有这样的前提和条件。第二，其他国家没有这样的前提条件和条件。”
全班都倒了。
10.心理测试:你和一个老人在车上做什么？
洋葱:“一起坐！”
11.英语课，教授扩展词。
中文里的一个词是可疑的。要求学生在笔记中记下它。
英语老师走到洋葱旁边，看到洋葱的纸条上写着，XXX——咸饭。
于是英语老师又说XXX中国人有嫌疑。
再看看洋葱。洋葱把纸条变成了咸鱼饭。
英语老师摔倒了。
12.英语课
英语老师:“李晓聪，别人说你是著名歌手，你怎么回答？”
洋葱:“哪里哪里！”
13.休息
一个同学对洋葱说:“你看，我的眼睛比你的大！”
洋葱:“芝麻大。”
14.洋葱回来是湿的。
一起学:“洋葱，那是汗还是水？”
洋葱:“汗！”
15.物理课。
物理老师:“同学们，同性电荷相斥，异性电荷相吸。记住这一点。”
"洋葱:"电荷真是个重色轻友的家伙。"
16.休会。
饭团给大家讲笑话。
饭团:“一个人长得像电话，所以一走就挂了……”
大家~。~ |||
17.体育课。
一个球技超级烂的男同胞邀请小聪来看她打球，很诚恳地说:“希望李姣聪给我个面子，看看我在篮球场上的雄姿！”"
洋葱:“好吧，我会让你有幸看到你的熊姿态——”
18.物理课。
老师:“一个同学用笔揉头发可以吸收很多头皮屑。这说明了什么？”
洋葱:“那说明那个同学好久没洗头了。”
老师:“=。= |||"
19.数学课。
一个超复杂的几何问题，需要证明线段BF和GF之间的关系。
洋葱:“毫无疑问，BF和GF是情侣！”
20.数学课。
洋葱对糖很着迷。数学老师正在谈论它。
“李小聪同学！请来求x！”
洋葱从甜蜜的梦中醒来，站起来说:“F4？哦！那是流星花园吗？有四个人，男的。谢谢大家！”
全板凳...
21.休息。
有个同学一道题不会，就问小聪。小聪热情地说:“哦！这个！你先把题目抄到本子上，然后画个图，再验证一遍。”
一个同学:“……”
22.语文课
考试。
“有一个问题:“请为某小区的大门拟定一个醒目的标语。"
洋葱仔细想了想，很认真的写下了这句话:加油，醒醒吧~ -。
23.休息
洋葱被老师指示“把谭晨叫到办公室”谭晨，某个。
同学名字。
洋葱吓了一跳:把柜台搬到办公室？
24.喝一杯凉的。
休会。
刚考完试。
一个同学问洋葱:“你觉得考试怎么样？”
洋葱认真的说:“最低分0，最高分100！”
骗子
今天吃羊肉串对胃不好。去医院检查一下，妈的！这是老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我想起诉他。旁边还说“什么快餐店也叫‘肯特城’？卖的臭豆腐是从粪坑里捞出来的。臭死了，还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇都炸了！”
“那个‘脉冲监狱’也要我的命！”
“‘针孵化’真是烂透了！”
“我惨了！我去‘氪瘾’吃了肚子，然后去‘农民怡园’开了个烂药。还写了‘我敢糠秕，我以德不好意思’之类的，还说医学概论是狗屎！”
“靠，‘春侯丙污’卖‘清铝睾丸’吃得我肠穿孔，女朋友胸部破裂，肺衰竭。但是医院里那个打着‘做饭贷款申请’牌子的家伙说他会好的！”
卧室用便器
有六个富人，一个日本人，一个俄罗斯人，一个法国人，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一起去购物。因为富有，他们几乎没有什么可买的。只有那些奇怪的东西才能吸引他们的注意力。正好商场在炒作刚进去的艺术厕所，6个有钱人都停下来看了。
看了一会儿，其中一个建议道:“这个小说厕所真的不一般。买一个试试怎么样？”因为都是有钱人，谁也不愿意落后，大家都准备买一个回来。
日本人爱干净，所以买了“超级卫生厕所”；俄罗斯人喜欢有质感的东西，所以买了“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，所以买了“彩绘马桶”；挪威人喜欢木制品，所以买了“纯木制马桶”；德国人崇尚高科技，所以买了“电脑控制马桶”；美国人更注重自由和放松，所以他们买了一个“音乐厕所”。
六个人高高兴兴地把马桶抬回家。
一个月后，六个人又在一次业务会议上聚到了一起。在聊天的过程中，话题不自觉的转到了他们上次买的马桶上。
日本人义愤填膺，先开口了:“该死的超级卫生厕所我还了。说明书上写着马桶每次使用后会自动消毒，马桶座圈会用塑料薄膜覆盖，并喷上“已消毒，请放心使用”的字样。但是现在程序全乱了。我还没起床，它就开始往我屁股上喷塑料薄膜了！我现在已经在屁股上写了‘已消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨道:“该死的花岗岩马桶，我也退了。这些人把花岗岩打磨得非常光滑，以至于他们一坐上去就滑了下来，摔了好几次。很不方便，但是他们的屁股都擦伤了。”
不想落后，法国人骂了一句，“该死的彩绘马桶我也退了，彩绘马桶印刷质量太差了。老是掉色，现在马桶座上的图都跑起来了！”"
挪威人也勃然大怒:“该死的木马桶，我也退了！什么素质？不知道出厂的时候有没有检查。我还说它完全是按照ISO9000的方式管理的。方便我来凑，全是木渣！”
德国人这一刻忍无可忍:“该死的电脑完全控制了厕所，我要还！不知道用什么操作系统，总是死机。我才说到一半，它就开始喊:‘现在马桶电脑死机了，请穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶圈，然后揭开马桶圈，揭开马桶圈，然后脱下裤子重新坐下，马桶电脑就可以重启了。谢谢技术支持电话号码是12345678。“哼！”
终于轮到美国人了，他生气地说:“该死的音乐马桶，不还我不行！”本来说它有3000首歌，方便的时候可以随机播放。结果十有八九是放同一首歌——星条旗永不落，让我一坐下就不得不提起裤子站起来敬礼！"
三个幽灵
三个鬼来到上帝面前，异口同声地说:“我死得冤枉，应该上天堂！”"上帝:"我只让最不公正的人上天堂。先说说你是怎么死的。"
答:“我是清洁工。有一天我在没有防盗网的老楼顶扫地，不小心摔倒了。我抓了一根下水管，但是下水管被某个混蛋撞倒了。因为楼矮，我没摔死。结果一个冰箱倒在上面压死了我。”
b:“我去别人老婆家搞外遇。结果她老公回家，我躲在冰箱里。结果冰箱好像是在没有防盗网的情况下从窗户掉下来的。我没有因为冰箱的保护而死。我一出来，就有人从上面掉下来，砸死了我。”
c:“我回家的时候，从我家窗户看到我老婆和另一个男人在一起。当我回到家，我非常生气。我推倒了下水管道，扔掉了冰箱，和妻子大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下来，头撞到别人头上，死了。”
上帝:“你们都是冤死的，上天堂吧。”
厕所的秘密
A国研发了喷水马桶。有一次，B国的使者来到A国，用了他们的厕所，感觉很舒服。于是B国也想研发喷水马桶，向A国使者炫耀:我们也有喷水马桶！但是A国的使者第二天就要来了，做个厕所都来不及了...
A国使者试了试B国的厕所，没想到它不仅会喷水，还会用毛巾给我擦屁股。为了了解它的结构，信使站起来，再次按下按钮。我看到厕所里伸出两只手拿着洒水器和毛巾...
三只小猪
一天，狼想吃三只小猪。三只小猪中的两只在门口，一只在屋顶上。猪1和猪2在门口，猪3在楼顶。猪1的名字是“谁”，猪2的名字是“哪里”，猪3的名字是“什么”。)于是就有了精彩的对话。
狼:你是谁？
猪1:对。
狼:什么？
猪1:屋顶上是什么？
狼:我是说你叫什么名字？
猪1:我叫“谁”，“什么”在楼顶！
狼又问猪二:你是谁？
猪二:我不是“谁”，他是“谁”。(指向猪1)
狼:你认识他？
猪二:嗯！
狼:他是谁？
猪2:是的。
狼:什么？
猪2:屋顶上有什么！
狼:哪里？
猪二:“哪里”是我。
狼:谁？
猪2:他是谁？(又指着猪1)
狼:我怎么知道？
猪2:你在找谁？
狼:什么？
猪2:他在屋顶上？
狼:哪里？
猪2:是我。
狼:谁？
猪二:我不是“谁”，他是“谁”。
狼:天哪！
猪1.2:“我的上帝”是我们的父亲。
狼:什么，你爸爸是？
猪二:不！
狼看不下去了，叹了口气:为什么？
猪1.2.3:你认识我们爷爷吗？
狼:什么？
猪1:不，我们爷爷是“为什么”。
狼:为什么？
猪1:对！
狼:这是什么？
猪1:没有“为什么”。
狼:谁？
猪1:我是谁？
狼:你是谁？
猪1:对，我是谁？
狼:什么？
猪1.2:他在楼顶。…………
逮捕原因
有人喊道:“总统是个白痴！！！！！！！！!"结果他被抓了，罪名却不是“侮辱总统”，而是“泄露国家机密”！
本意
有人给朋友发短信说:“我要给你发红包！”“他很高兴，但后来他不高兴了。原短信下一页写着:“我发了一只蚊子。"
反义词
一天，当老师走进教室时，学生们站起来喊道:“早上好，老师！”"
老师生气地说:“就早上好？我下午怎么办？不好吗？”
于是同学们一起喊:“老师下午好！”
老师生气地说:“那我晚上呢？”
学生们又一起喊道:“晚上好，老师！”
老师点点头，说:“就是这样。现在再喊一遍！”"
学生们喊道:“老师，早上好，下午好，晚上好！”
老师说:“坐下！今天我们要复习反义词。就这样练吧。当我说什么的时候，你大声说出反义词。现在就开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很糟糕。”
老师:“到处都是阳光。”
学生:“到处都是云。”
老师:“路上挤满了人。”
学生:“路上没有人。”
老师:“年轻。”
学生:“老。”
老师:“站着。”
学生:“躺下”
老师:“路上站着一个年轻人。”
学生:“有一个老人躺在路上。”
老师:“我捡到一块钱。”
学生:“我丢了一块钱。”
老师:“我捡到一块钱，给了老师。”
学生:“我偷老师丢了一元钱。”
老师:“错，你不能这么说！”"
学生:“正确，你应该这么说！”"
老师:“错了。”
学生:“正确。”
老师:“那不行，违法的！”"
学生:“这是可以的，这是合法行为！”"
老师:“我错了。”
学生:“我们是对的。”
老师:“听老师的，老师说的是对的！”"
学生:“听我们说，老师说的都是错的！”"
老师:“你真傻。”
学生:“我们很聪明。”
老师:“停！”
学生:“继续！”
老师:“你现在停下来！别闹了！”
学生:“现在继续吧！说啊！”
老师:“你们这些蠢猪，我说站住！”"
学生:“我们都是天才，我们说继续！”"
老师:“你听老师的！”"
学生:“老师听我们的！”"
老师:“所有学生都得听老师的！”"
学生:“老师要听学生的！”"
老师:“现在你停止练习！”"
学生:“现在我们继续练习吧！”"
老师:“你是不是没完没了？”
学生:“我们完成我们开始的事情！”
老师:“那就停下来！笨猪！”
学生:“那我们应该继续！天才！”
.....然后老师抱着书生气地走出了教室。
误解
一天，一个盲人和一个瘸子骑车外出办事。盲人骑马，瘸子看路。这时，路上突然出现了一条深沟。瘸子惊叫道:“沟，沟，沟！”"结果瞎子以为他在唱歌，就唱回来:"哦，哦，哦，哦！”“结果瞎子和瘸子一起掉进了沟里！
不理解的后果
一个前列腺医生遇到一个飞机飞行员，因为语言不同，不得不做手势。
医生做了个“1”的手势。
司机做了个“5”的手势。
医生做了个“很小”的手势。
司机做了个“大”的手势。
医生做了一个“放下”的手势。
司机做了个“上去”的手势。
医生回到家说:“那个人有点不对劲！我说男人的前列腺小而下垂。他说男人有五个向上的大前列腺！！!"
司机回到家说:“那个人有问题！我说我们机场有五架飞机。机场很大，飞机向上飞。他说他们机场只有一架飞机。机场小，飞机飞下来！！!"
美国孩子问中国孩子:“用中文怎么说谢谢和不客气？”
“谢谢，不客气。”
“你胡说八道！怎么会有人说“师师师”却不说“牛屎师”呢？!"
老板对下属说:“提前报(钱)。”
“我要做一只乌龟。”“但它变成了海带。”
“我该模仿谁？”“都很坏。”
“我想喝点水。”“别喝太快。”
“我想快点飞。”“但是空姐很尴尬。”
“今天真倒霉。”“你真的很烂。”
“你说得很对。”“你很好。”