想听个笑话吗
高中的时候有一次考试，题目极其难(符合数学老太太的一贯风格)。我考不出20分的大题。20分让我汗流浃背(字面意思，真的)。证明相对论，时间飞逝。....
还有15分钟，地面已经湿了。天啊，已经20分钟了。如果是对的，可能和Guerra一样！
我不能再等了。我悄悄写了个纸条:你回答第二个大问题好吗？
又过了五分钟才找到机会扔了出去。我想不出该扔给谁。....
上帝保佑，纸条落到了我班一个拼命学习，脑子笨的家伙身上。他捡起来了！(没有白费。我帮他打了两个星期的盒饭，眼泪都流出来了。)
又过了5分钟，我差点尿出来。他终于把纸条寄回来了，他又流泪了。友谊万岁！！
只剩5分钟了，没时间耽误了。右手握笔，左手做酒醉拳状。尽量盖住我的20分笔记打开~ ~ ~
它说:我会的
昨天，我去吃肯德基。我后面的人看起来像一对夫妇。他们点了很多吃的，坐在我旁边。
坐下后，女生开始使劲吃，好像饿了好几天，而男生一根一根的嚼着薯条，好像有心事。
突然，男孩放下薯条，俯下身子，认真地问:“青青，我可以追你吗？”
女孩头也没抬，直接说:“没有！”
男孩又问:“难道完全不可能吗？”
女孩干脆说:“一点也不！”
男孩愣住了，直直地看着她，呆在那里...
当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡。她以为那个男生在看她，就不吃了，然后用可怜的眼神看着那个男生，小声说:“所以呢...我还能吃吗？”
周围的人，包括我，都笑出声来。男孩无奈，说:“吃吧，吃吧……”
大学的时候跳过一个很恐怖的集体舞，需要快速下蹲，高抬腿等暴力动作。每个人都有几天不能练习。都是绿色的，有些腿部肌肉还是劳损的。我受了重伤。
下午，我去上课了。到了三楼，我一条腿根本抬不起来，我就使劲往上走，干脆直接把那条腿送上去。走着走着，听到后面一个女生对男朋友说:“大城市的学校比较正规。在我们家乡，有小儿麻痹症的人根本不能上学。”
我头晕...
我们学校有一次考试。一个男生坐在最后一排，收到一个同学的回答。他非常兴奋，立即开始临摹。他刚一抬头，就看到监考老师笑着向他走来。显然，他已经看到了。这是我朋友后来的行为，成了我们全年级的经典:他直起身子直视老师，然后把答题卡放在鼻子上使劲一拳，然后扔了一个抛物线——入口后的垃圾筐。老师瞪了他几次，最后还是没有勇气拿起证据。
我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了带手帕，就一直用鼻子吸。正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师又道:“谁上课偷面，吵什么？"
我们班一个女生，冬天冷的时候，把一袋牛奶放在取暖器上。
快下课的时候，我对着坐在取暖器旁边的一个男生吼，“* * *，帮我把牛奶翻过来。”
全班都笑了，上午没上课。
老板:卖袜子的！三块钱一双！
我:便宜点，十块钱三双！
老板:我付的比那个多。我不能卖它...
有一次，在食堂吃饭聊天的时候，突然发现自己把一片米饭留在了外面，暗暗为浪费食物感到惋惜，就捡起来吃了起来。但是后来我发现这顿饭好像不是我的...
高二那年中秋节，上课的时候呼机突然响了，老师没收了。下午老师叫我去办公室，严厉批评了我，让我写2000字的检查。最后，训练结束后，老师用手指碰了碰课桌:“拿回去。”当时训练的晕头转向。我抬头看了看桌上一盒包装精美的月饼(其实是学校给老师的福利)，感激之情溢于言表，完全忘记了自己的BP机就跑了...老师慢慢走出来说:“啊——”...
有一个不得不说的真实故事:我有一个女同学，因为临时有急事，去了一个不熟悉的校园老楼上厕所。她还是有点近视。当我看到一扇门时，我走了进去。一个男人蹲下来面对着门，脱下裤子。进去后，她赶紧站起来，撩起裤子。女孩急忙出去，不好意思，走了三五步看到另一扇门。我以为这是女厕所。进去一看，原来是刚才厕所的另一扇门。那人又蹲了下来。看到这个女生进去，那个男的站起来喊道。你在干什么！”女孩一口气跑回宿舍，几乎没再生气...
记得高中的时候，在校门外遇到一个要好的朋友买了一个大蛋糕。要知道，我上高中的时候，因为用脑太多，经常饿肚子。我立刻跑上去打了他一拳，然后我咬了他一口大蛋糕。我也信誓旦旦说真的不够。买蛋糕的时候没带我去买一个。结果我一口蛋糕都没咽下去。一抬头，发现自己被认错人了。没关系。！！
我记得当我跑回学校门口回头看的时候，那个人还站在地摊前，手里拿着缺了嘴的馅饼。有时候想想就忍不住痛打自己一顿！！！！
大一的时候去食堂收拾行李。但是打卡机出了点问题。我划下来25元3元。卖包子的哥哥，半天加不回来，可怜巴巴地说:“没事，我记得你。以后常来这里，直到我把多余的钱用完为止。”我不得不同意。
可怜的我，吃了一学期的包子，包子哥还欠我2.3元...最可气的是，大学四年了还没找到女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，听身后一群女生指指点点，窃窃私语，“对，就是他！！以后不要找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不付钱！!"
给我讲个尴尬的故事:
一个熟悉的客户曾经让我们帮他的公司设计一个TT包装盒，还带了一些不同品牌的TT包装盒给我们参考。
因为这个东东比较敏感，大家都很小心翼翼的让一个* * *党员在间谍面前保持谨慎，一脸严肃，完全做出一副设计任何食品包装盒一样的从容努力。
只有在场的顾客结婚了，我们都没结婚。
我翻了翻不同品牌的包装盒，和客户聊了起来:“这些都是你们代理的品牌，很多都很有名。嗯，这些都是见过的……”然后拿起一个没见过的盒子，不小心蹦出这么一句话:“啊，这个牌子没用过……”
55555 ~ ~我先未婚，然后性别是女。
我恨不得当场消失。大家还是表现得好像没听见我说的话一样。...
有一次我问同桌有没有面巾纸。她不知道为什么突然回了一句:我有卫生巾。突然全班鸦雀无声，我狂汗淋漓...然后说，你自己留着吧，因为反正我也不需要...
7岁的侄女坚持要和我一起洗澡，说:“阿姨，你的胸怎么这么小？”我狂汗:“哪个小，怎么小？”！”小侄女可怜兮兮地看了我一眼，安慰我:“没事，我的也很小..."
昨天的下乡参观真的让我感到很自豪！
那天我们两个在田里的路上看庄稼长势，远远的就看到一群外地人围着一个当地的农民打着手势。出于好奇，我悄悄走到他们身后不远处，想听听他们说些什么。
那些外国人(可能是美国人)，一边翻着一本类似英汉词典的小册子，一边用很不标准的中文念着:我，怎么到的，外围。.....
我想，哦，我想我是在问路。我很好奇我们农民兄弟看到外国人会说什么。
农民兄弟一脸茫然。我心想，唉，大哥的领悟能力太低了。
老外见他不懂，更着急了:我们，我，大家，走，走，要。.....
农夫的哥哥还是一脸茫然。...
老外更着急了，开始跺脚出汗。...
这个时候，这个50多岁的农民对这群手舞足蹈的美国人说了一句话，让我觉得这次下乡收获最大:你会说英语吗？
周末一个人出去走郊区树林里的山路。突然我觉得很舒服，于是我沿着一条众所周知的小路，在厕所里找到了一片灌木丛空地。去一个坑，解下腰带蹲下。当然，之前也别忘了四处看看，拿出备用卫生纸。
排到中间，突然感觉到附近有唰的一声，惊讶的发现身后2米处有一个黄色MM在做着同样的事情！四目相对，我惊呆了！双方都表现出恐慌！情急之下，我紧张得当场断了半段！连忙转过身，但是面对着对方却是更加惊愕！慌乱中，卫生纸掉了下来，落在已经拉下来的半节上！！！。。。。。
绝望之下，他撩起裤子逃跑了。。。尴尬。。。
这是发生在我朋友生活中的真实事情...有一次，他在女朋友家吃饭，当时只有三个人:他，女朋友，女朋友的爸爸。这时候电视上有个节目教老年人蹦迪，领舞的大叔很BT。这时候他女朋友开玩笑的跟他说:“哎？！为什么这个人看起来这么像你父亲？呵呵”。那时候我朋友在大吃大喝。他想都没想就大喊:“像你爸爸一样！！!"...之后，房间里沉默了3分钟。
昨天晚饭后，我和同学路过食堂的水果摊。当我同学看到水果摊上高高堆着的黄瓜时，他突然大声而紧张地感觉到:“哎，这年头，情侣多卖不了黄瓜。”
我把喝在嘴里的可乐吐了出来。很多人回头看我同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是，当时正好有个MM在买黄瓜。一听这话，她的脸顿时白了，手里的黄瓜也没买也没放。我迅速把我的同学拖出了食堂...甚至我的同学也很强壮。
公司组织了一次黄山之旅。路过一个厕所的时候，同事想进去打个盹。碰巧几个外国人跟着他。我在外面还没等半分钟，同事就慌慌张张跑了出来。
“这么快？”
同事一脸悲伤的回答:“唉，真的脱不开身啊！”先避，先避..."
去过麦当劳或者肯德基的人都知道，你点餐后，售货员会大声报你的订单。
上次在麦当劳排队，前面一个MM对店员说:“我要一个鸡块。”
结果，助手大声回答道:
“你要一块鸡粪吗？在这里吃还是打包？”
有一天，打开单位食堂的水。一不小心，水溅到了我的手上，后面一个MM拉着我的手关切的问:“你手烫了吗？”虽然很痛，但是为了显示自己的男子汉气概，我只是咬着牙说:“没事，没事。”假装什么都没发生。MM突然转身对身后排队的人说:“回家吧，今天水没烧开。”
有一天，我和我的朋友出去散步。路过工地时，他穿着的拖鞋走得很慢。突然，一个好心的民工拦住他说:“该吃饭了。”。
上大学的时候，有一天全校学生大会，班主任要体委查一下班里的女生在不在。他对体委(一个好色的男生)说:你去把班里的女生收拾一下。体育委员受宠若惊，低声问:先亲……哪个？老师想了一下说，当然是按学号！
我当时在和一个叫姜维的年轻人约会。有一天，我给他打电话，问他什么时候来接我下班。一个男人接了电话。我问他:“江二(我平时的外号)在吗？”他回答:“是的，我是。请问你是哪位？”我说，“那是我”。电话里的男人一本正经的说不认识我，问我是不是打错了。我想一定是姜维在跟我开玩笑，还调侃道:“我是连，上个月天天躺在你床上的那个姑娘，记得吗？”电话那头一阵沉默。过了一会儿，他回答说:“对不起，这是老蒋。我给我儿子打电话接电话。”"……"
上周一，公司派我去杭州出差。我刚住进旅馆，就接到我妻子的电话。
老婆:老公，大事不好。今天几个小偷混进我们小区，我们家被人光顾了。
我跳起来问，你丢东西了吗？你报警了吗？
妻子:家里被翻了个底朝天，衣柜里的1000元不见了。
我:还缺什么？
妻子:我在打扫卫生。今天下午警察来看过了。
老婆听出了我的焦虑，赶紧安慰我:还好，那些小偷已经被警察抓住了。现在让各家尽快报失窃清单。
我松了一口气，赶紧命令妻子:去看看挂在床头的结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包。
妻子放下电话。两分钟后，我问，我把相框拿下来看了看。什么都没有。
你可以找到这样一个不可预测的地方。看来你今天遇到的绝不是普通的害虫。)
我赶紧让老婆再去一次卫生间:马桶水箱靠墙的一侧有个裂缝，塞了个塑料袋。看看还有没有。
十分钟后，老婆打来电话:不会吧，你是不是记错地方了？
我焦急地说:不可能。出差前查过了。一共4000元，都是偶数的百元大钞。那是去年公司给我发的技术创新奖扣的。
就这些吗？你忘记什么了吗？我妻子在电话里问。
没有，只有这6000元。你必须向警察解释这些钱的特点。我提醒我的妻子。
妻子冷笑道:好吧。感谢你在这次家庭防盗演习中的出色表现。
高中的时候住校，在宿舍吃盒饭。一哥们吃的慢。等大家都吃完了，他开始说各种恶心和痰折磨着他。那哥们还吃得津津有味。剩下最后几口的时候，他慢吞吞地说，其实我什么都不怕吃。你拉到我的饭盒里，我推到一边，我在另一边正确的吃，但是前提不能太稀，因为汤。......
绝对没错，如果影响了xdjm的胃口，那我只能道歉了。
b君和两个哥们在逛街。其中一个在看体育用品，另一个在看CD。过了好一会儿，B先生突然想起了那个叫文的哥们儿，于是大喊:“文哥呢？文哥呢？”直到隔壁女装柜台的导购小姐面带微笑的向他们走来，他们才恍然大悟，自己溜了。
昨天收到一个朋友的短信:
虽然你不是女人，但你是女人的产物。祝你三八节快乐！
冷自己。
在中学，我们教室有两扇门。后门常年关着，靠门的同学就在门上挖了个小洞，每天自习课往外看。如果看到班主任来了，告诉大家安静，把课外书藏好。
有一天自习课，我看到班主任气冲冲的进了教室，眼睛里挂着痰鼻涕之类的东西。他径直走到最后一排靠近门的同学桌前，深深吸了一口痰，吐在同学脸上。原来，那天那个同学是从后门的小孔里吐出来的，班主任正好从那个小孔里观察自习情况，突然被一泡痰打中了眼睛。
这是超级经典。高中的时候，夫妻俩和同学Z(女)和Q(男)被老师放在门口的第一张桌子和斜对面的最后一张桌子上，但是夫妻俩还是每天传纸条，因为太远了，所以习惯扔。有一天，不知道为什么那么寸。q把一张纸“嗖”的扔过去，正好我们老师进来直接打老师。老师拿起卷子狠狠踢了Q一脚，打开卷子“让你天天过，让我看看都过了什么！”念出来就行了。
纸条上是这么写的
“Z，你说我们两个天天这样传纸条，哪天打了老师就好玩了。”
舒高的老师看起来像根火柴。他有一个成语，就是在黑板上计算数学题的时候，总喜欢用一句“注意，我要……”，来提醒大家的注意。
那天，我们遇到了一个很久都没弄明白的问题。高老急了:“换就换！大家注意了，我要变形了。”-每个人都在等着。
大学毕业后来到广东谋生，最后被一家公司面试。我了解到，我必须先去医院，然后才能去上班。那天，一个男人没吃早饭就来医院了，一会儿还要做胸透。其实这种经历以前也有过，也没什么大不了的。医生报了我的名字，我就冲进去了，因为人太多，体验不到，但是坐了一分钟之后。一台机器扫描了我的胸部。正常情况下应该是可以的。起床的时候，突然听到医生说“微笑”。咦~ ~我纳闷了。拍胸透不是照片而是微笑。我想:可能广东的医疗水平更先进吧。我故作镇定，微微笑了笑，然后看着医生。没想到医生盯着我，又说了一句“微笑”。这时候，我又忍不住甜甜地笑了，同时我也在抱怨:这个医生做胸透，让我笑几声，是不是有什么问题？我又不是女的~ ~ ~他不可能给我上色！！！就在我纳闷医生为什么要这样对我的时候，旁边有人在催我:哎，你干嘛一直这样？我必须做一次检查。医生已经给你打了两次电话，说，接下来，你为什么这样？听到这里我就晕了。原来他说的是下一个，不是‘微笑’。妈的，这医生普通话太标准了，唉~ ~ ~ ~
再说一个:
以前住在新小区，楼下有食堂。主人有点傻，手腕上纹了个“忍”。
有一次我和弟弟去买杯子，看中了一大一小。我们忘了他一开始要多少钱，就降价了。最后我哥说，大的9块钱，小的6块钱。店主坚持，他说:那样的话，我就赚不到钱了。大的10元，已经是最低了。这样吧，小的我便宜你两元，你就当5元吧。总部同意吗？
我们买了它。
记得中学的时候，有个同学坐在后面。因为他靠近后门只有一个小洞，那个同学经常从那个小洞往外看。
一天晚上自习的时候，那个同学又往外看，发现有什么东西挡住了他的视线，就用手想摆脱他，只有那边的班主任在叫，啊！！
哦，原来班主任在那里透过一个小孔看着班里的情况。然后全班哄堂大笑。
初中的时候，班里有个同学很牛逼。他要么迟到，要么一上课就睡着了，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟。数学老师看到他说:“你不能再迟到了，不然你会睡眠不足的！”"
另一个...有一次我一个人出去购物...正好是下班后的大部分时间，一个工厂的很多工人都是骑自行车出来的...都是我骑车路过的。~
我当时不知道自己在想什么..我突然看到一辆自行车的后座..我不假思索地坐在上面。(这很自然。)
一个男人在车里...转身说:“你在干什么？”我说:“没事！”这个人太惊讶了，他没有吃东西..我突然想起一件事。他跳下车，捂着胸口说:“你吓死我了！”那人一脸委屈，说:“你吓死我了！”
说出来！红着脸跑了...路人狂笑...！
我最喜欢的老师带我们出去在花园里写生，结果我们被蜜蜂蛰了。帅气的男老师看到我的手惊呼“肿成这样了！”使劲挤揉，疼得我差点哭出来。最后我拿出另一只手说:“老师，我的手不肿，生来就是这样的！”"
我被我喜欢的男生骑着自行车载到公园，半路发现鞋子丢了。
有一次高中，我做完广播体操，买了个肉包子，一边吃一边兴高采烈地往教学楼跑(一般广播体操解散后，全校几百人都会冲到教学楼，防止下节课迟到，场面相当壮观)。我跑上一个台阶，像白兔一样跳了起来...结果...我从马上摔了下来...嘴里塞满了馒头，喷了一地。我手里的大部分肉饼都被扔得远远的...在周围数百名同学的注视下，我淡定地站起来，走到远处扔出的肉饼旁，捡起来继续边走边吃边向教学楼走去...其实平静是装出来的，我当时心里是澎湃的，是冒汗的。
有一次我坐公交车，从后门上车。我先站着买票，另一只手拿着东西，什么也没抓到。正当我拿钱的时候，汽车突然来了个急停。可怜的我，从后门冲到前门靠近司机位置的位置，侧身摔倒。当时车上的人(虽然不多)都看着我，尽量忍住不笑。我灵机一动，对。
车上的人都笑了。
说起一个同学，之前有一次运动会。同学A看到要迟到了，就狂跑。同学B骑车过来，要求搭车。答:没有刹车。当a遇到红灯时，他正坐在B的横梁上。乙一松手，从汽车后部跳了下来。只留下甲，坐在大梁上，扶着车把，在警察的注视下闯红灯...
MM第一次来我宿舍，看到我刷牙的杯子倒挂在窗台上，很好奇。
MM:“真奇怪，你刷牙的杯子里怎么会有泥？”
然后我使劲扭啊扭，我的杯底被狠狠地扯了下来，555...
MM莫名其妙:“这东西没底！你平时怎么刷牙？”
有一次去自动取款机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对四川的ATM机说:取200块钱。
很久，他们看到机器没有反应，就低头小声说话。然后，他们又听另一个人用普通话对自动取款机说:我取200元...
大一军训的时候，同宿舍的一个女生暗恋班里的一个男生，但是那个男生对谁都是那样，从来没有体会过女生的心思，偶尔还会和别的女生暧昧。熄灯后的一天晚上，我们宿舍的人又开始夜聊了。不知道那个女生是不是压抑太久了，突然大喊一声:我很喜欢XXX。首先，我们住在一楼。谁知窗外传来一个声音，是那个男生问的，谁在叫我？当时真的很恐怖。整个宿舍还在热烈讨论，然后陷入无尽的沉默。又过了五秒，大家才哄堂大笑。这个女孩很尴尬，整个晚上都不敢说话。但是大家都说婚姻是命中注定的，现在他们终于结婚了。几十年后回忆起来会很精彩吗？
大学的时候夏天很热，每天下课，男生都会去厕所洗冷水澡。一天下午，还没下课我就跑回去洗澡了。我光着身子跑回宿舍，没带毛巾。他背对着门，正在擦头发，这时有人敲门。我以为是我舍友逃课回来了，就大喊:“门没锁，进去！!"只听砰的一声，然后什么都没发生。我一回头，门开了，地上有个西瓜。我没想过。我见没人，就捡了起来，把门开着。如果没有刀，就用手敲开吃。然后我听到有人来了，我抬头一看。过了半天，门探了出来，是他室友的女朋友。我们看了三秒钟，发现我还没穿衣服。我立刻用手里的半个西瓜挡住了。只见那姑娘怯生生地说:“那西瓜是我买的，我要拿走。”我晕！！原来刚才敲门的是她。她打开门看到我一丝不挂，转身就跑。我跑出去，想起把西瓜落在地上了，就跑回去拿。
上个星期，我在学校的新浴室里洗澡，我早上去了那里。当时我一个人在更衣室，衣服都快脱光了。一个长发男人走了进来。当时我正好背对着她，没带眼镜。我以为自己又是个另类摇滚玩家，也没在意。后来越想越不对劲。我赶紧找到眼镜，擦干雾气，正好她脱完外套。天啊，当时太激动了。然后我就站在那里看着她把衣服全脱了。她甚至都没有注意到我(我的头发很长，小时候经常被误认为是女生，现在留长发有时也会被误认为是女生)。后来觉得太多了。我叫她，“同学，这是男生洗手间！“我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀。后来，当她正在穿鞋时，另一个男孩进来了。他看到她，又看了我一眼，表情茫然。现在想想吧。
今天早上坐在部门门口的女同事忘记带胸卡，被刚进门的男同事发现。她马上激动地指着她喊:你没有胸罩！你没穿胸罩！~ ~ ~ ~ ~ ~天啊，办公室里静悄悄的。安静得可怕。一分钟后，我只听到了粗声粗气的笑声。原谅我们，大家都在挣扎~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
高二的时候，有一天晚上宿舍熄灯前十分钟，我躺着发呆，突然肚子里有一种奇怪的感觉。我预感到我的屁要来了，所以我想利用好自己的资源。于是我对伟子喊:“哇，我屁股上是什么？是蜘蛛吗？请帮我看看。它狠狠地咬了我一口。”不知道伟子上辈子是做什么的。当他要揭开我的被子时，！！！~ ~ ~ ~整个房间哄堂大笑~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
上学期我们有一个班，两个班合在一起。一个非常大的教室里大约有一百人。上课的时候，我哥们和他的一个朋友坐在最后一排。
他朋友:嘿嘿。
都德:为什么？
他朋友:怎么办，我想放屁？
都德:那就弹吧。
他的朋友:那不行。如果有人制造噪音听到你怎么办？
巴迪:好吧，我数到三就拍桌子，我拍桌子你就放手，这样就没人听见了！
他朋友:好吧，那就数一数。
都德:1，2，3！(拍桌子)“砰”！
我哥们一拍桌子，声音很大，全班都转头看。就在这时，他的朋友“砰！”咔嚓一声放了屁~ ~
全班安静了2秒，然后教室顶都快抬了起来。...