我要《爱情公寓》的经典台词，搞笑段子，小技巧。
公交师傅(对保镖):喂，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋。你在看什么？(保镖下车)你坐不起车，还装黑客帝国，哼！
小仙:小仙有这样一个室友。他和一个女孩住在同一个公寓的两个套间里。可惜一个老是往左走，一个老是坐电梯。
子乔:我是陈圆圆。是吗？(瞟了一眼胸口)陈，平了，平了！
展博:人们用八个词来形容她:静如处子，动如狂言。
子乔:你的眼睛清澈动人，你的手温柔细腻，你的心晶莹剔透；
美佳:你的手臂有力，你的乳房宽阔威武，你的皮肤无懈可击。...
亦菲:展博和我曾经是连体婴儿。两岁前，我们的大脑长在一起。
小仙:是的，然后医生用一把快刀给了展博他所有的大脑。
展博:我们从五本《油菜花鸡》开始吧！
万宇(对服务员):那我们就来五份《油菜鸡米花》。
亦菲:两个神童，他们“厉害”。
展博:哦，真的吗，改名了？
乔:那时候，天还是蓝的，水还是绿的。鸡鸭没有禽流感，猪肉可以放心食用。那时候拍照要穿衣服，欠债要还钱。婆婆不想嫁给她的女儿，和孩子的父亲...也很清楚。
子乔:那是我上高中的时候。有一天，我梦见我在考试。然后我被惊醒了，更可怕的事情发生了。原来我真的是在考试！
关谷:《无极》不就是一部爱情片吗？
子乔:哈！电影一看就看不懂！...《无极》是一部恐怖电影！
丽莎:是你！曾小贤！
曾小贤:你认识我？
丽莎:我同学的表哥的邻居和你姐夫的表哥是姻亲！
丽莎:(指着曾小贤的脸)不是软件的问题。你应该换显示器！
曾小贤:大家好，我是你们的新小鲜和好朋友。...
亦菲:把自己不开心的事说出来让大家开心。
路人:吃烧饼吃啤酒盖，吃馄饨吃樟脑丸，指甲上拍苍蝇，去青松关烧香，手机掉进功德箱拿不出来。
闪姐:沙丁鱼罐头比你有前途！
闪姐:钱不够，演员未定，剧本暂时拿不到。
亦菲:我觉得一点都不靠谱。中国男足世界杯夺冠其实和你的离谱程度差不多。
美佳:看你的大脸。每次站在你旁边，手机都没信号，走在路上看不到太阳！
子乔:你的头被门挤到了吗？你这个一天退化三次的恐龙！
展博:我看起来不开心吗？
亦菲:咦，你把郁闷二字写在脸上了。不识字真的看不出来。
亦菲:你是个傻瓜！世界很大，但你缺少那颗心。
一飞:让我想想，天文观测队，农药检测中心，还有...原始动物社会。这是社交吗？
展博:这是原始动物研究者协会。里面有很多女生。你没看过照片吗？
亦菲:八个女生，四个和钢牙，三个比啤酒瓶还厚的杯子，一个比你还大...现在我完全明白为什么叫原始动物协会了。你们可以互相研究，不用买标本。
万宇:鄙视他是每个公民的义务。
展博:姐姐，你养过狗吗？
亦菲:没有，但是...我养大了你。我曾经养过许多动物，如鸟、兔子、鱼、松鼠和富贵树。三天之内，他们都死了。展博，你真幸运！
万宇:狗狗饼干富含护发素和去屑配方。吃了它们，头发消失，头皮屑更突出！
亦菲:你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养起来了？
子乔:别跟我偷懒，我懒得跟你比！
美佳:你要是剖腹产，我就...我将再次打扫地板。...
小波:离婚三年了，儿子半岁。
子乔:我还想找一个可以把我的头像印在钱上的地方。
美佳:不难。你为什么不找个地方印钞票呢？
子乔:在我们男人的世界里，还是有强者如云，强者如星。
亦菲:但环顾四周，万里无云，繁星点点。
关谷读《朱桓公主》:有一天，小鸭遇到了四个哥哥。
五四说:“你无情，你残忍，你无理！”
小鸭说:“那你不是无情、残忍、无理？”
“我无情，残忍，无理取闹在哪里！？
“你哪里不无情，你哪里不残忍，你哪里不无理！?"...
关谷(唱):龙龙，你少了两年，永远永远。...
关谷(唱):我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只想要一个便宜的哥哥和完美的爱情。...
亦菲:如果我见不到那个人，我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
亦菲:你不要脸，卑鄙，不靠谱！
子乔:所以你不无耻，不卑鄙，非常可靠？
亦菲:我无耻，卑鄙，不靠谱！？
子乔:你不无耻，卑鄙，可靠！？
亦菲:我再不要脸，再卑鄙，再不靠谱，也不会比你更不要脸，更卑鄙，更不靠谱！！
子乔:好了，好了，不要再说脏话了。这是美国总统之争。
亦菲:曾老师计划要开始了吗？
子乔:你想听吗？
亦菲:是啊。
子乔:哎呀，你说我很无聊。
亦菲:你没听吗？
子乔:听着！谁让我们厌烦了？
万宇:你通过GRE考试了吗？
路人:我...没有阿姨。
万宇:托福呢？
路人:感谢谁？
万宇:丑，但是丑是特殊的，就是很丑！
小仙:我允许你在我的世界里走来走去，但我绝不允许你在我的世界里乱跑！
展博:姐姐，如果有人深深地伤害了你，你需要多久才能原谅他？
亦菲:原谅他？原谅他是上帝的事。我的任务是送他去见上帝！
美佳:我的月经来的早看我了。我现在腰酸，肚子很不舒服。
关谷:美佳，你的经期对你真好。不然今天她睡我房间我睡沙发。
万宇:关谷，你说的经期和她说的不一样。
关谷:哦，美佳月经期多吗？你奶奶真的很能生。我只有一个，但是我有三个小姨！
亦菲:没关系。失败就是成功。
展博:我已经有很多妈妈了，但是没有一个怀孕了。
子乔:嗯？这个杯子没有嘴！
美佳:你说反了。
子乔(翻杯子):不仅没有嘴，而且没有底。
亦菲:我不管写不写诗，反正都是废话，又臭又长。结果女生最后刺激出来的雌性激素突然变成了胆固醇。
万宇:菲菲想为沈公子做她自己的巧克力。
小仙:真的吗？他对你做了什么？你想毒死他！
亦菲:我要毒药。我先毒死你！
展博:我姐姐做的菜不会杀人。只有毒药看起来很诱人，才会有人想吃。上次我看到她的巧克力，真是个好家伙！！
小仙:哈哈哈，我明白了。你不是想毒死他。你想吓死他！
顾:太感人了...小龙女孩真漂亮...但是杨过不懂得珍惜。他心里只有姑姑！
展博:嗯，小龙女...是他姑姑。
关谷(惊讶):啊！太罪恶了。杨过这样做可以吗？
展博:呃...确切的说，没有所谓的大叔。
关谷:天啊！然后杨过...做了自己的舅舅！！小龙女...成了自己的侄女！！
万宇:小龙女被强奸了。
关谷(疯狂):纳尼(什么)？！那将是一天！
万宇(微笑):是的，是尹志平干的。
关谷(继续抓狂):住手！别说了！！(突然平静)...尹志平是杨过的叔叔吗？
子乔:一万和一百万是一样的，因为我两样都没有！
亦菲:我现在真想把我37码的鞋放到你42码的脸上！一个植物人能比你说得更好。你信不信？我现在就把你种在花盆里！！
骑白马的不一定是王子，也可以是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可以是熊猫…
有纹身的不一定是坏人，而是愿意做岳飞的~
能飞的不一定是大鸟，可能是李宁。
爱情公寓房东法则
1.一双QQ打不过745因为QQ才三四万，但是宝马745很贵
2.炸弹打不到119因为消防队可以灭火。...
3.陛下不怎么打911是因为美国的美国联邦调查局很厉害。
4.同花顺打不过4色牌，因为与其鹤立鸡群，不如五彩缤纷。
5.恭喜获得12581。中国移动免费摸自己。
6.女生考3或8会被祝贺。因为假期购物停一次牌。
10.得到5.1 10.1。因国定假日停止打牌。
亦菲:对！没错！红地毯有80米...怎么了？我还差5米。这个老板太缺德了。猪肉地毯对我来说也不够重。他们的地毯不是猪皮做的，是吗？
亦菲:如果地毯不够长，就让他把他的红裤衩缝起来，把那五米补上！
小仙:我不是一个随便的人！
亦菲:你看起来不像人类！
偶然，绝对偶然，非常偶然，太偶然
我会用一口盐苏打喷死你。
永远不要在一棵树上吊死。试着在周围的几棵树上上吊几次。....
我是天生的演员。从小到大看到漂亮MM眼睛都是圆的。
子乔:我是天生的演员。小时候看到漂亮mm眼睛都是圆的。
小仙:这里有四个半男人。你害怕什么？
展博:很明显是三岁半。
小仙:一，二(指乔和小仙)，一个菲算两个，你算一半。
子乔:为什么我觉得如果你坐在这里，就会是“百山无鸟，千路无脚印”。
美佳:我曾经在网上被人骚扰过。后来我发现选择用户名很重要...工作账号，不聊天，想聊天的话每个字收五毛钱，标点符号，半价！1000字以上打八折的语音和视频还没开通。
先付款，后谈，到了就谈，网上支付，提供发票。
亦菲:后来有没有人烦你？
美佳:再也没人理我了。
子乔:“小姐！你小时候被猪亲过吗？”
万宇:“啊！太好玩了！这个人叫帅，被砍了！我猜这个人一定不好看！”
曾小贤:“呵呵呵~ ~ ~那是我的名字。”
后来~ ~ ~ ~
万宇:“啊哈哈哈哈哈哈！这人长得丑，要整容！”
曾:⊙⊙·b·可汗，这是我的新名字！"
万宇:“哈哈哈！这人叫唐僧，洗头爱软！”
那是詹博德
交警问展博:“你会开车吗？”展博:“我不会。”
交警又问万宇:“你呢？”万宇:“我会，我会开卡丁车。”
孩子:你是哪里人？
关谷:很远，很远。
孩子:是奥特曼的家乡吗？
关谷:嗯，我是奥特曼老家的。
孩子:你是我的孩子。
关谷:你以为我们是白菜？你可以挑挑拣拣。
亦菲:当然不是。你是萝卜。
我最好和你长话短说
但说来话长，
女士们，先生们！！
小仙:我不能嫁给你。去买根黄瓜吧！！
“我想要一张藏宝图，你给我一张地图，嗯？这还是世界地图吗？”——鲁·
“我们对半分吧。先说好吧。五是谁？”陈美嘉
万宇:你的高中数学正在重建，你的父母是重婚。
心理学家:你做过的最糟糕的梦是什么？是一个让你猛然惊醒的梦。
子乔:那是我上高中的时候。有一天我梦见我在考试。太可怕了。后来，我被惊醒了，更可怕的事情发生了。原来我真的是在考试。
亦菲:她可能需要备胎。
子乔:这次约会原本是为了找备胎。现在她找到了关谷。那我就不是备胎的备胎了。
亦菲:嗯，简称二胎。
美佳经典语录:17727 4838妇女节五一劳动节6月1日。。。
子乔:你在做什么，庆祝中国战胜柬埔寨女足10周年？
好久没见牛皮吹得像你这么清新脱俗了。
一个三和一个五。...
吃...
你在吃什么....
我吃了这张卡。...
啊...
看我的牌。...
两张a，一二和一八。为什么？...
用这5，我凑成12581。...
12581 ...
害怕了，对吧？12581的意思是只要按我就能帮到你。...
帮你什么？....
我有机会触摸自己。...
自画的...
是的，来吧，来吧，你们谁也不给我抽一张牌。...
嘿，你在干什么？...
我可以给你做一张卡片。...
我为什么要给你？...
啊...
十分。看看这个。...
这是什么？...
一个换十个，一个换一个，十月一号，哪天？....
国庆节...
是的，国庆你要休息七天，我可以逃七卡。...
休眠卡....
你这么聪明，效果却差不多。...
那你为什么会打牌？...
我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，我要继续工作，所以我可以打牌，你不能打牌。....
我不会在同一个地方摔倒两次！"
“当然，绿海龟都是四肢着地的。让它为我坠落。”
好孩子，喝牛奶，喝牛奶，喝牛奶，为什么不喝牛奶！莎拉波娃，你怎么又哭了？我告诉过你，我不知道你妈妈在哪里，阿尔巴尼亚还是阿尔及利亚。天知道，和你的亲生父亲。c罗，你给我下来，别把齐丹当马！阿里，你带滨崎步出去玩。冰箱是捉迷藏的地方吗？！我要打你了。贝克汉姆为什么要在楼下阳台撒尿？！还有你，你是不是又把我的安眠药当糖吃了，乔丹！
你坐在她旁边，然后她什么都不知道的冲你笑。然后，你说话，她崩溃，然后哭，然后两个人相拥，哭得死去活来。最后，你还要告诉她，我们不能，所以你最好买一根黄瓜！
你跟她说话，然后她静静的看着你，你崩溃的哭了，然后她把你拉进怀里说，别哭了，洗洗睡吧，明天还要上班。不要吃饱了在这里胡说八道！
美佳用如来的手掌拍了一下子桥，然后对躺在地上的子桥说:“你欠我10巴掌，我拍了你一巴掌，所以还剩11！！!"
有句话说得好:
别听老头的，死在我面前。子乔
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1有一只小狗，它的名字叫乖乖，它很聪明。你说郭靖教他说爸爸。
黄蓉教它说妈妈，它会先说哪句？
乌龟和兔子又要比赛了，但是他们请了一只笨猪当裁判。你认为谁会赢？
一只猫被一只狗追进了死胡同。
前面是一堆1.6米高的墙。
狗身高0.8米，猫身高只有0.3米。
狗心想这次你要去哪里？
结果猫沙沙一声跳了过去。
狗想知道，猫是怎么到那里的？
古代有个苯男，问他什么都不知道。
你知道他的名字吗？
左边是一只狼，很大很饿；右边是鬼，很吓人，长头发，长舌头？头；
你只有一支箭。你射的是狼还是鬼？
你听过“大猪说好，小猪说不好”的故事吗
一个人牵着一头猪和一头驴去一个农民那里待宰！
农夫问他是先杀猪还是先杀驴。聪明的朋友们，你们说，我们应该先杀猪还是先杀驴？
8先声明:这是一道“脑筋急转弯”题。如果你看过，把机会留给别人:
一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上！为什么？
短信全民大会法
愚人节短信因其简洁、幽默、操作方便，越来越受到人们的欢迎。不用你操心，只要按下手机或者鼠标就能实现傻子的动作。虽然现在的人不一定按照短信上的提示去做，但是用这种方法博取愚人一笑也不错。记者从网上搜集了一些常用的经典短信，供大家参考。
1，关于手机的短信
紧急提醒:最近可能有雷电。出门请将手机戴在头上插上充电器拖在身后防雷。记住！
免费手机通话提示:有来电时，在第二次响铃前按54sg再按关机，此时通话免费。
这是一条精心设计的短信。如果你把手机倒过来看，你会欣赏到奇妙的图案...翻来翻去好玩吗？
根据麻省理工学院的研究，打电话前将手机浸泡在水中1分钟，可以完全避免电磁波对人脑的辐射，切记！
尊敬的用户:您好！由于您的手机外观难看，款式过时，已经严重影响了市容市貌，阻碍了移动通信业务的开展，本站决定在10分钟后发送信号销毁手机！
如果你收到这条信息，证明你的手机感染了病毒，请马上拿出手机卡，用汽油刷一下。
2.关于白痴的短信
考考你:如果一夜之间全世界的猪都死了，我该怎么办？(做个标题)“至少你”！
我给你讲个故事。从前，有一个白痴。他太笨了，当人们问他任何问题时，他只是摇头或回答“不”。你听过这个故事吗？
做家具的是木头，懂诗词的是学者，想钱的是人，练出来的是人才，要身材的是女人，发信息的是天才，看短信的是傻逼！
你太帅太酷了，简直没法比。你总是认为你是东方不败，但你是一个傻瓜！
测试普通话，请大声朗读下面的诗:暗石绿，暗石石竹，暗石通春绿，暗石通春竹。
这是李白的一首诗。请大声朗读:卧室里的春绿，捧着梅子，闻着花香，我只能得奖。我邀文睡卧房，卧房知春色。
3.关于健康的短信
肺活量自测小技巧:放屁后低头猛吸气，然后观察周围人是否闻到怪味。如果有，你一定要按照这个方法加强锻炼；如果不是，那就证明你是超人！
报告:此时你的睡姿不正确。为了你的健康，请起来继续睡觉。
啊！你是如此优雅迷人。难怪大家都说你…臃肿！
4.其他短信
注意，先看左边，再看右边。请小心一个刚刚溜出来的神经病。他的特点是:拿着手机四处张望。
通知:明天上午有领导视察。亲爱的同事们，请按要求着装。男:西装、领带、短裤、拖鞋；女士:泳衣，裤子，皮鞋！
紧急提醒:最近可能有龙卷风天气，出门一定要随身携带两个重10公斤的哑铃，以免被大风卷到西边。体重不足50公斤的必须加倍。
地震台预报:今晚到明天早晨将有一次微震。为了您的安全，今晚请睡在床底下，盖好被子，头上套个马桶，鼻孔里插根吸管。
网络整数定律
利用电脑和网络骗人，靠的是你聪明的头脑和灵活的手脚。有了这两点，你就可以充分发挥自己的想象力和创造力，一个个设下重围，让傻子无处可逃，哭笑不得。
最初级的方法:简单，适合所有使用电脑的人。
在别人上厕所的时候在别人电脑上设置屏保，加密码；伪造站长发言:“系统即将重启，请保存工作并退出”；给朋友发邮件，先用Winzip打包，再打包...最后做成自解压文件，如此反复几次。最后对方打开信，只有六个字:今天是愚人节！
瘦脸:适合使用OICQ、ICQ等即时通讯软件的朋友。
使用紧急隔离正在使用即时通讯软件的傻瓜，打开修改即时通讯软件个人资料的选项，使用键盘鼠标全方位修改傻瓜的网络外观。至于怎么改，就看你的兴趣和能力了。最后，别忘了销毁所有可能暴露痕迹的证据。这种方法不容易被发现，不仅让傻子的朋友一时糊涂了自己是谁，也让傻子自己一时糊涂了。
另一种方法是尝试获取傻子的OICQ号，重新申请一个OICQ号，根据傻子的详细信息填写个人资料。把傻子加到你申请的新号码的联系人列表里，然后抓住对方的弱点开始“大轰炸”。这种方法的主要目的是不让对方知道你是谁，所以在使用的时候一定要注意隐藏，尽量不要让对方怀疑你。
提醒傻子:无论何时何地，永远记得锁好系统，离开电脑。一旦对新兵产生怀疑，就只能认真仔细的观察和破解。
偷专栏:改变傻瓜电脑的一些设置
使用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录制一些恐怖或诡异的声音，然后设置为Windows开(关)音。这样，机器被傻子开(关)的时候，肯定是突然被吓了一跳。
傻瓜电脑里“我的文档”对应的目标文件夹会被改变，让他误以为辛辛苦苦写出来的文档全部消失。
把傻子常用的一些应用的快捷目标改一下，让他们点击快捷方式打开程序，才发现启动的不是快捷方式对应的程序。请确保快捷方式图标与原程序保持一致。
这些方法对傻子的效果是一流的，足以让心跳加速，血压升高，全身冒汗。但是在使用的时候一定要小心，因为一不小心就会铸成大错。
提醒:愚人节不要让任何人接触你的电脑。
动硬件:电脑坏了，大部分人会看是程序出了问题还是网络出了问题，很少考虑细微的小硬件。
可以在傻子上班之前把显示器或者鼠标的插头松开，这样当傻子上班打开电脑的时候，就会发现显示器黑了或者鼠标找不到了。就在他不知如何是好的时候，你会勇敢的出现，轻松的解决问题，让对方不会想到上当，反而会对你大加感激。
当然还有一个更“恶毒”的招数，就是把显示器的对比度调到最低，屏幕一片漆黑。这样一来，除非对方非常谨慎，否则极难找到真正的原因。如果他认为硬件有问题，他可能会“把他的电脑拆了”找出原因。
提醒:注意仔细观察显示器的电源指示灯。至于能不能发现问题，就看你练习的有多深了。
生活版的全民代表大会法
1，调味可乐
买一瓶可乐，喝了一半，加上醋、酱油、盐、芥末等调味品，精心准备一杯颜色正常、味道奇特的可乐。遇到熟人假装在喝酒，然后大方的把“可乐”递过去。对方毫无准备，一边道谢一边一饮而尽，紧接着皱眉吐口水。
也可以按照规律制作，比如把二锅头酒倒入矿泉水中，在啤酒中加入一些肥皂水等等。
2.牙膏夹心蛋糕
拆开夹心蛋糕的包装，小心翼翼的打开两片饼干，取出原来的夹心，取出牙膏(最好是黑色的牙膏，味道不错！)往蛋糕里挤适量，重量会遵循个人“饮食”习惯，最后粘在一起，尽量逼真。一般完全不需要特别使用，放在显眼的地方就可以了。最好准备几块原味夹心蛋糕，边吃边看电视，自然会有人光顾品尝。这叫姜太公钓鱼，愿意的人就上钩。也可以主动，到处请人品尝。虽然有风险，但肯定有很多人被困。
3.订购歌曲
准备一个饭盆或搪瓷脸盆(其他被砸后能发出很响很高分贝的物体)和一部电话。尽量用很正式的语气给对方打电话，然后这样说:这里是音乐站，有一位X先生/女士(可以说真名也可以不说)想给y先生/女士点一首歌，想听请拨#收听(一般人都会按)。谢谢你。这首歌是动力列车的“当”。请仔细听。然后敲击准备好的敲击物，只敲一次，发出“铛”的一声。在对方反应过来之前，说一句:谢谢你的倾听，愚人节快乐，再见！
这种方法适合宿舍之间的朋友，或者可以电话联系的朋友，最后亲近的人。另外，打电话时千万不要笑，以免影响效果和气氛。
4.双倍邮资
估计一下时间，提前给朋友发封信，但不要贴邮票，也不要写下你的邮寄地址(否则会退回给你)。这样，在愚人节那天，你的朋友会收到邮局的取信通知。他被告知他有一封未付费的电子邮件。请到邮局取，付双倍邮资。到了某邮局，他恭敬地呈上双倍邮资，打开信封，却发现里面飘着一张小纸条，上面写着“愚人节快乐！”不过这种恶作剧可能会在时间上有所延迟，效果可能没有想象中的那么好。
5.赠送礼物
如果有人在愚人节过生日，送他一个写着“生日快乐”的大盒子，在盒子里塞满纸片，把盒子底部松开。当他拿起盒子时，盒子的底部掉了下来，纸屑飞了一屋子。这个傻瓜必须被清理半个小时。
6.措施
恶作剧者拿了一根绳子拦住一个行人，请他帮忙量尺寸。然后拿着绳子的另一端，拐过弯，拦下另一个行人，也这么做。然后就可以躲起来看热闹了。两端的人可能等了十几分钟，见什么都没有了，就放下绳头去另一边一探究竟，然后就会发现自己被骗了。
这是愚弄陌生人的好方法。