幽默，风趣，谈论句子
幽默搞笑说起句子，我们在生活中会遇到很多搞笑的事情。每当我们遇到这些有趣的故事，总想和朋友或其他人分享。幽默是一种能让人快乐的天赋。看幽默，搞笑，说句子。
幽默风趣，告诉我句子1 1。我真想立刻把我37码的鞋穿在你42码的脸上。
2.我想你终于忘记了，我曾经出现在你的生命里。
3，坏人做一件好事叫回头岸，好人做一件坏事叫天亮尿床。
小鸟虽小，却真的玩遍了整个天空。
5.为什么爱一个人，不爱下一个？
6.以前，做生米的女人是你的。现在把生米跳脱成爆米花也没用了。
7.总有人相濡以沫二十年，却输给一张天真或妖娆的脸。
8.每次遇见你，我的心总是在跳动。我不知道为什么你总是对我点头微笑。
9.只知道自己很强，不知道自己也是女生。我也需要爱。
10，总有一天你的名字会出现在我的户口本上！
年龄不是差距，身高不是距离。
12，我爱你，只是通过嘴，而是通过心。
13，数钱数到手抽筋，睡到自然醒。
14，北京的交通差点饿死！
15，第一部分:没带学生证、准考证和身份证，第二部分:听力阅读作文题没做。横向审批:重在参与！
16，学生:老师，你今天真漂亮。老师:谢谢你。学生:不客气。我骗了你。
17，我们所拥有的一切都成为了过去，回忆都被时间遗忘了。
18，每日3: 01: 00:樊凡换房小宴。
19，我轻轻地走了，正如我轻轻地来，我一挥衣袖，只带走了一捆白菜。
20.如果我不聪明，怎么能说明你是智障呢！
21，你深爱着他，我却深爱着你。我受够了这种三角关系。
22.问:猪是怎么死的？回答:我怎么知道你没死？
23.如果我能再有一个六月天，会有人陪我玩游戏吗？
24.她多么美丽，打开珍珠般的窗扉，一千条没有脚印的路。海峡两岸的猿猴哭个不停，开始蛙鸣。
25.那些过不去的坎，不仅仅是因为腿短！
26.今天有人说我帅，我笑了。结果他们说我笑起来更帅。我对着天空大喊:我！不要！帅！一道闪电从天而降，上帝说:你在撒谎！
27.请家长们注意。最近，社会上出现了一种新型诈骗。骗子会伪造一张分数很低的成绩单，以校报和班主任的名义谎称是孩子的成绩，在他们之间挑拨离间，导致家庭严重不和。收到成绩短信请立即删除。不要相信。
28.“兄弟，把我的耳机拿来。”“我觉得你应该说请。”
29.真的没有像校服这样的外套。你可以把手机藏在袖子里，把书放在口袋里，卷一个枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
30.一天，一个病人去医院看病。医生告诉他:“你必须先验血，然后验尿，最后再化验大便。”过了一会儿，病人伤心地跑过来:“医生，我吞了血和尿，但是我吞不下大便！”"
31.你曾经出国旅行过吗？比如我去过塞班马尔代夫，请告诉我详细的旅游费用攻略。最近和同学聚会，聊天的时候可能会用到...
女神:“如果你能站在离我18 cm的地方，不用手脚，用你身体的一部分碰我，我就是你的女朋友。”于是我二话不说脱了裤子尿了她一身。
33.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
34.今天男同事被女同事追着打。他见实在不好，就制止了他。一问才知道是男同事把女同事吃油条的照片发朋友圈了。我赶紧劝说，发这个只是有点不公平，没必要在公司闹成这样。女同事一下子哭了，说:“你知道吗？他给油条打马赛克！”
35.家里有一只哈士奇。每次它打哈欠，我都会突然把手伸进去，然后看它惊讶的表情。直到今天，当我打哈欠的时候，它真的把它的爪子放进了我的嘴里...
36.今天看到一个神贴:大小便是好朋友吗？一楼回答，没有，他们不在一条路上。二楼回答，可以，但是小便比较忠诚，排便也不总是伴随着小便，但是排便总是很强烈！！
37.有钱，可以称之为男神；有钱就不能叫老公；有钱就不能叫蓝脸。至于没钱的，对不起你是个好人...多么痛苦的认识！
38.昨晚写了一句自我感觉很好的话:这辈子要幸福，要安心！我让我的同桌读了一下。没想到，他倒着读了...
39.小学学费，初中学费，高中学费，大学学费。
40.“老板，我想请假！”老板:“有什么事吗？”员工:“我要去参加前女友的婚礼！”老板:“开我的兰博基尼！对了，带上我的女秘书……”后来，我开着老板的兰博基尼，在办公楼下等他。遇到前女友和她现任男友开着宝马路过。女朋友摇下车窗说:“这么多年了，你还给别人开车？我正说不出话来，突然传来我老板的声音:"张经理，您的包，请到机场去迎接外宾。"”我接过包，等了一会儿，发动了汽车。老板在车后鞠了90度躬，说道，“张先生慢点走！”这时，我突然觉得自己的眼睛湿润了...
41，我可以偷拍，但是我告诉你，用美颜相机。
幽默就是搞笑。说说第二句1。一个人并不孤单，只是在想念一个人的时候。
2.穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找。
3.真的很感谢那些打击过我的人，让我学会了打击别人。
4.天塌下来，你要先承受。回家就吃个饭找根棍子。
5.我不是一个随便的人，但随便了就不是人了。
6、只要不脏，我们就是主流！
7、不以结婚为目的，恋爱是为别人养老婆。"
8.记忆就像手掌里的水。无论你打开它还是紧紧握住它，它总会干净地从你的手指间流过。
9.如果你不能给你的女人穿上婚纱，不要阻止你解开她衣服的手！
10，人生的成功不在于拿到一副好牌，而在于如何把烂牌打好。
11，有多远滚多远！
12，我以为我颓废了。今天我意识到我的晨报报废了。
13，记得大一的时候追的第一个女生。那天晚上我给她发了一条信息:我喜欢你。我该怎么办？她回复我三个字:暗恋！
14，做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
15，猪有猪，人有人。如果猪有了人，那就不是猪了，是八戒。
16，自从我变成屎以后，再也没有人踩我的头了。
17，我遇到一个作家的性格:可能看起来是，但也可能不是。
18，当局者迷，愚者自危。
19.机遇是区分英雄和狗熊的一步。前一步什么都不是，下一步什么都不是。
20.哦，我的天啊！我的衣服又瘦了。
21，终于戒烟了，抽根烟庆祝一下。
22、如果朋友能卖，每张值五块钱，我也能发一笔小财。
23，我，一个大学生的人生目标:农妇，山泉，一点田。
24.一个人最长的恋爱史大概就是自恋吧…
25，穷的很丑，一米49；小学文化，农村户口；有三间破屋，一亩薄地；今天，我要我的女朋友；在革命的道路上，携手共进。
26.我彻底失去了我的爱。我跟你谈感情，你跟我玩游戏。最后受伤的只有我。
27.我以为哥哥也是个帅哥，可是岁月无情，毁了我。
28.最近在网上买了一盒面膜粉，应该是蜂蜜或者酸奶做的。面膜到了，我去超市买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我觉得我的脸没有那么重要。
你离开真是太好了，否则我会留你吃晚饭的。
30.每当我减肥失败的时候，每当我在课堂上出丑的时候，每当我被蚊子咬的时候，每当我被太阳晒的时候，每当我抱怨生活的烦恼的时候，每当我感受到自己遇到的不幸的时候，死神总会及时到来，对我说:哈哈哈哈哈...
31，死藤老树昏啼，空调WiFi西瓜，葛优沙发，夕阳，我就放一边。
32.一个漂亮的女同事，老公给她送午饭，二话不说就走了。新来的男同事问:刚才那是谁？她回答:外卖配送。新人又问:怎么没给钱？她说:不用给，晚上陪他睡就行。男同事沉默了。第二天，他给她端来了四菜一汤的午餐，整个办公室哄堂大笑。
33.你不能叫醒一个不回你信息的人，但红包可以。
34.今天，我去相亲了。对方是一个很文静很漂亮的女生，我们聊的很开心。临走的时候，我们低声问，你平时都这么温柔吗？女生淡淡的说:“我平时那么温柔还来相亲？”
35.你知道你为什么嫉妒人才吗？因为没人在乎傻子活了多久。
36.炎炎夏日，看着汗流浃背的快递员，我递给他一瓶冰镇啤酒。他一口吞下，打了个嗝，问我送什么。我说，“你喝了它……”
37.六一我可以送你礼物，但父亲节你不给我礼物，别怪我不认人。
38.暑假那么长，一定要找个能一起摘西瓜的人。
39.高考那年，我考了200分，我妈朋友的孩子考了680分。孩子上了重点大学，我要工作。9年后，孩子妈妈向我和她妈妈炫耀，说她儿子应聘了一个月薪过万的项目经理，我却在想:我该不该录用他？
40.问世界是什么样的，只会让人死不瞑目。
41.夏天，我不反对女生穿裙子，尤其是短裙，但是为什么要里面穿安全裤呢？我愤怒地从地上爬起来。