【旅游】浅草寺随想

日本有十二座寺庙，浅草寺是最古老的一座。

没有中国的奢华气息，安静而简单。

心里有很多敬畏的东西，也有很多信仰。但我无法说服自己相信某个神，但我还是喜欢儒家经典，宗教哲学，对道真诚。

我愿意向诸神承认我的不真诚。这是我的诚意。我不撒谎。

但我应该更敬畏。因为，人生要有敬畏之心。

进殿，画第七十五签，凶签。其实我觉得这并不奇怪。一点也不难受，也不害怕。

只是得到一个结果，一个提醒，仅此而已。

如果鞋子合适，就穿上它。没必要担心，没必要抱怨。做好自己的事就够了。

接下来，把钱放入捐款箱，然后投入。蜡烛不仅没有点燃，还熄灭了主蜡烛。但是我又把它点燃了。

我还是觉得没什么。不是因为你自大到不在乎。但我真的觉得没必要太执着。也许是巧合，也许是提醒了我需要反思的地方。不管有没有佛，专心自省也是好事。另外，我真的不熟悉点蜡烛。也许我只是笨手笨脚。

其实我早就觉得自己需要打磨自己的心智了。我仔细考虑了很久，决定以后来一个日本寺庙修行，不是因为信仰。但是很想体验那种生活。我也会在中国寺庙修行。

但那是以后的事了。在学术和写作上，我还是有很大的兴趣和规划的。所以这不是近两年的事情。但是，我心意已决，真的很喜欢这种做法。

我不聪明，也不是有缘人，但仅仅是为了读经时那种浅薄而未知的感受所带来的光明，就足够了。

签吧，我已经画好了。然后就结束了。别担心。走开，新的旅程开始了。

已经打成平手了，更不用说了。看着亲友的焦虑，我心疼，也不能完全理解。因为我真的没有任何类似的情绪。我真的不觉得难过也不觉得开心，甚至很舒缓，一点点不太懂的安静的心情。

我一直觉得一切都是平衡的。好东西，不要骄傲。不要担心不好的事情。

安静地做它。听不懂也没关系，静静的看，尝试一些东西就好了。结果不好也没关系。也是一种体验。再试一次。不要执着于情绪。

我能理解很多人的喜怒哀乐，但我常常不能。因为我常常觉得自己真的可以放松，不用担心，不用害怕，积极的做事，淡然的等待最后的结果。

“尽力而为，静待天命。”也就是说，你做了你能做的一切，做了你能做的一切，最后都不会是你的错，所以不用担心。继续下一段旅程。

不知道为什么，我真的不容易生气。我不是一个软弱和逃避的人。我通过逃避现实，安慰自己，告诉自己没有悲伤和伤害，没有黑暗和痛苦。

就像我不想死，但我不怕死。我觉得直接面对事情能让我更舒服。我到达的那一天就像一个老朋友的归来。没有浪。“你在这里”，仅此而已。

招牌也是一样。我想，即使我们即将遭遇厄运，或者身处逆境，我们也会永远快乐无比。

一个觉得自己运气不好的人，会把一切都归结于这种运气，在恐惧中不停的抱怨和退缩，做事的能力会有影响。然后一切都进入了恶性循环，所有原本可以忽略的东西都在眼前被放大了，那怎么能开心呢？

所以，我觉得没必要太在意。

为自己热爱的东西努力。这是一场“奋斗”，努力不失去才华和这份心情，努力不辜负我们的青春。

但是，过程是自然的，知道自己的愚蠢，知道自己的本分，调整好心态，安全的去做。这是对自己生活方式的积极选择。不是消极的方法。

“不争论”是指你不必和自己争论，你太执着，陷在情绪的沼泽里。你不必和别人争论。每争取一寸，就要失去十尺，费力不讨好。不如做点有意思的事。不需要和这个世界争论，这个世界是温柔的，也是残酷的。死亡面前，人人平等，不要因为愤怒和嫉妒而失去人生的风景。

可能有人会觉得我站着说话很轻松。但从我的角度来看，这就是我的生活方式。

为自己热爱的东西努力，不死不休。

剩下的，让时间来决定。我所能把握的是天气正在消逝的那一刻。

怎么会有心思和时间去关心其他的事情？

“如果你想独自渡过彼岸，海浪会冲过人生。女人站在流水里，盼着月亮。”

谢谢你的提示。我可能也知道一些事情，我很久以前就知道我的情况了。其实以后有些事情要注意，早就知道痕迹了。有些事情是无法改变的。一定会来的。然而，这并不重要。如果你改变你的想法，你会做一些不同的事情，然后你会有更好的机会。即使更糟，也没关系。

我非常珍惜我的生活和心情。无论谁的生离死别，珍惜再见，走下去的路，或者休息一下就够了。

人们独自来到这个世界。行走于世间，犹如独自在冰冷的河水中垂钓。成败最终并不重要。重要的是认真的活过，认真的经历过。

独自渡过彼岸，无人相助。那你需要变得更强。同时，也许我们应该对我们的亲戚和朋友更好。对陌生人温柔友善，对生活更温柔。

海浪冲过河流。人生总有起伏，总有翻船，总有顺境。浪急，可见风浪之长。我虽蠢，在洪流中打磨，也可能是成为工具的机会。

弱女子一个人站着，别人想帮忙却无能为力。我觉得挺好的。很高兴知道有人想帮助这个女人，而不是落井下石。帮是情分，不帮是本分。很久很久以前，我深深地理解了。顺其自然就好。如果你绝望了，那就趁着痛苦，把它写下来。痛苦是无奈又珍贵的财富。

爱情，我从来没有执着过，也不执着。我有能力一个人好好生活。35岁以后，我就不生了。我会领养一个孩子，什么都不问，只想着让新生过上好日子。而且我现在是成年人了，不用消极。走自己想走的路就行，这已经是很难得的事情了。为自己的未来争取一些筹码。如果你以后单身，有很多你想去的国家，想学的东西。太棒了。如果缘分来了，那么两个人的修行也来了，这也是一种需要磨练和欣赏的经历。一切皆有可能。我可以适应我去的任何地方，和我遇到的任何人交谈。我想我就像一朵蒲公英，因为我没有根，所以我可以呆在任何地方，开花。不香，不美。它很随意，或飞或落，或生或死，率真，干净安静，享受着里面丰富的乐趣，我看不完。真的太幸福了。

我不是一个乐观主义者。我总是做最坏的打算，最细致的准备，最任性的状态。没有什么会比我想的更糟糕，所以没有什么会让人惊讶，也不会太沉。我想我可能是一个积极的悲观主义者。

生活不易。

知道自己喜欢什么不容易。

喜欢什么都不容易。

坚持自己喜欢的东西不容易。

正确的走自己喜欢的路，并不容易。

完成你开始的事情是不容易的。

怎么会有侥幸心理，怎么敢沉迷于麻烦，太在意？

2018.9.1