新娘抽奖游戏
我听说你搬了新家。
甲:一套三居室。
我还听说你买了一架钢琴？
甲:别提钢琴了。这让我很生气...悲惨的...悲哀的...我很难过。
乙:别难过。发生了什么事?
我上周买了一架钢琴，还没搬进去。
你住在几楼？
甲:六楼。
b:会有多少人搬家？
八个大男孩。
你为什么不打电话给我？
你能帮我把它抬上去吗？
你可以把钢琴给我。
甲:啊？！
b:你把琴给我，我来指挥动作，六楼就不用说了，但是26楼马上就上去了。
甲:哦？你有什么好主意？
乙:乘电梯上去。
答:废话！用飞毛腿导弹，我可以把它运到以色列。
乙:这是怎么回事？
a:那一天，八个了不起的小伙子喊了一声“起来”，稳稳地把钢琴举了起来。我拿着喇叭在前面:(唱)“同志们，再加把劲……”
乙:(唱)“啊，啊，啊……”
答: "...放下！”
放下它...刚走几步怎么就放下了？
答:楼梯口堆放着草包、麻包、塑料袋、木箱、铁桶、筐盖。一直到屋顶都是满的。
b:这能避开吗？谁的东西...这是谁的东西...,
甲:“哦，同志，你虚张声势干嘛？”
b:“阿姨，这是你的吗？”
答:“什么？”“为了饭？”
嗯，我的耳朵还不好。“阿姨，你会搬家吗？”
甲:“哦，里面是什么？”这个包里是旧抹布、毛巾、袜子和手帕。旧内裤，旧运动衫，毛衣背心，旧马甲。旧裤子旧夹克有七八套，西装都是好料子。如果你想买他们，我想要更少的钱。让我们给这个包五十元。"
我是一个收破烂的人！“阿姨，你的东西挡道了。”
a:“这个包你不要了吗？那就买这个包吧。这是一个旧算盘和一个旧拉链。花盆炉子弄坏了风扇。可以买一袋壶皮，罐头，壶盖和碗，茶壶盖，也可以买几个。”
b:“阿姨，我不收废品。我要搬钢琴。”
a:“你要大木盆吗？没有。你觉得这些怎么样？这是我孙子的面包衣，我儿子的加厚尿布，我爸爸的旧棉裤，我妈妈的口袋肚，我爷爷的狗皮床垫，我奶奶的裹脚布！”
乙:“裹脚也留着？!"
答:“别小看裹脚布，这些以后都是文物！”"
b:“这是文物吗？这都是浪费。”
答:“谁说是垃圾？!"
b:“这次你怎么理解？”
答:“这些废物都是宝，你不能没有它们。如果你缺少一个钉子和一个铆钉，没有它们你就找不到它们。”
乙:...
答:“我说山东快递本？”
乙:“别闹了，阿姨，我给你拿点东西动动吧？”
答:“想动就动吧。我有一件心事托付给你。我儿子还是单身。你以为这些东西能换个老婆？”
b:这怎么可能是好事？
答:很容易说服阿姨先把这些东西搬到楼外。
乙:继续搬钢琴。
答:(唱)“加油，同志们……”
乙:(唱)“啊，咳，咳，哟……”
答:“放下！”
乙:放下……为什么又要放下？
a:二楼楼梯处有一个满是大纸箱的走廊。
乙:“真丢人！”(大喊)“谁的纸箱子...谁的……”
甲:“你嚷嚷什么？！你是做什么的？”
乙:“钢琴搬运工。”
a:“你不是刚买了钢琴吗？有什么大不了的？听起来像是你们家买了原子弹！”
b:“有人买过原子弹吗？”
甲:“那你虚张声势干嘛？”
b:“你的纸箱挡着，钢琴搬不动。”
a:“一定要买钢琴吗？买个口琴吹着吹着就上楼多好啊，(哀乐)邦邦……”
b:“你太损了！你能搬动你的箱子吗？”
答:“没有！”
b:“请问，你的纸盒里是什么？”
答:“什么事？看不到也不了解这个世界是多么美好啊！客人第二次猜测。”
b:“你是在做综艺吗？”
答:“猜不到？那就请参加晚会的嘉宾来回答这个问题。”
b:“你说完了吗？”
答:“你猜不出来？那我来告诉你正确答案。当盒盖移动时，你会听到嗡嗡的声音。”
b:“这个电机声音大吗？”
答:“错！这是一群大绿豆蝇。”
乙:“苍蝇？”
答:“然后你可以看到两只一动不动的母老鼠。”
乙:“死了？”
答:“错！活下去！”
乙:“你怎么不活着跑？”
答:“我怀孕了。”
你有孩子了吗？！
答:“接下来，请继续猜猜每只母老鼠生了几只老鼠？”
乙:“走！我说你不讲道理吗？”
答:“请继续欣赏。”
乙:还要别的吗？
答:“有韭菜叶儿、芹菜根、卷心菜和土豆丝。鸡蛋壳、苹果皮、蟹壳、大虾米、香烟盒、火柴棍、烂鱼刺。”
乙:“垃圾？”
答:“错！这就叫综艺。”
b:“快点，你不能在这里挡道。”
答:“你有什么建议？”
b:“你动了。”
答:“搬到你家？”
b:“我们家是垃圾场吗？!"
答:“那就动。”
b:“就动？为什么不搬到你家？”
答:“我家没地方了。”
乙:“我进去看看……”
答:“不许动！...把鞋脱了。”
b:“你一定要脱鞋吗？”
甲:“你这个大臭脚，不穿鞋就进不去！”"
乙:“为什么？”
答:“我们的走廊是镶木地板，带有雅典护墙板的图案。组合柜明亮耀眼，镜子一尘不染，墙上挂着两盏壁灯。随着音乐的频繁交流，你把臭味带进房间，污染空气。我们喘气真的很危险！”
乙:“那不是我的脚，那是瓦斯导弹！”"
答:“我只是简单介绍一下。你得买票才能详细参观。”
乙:“你家是动物园吗？”
答:“拿钱。”
乙:“什么？我要去你们公司汇报情况。你叫什么名字？”
答:“不客气。叫沃丽美。”
b:“你只关心自己窝的美观，把垃圾箱放在门前，同志们就把垃圾搬到他窝里，看他是不是吹牛？”
甲:“喂……别往屋里搬！”"
乙:“垃圾怎么办？”
a:“我们一起搬到楼下吧。”我们帮他把垃圾桶搬到楼下，他直不起来。
乙:快把钢琴搬过来。
答:(唱)“加油，同志们……”
好的，踩在鸡脖子上。
答:“放下！”
乙:...为什么又放下了？！
答:三楼楼梯这里:煤池建在门外，走廊太窄，走不动。蜂窝煤建得很高，掉下来要磕着头，瘦子还要用身体蹭着灰尘，吓得胖子戴上了头盔。
乙:鬼门关了！“谁的蜂窝煤？……"
答:“同志是我们家的。”
b:“你为什么在这里堆煤，你怎么搬这个钢琴？”
答:“哦，同志，不好意思，家里没地方挤了，厨房都满了，逼着我在厕所存白面和米饭！”"
乙:“咳！为什么省那么多煤？”
答:“煤是宝中之宝，离不开它。那一年，出现了抢购的热潮。老人心里清楚，储煤最划算。不招虫子就不吃亏。卖琴买煤就行了！”
乙: "...你在卖煤。反正你也不应该占用公共走廊。”
答:“同志，就算我过了这一关，钢琴也搬不上去！”"
乙:“什么？”
答:“四楼住户特别横。下岗的时候有个人卡，鱼篓，秤大。他占据了整个走廊，走廊的三面都摆着架子。什么都是满满当当的，压着的架子都在晃，撞到头会死人的！”
乙:“啊？!"
答:“不要高兴。”
乙:“我幸福吗？”
答:“五楼那个换家具，把走廊当仓库。旧家具和新木材非常危险。柜子顶上放着三桶硫酸和七桶油，正好对准行人的头。行人不注意，撞翻柜子就见上帝了……”
乙:“阎王殿！”
答:“封锁有多恐怖，我们怎么渡过难关？如果你能把钢琴带回家，你将创造一项新的吉尼斯世界纪录！我相信，只要你神志清醒，就一定能血流成河，摔得粉身碎骨！”
乙:真是一团糟。
a:就在那时，我看见两个男孩下楼来，抬着一副担架。
乙:有病人吗？
a:是个孕妇，快生了。
你怎么知道的？
a:孕妇总是在担架上唱歌。那个(唱歌)...
乙:真疼。
那两个男孩焦急地喊道:“请让路。”...请让路……”
乙:我们该怎么办？
a:这时，另一群人从楼下上来了。
乙:这是干什么用的？
答:如果你娶了媳妇，你得上六楼去见新娘。那男的和那女的一直喊着“请让路…请让路…”
乙:那太麻烦了。
甲:上头喊了一声:“快把琴搬过来！”下面的一个喊:“抬琴！”移动...”“抬起来..." "移动..."
乙:真热闹。
答:就在这时候，我看到担架下面走来一个老太太，冲着我喊:“我媳妇疼得受不了。你不应该挡住走廊！现在都火化了，怎么还把棺材抬回家！”
我的眼睛不好。
答:娶媳妇还得上楼，而且是耽误。有孩子的着急下楼，不然会丢了性命。楼上楼下挤在一起，都集中在三楼。人挤来挤去，人群中人头相遇，动不了也溜不了。越挤越像锅粥。真的就像男女一起打篮球。
乙:哇！
答:有的喊，有的喊，还有人上前拉我起来。你觉得谁不应该担心地摊？我急得眼泪都流出来了..."
乙:先别哭。快点做点什么。
我能做什么？(突然变成一个婴儿在哭)“呜呜呜……”
乙:啊？这是你在哭吗？
孕妇生下了孩子。
乙:咳！
二、电梯风暴线
江:同志，我最近有一个想法。
唐:你觉得怎么样？
姜:你说像你这样的相声演员，把你锁在一个大铁笼子里，放点吃的，卖门票参观，肯定会吸引很多人吧？
唐:没错！不要拒绝我。你放进去的人会被监视。
姜:那就这么办吧！
唐:什么！关于人？
姜:我被关过一次！
唐:在笼子里？
姜:就像一个笼子！
唐:什么？
姜:电梯。
唐:电梯？
姜:老电梯。一扇大铁门，那么紧，从外面能看到里面，里面也能看到外面。旁边有一个大铁砣。铁重一上去，电梯就下来了。电梯一上去，铁重就下来了，我就关在这里。
唐:这部电梯是什么时候的？
姜:我不确定。我曾祖母按辈分叫他大爷。
唐:哪里还有这样的电梯？
姜:关于我们区新建成的效能大楼。
唐:效率大厦...你在那里做了什么？
姜:反映问题！
唐:有什么问题吗？
姜:我们居民楼夏天老是停水，孩子们要洗澡搓泥，搞得我们楼里的孩子跟胡萝卜似的！
唐:那就赶紧举报啊！
姜:你反映了吗？从夏天到冬天，水来了！
唐:还不错！
姜:暖气又没了！
唐:更糟！
姜:居委会赶紧给老人办了个迪斯科班，说是为了解决取暖问题。
唐:这能解决吗？
蒋:不是，居委会阿姨来找我，说我们相声口才好容易引起领导注意。让我再反映一下我就来这个效率大厦！
唐:别问了，效率肯定低。
姜:一进门就看到铁笼子一样的大电梯，这里一个，那里一个。你建议我拿哪一个？
唐:好吧，请自便！
姜:倒霉就倒霉在这里！俗话说，说起来容易做起来难。打了之后就没下来过！
唐:电梯不走了？
姜:不去？加油！只听“砰-砰！”
唐:怎么了？
姜:这个大铁门是锁着的！又听“嗖”的一声，是五楼！
唐:这么快？
姜:我不能不开心！你认为铁的重量，我有什么重量，它拖着我远离比赛吗？！
唐:为什么我听起来这么神秘？
姜:神秘的还在后面！到了五楼，我刚要开门，就听到“嗖--”
唐:怎么样？
姜:又下来了。
唐:什么都没有？
姜:不是白来的。只听嗖的一声，它又上来了，嗖的一声，它又下来了，嗖的一声，嗖的一声——好家伙，它在不到20分钟的时间里嗖了我60多次！
唐:那是电梯故障。做点什么！
姜:什么都试过了！我在里面又蹦又跳，又砸又敲，又踢又抓...
唐:小心，如果你想把那个大铁块敲下来，你会滑到最后的！
江:别告诉我，闹了这么大半天，电梯真的停了！如果遇到什么事都不想慌，那你跟我一样。如果你刮两次...(上下打量)，会刮花吧？
唐:不是停了吗？
姜:是的。它不在正确的地方！
唐:哪里？
姜:三楼看到脚跨铁栅栏，四楼把头拉了一半！
唐:只是休息一下！
金吉尔:都是你的错。你给了我一个可以随心所欲的想法。我想上那边的电梯。我...我透过铁栅栏看了看。哇，那边的电梯也卡在那里了！
唐:一切都乱套了。你，请叫人来！
江:喊，我喊“哦~ ~ ~ ~ ~ ~ ~”。
唐:什么声音？
姜:就这一声，真的起作用了，一楼的人都招了！
唐:是的，我不知道这是怎么回事！
姜:大家都在找。四楼有个眼尖的人:“别看了！在这里的电梯里！嘿，我拿到了！好吧，挺大的，活的！”(吓了一跳)“哦，你还在眨眼！”
唐:是的，我还在喘气！
姜:这时候领导来了:“你开始就什么都抓！”！让我看看，让我看看我抓到了什么...嘿，这不是说相声的姜昆吗？"
唐:我认得你！
姜:“你在这里做什么？”
唐:这是游戏吗？
江:"哦，深入生活...他真够深沉的，只是露个头！”！相声演员，真的滑，坐电梯跟别人不一样，他一个人在二楼抱着，真的是艺术家的风范！"
唐:人们在反映这个问题...
江:"别提了！你在里面的时候给我们一点时间！加油，大家鼓掌！”
唐:现在，先把门打开，让人们出去！
金儿:“不要送人！打开它，他就跑了！这东西真快！开车谁负责！”
唐:这是什么样的领导？
姜:我也不能怪别人多想。他们不明白是怎么回事！
唐:对，你要赶紧把事情说清楚！
姜:我一讲，领导就急了。其中一个站起来说:“你看，你看，我说什么来着？我就知道这老电梯要出问题了，可我就是不说！”
唐:你为什么什么都不说？
江:"我，我是食品科长...我也是从这个双增双节开始的。这电梯虽然旧了，但我不管它怎么还能动，拉个货，拉个人，不倒就推车，反正我是不会坐的！”
唐:那现在把人关了呢？
姜:“就我个人而言，这件事不好办。问题已经发生了，我就不追究了，想办法解决！”
唐:没错！
姜:“我说几句我的事吧。我个人的看法可能不太成熟。有就鼓励你改。”我猜你三五天都出不去。我认为这个问题的关键...你为什么不先加入我们？"
唐:嗯？在这里吃吗？
姜:“哎，我们的餐饮工作还是算在区里的。姜昆同志，我简单向你汇报一下我们餐饮部的情况——我这里有年终总结，这里有一顶小帽子:万里红旗飘扬，人人精神抖擞。食品工作真的很重要。卫生防疫要做好……”
唐:快点，快点，这里还有人被关着呢！
蒋:“先救人是吧？”.....不关我的事，我也没有经验。像你这样的演员做宣传工作...哎，老李，宣传科长，你怎么不在这里说话？凡事讲究一个对口！"
唐:哦，这里还有一个宣传科长。
江:"我不是什么都不说。我早就知道这个老电梯迟早要出问题，所以我就什么都没说！”"
唐:你为什么什么都没说？
江:"我要看看是谁关起来的！这么老的电梯能住人不奇怪，如果不能住人就奇怪了。”
唐:那现在把人关了呢？
江:"这是个难题！对你个人来说，把你锁在里面是一件坏事；而是为了大局，为了我们整个革命事业...这样不好，是吗？所以这是新旧系统交换过程中，新大楼和旧电梯的矛盾。目前你被关在里面，暂时还不习惯是吧？”
唐:好痛！
姜:“如果需要很长的历史时期呢？”
唐:那是...更不能忍！
江:“所以，你要加强学习，充实自己，经常到群众中走一走……”
唐:他能走出去吗？
姜:“给点鼓励！我们的口号是:努力工作100天，开好第一次会...这扇门好像打不开吧？那么我们的口号就是:高高兴兴来上班，平平安安回家...你不能回家，是吗？那么我们的口号是……”
唐:不要光喊口号，要做点实事！现在人被锁在里面了！
江:"哦，是一个人在这里吧？人...人的东西，是属于人事部门的。学了半天，党政还是要分的！人事局长，你来，你来，我刚才说的是一砖一玉！”
唐:看来你得听人事科长的！
江:"我来说点事。你们都看到这台旧电梯出了问题，是不是？”我呢，开始三年后就看到了，只是没说出来！"
唐:你们都讨论过吗？
蒋:“你说你在这里，被关了好几天。你着急吗？”
唐:真匆忙！
姜:“光靠担心能解决问题吗？”
唐:解决不了。
蒋:“这里一直关着。那是个东西吗？”
唐:这不是东西！
蒋:“不上班的话，时间长。你单位领导能答应吗？”
唐:不！
江:“如果大家都像你这样封闭，‘四化’能实现吗？”
唐:不可能实现。
江:“祖国能统一吗？”
唐:不可能统一。
江:“十三大提出这样一个老的作战任务可以……”
唐:我说，你可以理解他出不去，除非他愿意被关在这里！
姜:“我就从这个问题入手，在我的权限内给你解决，好吗？”
唐:太好了！
蒋:“效率，就这么干！”我会给你们公司发一封商业信函来处理你们的关系。就算坐电梯上班，也是白天值班，晚上值班。想睡就睡，不能帮着抓坏人。你觉得我的想法怎么样？"
唐:真恶心！他被锁在那里了。他能抓住坏人吗？
姜:“那班仇人在外头转悠，你就在里头看着？”
唐:你不打算看吗？
蒋:“那个班的敌人跑了，你连追都没追？”
唐:我能出去吗？
江:"你不会给我一腿扫在那里吧？"
唐:我能伸伸腿吗？
金儿:“抓不抓由你。反正领导是这么安排的！我在这里给你解决问题。如果你想进一步解决它...嘿，办公室的王主任，你来了。你必须下定决心。我们不能在一棵树上吊死。你来你来！”
唐:王主任，快拿定主意！
江:“我给你讲讲电梯吧……”
唐:我就知道！我就是不说！
姜:“你怎么知道？”
唐:你们都有这个问题！
姜:我也是赶时间。我说:“你在说什么？你还解决问题吗？你总是把我锁起来，如果你敢！别让我出去！等你出来我给你编个相声！我会一个一个向你学习！全国各地我都告诉你！我……”
唐:王主任怎么说？
姜:王主任也着急了:“不，不，同志，不要这样。我们还是人民内部矛盾。为什么我们闹得全国都知道了？”影响真恶劣！谁说不给你解决了？在我看来，解决问题的办法有两个，一个靠上面的领导，一个靠下面的群众——像你这种中间封闭的同志是够不着的，四面靠不住的。简而言之，你十三岁了！"
唐:打麻将！
江:"谁打麻将？上班打麻将我要扣他奖金！救人的工作这么紧张打麻将是不是有点人道？走吧。科级以上干部跟着我到六楼会议室开会研究救援措施，他们都走了——姜昆同志，我个人意见是你先不参加？”
唐:他能去吗？——我说，他们这个会，还指不定什么时候研究呢！
蒋:别说，这个效率楼的效率还真高。不久，食品科长回来了:“姜昆同志，我有一个好消息告诉你。我们已经解决了！”
唐:真快！
江:“你的伙食标准定在两块六毛。中午是四个Joy Meetballs鸡蛋汤，一顿饭以六个馒头为主。这样够了吗？”
唐:研究一下这个！
姜:“你觉得我们餐饮部的效率怎么样？来了！”我一看，咦，热气腾腾的馒头，这么大的一个球，我馋死了！
唐:吃吧！
金儿:铁门堵住了，我进不去！
唐:还没有！
姜:看热闹的孩子有了主意:“叔叔，我们把馒头和肉丸打碎扔进去吧。管好你的嘴！”"
唐:嘿，孩子们的脑子很快！
姜:急什么？动物园的小朋友都很会逗熊！
唐:嗯，我以前见过这个。
蒋:我东吃西吃，吃了半饱，喝汤就成了问题。
唐:你不能扔。
金吉尔:这孩子有主意了。他拿出水枪，灌满了汤！
唐:好吧！
姜:别吹牛了！如果你嘴上没有毛，你就不能坚定地处理事情。你很有眼光，我也是一肚子鸡蛋汤！
唐:是什么样的？
姜:这时，宣传科长又来了:“同志，我有一个好消息告诉你。我们已经解决了！”
唐:你又算出来了吗？
姜:“我们认为把像你这样的相声演员留在这里是非常难得的。为了纪念你，我们决定授予你一个光荣的称号，比如植树灭鼠模范，百公里无事故……”
唐:嗯？
蒋:“这些名额都满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里为你挂一块牌匾，上面写着四个大字:‘孤胆英雄’。你怎么看？”
唐:甚至让人无法忍受！
姜:这时候人事科长也来了。
唐:他又学了什么？
姜:“小姜，你这次抄了，得做个科长！”"
唐:头儿？
姜:“刚才我们研究了一下。从照顾我们单位的影响力出发，我们决定让你在这里享受厅级待遇。你的资历有点不一般！瓜子里有虫，有各种仁。他只要关一个科长，这个人就走运了。你不知道哪朵云有雨！”
唐:这是运气吗？
姜:这会儿，办公室主任也来了。
唐:别问了，他也算出来了！
蒋:没有，他跟我商量:“听说这里有个相声演员，门口围的人越来越多，群众也很热情。”为了限制人数，我们决定出售参观门票，票价将定为30美分。你觉得合适吗？"
唐:和你一起卖票？
姜:“去，打盆热水，洗把脸，看看这鸡蛋汤，多埋点！”花三毛钱让人看着干净，骗不了群众！"
唐:我想你是唯一一个在开玩笑的人！
姜:说着说着，人群排着队，低着头从我身边经过，好像在向遗体致敬。
唐:你为什么低着头？
姜:我垫底！
唐:没错，不然你看不出来。
蒋:这时候天快黑了，就听见外面有个女同志喊:“我说我出来反映问题，头也不回。我一问，就敢一个人在这里卖票卖展览了！”至于你嘛！姜昆，你躲到哪里去了？出来吧！回家吧！"
唐:哟，这是谁？
江:我们宝宝的妈妈！
唐:看那激动人心的场面！
姜:我一跟你说里面的情况，我老婆急得都快哭了。我赶紧劝，“妈，别哭。我在这里很好。我告诉你一个好消息。我成了科长！伙食标准是两块六，我中午吃的是...鸡蛋汤！”
唐:别提了！
姜:“你在家等着，等领导学习，等我回家，不要变心，你坚持住！”黑暗即将过去，黎明就在前方！"
唐:拜托，不要表明立场！
江:这时，楼里的喇叭响了:“同志们，请注意！同志们，请注意！为了营救困在电梯里的人，领导们开会研究，提出了50多种方案。最后，经过抽签，他们决定采用从国外引进的新技术——”
唐:什么技术？
姜:“定向爆破！”
唐:爆破？
姜:“为了确保安全，防止事故发生，请大家迅速离开50米外的大楼，迅速离开50米！”听到这里，我妻子说:“姜昆，我们走吧！”！”我说，“你留下，我来掩护！"
唐:你能做到吗？
姜:不行就要！老婆急得又想哭。几个领导过来劝她:“哭吧，哭吧，没问题。我看到了那些采摘和爆破的年轻人。他们五大三粗，带着这么大的炸药包走了。估计六个馒头都不够！”
唐:这是食品部的主管。
江:“爱人同志你放心，这个定向爆破威力很大。这么老的电梯爆炸的时候，会变成粉和面一样。不要紧，这个爆炸坏了，那边有电话！”
唐:哦，你不关心别人！
蒋:“人家是人事部门管的！”"
唐:人事主管怎么说？
姜:“小姜，你再抄一遍。这个进口炸药意味着你和我会帮你把它炸了。如果换了别人，他的水平也不够好。你认为这个炸药会爆炸吗...好，你在里面盯着，我先走了！”
唐:我们走吧！
姜:那是，人家办公室的王主任应该干点正经事！
唐:他说了什么？
姜:“少说话，办实事，快点火！走开，姜昆同志，别怕，这东西可能响也可能不响！”
唐:嗯？我很害怕！
姜:领导说完了，我得有个态度。我说:“同志们，放过我吧！危险，我去！想赢，就向我开枪！嗯，什么，Interna Sonnell，必须实现！”198765 ...
唐:点火！
姜:一看到大家都走了，我就不想再坚持了。我就双手抱头就地躺下，听砰的一声！
唐:怎么样？
姜:真让我崩溃了！
唐:好吧！
姜:多好的事啊！它把我撞出了这里的电梯，又撞进了那里的电梯！
唐:哇！
第三，捕风捉影线
太长了，不能打字。请看看这个。
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