求爆笑笑话(只要特别搞笑，至少6-10)。好的话，加奖励。
考生:我小学没毕业。
考官:你打过架吗？
考生:这是惯例。
考官:你有犯罪记录吗？
考生:刚出来。
考官:身体素质呢？
候选人:还不错。一脚就能踢翻小贩的三轮车。
考官:敢拿别人的东西？
考生:这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官:老人敢打吗？
候选人:蔡晓，我父亲让我成了瘸子。
考官:你通过考试了。我们城管需要的就是你这样的人才！
考官:还有一个问题，万一出事了怎么办？
考生:就说是临时工。
考官:今晚上班。
2.有一天在公交车上，一男一女因为拥挤发生了碰撞。
时髦女孩回过头说:“你有病吧？”
那人感到迷惑，回答说:“你有药吗？”
车上的人窃笑！
女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”
那人冷冷的说:“能治好吗？”
全车爆笑！
公交司机停下来趴在方向盘上笑！
第二:
公共汽车非常拥挤，一位妇女站在门口。
一个GG从车后面推着要下车，对女子说“不好意思，下车”。
那个女人没有动。
GG推过去的时候踩了她一脚。
结果那女的太厉害了，一直骂:“你疯了！你疯了！~ ~”，声音大到全车都在看。
GG一直没说话。下车时，他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机！”
后面有几个搞笑的小朋友，一直在玩刚才那一幕。
甲说:“你疯了！............................... "乙说:“你重复机器，你…………”
全车哄堂大笑~！
后来一个小MM也下车了，挤过去怯生生的说:“我~我~我要下去，我没疯~！”"
全车又笑了~！
女人没说话，旁边传来一句话:“你是不是没电了？”
全车都在笑~！
3、孔子说；用砖头打，不要玩乱！按人头！不管你死不死！
佛说；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！一块砖死了！！！
4.周一，我除了1元，什么都没有就上了车。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。”- "
星期二，我拿了一个破钱包，里面有1美分。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。- "
周三我还是把钱包弄坏了，里面有100的假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面值* *，违法，请自觉上缴相关部门。- "
周四，我拿了一个信封，里面装着一叠过期的《海峡达人报》。当我到达终点站时，我发现信封还在那里。我拿出报纸看了起来。报纸换成了最新的海峡人才报，1备注:“现在是咨询时代。只有及时更新信息，才能抓住机遇，赢得成功！- "
星期五，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条:“请不要开这种玩笑，影响我们公司的正常工作。- "
周六，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪，你们一点技术含量都没有！”没收作案工具！- "
周日，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条:“大哥，我们这一天生意不容易。这是20元。你可以打车去你想去的地方，请不要惹我们。”
6.有一天，公共汽车上的人太多了，很热，很无聊。不知道是谁放的屁，让环境更差了。我朋友受不了，也不知道是谁。没办法。碰巧售票员在问:“谁没买票？”朋友突然有了打算，大声说:“屁没买票！”突然，一个特别胖的女人，手里高高地举着票，大声说:“我已经买好票了！”
7.在一所大学的新大楼里完成了一个雕塑:一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平的鸽子。向校外学生公开征集名字，结果很多人的口号不谋而合——读书是一只鸟最好的！
9.学校的自行车丢的很严重，新车一眨眼就不见了，但有时候运气好的话，丢的自行车隔几天又会出现。有一天，同宿舍的小静买了一辆新的变速器车。她向所有人炫耀说:“我用最新的锁锁上了这辆车！”第二天，小静晚自习回来，一脸沮丧。他手里还捏着一张纸条，上面写着:别在这里做主人，车是我借的，过几天还你！
几天后，小偷真的还车了。小静很高兴，但又担心车又被“借走”了。他买了十把大锁，把车锁得紧紧的，还在小偷身上贴了一张纸条:看你怎么“借”！第二天早上小静下楼时，发现车上又多了五把锁，锁上还有一张纸条:看你怎么骑！
10，有三只蝌蚪。他们去一家餐馆吃饭...等了一会儿，第一道菜是炸青蛙。..
三只小蝌蚪齐声唱道:我不想，我不想长大。...
11一天，曹操逮捕了刘备、关羽、张飞。曹操对他们三人说:你们每个人都要去果园里选一种水果。过了一会儿，张飞拿了一个苹果出来。曹操说，如果他们能把带来的果子装进屁股里，就放了他们。张飞试了一会儿没成功，就被杀了。过了一会儿，关羽拿着三颗葡萄出来了，曹操也对他说了同样的话。关羽开始塞东西...当他塞到第三个的时候，关羽突然笑了，结果把葡萄砸了，又被打死了。到阴间后，燕王问关羽:“你这么笨，为什么笑？”“不笑则不死，”关羽叹了口气说。我不想！嫉妒的美女！我塞第三个的时候，突然看到刘哥拿着一个榴莲出来了..."
12，昨天去吃肯德基了。我后面的人看起来像一对夫妇。看到他们点了很多菜，就坐在我旁边。坐下后，女生开始使劲吃，好像饿了好几天，而男生一根一根的嚼着薯条，好像有心事。
突然，男孩放下薯条，俯下身子，认真地问:“青青，我可以追你吗？”"
女孩头也没抬，直接说:“没有！”
男孩又问:“难道完全不可能吗？”
女孩干脆说:“一点也不！”
男孩愣住了，直直地看着她，呆在那里…
当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡。她以为那个男生在看她，就不吃了，然后用可怜的眼神看着那个男生，小声说:“所以呢...我还能吃吗？”"
周围的人，包括我，都笑出声来。男孩无奈，说:“吃吧，吃吧……”
这个MM好可爱...如果我不让它走，我必须去追它...拼命！！！！
13，我在学校一直很不安分。大一的时候第一次自学。我坐在教室里很郁闷，然后就跑到过道上抽烟。
我点了根烟没多久，一个PL的女生过来问我:“我现在在自习！你怎么出来的？”
我说，我抽烟很无聊，MM你在哪个班？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班！
当时我好激动的说，我们是一个班的吗？怎么，你抑郁了？
她说:嗯，我们班一个大一学生自习跑出来，我出来找他。
我笑了，看来还是有人坐不住了。你想从他身上得到什么？你不是他妈妈！
MM:没办法。我是他的班主任！
我当时就被骗了…
一分钟后，我哽咽着说了句:老师，你看起来好年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套工作的习惯。
一次夜班，他打车回家。当汽车经过郊区的一片小树林时，一阵凉风吹来。爸爸觉得有点冷，所以他从口袋里拿出手套带。司机从后视镜里看到了，小心翼翼的问:“兄弟，你在干嘛？”
“哦，没什么，我习惯了。我工作时总是戴着手套，这样就不会割伤自己，也不会留下什么痕迹……”
15一位中年男子因公去当地一家私人酒店。
前一天晚上吃饭的时候，中年男子看到菜边上有几处污渍，很不放心。
他问酒店老板:“这个菜看起来很脏。”老板回答:“放心吧，矿泉水会让它干净的。”
听到这个回答，中年人开始吃的很安心。
一个星期过去了，中年人每天在酒店吃饭，在酒店里结识了一只大狗。
离开时，中年男子步出大门，狗不情愿地追上了他，死死抱住他，不让他离开。
看到这，旅馆老板走到狗跟前，拍了拍它的头。他轻声说:“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看见树上有两只鸟。他用枪射下一只，发现它没有毛。正纳闷，又有一只鸟飞下来，大骂猎人:该死，我只是哄她脱衣服，你就把她打下来了。。。
17酒店门口挂着一只鹦鹉。有客人到了就说:“你好，欢迎！”一个熟客想，我赶紧进去，看你怎么反应。有一天他跑进去，鹦鹉说:“该死！你吓到我了！！!"
18产房的一个孩子出生后笑了。助产士非常惊讶。当她围拢过来观察时，发现孩子的拳头攥紧了。打碎后，她发现那是一颗流产药丸。她只听见孩子说:他*！想杀我吗？没那么容易！！
19演出结束后，领导上台握住这位漂亮的蒙古族女演员的手，问她叫什么名字。女演员兴奋地说，马拉戈比
20站更高，看得更远；水清则无鱼，人贱则无敌！走自己的路，让别人打车。穿别人的鞋，让别人发现。
21什么是抑郁症？只是打了三十几个人，抱了一撮麻，偷了一个钱包，老婆跟人溜了。家里的粥我闻着还酸臭，眼睛一转，救护车去医院，掉进沟里了！
月饼爱上馒头，拼命追求。馒头誓死。月饼伤心:(香港口音)这是干嘛的？馒头:我妈说，你肚子里全是花花肠子。
有一天，母鸡在屋顶上飞来飞去，主人生气地说:“下来，不然我把这里的公鸡都杀了，让你生不如死。”母鸡笑着说:“终于，我们可以找到鸭子了。”
一个美国人、一个法国人和一个中国人走在沙漠里，这时他们看到了一个瓶子。打开软木塞后，一个人走了出来。那人说:“我是神仙，可以满足你们每人三个愿望！”美国人最先说:“我的第一个愿望是要很多钱。”仙女说:“这很简单，它满足了你！说说第二个愿望吧。”美国人说:“我要很多钱！”仙女完成了他的愿望后，美国人说了他的第三个愿望:“带我回家。”仙女说:“没问题。”“所以美国
美国人带着很多钱回到美国。仙女又问法国人。法国人说:“我要美女！”“仙女给了他一个美丽的女人。法国人说:“我要更多的美女！" "仙女也满足了他，给了他一个美丽的女人。法国人最后说:“送我回法国。”仙女把法国人送回中国后，她问中国人想要什么。中国人说:“我们先来一瓶二锅头。”仙女给他的。问他第二个愿望是什么？中国人说:“再来一瓶二锅头！”仙女问他第三个愿望是什么。中国人说:“我非常想念中国人和美国人。请把他们都找回来。”法美极受欢迎，却又无可奈何，三人只好继续走。走着走着，我看到了另一个瓶子。当我打开塞子时，另一个人出来了。那人道:“我是刚才那仙女的弟弟，我的法力没有他的强，只能满足你们每人两个愿望。”法国人和美国人觉得还是让中国人先开口比较好，免得以后被他带回来。所以中国人说:“我们先来一瓶二锅头吧。”仙女实现了他的愿望。法国人和美国人敦促中国人尽快表达他们的第二个愿望。中国人喝完二锅头慢慢对神仙说:“好。
好了，没事了。走开。“一个美国人、一个日本人和一个中国人正在丛林中探险。结果，他们都被食人部落逮捕了。但是部落首领说:“我今天心情很好，我不吃你们，但是你们都要挨一百板子，但是在挨板子之前可以有一个愿望实现。”“先挨板子的是美国人。他说:“在打板子之前，在我屁股上放1个垫子。”垫，木板雨点般落下；以前70板还可以。70板后坐垫被砸，然后板上有血...之后，美国总是离开。日本人看到这个后，要了10床垫。在1，2，3之后...100，日本人起来拍拍屁股，没事；然后用一张臭嘴吹嘘自己的模仿能力和再创造能力，想坐看中国人的剧。中国人慢慢趴下，慢条斯理地说:"来，把日本人的垫子给我。"...1，小时候最可怕的梦。小时候最可怕的梦是我在找厕所。最可怕的是人还没醒，厕所就被发现了。。。
2.语文有一道题，是写一个四字短语。每个字的偏旁部首都和大写的一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是鬼，可惜一个字都写不出来。憋了很久，写了《玩玻璃球》……江河湖海，琴瑟琵琶，波涛汹涌，那么多字……我玩玻璃球……那时候觉得北大不可能要我！！
3.幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为我听说你不用把手放在背后坐着。初中想上高中。因为听说高中老师管不了东和西。高中想上大学。因为我听说大学里有很多空闲时间。大学想工作。因为听说上班不用上课。工作后发现幼儿园比较好混。。。4.昨天复习Blue的经典《All Rise》，女朋友在前奏里一脸轻蔑:妈的，你还听凤凰传奇.........
5.卡扎菲被捕后，大喊大叫。他一直在重复一句话:我是假的，我是假的。士兵有些服气，问:真的在哪里？卡扎菲说了一句让他后悔一辈子的话:“真的在中国”。士兵的脸上一片沉默。他举起枪对准了卡扎菲。他说:“中国没有真东西！
6.二七路论坛网友:神舟八号和天宫一号的对接一定会圆满完成，因为中国在追尾方面一直处于世界先进水平。
7.老板对老婆说:吃吧！睡觉！对爱人说:吃个饭，睡个觉。对小三说:吃饭睡觉。对美女说:吃饭睡觉睡觉。对小米说:吃饭睡觉。对工作人员说:吃什么！睡什么！全部加班！
8、英雄，被美女废了；美女，被大款浪费了；帅哥，被富婆抛弃；生活被房贷毁了；青春被工作浪费了；婚姻被三笑废除；学生，被网游浪费了；网游被暴力废除；孩子，被三鹿抛弃；大人，被双汇废了；信仰被春哥废了；美学被凤姐废了；西凤，被月废；梦想已经被现实抛弃。
9.期末考试据说还很远。希望同学们以突击为主，作弊为辅:采取“老师进藏，老师撤抄，迂回作战”的原则！送你一副对联:如果你考试不作弊，宁愿明年大三也不要没个性不及格。横向批判:我得死。考试必备技能三长一短，最短选择；三短一长选最长的；不同长度选b；如果不均匀，选择d。以临摹为主，蒙古为辅，把蒙古和临摹结合起来，一定能过。
10，不花钱和女人做爱就是一夜情。花300块钱和女人发生关系就是嫖娼。花20万和一个女人做爱，养个情人或者装n个牛奶和一个女人用毕生积蓄做爱就是夫妻。这说明花的钱越多，男女关系越稳定！
11，高数给我的感觉是一:这他妈的卡还用！二:这他妈的怎么证明？三:你他妈的还能证明！
12，小时候我们总是被父母骗说是在垃圾桶里找到的，所以大多数人只是笑笑。表哥一直被我爸妈说是捡的。我问爷爷奶奶，他们都说是捡来的。每个人都认为取笑他很有趣。直到有一天，全家人在吃饭的时候，他突然跪下来，哭着感谢父母让他过上了不用乞讨的好日子。从此，家里人再也没有拿这件事开玩笑。
13，课间，我看到一个同学一手摸着自己的腹部，一手托着额头，闭着眼睛像个思考者...桌子上有一本数学书...我当时就好奇，有什么难的...于是我仔细一看，那位同学却对我说:“兄弟，能借我一张卫生纸吗？”
14，老婆:从各方面来说，我比你强，但是我不如你。戴夫:什么比我更糟？妻子:我的配偶不如你的。
15，鹅问鹅:“你为什么叫爸爸皇阿玛？”鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅妈妈。”
16，一个小伙子向一个女生求婚，女生说:“可是，我们才认识三天。你认识我吗？”小伙子连忙说:“对，对，我认识你很久了。”“真的吗？”“是的，我在银行工作了三年。我知道你父亲到底有多少钱。”
17，有一天晚上，我太想我男朋友了，打他手机关机了，就给他室友发了条短信。我:男朋友在吗？——室友回答:他睡着了。-我:哦，帮我个忙，打他的左脸和右脸，然后替我说晚安，好吗？——过了一会儿，男朋友给我打电话。我很好奇:第一，你为什么会醒？——男朋友:我宿舍很听话，打了我一耳光...
18，一个符合申请条件的学生申请了一个贫困学生助学金，但是因为拖欠学费被拒。贫困学生申请贫困津贴被拒的原因是贫困。
19，朋友A前段时间手机丢了，就拿了一台她妈妈之前淘汰的山寨机先用了。它又大又丑。有一天，我正在购物，漫不经心地走来走去。突然，一个人怯生生地走近我，问:你认识刚才那个人吗？一头雾水:嗯？什么人？。路人甲:哦，我刚看到他把你的手机从包里拿出来又放回去了。我以为你们认识。。答:完全正确.。。。同学们去学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去找烧菜的厨师说:“师傅，我发现这周的猪排没有上周的好吃。”师傅说:“胡说，这是上周的猪排！”"
一位老太太在储蓄所取出全部存款，一刻钟后重新存入。店员迷惑地问她这是什么。老太太生气地说，我要数一下我有多少存款。不允许吗？
一位上了年纪的演员对剧院经理说:“先生，我在这里工作了25年。能不能考虑提高我的待遇？”
“没问题，以后每当我需要在舞台上吃饭的时候，我上飞机就会看到一个美女坐在我的位置上。于是我问一位先生，你是36A的吗？Mm脸红了，回答:我……我是36B的……我出汗了:我是说我的座位是靠窗户36A的！
让你扮演一个男同学出差到一个地方，一个女同学去找他，两人聊工资。基佬问:“税后你交多少？””女同学脸一红，小声说:“跟老同学睡觉还提什么钱，你先睡觉，我去洗澡。“再逼我一次，然后逼我为你装死！
看不起我的人那么多，你是谁？
给我就不用担心了，没毛病！
4.放松，我不是好人...
5.不谢我，谢完我怎么敢收你钱！
6.别告诉我放马过来——我是两代情！
7.你不理我，我就当狗了！
8.明月几时有？问易中天！
9.你够不着。试着用左脚踩右脚。
10.有些人活着，她死了。有些人活着，他本该死去！
11.你说...你喜欢我吗？实际上...首先...事实上，我也...我告诉过你，实际上，我喜欢我自己。
12.你是喝水，喝水还是喝水？你挑吧！
13.哎，该说的说，不该说的小声说。
14.子曾经说过:不要把我对你的包容当成你不要脸的资本！
15.别以为我长得帅就高不可攀。事实上，我是河流的海洋。
16.今天天气很好，刮风下雨。
17.作为一个失败的典型，你真的成功了！
18.三个臭皮匠顶个诸葛亮。
19.在这个红叶枫叶的金秋...
20.你再烦我，我就把你绑在草船上借箭！
21.风在沙沙作响，水很冷。欠钱就要还！
22.甲:去哪里吃饭？我破产了。乙:我们出去吃吧。我请客。
23.答:不报仇，很难咽下这口恶气。我怎么能让你死呢？
24.书山有道，先行之，从海中取经。
25.世界属于我们和我们的儿子，但最终它属于孙子们。
26.这双鞋多少钱一斤？
27.一开始我真的是瞎了眼...开心点~工作太紧张了~ ~ ~改变主意~ ~ ~
28.人家背景很足，我只有背影。
29.我不是广场上的算命先生。我不能说那么多你爱听的。
30.爱情就像拉橡皮筋的两个人。受伤的永远是不肯放手的那个。
31.不想当厨师的裁缝不是好司机。
32.你叫我滚，我就滚了。你让我回来。对不起我走了
33.你有什么不开心的？说出来让大家开心。
34.你真是个婊子。你真健忘
35.一位未婚女子感叹:为什么成熟男人和好男人都成了丈夫，结了婚的男人没有一个像样的？有人提醒她，妻子是靠自产自销培养好丈夫的，没有男人是可以自学的。
36.不想变形的金子不是好钢。
37.前不久结婚的一个男同学叫…经常在厨房晃荡，切不了手…
老人在去世前分配了遗产。他对大儿子说:“你媳妇快生了，我把存折留给你。”他对二儿子说:“你快结婚了，我把房子留给你。”。最后，我对小儿子说:“我最不信任你。我还没有女朋友，所以我会把最珍贵的遗产留给你。”小儿子窃喜，老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻女孩，号码是* * * * *。”
儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸！”"第二天，儿子回来了:"对不起，哥哥！" "
女子报案:“我把钱放在胸罩里，在拥挤的地铁里被一个帅哥偷了……”波尔。ice纳闷:“这么敏感的地方你都没注意到？”女人脸红了，回答道:“谁会想到他在摸钱？
我老婆每次和老公吵架，都要上半天厕所。这种情况发生的比较多，她老公就好奇地问她:“你在厕所干嘛？好像挺日本的？”老婆说:“刷马桶！”丈夫问:“刷马桶能把气排掉吗？”妻子说:“我不知道。不管怎样，牧师用你的牙刷打了高尔夫。修女看着，第一枪没打中。牧师骂道，“TMD，没打中！又打中了，牧师又骂了一句:“TMD，又没打中！" "修女说，"上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。"话音刚落，一个炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人？我为什么要把尼姑砍死？这时候只听到天上传来神的声音:“TMD，我也失手了！”"
有一天，弟弟去师大附小打篮球。他听到操场上一个大三女生问一个大三男生:“你到底爱不爱我？”男孩无奈的说:“我妈每天从3块钱给我钱，其中两块半是给你买零食的。你觉得我爱不爱你？！!"
笑话:主任一进办公室，办公室主任的老婆就破门而入，挥舞着一条女式三角裤对主任说:“我老公晚上回家穿了女式内裤，你一定要管好。”主任连连点头，把内裤塞进了口袋。晚上回家，主任老婆洗衣服的时候发现主任口袋里的三角裤，就对主任说:“以后不要这样开玩笑了，人家找了一天了。”
诊所前面坐着三个孩子——一个大男孩，一个小男孩和一个女孩。护士问，小朋友，怎么了？大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个，你呢？女孩:那个玻璃球是我的。护士又问，你呢？小男孩:下一个我来玩！
新婚之夜，张飞来到军师面前，问诸葛亮:如何做爱？我没有经验。诸葛亮听后有点疑惑。他觉得太深张飞理解不了，太浅他显得没教养。他碰巧看到两匹马在河边交配，就说:你看到河边有马吗？去做吧。说完后，张飞就回去了。第二天诸葛亮问:昨晚怎么样？张飞回答说还好，只是河边有点冷，围观的人多。..........
有一只小狼。哦，他生来就是素食者而不是肉食者。他的父母非常担心。结果有一天看到小狼在追兔子，爸妈很欣慰。然后小狼抓起兔子说:把胡萝卜给我！……
跳水运动员的难度系数很高。他翻身打滚一周，然后翻筋斗一周半，再翻筋斗一个月。
有一个人在爬一块岩石。当他正要爬到山顶时，一只狼试图用燃烧的蜡烛烧掉绳子。男人说了一句话，狼吹灭了蜡烛。那人说，快乐的英国！
从前有一个捉迷藏的社团，它的会长还没有找到…
一只小兔子在池塘里钓鱼，但是它很长时间都没有抓住它。.....
第二天，小兔子又去池塘钓鱼，但是一天还是没有钓到一条鱼。......
第三天，小兔子还是坚持在池塘里钓鱼，但还是一无所获。.......
第四天，兔子去池塘钓鱼。一条鱼跳出水面，对着兔子咆哮:“你再用胡萝卜做诱饵，我就杀了你！”"
.....写了半天作业，顺手打开收音机，一个温柔的声音传了出来:“...如果肤色有回报，脸上的绒毛又嫩又软，说明很健康……”
听到这里，我忍不住摸摸自己的脸，看着镜子又笑了，看起来健康又可爱。
这时，我听到播音员说:“好了，各位听众，这次我们的养猪知识讲座到了……”
8.在一所小学里，两个学生在吵架。甲说，“你...你再打电话，我就可以叫人了！”
乙说:“你...你战斗！我不相信这个……”
然后A真的去打电话了，回来就放了一句狠话:“30分钟你就知道怎么死了！”"
这时候B太紧张了，却无能为力。30分钟后，学校广播:“B某同学，你有访客，请到教务处。”虽然很害怕，但我想我在教务处，应该没事。于是他去了教务处，一个金发少年走过来:“你是B吗？”“很抱歉等了这么久。这是10夏威夷披萨淋鸡，5300元。
乙:“我是……”刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英问周杰伦为什么。周杰伦说，奶茶，我喜欢音乐和美女。
-你好，请叫辆出租车。我在XX路口，穿着黑色短裙...
-好的，去哪里？
-呃...到膝盖...