绝对爆笑的口误(不要笑！)
一个不认识的同事在和我聊天，聊的内容极其无聊。告诉我他和他女朋友怎么了。发生了什么事？我无语了。，，，他说了很久之后，看着我。，，，可能是说他说了这么多，所以我总要做个声明吧。
瞬间我真的不知道该说什么了，脱口而出问:你女朋友是女的吗？
我已经感冒很久了！！！！
初中的时候老师讲古巴比伦文明，讲到苏美尔人的时候，历史老师激动地说“两河流域还是有美人的”，一大半当场就笑了。
4买个锅头盔一起吃饭，一个男的上前:老板，两个头盔！
牙齿好，胃口好，食物好吃。。)
我高中班上有个同学叫黄家健。
有一天，我没有去上课。老班进教室的时候，我看到他的座位是空的。
刚问:咦，黄家健呢？
全班笑过之后，都叫他黄家婆。
过去老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊:“老师，我有，我有。”结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”全班都心寒~ ~ ~
两年前我在工厂工作。有一天，我和师傅(其实比我大1岁)去工厂办事。材料员是一个姓董的大姐，40多岁。说完，主人很客气，想说“董姐，你走吧。”结果是:“我明白了。”
8 ~还有一次，我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打过招呼后，我鼓起勇气对厨师说:“师傅，请给我来一个包子，两个胸脯！”~
~ ~ ~ ~呜呜~ ~两年来第一次听到老板笑的这么大声~ ~ ~郁闷~ ~ ~
朋友的孩子半岁了，打电话来关心。寒暄了几句，他上来一句:你家孩子现在吃人奶还是你家奶？
10一天傍晚，我遇到一个熟人，说:“早上好。”...
11晚上，一个舍友走进房间，大声宣布:“今天我看了午夜版的美环！”
12那天，我去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？
13一个农民在院子里晒麦子，几只小鸡过来啄麦子。农夫扫了一遍，鸡挠了一遍，又扫了一遍，挠了一遍。我再也受不了了。我大骂:“你们这些坏东西，我挠，你们扫，我挠，你们扫。”
14有一天，我去逛街，急需小便。我发现前面有一家网吧，冲进门对着站长喊:你们厕所的厕所在哪里？
15在食堂买了饭，看到期待已久的豆腐皮，兴奋地跟服务员说我要一个土豆皮，把周围的人都吓了一跳。
16因出差，要去某地中国银行修设备。出了酒店坐上出租车后，我对女司机说:“你去中国银行，顺便去五金店买把刀。”汗！当时打算买个螺丝刀。我没有注意到我错了。这时候女司机一直看着我说:“大哥，我要下班了。请找辆新出租车。”当时我很生气，说:“你下班了在酒店停什么车？”！？”女司机看着我说:“大哥，买了刀以后车费我不要了。你可以再找一个。“哦！！！这才知道自己错了，赶紧解释了半天。现在想起来都觉得对不起那个女司机。
17一个政治老师曾经在一次讲课中说:“我举个例子吧”，然后觉得不对，说:“举个例子吧”。
18还记得汉武帝时张骞从西域回来带来的炼铁新材料吗？
炼制了一把好剑，拿给李广并不停地重复着:
陛下，好剑(基)，陛下，好剑(基)...
沉默的...
19真是头好驴。
初中的时候，老师问翻译这个人是谁？
一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。
21最后一次去麦当劳，他对店员说，我要一袋薯片，他们说不要，我说，什么店连薯片都没有？然后我转身就走了。。。
22的期中考试，我后面那个女生的课桌上有一个裤形的铅笔盒。一转身，文具盒掉了，我说:“嗯，你裤子掉了。”
记得鲁豫有狗，MM惊讶的惊呼:啊，那尾巴里没有狗啊！！
23晒太多屁股。
记得小时候去买玩具枪里的圆形塑料子弹，直接对玩具店的老大爷说:买一包原装(圆形)子弹！
同学给我解释了怎么打查询电话。
我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“接电话的是活人还是死人？”"
26提着一大堆东西和gg在火车站找地方存包。
迎面走来一个警察，gg立刻上前礼貌地问:“请问，埋包的地方怎么走？”"
政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。
老师说:“日本武士死前都是剖腹产的~ ~ ~”
有一次给一个叫王的客户打电话，总机是一个声音甜美的MM接的，她告诉了我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的，就顺便问了一句:“他是男的还是女的？”
上大学的时候，有个同学刚买了手机，办了个移动卡，拨了1860询问此事。我当时就激动了:想问一下你们的手机业务。。。从免提，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:我们正在移动带来业务。。。整个宿舍哄堂大笑
大三30的第十一年，同学去了一家卖鱼的商场上班。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说:
“你过去，有人会杀了你。。. "
31昨天有人说要给我介绍一个女朋友。本想问“好看吗”结果却是“便宜”。汗流浃背到死！
老师告诉我们:“春天自驾游要诚实，不要总把头和胳膊往外扔。”。。。"
我丈夫很瘦。有一次我急了，说:“老公，你看你瘦得跟猪一样！”
一天，我去天津著名的大乔路食品店买食物。几乎每次都想买老太太蛋糕吃！结果那天我看到一个稍微小一点的蛋糕，看起来基本一样，但是我不太确定，就问店员的阿姨:“这是不是小老太婆的蛋糕？”
结果观众不卑不亢
我的表弟经营一所幼儿园。有一次她很着急，让我帮她带那几个孩子1小时，打游戏，讲故事。第一次面对十几个孩子，我紧张得张口结舌:“孩子们，今天阿姨给你们讲一个《阿拉丁与神灯》的故事...
36凹，凸....
37广播原文:两名歹徒打伤我后逃跑110民警。
广播员念道:两名歹徒打伤110警察后逃跑。
(黄飞鸿转世！)
高中的时候，我和我哥一个班，他坐在我后面。
一天晚上，我们的地理老师问我们:谁是你的妹妹？弟弟是谁？我当时就呆了。
买了一次凉皮回宿舍，去了另一个宿舍，回来发现室友在吃我的凉皮。
他们看到我回来，其中一个对我说，你怎么回来了？凉皮都凉了！
那天想喝汽水，赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，看到面前的啤酒，我着急的说:“老板，来瓶屁水”，老板...........
41刚才有个同事看报纸问“昨天中国队赢了几场？中国是一个，新加坡拿不出负数。
过去，在红白机上有一种叫做“一把美元”的游戏，欧洲人通常称之为“荒野中的约翰”
有评论员:冲出亚洲，冲出世界！
有一次，我和老公吵架，他骂我:“猪！”我骂他:“你是猪的老公。。. "骂完真的觉得自己像头猪。
我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:
报告仪器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
记得有一次，和一个妹子去肯德基，排队的时候听到她喃喃自语，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。终于轮到她了，她一开口大家都笑了。她想说“小姐，一个鸡腿汉堡”，结果是“一个小牛，一个汉堡”。
47名大学生在森林公园聚会。大家该准备晚饭了。两个男生自告奋勇去食堂买啤酒。班长想提醒他们买啤酒和易拉罐。也许是因为刚才他们一直在谈论国际时事，班长站起来喊道:“啤酒应该是伊拉克的。”
我们都倒下了。两个男孩疯了。。。
48 MM跟我说肯德基新出的“骨肉相连”(羊肉串有脆骨)让我带她去吃。那几天，北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说:请给我来两份“有血有肉”，谢谢！.............
惭愧-_-！
平时工作一直很忙。情人节那天，我下班晚，赶去买花。老婆在家做饭等我。她打电话问我什么时候回家。我骗我老婆说会很久。当我听到她不高兴地挂断电话时，我对自己说，这是给你的一个惊喜...买了花，赶着买巧克力，赶着打车。很长一段时间我都打不到出租车。我终于找到一辆车回家了。！！！！！
晚会上，主持人说:“请欣赏新疆歌舞——抬起你的头颅。”
1.上学的时候周末回家。吃完饭，我烟瘾上来，借口打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我说，“去抽根烟！”结果爸爸从我身上找了一包555，给了我一个好K. 2。从我妈那里出来后，我去找我老婆。看到老婆后，我习惯性地叫了一声:“妈妈！”3.早上上班发现自行车没气了，想让妈妈推到外面去加油。结果我说:“把我的轮胎推出来。”妈妈糊涂了，我笑笑，赶紧纠正。结果我说:“帮我的车加点油！”" 4.我开车的时候，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车为什么不戴套？“5、上一次厕所方便，没有纸。他对妻子说:“把擦纸驴给我拿来！" 6.一个女生失恋了。我劝她:“两条腿的癞蛤蟆难找，三条腿的男人多着呢！" 7.两个人正在斗嘴，突然旁边一个人说:“你真吃饱了没事干！" 8.同事和别人争论，急得张嘴:“你以为我是吃着长大的？“我一直很好奇他是吃什么长大的。10，吃饭的时候看了一个帖子，给老婆读了一个经典，笑死她了，于是她对我说:“吃完饭再看，不然脑子消化不良！“11，有一次问一个近视的人眼睛多少度，他想说400度，结果一说就变成400瓦了，他肚子都疼了！12，教育局一领导检查课间操。结束后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下忘词，憋了半天，喊着“撤退！" 13.一个体育生实习课的时候，很多老师都在听课。他太紧张了。当他最后想解散队伍的时候，脑子里一片空白，他硬生生的说出了一句话:“注意，注意！闪光！！“14，一群同学去郊区他们家玩。我们买了一些西瓜放在厨房里。我让一个同学拿把刀来切。很久没回来了。正纳闷间，他手里拿着一个切好的瓜走过来，慌慌张张地说，我切南瓜了。所有人都狂笑起来，但两秒钟后，所有人笑得更厉害了。原来他手里拿着一个瓜！15高中有个老师姓蒋，长得很像(西游记里的唐僧)。我去问他一个问题，脱口而出:“唐老师，这个问题...“16，一个同事，有一天我开车在路上，车胎爆胎了，问哪里有充气。同事说:“大街上到处都是堕胎的！“17，我去麦当劳买甜桶，终于轮到我了。我迫不及待地说，“给我两个滚筒！”“没想到服务员会大声对我说；“两个滚筒，四块钱！”18，遇到一个向往已久的女生从澡堂出来，想靠近，良久，我说:“你洗澡吧，里面男人多吗？”19，有一次去吃饭，结账的时候，一个MM对老板说:“老公！退房！”当时老板娘就在附近...20.一个老师打了一晚上麻将，看到黑板没擦，大怒:“今天谁来当农民？”不要擦白板！“21，有一次我舅舅看到我嫂子穿了个大宝，突然大呼“你皮肤这么好，怎么还用舒缓宝？" 22.刚买了房，兴奋地给一哥们打电话:‘买了房，只差一毛钱(忘了说“毛坯”)就要装修了。"那哥们说，"只有一个厕所吗？那你住在哪里？" 23.我们的老师留下来做作业。他做不出来就抄别人的。然后他去办公室交作业，看到老师说:“我抄了！" 24.一位先生考驾照那天特别紧张。考官为难他，让他把车停在路边有消防栓的地方。这个柯蒂斯紧张的说:“报告消防栓，路边有考官，不准停车！" " 25.公司养了一只名叫小白的狗。有一天，大家逗狗。同事A拿着饼干对狗说:“小白，全办公室只有你喂我。”三秒钟后，整个办公室哄堂大笑！
回家的路上，看到一个卖乌龟的小摊，旁边竖起了一个小牌子，招揽生意。只听见同学们认真的对着小黑板念:“巴-Xi-小蔡-典！”哦，我的天哪...很明显是巴西龟。
有一次排队吃午饭，前面一个男同学转过头说，你看我胸毛。所有人都震惊了。后来我才知道他是要说，你看我眉毛凶不凶，没胃口。
我做收银员的时候，有一次一个女的拿着一包卫生巾去买单。退房后想说“请慢走”，不小心说了“请慢用”？
我也告诉你一件事。高中的时候，一个同学在聊天中聊到中东局势，突然冒出一句:侯赛因，约旦的猴子王国。突然笑了？
有一次我和MM聊到动情落泪，她找到了我。她奇怪地指着我的眼睛说，怎么了？我无辜的回答:眼睛掉进沙子里了。
小时候卖冰棍和冰淇淋一般都是推自行车。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的电话。这位同学不知道他在想什么。他刚开口说:“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对劲，砰的一声挂了电话。
有一次，我同学问我另一个同学在医院是什么科。记不太清楚了，感觉像是内科和针灸。结果我说她是内疚感科的。
我的同学总是在出门前礼貌地和爸爸说“再见”。她来我家玩，走的时候还跟我爸说了一句“再见爸爸”。
大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！
我一哥们去相亲了，回来大家都问他怎么样。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:喂，拉两碗~ ~，拉面的师傅说:你要吃吗？我吃了就拉。我哥们赶紧说:1碗，可以拉1碗。据说当时餐厅的人都笑了~ ~
我上学的时候，团支书特别哑。我入团的时候，只有另一个女生(很恐怖的一个)和我是主持人。我们团支书毫不犹豫地说:今天是两个同学的大日子，其他同学都笑了-_-
过了一个学期，就是这个家伙主持了另一个同学的加入仪式，说，欢迎XXX同学加入我们神秘组织？
我记得我和我的同事去郊游。同事结婚了，然后我们做了烧烤。同事对老公喊:“老公，快来剥这个洋葱~ ~ ~不知道是太激动了还是怎么的...结果是:老丛~ ~快来剥这个洋葱~ ~ ~
记得初中的时候，有一节课是讲北大荒的。老师让我们读课文，有一句话是这样说的，“我们一起读的时候，野鸡飞进了电饭锅。”可是我明明听到同桌不小心口误，读成了“野鸡飞进被窝，野鸡飞进被窝。”我差点晕倒，她却连笑都没笑。
记得有一次在办公室跟同事说某某像农民，土气，傻傻的，可爱。大家都说好，像个农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，你好，农民！~