讲个笑话。
我也是抄袭别人的~ ~ ~
一位先生毕业于达夫大学哲学系。毕业后找不到工作，一直待业在家。有一天，
一个大学同学介绍他去穆卡动物园工作，他很高兴地去了。原来动物园里有一只。
老虎暂时发病，被送进了医院。他被要求暂时披上虎皮。他认为无论如何没人能认出是他。
是的，我同意了。穿上虎皮，进了动物笼，我尽职尽责地走来走去装老虎，没多久就到了动物笼。
当我打开它时，一只老虎进来了。他非常害怕，一直退到角落里。老虎一直向他靠近。..
.....最后退到无路可退的时候，老虎开口了。..
“老兄，别害怕！我是台大哲学系的！”
简明扼要。
我的中学同桌以简洁著称。有一天班里开小组会，忍无可忍。
最后我问了一下大家的看法。当被问到他时，他回答说:“我要尿尿。”。？
对联
语文老师在台上讲解对联，比如说:“从前有一家报纸公开要求南通。
结果提交了很多信，有一句话很对。
好，那就是“东当铺，西当铺，东当铺为物”。这时，一个调皮的学生
突然哭了:“男生女生，男生女生，男生女生，男生女生。」
测谎器
爸爸有测谎仪。他问德华:“你今天数学怎么样？”
德华回答:“A”测谎仪响了！
德华补充道:“B机也响了！
德华又说，“C”机又响了！
爸爸生气地喊道:“我以前得过A！”
这时，测谎仪翻倒了！
算
一个监考老师正惊奇地盯着一个扔骰子的学生。奇怪的是，.....
这个学生把同一个问题抛了好几次。....
他问学生为什么。
学生无奈的回答，是不是太难查了？
教授
“我今天带了一只青蛙，”动物学教授对学生们说。“我刚从
在池塘里抓到的。这节课，我们将解剖青蛙。"
他拿出一个纸盒，小心翼翼地打开。盒子里有一个火腿三明治。
“奇怪，”教授非常惊讶。“我清楚地记得一起吃午饭。
躺下来说话
一天晚上，一个男生宿舍睡到凌晨三点，突然想讨论一个问题:“我遇到一个人。”
靓女，我该先说什么？一位绅士从梦中醒来，说:“别说话了，我们去睡觉吧！”"
欺骗
"普罗尼尔斯因作弊被解雇了。"
“怎么了？”
“体检中，他数了数自己的肋骨，被发现了。”
清华老师
清华一位年轻教师酷爱麻将。有一次，他通宵打麻将。第二天早上7:40打麻将。
有一节课。他七点半下了麻将桌，匆匆忙忙去了第四节老师的课。碰巧那天值日的学生没有擦黑板。
他喊道:“那个农民是谁？”值班学生不敢回答，只好自己打扫，但是
找不到橡皮擦，他又大声喊道:“你把白板放哪了？”.....
这是一堂语文课。讲到生词时，老师拿起粉笔在黑板上写下“中国”。
然后他说:“同学们，请看白板。上面有个红色的中间。”
尝
语文老师发现张三上课睡觉，很生气，就把张三叫醒，问:你怎么上课睡觉？
但是，张三拒不承认睡觉。
张三:我没睡
老师:那你为什么闭上眼睛？
张三:老师，我在默读课文。
老师不信，说，那你为什么直点头？
张三:老师，你讲的很好。
老师还是不相信，说，那你怎么流口水了？
张三:老师，你的课很有趣。
每天都有好的转机
老师问两个学生:“你今天每天都做好事了吗？」
两个学生异口同声:“对！」
老师问:“你做了什么？」
学生:“我们帮助一位老太太过马路。」
老师:“嗯，挺好的，但是为什么要两个人扶一个老太太过马路呢？”」
学生:“因为老太太不想过马路。」
我明白了
学校一年一次旅游的时候，初中的男生和女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女生穿。
穿着泳衣走来走去，一方面展示自己，一方面享受阳光。男孩卷起他的裤子，在水中抓住了它。
鱼。
一位照看这些孩子的老师感叹，“我不记得我上初中的时候，女生也是这样吗？”
成熟。"
“当然，但是你正忙着抓小鱼呢！”另一个老师干巴巴地说。
课堂上，一个同学在看动画片。
老师发现了，问，你在干什么？
“我在找东西。」
“找什么？」
“找，找....」
隔壁同学回答，找借口。
历史老师:你为什么提前走了？
巴利:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女朋友重要？
芭黎:如果我再迟到，她就成为历史了！！！
历史老师:@ # # $%%
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，一个美女走过。
年长的生物化学家看到了他同事脸上痴呆的表情。
她说，和我们一样，75%以上是水。
同事还是一脸懵说，可以，但是你看人家表面张力！
团队教练
这是我的教授告诉我们的。他过去在美国教书。有些队员从不学习，但大学也是。
我想毕业，然后我可以进入职业篮球队打nba。退役后经常回母校当球队教练。
有一个学生(姑且叫他乔丹)马上要毕业了，但是微积分无论如何也过不了，所以不能毕业打nb。
啊！于是他请他的教练，也是校队的教练，帮他求情。
蔻驰:“教授，请让乔丹活着。nba已经等他很久了！」
教授:“好吧！既然教练都来说情了，我就给你最后一次机会。”
“一加一是多少？」
乔丹立即不假思索地回答:“两个。”
蔻驰:“教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
有一天在生物实验中，我观察了我的唾液细胞，用显微镜看了看，记录了下来。正当大家兴高采烈的时候。
仔细观察研究的时候，我尖叫起来。啊~原来是美女助教发的...教授认为它发生了。
发生了什么事，于是他跑过去看了看她的显微镜。之后，他告诉她:下次干完活记得刷牙。
漱口！！
性教育
总有一天。小明很悲伤地从班上回到家。
妈妈问小明:怎么回事？
小明回答:班里的小华知道他是哪里人。但是我甚至不知道
妈妈觉得也该给小明讲讲男女关系了，顺便做个正确的性教育。
妈妈开始告诉小明，男生爱上女生。然后结婚...谈谈精子和卵子是如何相遇的。
妈妈把她知道的一切都告诉了小明。
当我的母亲完成了令人满意的教学。
小明还是不知所措。看看妈妈。一点眼泪从眼角滴落说:
小花说他来自宜兰。但听了我妈的话，我还是不知道自己是哪里人。
课堂上，一位老师正在向学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说:“如果日本人的名字里有‘太郎’二字，那么他一定是长子，如果他的名字里有一个的话。
‘二郎’这个词，那么他一定是次子...接下来，谁能给一个日本人起这样的名字？"
一个学生站起来大声回答:山本五十六。
老师正在讲课，这时一个小男孩举手说:“老师，我要大便。”
老师告诉学生:“你可以用另一种文明的方式说。”
学生想了一下说:“老师，我屁股想吐。”
一个学生问老师粪字怎么写，老师一时忘了，只好说:
“它在我嘴唇上，为什么我出不来？”
我的弟弟上小学四年级，他太胖了，人们经常取笑他。
有一天，老师让他们的一个同学开始在联系簿上写下“他们每天为家庭做了什么”。
弟弟想不通，我妈只好帮他填了。她在通讯录里。
我写道:“每天帮我家人吃饭。」
老师的评语是:“看得出来你很努力！”」
男人的思维方式。
某大学农学专业的高材生米勒，暑假回到家乡。一个邻居的妻子想养鸡致富，就来问他米勒的研究。
提供的鸡舍、鸡食等各种数据告诉她，养30只左右的母鸡和一两只公鸡比较合适。暑假结束时，米勒想去看看。
看他的“想法”是怎么进行的。但他在鸡舍前僵住了。里面除了30只母鸡，还有30只大公鸡。“也是
同样，养30只母鸡只需要一两只公鸡。公鸡太多不能下蛋，反而浪费食物。”“你的意思是，让一个或两个？
一只公鸡有几只母鸡？”邻居的妻子红着脸说是的。”“那只是你们男人的想法，我不会做的！"
开始
在毕业典礼上，校长宣布全年级排名第一的学生上台领奖，但在连续几个电话之后，那个
只有几个学生慢慢走上舞台。后来老师问学生:“怎么回事？你生病了吗？仍然
刚才没听清楚？学生回答:“没有，我怕其他同学没听清楚。」
什么是勇气...
某大学哲学系期中考试，他们教会了我们什么是勇气。一个学生在试卷上。
写“就是这个”然后交上来...并得到一个A...
相对论
有一天，小明跑进教室，又站了起来，然后离开了教室。老师转过身来。
看到小明的背影...老师开始咒骂。说…现在人们越来越意识不到读书的好处…
...老师接着说...好的...他不上我的课...我典当了他...老师问班长，你刚才学了什么？
这个学生叫什么名字...班长说...他在隔壁班...只是走错教室了...
宿舍里的笑话
我有一个同学，他自己从来不买卫生纸，用的时候总是去别人那里拿。我在我家拍了一次。
我是卫生纸的时候看到的。我生气地对他说，你为什么老用我的卫生纸？你自己不买吗？他嘿
哎，一乐，说:别那么小气！不就是一点卫生纸吗？我吃完了就还给你！
反应
有一天，乔走进教室，他的头发都竖得笔直。老师问怎么回事。
乔说:这是发胶的反应。
第二天，乔头头是道地走进教室，老师问。
乔说，这是我爸爸对发胶的反应。
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清华军训
最近清华到处挖坑铺电缆。
有一天，一个外校的同学来玩，看到到处可见的坑。
看到一排排学生穿着军装的军训，我不禁大声感叹:清华的军训真正规，还挖了这么多。
战壕。
地球
当秘书参观一所学校时，看到教室里有一个地球仪，他问学生A:“告诉我，为什么是这个地球仪？”
倾斜23.5度？"学生A非常害怕，回答说:"我没有做。这时，教室走进了另一间
a学生B .秘书再问时，学生B回答:“你知道，我刚进来，什么都不知道。」
主任疑惑地问老师这是怎么回事。老师抱歉地说:“这不能怪他们。我买了一个地球仪。”
我来的时候已经这样了。校长见主任脸色越来越难看，赶紧上前解释:“说出来真丢人。”
“对不起，”校长抱歉地笑着说。因为学校经费有限，我们就买了便宜的。」
老师问萧蔷:“圆明园是谁烧的？”萧蔷愤愤不平的说道:“老师。不，不，我没有烧。”
“什么？你，你，你给你爸打电话，”老师生气地说。放学后，萧蔷的父亲来了，老师告诉他
他说:“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。这很可笑吗？”小的
强父眨了眨眼睛，吞吞吐吐地说:“老师，真的是……”。不是他。烧焦了。我们的孩子不会这么做。
我们为什么不呢...付钱吧，好吗？
清华的大师
清华不愧是学术科技之家，食堂的厨师都为之折服，有必要刮目相看！
有一天，一个南方人排队买包子。
对师傅说:思包子。(四和十没有区别。)
主人:多少？
这个男的:si？
主人:多少？
这男的一急，冒出一句，“当然是十个。
大师回答:“我明白了！然后又赶紧给男叉了十个包子，最后还补充了一句“我早说不要了。"
太难了！"
所有人都惊呆了...
小明今天一回家就对父母说:“今天老师在学校问的一个问题，只有我能回答。」
我爸妈得意地问:“有什么问题？”老师问:谁没交作业？」
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老师问学生:如何解释‘和别人分享痛苦会让痛苦减半’？
肖伦回答说:如果我爸爸打我，我会立刻打我弟弟！
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教授:xxx，请叫醒你旁边的人。这是上课，不是睡觉时间。
学生:教授，请叫醒他。你让他睡着了。
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每学期开学的时候，公告栏上总会有卖旧课本的广告。其中一张写着:“心。”
理学概论。五十美元。没用过。签名旁边写着:“必须出售。」
第二天，广告上加了一条说明:“价格公道。但你真的没用过？”签名
是“可能的买家”。在供词下面，不同的字迹写着:“我可以保证！”“签名者”审查他。
试卷教授。"
自我陶醉
大一的时候，好看的房间喜欢照镜子自怜，即使大考临近，还是舍不得放下。
我低头照镜子，担心她的功课，想劝她，她却叹了口气说:“漂亮也是错吗？”
“别担心，”通常沉默寡言的导演突然说，“你从来没有犯过这样的错误。”
学校的三个女生在谈论一个来学校求婚的男人。
a(大三本科生):他多高，帅不帅？
b(硕士):他是做什么的，月薪多少？
丙(博士生):他在哪里？！！
(纯属虚构，请不要介意)
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守岁
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边不知所措，就主动帮她把箱子提起来。出乎意料的是，这个盒子的重量超过了
千斤，我又不好意思放下箱子，只好挣扎着支撑着。
才走了几步，女孩就对我说:背动不了就走开。
我一听这话，就哭出了发自内心的愤怒，放下盒子，怒视着她。
女孩愣了几秒，然后指着箱底说，我是说轮子。
意译
一位大学教授告诉他的学生:“在古代，‘鲁’就是接吻的意思，这很形象；其中之一
学生问:“如果‘陆’是接吻的意思，‘品’于怎么解释三个人相遇在一起？”
接吻？"
教授正要发火，另一个同学站起来说:“我觉得‘产品’这个词很好解释。那‘装置’呢？”四个人
狗怎么了？”全班都笑了，教授放下了书。
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这个年轻人很有前途，值得教导。
老师:“你叫什么名字，为什么要闹事？”
学生:“我叫王·”
老师:“对老师要有礼貌，一定要加称呼‘先生’，知道吗？”
学生:“好的，我叫王先生。”
踩你...
中国一位著名的植物学教授和他的助教正在研究植物的新品种，突然助教问教授:“教学？”
教授，去外地实习，遇到不认识的植物怎么办？教授回答:为了躲避同学
提问，所以我一般走在最前面，然后，把所有不认识的植物踩死。
一天上物理和化学课，老师宣布下节课有一个小测验。小明马上紧张地举手问老师。
不会很难。老师只说:？很简单。我很高兴大家都鼓掌了，但是
考完试，大家都考的很差。怎么可能简单？于是小明又问老师。
就听老师说:我没错，很简单，剩下的90很难！
有一个教授，每次讲课都想让学生不厌烦。
所以这个世界会讲一些笑话让学生们开心起来，但是
女孩们认为教授们在讲有趣的笑话，但她们不这样认为。
我觉得教授应该有教授的尊严，所以我们在一起了。
讨论说，如果下次教授再说一遍，他马上站起来走。
走出教室，不巧的是，男生知道了这件事，跑去找他说话。
教授说，然后教授说，没关系。我会处理的，然后
一次上课，教授又开始说话了！！他说:我最近听说
巴黎缺妓女！！女孩们听到后，开始互相扔东西。
看，我想说教授又在讲有色笑话了。
执行他们的计划，就在他们站起来准备走出去的时候。
教室里，教授说:嗯！这些女学生，不要。
真匆忙！！去巴黎的飞机明天才起飞！！