谁能给我一些有趣的笑话？
三个人在非洲探险，无意中偷看了一个酋长的女儿洗澡。被抓后，局长问第一个人是想死还是想被jj玩。当然，他回答说想玩jj。于是被拉下来打jj50，尖叫着。问第二个人是想死还是想被jj玩，他犹豫了。生不如死。他也选择了玩jj，所以被拉下来玩jj100。他极其苛刻恐怖，被拖回来奄奄一息，jj仿佛被彻底废了。再问第三个人，你是想死还是想被反弹？他犹豫了很久，看他们两个这么惨，东西都碎了。他觉得选择死亡或许是个奇迹，至少没那么痛苦，于是他豪迈地回答:死亡。于是局长说:“拉下来玩jj玩到死。”
在监狱里，一个死刑犯坐立不安。一个好心的警卫对他说:“别怕，水流很强，一眨眼就不疼了。”这时，刑场传来尖叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问道。“我不知道。”卫兵说着，去刑场一探究竟。"没什么，我们不得不用蜡烛以防停电."门卫回来时随口说。
食人族父子打猎，儿子抓到一个瘦子。他爸爸说，没有肉了。我们去湖边抓鱼虾吧！他儿子还俘虏了一个胖子，他爸说，你放吧，太油腻了。剪开晾干，冬天做皮衣！他儿子又俘获了一个美女，他爸说，带回家，晚上吃你妈！
一天，微软、Lotus、Novell的销售经理开会比试枪法。
第一个玩家是微软。他一口气喝下两瓶嘉士伯，单手举起，它们飞上了天空，只听“乒！平！”开了两枪，瓶子被打碎了。“NT遍地开花，销售轻松愉快！”
路特斯销售经理也不示弱，吞了两瓶XO，轩尼诗的精致瓶被拍了两次...“软件无敌，莲花遍天下！”
压轴出场的Novell销售经理，郁闷地喝了两瓶二锅头，疲惫地吐了两瓶，微微举起了枪。
开了两枪——微软和Novell的销售经理倒下了。Novell公司的销售经理缓缓吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
经济学界有两个非常聪明有才华的年轻人。他们经常争论一些深奥的经济理论。有一天晚饭后，我去散步，两个优秀的年轻人为了一个数学模型的证明再次争论起来。当他们进行紧张的比赛时，突然发现前面的草地上有一堆屎。a对B说，你能吃我愿意出5000万。5000万的诱惑不小。你到底想不想吃？b拿出纸笔，做了一个精确的数学计算，很快得到了经济学中的最优解:吃！所以A损失了5000万元。当然，B的加餐也不容易。
两个人继续走着，突然发现一堆屎，此时B开始剧烈的恶心，而A也有点心疼刚花了5000万。于是B说，你吃吧，我给你五千万。所以，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！a心满意足的追回了5000万，而B似乎找到了一点心理平衡。
但突然之间，天才们同时嚎啕大哭:我们过了很久什么都没得到，却白吃了两堆屎！他们想不通，只好请他们的导师，一位著名的经济学家来解释。
听了两个高足男的故事，没想到男主角都哭了。好不容易等情绪稳定了一点，才看到大师颤抖着竖起一根手指，无比激动地说:“1亿！”1亿！亲爱的同学们，我代表祖国和人民感谢你们。你刚吃了两堆屎，给国家GDP贡献了1亿！"
一个女人在丈夫的墓碑上写道:“终于辛苦了。”
父亲和他的小儿子在动物园的老虎笼子前。
父亲告诉儿子老虎有多凶残，儿子一脸严肃认真的听着。
“爸爸，”儿子最后说，“如果老虎从笼子里冲出来，想吃你……”
“那么，那么...怎么办，儿子？”父亲期待地问。
“那么，我该坐哪路车回家呢？”男孩抬起脸问他的父亲。
一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。
猪失去了所有的四只脚，用四根木棍代替作为假肢。。。
店里的酒保问那人，你的猪真奇怪。为什么它没有脚？
男人回答:我的猪很厉害。我以为我们家还是穷，住在茅屋里。结果猪在后院嗅东嗅西，发现了石油，让我发财了，盖了房子，建了游泳池。
酒保惊讶得说不出话来。过了一会儿，他又问，对了，他的脚怎么了？
男人说:你知道吗，我家猪很厉害的。有一天，我五岁的孩子一个人在游泳池里淹死了。结果他跳进游泳池把我儿子抱了出来，给他做了口对口人工呼吸！
酒保更加惊讶，问道:那为什么是他的脚？。。。。。
男人开始有点不耐烦了:我说过了，这是一只很厉害的猪。有一天，我家半夜着火了。它把全家人都吵醒了，还独自把火扑灭了！！
酒吧员:先生！我在问你为什么你的猪没有脚。。。。
男人一脸不高兴的回答:你要是有这么厉害的猪。......
你会一次吃完吗？
一个男人早上醒来，发现他的妻子死在床上。他急忙跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地下了楼，喊道:“阿眉！阿梅！”
侍女答道:“先生！什么事？”
“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
一个丑女孩永远嫁不出去，希望被拐卖。
有一天，我的梦想终于实现了，我被绑架了。
结果绑匪觉得她长得丑，想把她送回去。女子坚持不下车。绑匪一咬牙，对同伙说:“走吧，车不要了。”
1，表哥告诉我，杀猪和屁股有不同的方法。我也这么认为。有人杀脚，有人杀脚。电影中的杀手似乎是一份找钱的工作。(老师点评:这个杀手是灵活使用名词还是乱用名词？)
2.我今天起得很早，我妈妈去田里了。田野里没有人，只有一头猪在慢慢地跑。(老师评论，你妈和猪有什么关系，还是你眼光不好？慢跑快跑的跑步方法是什么？)
3.住在隔壁的王大妈太热情了，有时候一说话就没心没肺的。(老师点评:词汇丰富)
4.我妈说家里没有闲钱供我上学。在我能读一些字之后，我会找到钱去工作。(批语:找钱干活，这个省略不好，还是倒挂？)
5.村长王大爷的大女儿听说在广州做小老婆，回来就盖了洋房。不知道为什么做小老婆能这样换钱。如果我们的老师也工作过一次，我们就不用住在破房子里了。(老师点评:小老婆不如大老婆，要从小有是非观)
6.上次在一个村子第一次上网，在网上说女人当鸡不好，但我觉得男人当鸡更不好，不会下蛋。(老师点评:另一只鸡不是这只鸡，以后我就明白了)
7.太阳像一块烤好的烧饼，热气腾腾，让我咽了口水。(老师点评:你夸张了吧？)
8.后座那个讨厌的男孩真可恶。他曾经在我背后踢我一脚，塞给我一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但是有一次，我发现嘴里的棒棒糖是我自己的橡皮擦，他把它肢解了放在里面。(老师点评:更生动，但手脚不分)
9.我们睡觉时，我父亲对我母亲耍流氓。我听见我妈骂他:他把脑壳砍死了。(老师点评:睡着了还能听见吗？)
10，老师说雨是云变，我觉得女人也是云变，总是下雨。(老师点评:精神)
11.我们学校盖了新房子，我们都觉得自己是新人。我很喜欢那个大操场，至少能容纳五十头水牛。老师点评:“新人”有特殊含义。操场是给人的，不是给牛的。
12，奶奶上次从城里回来，说在电视上看到很多人争一个球，就火了。为什么大家都不发一个？我也觉得很好笑，但是奶奶没学历没知识。现在我们国家还穷，一个人发一个太浪费了。(老师点评；你奶奶能理解，但你不能原谅)
13，老师今天告诉我们，要趁着年轻多努力。是啊，这个时代，有的人年轻就多吃点，有的人年轻就找个好男人，有的人年轻就犯罪，不然死了也偷不了抢不了。(老师点评:什么逻辑？扯淡)
14.今天老师特意和我们聊了聊早恋。反正我不想早恋。我必须等到现在吗？(老师点评:你多大了？说出这样的话)
15，我在杂志上看到，爱情是美好的，但是早恋就像吃橄榄，有点涩，园丁也很难解释。我们村里那个守果园的老头从来不让我们进去，但是有一次，我看见他从园子里偷青果吃，所以青果也很诱人。(老师点评:方向基本正确，但越说越离谱。
10，女性进步奖
今天老婆逛街回来，一进房间就大叫:“这一天完了。如果我们死了，这两个死钱不吃不喝能撑到月底吗？”除了工资，没有不涨的。你买五块钱的猪肉炖点酸菜都不够。明天赶紧回你妈家，多弄点白菜土豆，好坚持。”顺手拿出一包卫生巾扔在桌子上，说了一句让我震惊的话:“再涨我就来不起月经了。"
9.最佳声音奖
那天经过一个路口的时候，我有一种想放屁的欲望。正好有一个人在蹬摩托车，我就想趁这个机会把屁捂起来。我不知道噪音太大了。骑摩托车的人以为摩托车启动了，正准备离开。那次我很尴尬。......
8.手机商家特别奖
我的一个朋友买了一部新手机。结果不小心把手机掉厕所里了。还好马桶坑里的东西很粘，手机没进去。就在他准备给手机找东西的时候，有人给他打电话了！恰好他的手机又震动了，他看着震动慢慢消失在黏糊糊的深坑里。......
7.IT年度大奖
我在修电脑的时候往主机箱里吐口水，结果电脑弹出来发现新硬件~
6.中国文学奖
办公室里有三个人，两男一女。年龄大的男45岁，年龄小的男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处融洽。
有一天，这个女人升职了，搬出了这间办公室。庆功宴上，大男人敬酒后，问女人:“你为什么抛弃你的丈夫和孩子？”“抛弃自己的丈夫和孩子”引起了全桌人的哄堂大笑。
又是一天，小男孩也涨工资了。庆功宴上，先走的那位女士的丈夫酸溜溜地问大男孩:“听说上次宴会上，王老师做了一个很惊艳的演讲。这次有什么好说的？”
大个子一愣，说:“有什么好说的？我奋斗了半辈子，现在老婆分居了！”
5.生物和谐奖
重庆曾经有一个经典的地名，叫仁和，意思是“风调雨顺，地利人和”。
那边有个单位，招牌无敌。
“人类和瘦肉型猪养殖场”
4.最佳阅读奖
去华师大后门烧烤。
烧烤摊前有一个广告，上面有三行汉字:
烤肉
牛肉串
鸡腿
心形吊坠
旁边一个NB MM大声念着:烤牛鞭。
3.最佳服务奖
有一天我和表哥去赶公交车，好不容易等到了一辆，但是车上人太多，前门根本挤不进去。我们只好在前门刷卡，从后门上车，但是车上人太多，后门挤不进去。
于是，司机大哥和我们商量:“我先发动车，开慢点，你跟着车跑。”
我和表哥就纳闷了:这是什么方法？但是除了追车，我什么也做不了。眼看车就在十米左右的地方，突然，车上的乘客身体撑不住了，全部倒在了车头，后门一下子让出了一个大地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们:“快点，快点……”
2、最强爱情奖
在公交车上，我听到有人打电话到电台点歌。一个男的打进来说:“我是外地人，现在买不到回家的票，要在北京过年。”我想点一首歌。"
主持人问他:“你想给谁点歌？”
当时我觉得不用问了。一定是我的父母和远方的亲人。谁知，他回答:“我想点一首陈小春的歌，送给北京站所有工作人员和所有售票员！”
1，年终奖
我和朋友老刘在街上闲逛，边走边喝百事可乐罐。我看到一个垃圾桶，我们就打了个赌，看谁站得最远就扔进去，晚上输的人请客。我一针见血，到了六年级，他站得更远，用尽全身力气扔在垃圾桶顶上。砰！易拉罐蘸到老高的时候发出一声巨响，正好有个女生路过，老刘没把易拉罐喝干净，可乐溅到了女生脸上。
刚开始我和老刘赶紧给她道歉，可那姑娘就是不让人说话，还一直骂人。老刘生气了，骂了她一顿。我这么大的时候第一次看到它们。他们不停地咒骂了大约一个小时。突然，女孩指着自己的脸说:“你行吗？你有本事给我舔干净！”
我和老六还没反映过来。老六还是不情愿。女孩接着说:“你还是个男人！”“老六生气了，一把抓住她，动了动她的头，把头凑过去，伸出舌头舔了两下！老刘也对姑娘说:“好吧！结束了！嘿！"
当老刘转过身来，看到我瞠目结舌的样子，我们都大笑起来。女孩也回过神来，蹲在地上哭。看起来很糟糕。我们赶紧美言几句，向别人道了歉。后来我都不记得她是怎么不哭的了。当晚，老刘邀请了姑娘和我的客人，晚上送姑娘回宿舍。几天后，女孩成了老刘的女朋友，我们是第一批谈恋爱的朋友。
后来我问了那个女生当时的情景，她说她当时晕了，闹了个大笑话。但是，她认为老刘是好的，所以她会错。从第六年开始，我们宿舍总是问恋爱中有没有亲密行为，问“你舔了吗？”。
一个女人遇到劫匪浑身发抖，说:“我是XX学校的。刚毕业，还没找到工作。我真的没钱……”
强盗听了之后居然痛哭流涕。“姐姐，我也是XX学校的。你拿好学生证。你放心，安拉绝不会抢自己人的！”
刚刚在学姐的电脑屏幕上方看到一个类似新闻滚动条的东西，上面的字很快就过去了。
我好奇的问:这是歌词吗？
学姐:对！
学姐:怎么这么快就过去了？我都没看清楚！
学姐:来自周杰伦！！
妻子:嫁给你之前，我真是瞎了眼，踩到了狗屎。
老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒霉！躺在那里，你们两个都踩了上去......
一只大象问骆驼，“为什么你的胸部长在背上？”
骆驼说:‘离死远点，我不和脸上长鸡巴的东西说话！
一天，一个人遇见了上帝。
上帝突然仁慈地给了那个人一个愿望。
上帝问:你有什么愿望吗？
那人想了一下说，听说猫有九条命，那就请给我九条命吧！
上帝说:你的愿望实现了！
一天，这个人闲着无聊。
如果你想说死，那就算了。反正有九条命。
躺在铁轨上，
结果，一列火车经过，
那个人还是死了。
这是为什么呢？
因为那趟列车有10节车厢。
两只苍蝇去吃东西。
弟弟问哥哥:哥哥，为什么我们天天吃屎？
大的说，吃饭的时候别说这么恶心的话！！
罗晓:爸爸，为什么我们有驼峰？
骆驼爸爸:因为沙漠里没有水，只有驼峰能储水！
罗晓:爸爸，为什么我们留长发？
骆驼爸爸:因为沙漠里有很大的沙尘暴，我们必须依靠它来阻挡沙尘暴，才能看到它！
罗晓:爸爸，为什么我们有厚厚的蹄子？
骆驼爸爸:因为沙漠里全是沙子，所以我们才能站稳！
罗晓:爸爸，最后一个问题，我们在动物园干什么？
被舞池里的小白脸带着结婚五年的媳妇跑了。原来是10。1结婚。我演过一次男的，不想干干净净的出去。为朋友打架，拘留15天。我出来后，自己一个人出医药费，下属篡权辞职。房间没了。租房每晚闹鬼，墙太薄。每天晚上听隔壁叫床，叫床的还是男人。我买了一只吉娃娃，养了2月。原来是哈士奇，网上带了个姑娘。直到遇见她我才知道已经离婚了。她儿子比我小一岁，现在天天追我，说是为了我离开的。我去了那里。你离婚两年才认识我。晚上喝醉了去混。当我醒来时，我看见他和一个男人在酒店里。我不知道我现在是否让他这么做。
逗逗家里的狗，让它坐、滚、滚、倒立。饿的时候啃衣服，从来不吃狗粮，晚上睡觉的时候从冰箱里偷蒜。我说，你到底是不是狗？我把你拖到街上。我想通过你和一个女孩说话，这样你就会在看到美女摸你的时候跟在老太太屁股后面拉屎。告诉我你是不是变态？我把你送走的那天感觉很糟糕，但是你呢？当你见到我的朋友时，你见到了你的父亲。是的，你滚了一圈。如果我不是狗，我真的会把你扔进火锅里吃。
我想减肥。我每天都很饿。有一天，我忍不住了。买了7斤柿子，吃了中毒。花了8块钱买了一张瑜伽光盘，练了4天，摔断了脖子。现在我的肩膀不一样高了。当女人看到我时，她们说我是个流氓。
晚上想浪漫一点，就给自己做了烛光晚餐，把被子点着了。我妈以为我因为失恋要自焚，把我送到心理医院住了2天。
真的很孤独，我花了1.50元买了一条泡大眼睛的金鱼，买回来之后就在水里一动不动的站着。我一直以为它死了。有一天，尿完了，我把它扔进了厕所。这孙子在尿里游，那叫一个乐。我实在不忍心把它冲进厕所，从尿里捞出来。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炸糕吃啤酒盖，吃馄饨吃脚趾甲。坐公交车的时候被门夹住了，打苍蝇拍钉子。我买股票的时候没有涨。去白云观烧香，手机出不了功德箱。出门的时候，一个和尚说我非富即贵，现在又反悔了。我一高兴，就花了570块给他买了个翡翠护身符，让我天天含在嘴里。有一天，我哥们来了，说我舌头青了。我把玉拿出来一看，原来是一个大玻璃。我哥们说，你见过道观里的和尚吗？我也这么认为。孙子，你骗我就是骗我，你他妈的还得天天让我抱着。现在我一伸舌头，人家就觉得我他妈无聊。你说那个女孩可以和我说话。
每天做噩梦，不是被杀就是被动物杀。
我想老老实实在家看电视。他妈妈正在舞台10上演《奋斗》。几个美女被一个叫陆涛的男人包围着。他们疯狂地相爱着。TM大房子，大美妞，亿万大爹。当我到达的时候，你说，那不是我想要的。我这个年纪的人就是这样生活的。换个舞台:又一个许三多天天嚷嚷着要有意义的东西。昨天，我还是心情不好。今天我要去缅甸捣毁毒贩。可能吗？三多，我告诉你，我叫王大绩，我是铁女组合的。你相信吗？我真想砸电视。
我去校友书上找了两个人吃剩下的女生。我小学的女生都结婚了，我被加到了中学大学班。管理员不让我过去，说我上学会是个不良少年，我他妈的跑了三张照片。
刚写了个帖子，绊倒一次，电脑自动关机两次，烟没了，烟头在垃圾桶里捡，手被钉了。
我他妈2007年就背过了。算了，希望2008会更好。