更长的笑话
“你是做什么的？”爷爷喊道。
“我是移动老板，有急事。”猪古力
“你不知道现在什么都是收费的吗？”爷爷。
“好的，多少钱？”猪古力
“进去50分，出来30分。”爷爷看着他。
“买什么东西都要付钱吗？”猪古力愣住了。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果有厕所套餐，可以单向收费。”爷爷，站起来。
“好吧，我来付钱。”猪古力拿出了十美元。
“拉屎还是尿尿？”爷爷拿着钱问。
“妈的，快点。”
“嗯，你需要套餐吗？一次大便50次，可以打折，大便30次。”爷爷说。
“别闹了，我先进去，马上出来交钱。”老板进去后选择了最后一个坑，过了很久才出来。
“先生，您选择了5号坑，您需要为选择支付50美分。你在里面住的时候，没有说不要选择播放音乐，所以每次收费60美分。另外，你在里面花了十五分钟零一秒，第一分钟按每分钟五毛钱收费，后来按每分钟四毛钱收费。不足一分钟按一分钟计费。另外，因为您的排放占用了我们的下水道带宽，请每月再交50元。最后可以通过小洞看到其他人进入厕所。请支付1元展示费。”猪古力先生一直待在那里。
“所以，老板先生，我们这里不使用信用卡，您总共要付59.4美分。逾期不交的，按日加收千分之三的滞纳金。我们不会通知，到1000元的时候我们会通过法律手段呼吁。”就在叔叔说完之后，猪古力先生扑通一声坐在了便池里。
有一段时间，低胸女装在一个小镇很流行...于是一个矮个子女人来到了裁缝店...当她看到师父时，她说:师父...你能为我定制一件低胸连衣裙吗？大师看着她说，我不能看你的身材...我的主张（或意见、建议）是...旁边有一套样品衬衫...试穿一下。
于是，女人兴奋地拿着裙子走进试衣间...很快就出来了...她感到奇怪...又问师父，师父...你觉得这件衣服的胸部太低了吗？师傅看了看，问，你胸毛长吗？女人立刻瞪了对方一眼，说，这怎么可能？然后师傅说，哦，那可能真的太低了！有一段时间，低胸女装在一个小镇很流行...于是一个矮个子女人来到了裁缝店...当她看到师父时，她说:师父...你能为我定制一件低胸连衣裙吗？大师看着她说，我不能看你的身材...我的主张（或意见、建议）是...旁边有一套样品衬衫...试穿一下。
于是，女人兴奋地拿着裙子走进试衣间...很快就出来了...她感到奇怪...又问师父，师父...你觉得这件衣服的胸部太低了吗？师傅看了看，问，你胸毛长吗？女人立刻瞪了对方一眼，说，这怎么可能？然后师傅说，哦，那可能真的太低了！
有一天，魔鬼把公主带走了，公主一直在叫。
魔鬼:“尽管尖叫吧...没有人会来救你……”
公主:“破喉咙...破喉咙……”
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。」
很多人:“我刚到…你是谁？”？」
哪一个:“我不是谁。」
谁:“他不是我。」
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”」
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我先走了。”」
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我该怎么玩这个妖王？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。」
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”」
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了……”
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。」
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我也会被叫。”
啊..."
谁:“我想快点离开这个麻烦的地方。”
是非题:“所以这是我的地方。”
我什么都不是&；不:“不要出声。我们正在谈话。”
不要和安拉争论:“我不是在说话……”
我没有:“我没有说话！...」
我什么都不是:“-_-\ \”...我们走吧...我们到外面谈..."
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...* v.v *" (\ \ "谁\ \ "崩溃了)
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说……”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一个。杀了它。”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。谁再提我的名字就绝对不会放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么好看的？“哥哥，我们出去谈谈吧。」
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
从此，恶魔真的得了精神分裂症…