超级搞笑的笑话
1:有一天，蚊子和螳螂去偷看一个女人洗澡。蚊子得意地说:你看，十年前我刺了她两次胸，现在肿得这么厉害；螳螂不服气的说，怎么了？十年前我在她两腿间开了一刀，现在每个月都在流血...
2.在医院里，一个家庭很高兴有了一个宝宝。当婴儿出生时，他说话了。孩子说:“爷爷。”爷爷死的时候叹了一口气。孩子说:“奶奶。”奶奶死的时候叹了一口气。孩子说:“爸爸。”他父亲死了，看到他没死，这个时候，孩子的叔叔死了。
3:袋鼠和青蛙去* *，袋鼠三下两下，只听隔壁青蛙一夜。一二三。嘿！袋鼠好羡慕。第二天，袋鼠说:“哇！~ ~蛙哥，你真棒！。"青蛙说:“C，我一夜没跳到床上！~~"
4.一只大象问骆驼:“你的MM为什么长在你背上？”骆驼说:“走开，我不和长在JJ脸上的东西说话！””蛇听了大象和骆驼的对话后狂笑起来。大象转身对蛇说:“笑P！你在JJ有面子，你没有资格！"
5.一个穷书生努力读书，就在门前写了一副对联鼓励自己。第一联写着:‘睡草堂关门演词’，第二联写着:‘卧足箫声’，第二联写着:‘愿听天命’。有一天，一个河南人路过，看到这幅对联很好奇。他用家乡话大声念道:‘谁是C，我是P’，‘我叫他受伤’...呦，还有横评！但是这次他倒着读:“明天再做一遍！”"
6.幼儿园女老师带领学生游泳，不小心露出一根Y发。一个学生问老师，那是什么？女老师狠心拔了出来，说是线头！
小女孩总是向小男孩炫耀她的新玩具。小男孩无奈脱下裤子说你永远不会有这个！女孩还脱了裤子说，我妈说只要你有这个，你想要多少东西都可以！
一个女孩向神父坦白了自己的罪行……女孩:神父，我有罪。父亲:儿子，你犯了什么罪？女孩:昨天，我骂了一个男人:“你这个狗娘养的！父亲:为什么？他对你做了什么吗？女生:他……他摸了我的X部。父亲:你是说像这样？(牧师伸手摸了摸女孩的X部)女孩:嗯……是的。父亲:你没有理由就这样骂他。女孩:可是……再脱我的衣服……父亲:你是说这样？女孩:对，没错。父亲:但是你还是没有理由骂他。女孩:然后……他关了灯，把我抱到床上，就……父亲:(*笑)你是说这样？(牧师也把灯关了，把女孩抱到床上……女孩:(几分钟后)对……就是这样。父亲:我亲爱的孩子，即使这样，你还是没有理由叫他“你……”女孩:可是他有艾滋病啊！！父亲:那个狗娘养的！！！
9.司机送领导去文艺晚会，领导进了会场。司机被保安拦住了。司机说我跟领导是一个系统的。保安说:鸡X和鸡蛋也是一个体系。鸡X进去了，但是鸡蛋能进去吗？
10;一名男子为了让自己瘦下来，来到当地一家健身房减肥。健身房有各种健身计划，看起来挺复杂的，所以这家伙选了最便宜的，就是一小时瘦一斤。他被带到一所房子，里面站着一个裸体女孩，牌子上写着:“如果你能抓住我，你就可以上我！”“这个家伙立刻接受了挑战，开始追那个女孩，但是每次快要抓到女孩的时候，他都从她身边跑开了。一个小时过去了，他还是没抓到女孩，健身教练带他去称体重，刚好少了一斤。”“那很好，”那家伙想。我可以减肥，可以开心。“这次他选择了稍微贵一点的减肥方案，一个小时能瘦两斤。他被带到一个房间，那里站着两个裸体女孩，她们都举着牌子，上面写着:“如果你能抓住我，你就可以上我！”“这家伙太激动了，拼命追那两个女孩，但最后一个都没追上。一个小时后，教练又给他称了体重，刚好减了两斤。这时，这家伙被激怒了。他告诉经理，他会选择最昂贵的减肥计划。经理向他保证，他将在一个小时内减掉十磅，但补充说这个计划非常危险。这家伙想，不就是多几个女生吗？越多机会越多，至少能抓到一个。他催促经理赶快把他送到最贵的房间，尽管经理一直告诉他有危险。于是，男子被带到稍远一点的房子里。他们让他进来后，就在外面把门锁上了。房间里灯光昏暗，一只黑猩猩在等着他。他看到他手里拿着一个牌子，上面写着:“如果我抓到你，我就干你。”
11:一个裸女撞上了一辆出租车，司机看了她一身。女孩骂道:“你看什么看？你没见过裸女吗？”司机说:“我就想看看你的钱从哪里来。
12:老石和老林每次见面，总是互相调侃。有一天，老林突然摸了摸老石的光头，说:“你这个光头真像我老婆的屁股。”老石笑着摸了摸自己的光头，然后同情地说:“嗯！确实&
13:侍女A:“可怜我，我还得一直说“是，夫人；是的，夫人。
女仆乙:“我更惨。我每天都得不停地说“不，先生”；不，先生。
14:西班牙人喜欢牛肉丸，
每次斗牛结束后，
他们都把牛的睾丸割下来吃了。
有一天，
一个西班牙人去餐馆点牛肉丸。
餐馆的服务员说:
你付了定金，
明天给你。
第二天，
这个人来拿牛药丸，
原来药丸很小。
就问为什么，
服务员回答:“先生，并不是每次斗牛都会输~今天斗牛士输了~”
15:一个司机，因为总是在奔波，养了一只鹦鹉说话，以缓解旅途的疲劳。
鹦鹉不负主人的厚望，学说话很快。
有一天在一次长途旅行中，马车里有母鸡，鹦鹉被放在鸡群中。
夜深了，觉得无聊，突然眼前一亮。
一个美女招手要搭车，喜出望外，就搭上了。
走着看着就很开心，忍不住会有邪念。
想想旷野，美女怎敢违拗，大胆发言:“美女，你能亲我一下吗？”
女方意志很坚定，说“不”。司机又说:“你能摸到吗？”女的也说:“没有。”
司机一生气就说:“不行，趴下。”
于是我把美女赶了下来。继续前进，很快，良心和色心依然存在，我后悔了。
倒过来请美女。美女要接。
司机暗自庆幸，自言自语道:凭我的好心，什么事都干得出来！
旅行结束不久，我心里痒痒的，停下来问美女:“美女，我可以吻你吗？”
女人拒绝了，说“不行”，又问“我能摸摸吗？”女人回答:“没有。”
司机很生气，说“不行，下去”，又把他开下去了。
如此反复，司机终于失败了。
眼看终点临近，司机心想，不行，就没机会了。
美女又问:“美女，我可以吻你吗？”女人还是说:“没有。”
“你能摸到吗？”女人还是说“没有”。司机很生气，说“不行，下去”把它弄走，不要管它。
到最后，天啊，一车鸡都不见了。
正疑惑间，突然看到鹦鹉抱着最后一只母鸡，问:“美女，我可以亲你一下吗？”
母鸡摇摇头。鹦鹉补充道:“你能摸到它吗？”母鸡也摇摇头。
鹦鹉回答:“不，下去”，把母鸡扔出了车外。
司机无奈，把鹦鹉赶了下来。
16:一天，一位女士坐在公交车上，手里拿着一瓶鲜奶。当公共汽车到达一个大车站时，人越来越多，拥挤得让人难以呼吸...很快小姐拿的鲜牛奶就被人群挤得满身都是丝袜。小姐大怒道:讨厌！！不要挤！你把她的奶都挤出来了。
17;高雄艾禾河的“女神”有一天来到市议会，为他们要求一个。
官方专业名称...
国会议员:你打算用什么头衔？女神不好吗？
w:还不错..我们想要一个更正式的名字。...
议员:你想用它吗？
*女::我们将用一个新名字-> >；*人..
这时，原本在附近的记者们勃然大怒。...
记者:我怎么能...这不是混淆视听。
这时*妇大声说道.....
为什么不呢？你们记者是“服务行业”..我们也是。..
“欢迎您投稿”...我们也是！！
18:一个年轻女孩和一个英俊的小伙子在公园约会。突然，我有点尴尬。女孩问:“你怎么了？”
萧声害羞地说:“我要方便。”姑娘不懂，但我看到小生向公厕走去，才知道“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女孩问萧声:“你什么时候来我家玩？”
萧声回答说:“我想在你方便的时候去。”……
19:一个老人因为媳妇临产，住在老朋友家。
朋友问为什么？
回答:别提了！我媳妇生孩子的时候把我挤走了。
20.黄教授在一所女子学校的课堂上勃然大怒:“我在上面半死不活，你却一动不动。我前前后后付出了那么多，有没有吸收到什么？”女学生..............
21:情侣要* * *，会用“洗衣服”作为暗号。有一天，在斗嘴吵架之后，因为妻子生气了，丈夫需要钱，不方便和她做爱，只好让儿子代他发信息:(妈妈，爸爸说衣服脏了，要洗。妈妈很生气，说，(跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗了。过了几天，轮到妻子了，她让儿子代她传个话:(去告诉你爸爸，洗衣机修好了，你可以洗衣服了。儿子马上说:(妈妈，爸爸告诉我没必要。他已经手洗过了。)
22:一个潮湿的下午，在安静的图书馆里，Adek整个上午都在看书，感觉有点累。他忍不住伸了个懒腰，不小心撞到了邻座的女生。女孩惊呆了！打翻了桌子上的饮料，弄湿了衣服。阿德很尴尬，马上向女孩道歉:“小姐！我很抱歉！我吓到你了！我会处理好的。女生转过头，很认真的对阿德说:“同学！有点常识吧！你刚刚碰了我。我不能受精，但你让我湿了。你最好快点用卫生纸给我擦干净！」
23:一个酒鬼上街买酒。突然，他瞥见街角一家酒店贴的告示:“只要完成三道难题，就可以免费喝一年的酒”！！酒鬼见机不可失，就进去问酒保，先喝了几杯。酒保说:“你要挑战三个难题吗？”醉汉说:“好吧。”“首先，你必须一口气喝完这杯加了胡椒的龙舌兰酒。”“第二，我们家后院有一只河马牙疼了很久。你必须拔掉它的牙齿。”“第三。看到对面的公寓了吗？有个女人很久都没有满足过。你得满足她。”酒鬼一听，跃跃欲试，于是一口气喝下了那杯龙舌兰酒。突然，他觉得整个人都要烧起来了，他用尽全身力气冲到了后院。后院立刻传来河马的尖叫声。过了一会儿，醉汉冲了出来，大声问酒保:“来啊！你说牙疼的女人在哪里？”
24:一个外国人直接来台湾省学中文。但他始终不明白“铁”和“钢”的区别。一天，他很晚才回家。结果楼下的门打不开。他只好在楼上大声喊“房东太太，你的钢门打不开了”....
25:老黄倒霉被送回老家。3月8日，县长要在某区妇女大会上讲话。知道老黄会写，就逼着他写演讲稿。老黄被这个混蛋气死了，写了一篇文章，县长逐字读了:“……我是女的，很有经验。”最近在你下面摸了一下，得到了第一手资料。我是个大老粗。你们女导演最清楚我有多粗暴。昨晚我和她谈了一晚上。一开始她不知道我的长度，我也不知道她的深度。我就是躲着聚不到一起。经过多次对抗，局势终于摆到桌面上。既然伪装已经剥开，下面就好办了。我们瞄准重点，摆正姿态，下大力气，深入浅出，持之以恒，直到积案彻底解决。真的是如释重负。太刺激了。最后她开心了，我也满足了。太棒了！.....全体女同志起立”在场的女同志们因为害怕县长的傲慢，都站了起来，等待指示。县长舔了舔手指，翻了一页然后念道:“对！" "
26:一座教堂前的草坪上有一块牌子，上面写着一大本书:“如果你厌倦了罪恶，请进来。”下面还有一行用红色口红写的字:“如果你不累，请打电话给阿曼扎区的XXX。”
27:医生、女儿和小偷死后，同时来见阎王。燕王问他们生前是做什么的。医生说:“小人行医。如果别人生病了，我可以治好他们，让他们起死回生。”燕王大怒，说:“我每次派鬼卒去勾搭罪人，你总要和我争着捣乱，把你送到油锅里受罪！”"
第二个问*女，*女说:“我带没老婆的客人。”王艳说:‘你方便单身的人，你可以延长你的寿命十二年。"又问小偷，小偷说:"我是小偷。我去捡一些别人晾的衣服和一些散钱。“燕王说，‘这是帮别人做，增加十年寿命，把他们转回人间！"
大夫听了，急忙恳求道:“陛下，如果您做出这样的判决，您所要的就是放了我，把我还给杨。我家里还有一儿一女，让他做贼，让她带客人！”
28:接力赛，女的在前面，男的在后面跑，女的看到男的来了，就头向前，抓住男的阴茎就冲...每个人都在流汗。..
38;一天早上在小明家，小明的爸爸正在吃早餐。小明走过去问他爸爸:
“爸爸，心有脚吗？」
爸爸指着心脏的位置说:
“心怎么会有脚呢？」
小明回答道:
“哦！」,
然后小明走进厨房，问妈妈:
“妈妈，肝脏有脚吗？」
妈妈指着肝脏的位置说:
“傻孩子，肝怎么会有脚在这里？」
小明又说道:
“但是昨天晚上，我明明听到了............s甜心...张开你的脚，............."
39:某行政官员读报后愤慨地说:“婚外情这么多，什么社会！”
那位官员的妻子回答说:“没错，所有人都应该被抓起来枪毙！”
这位官员若有所思地盯着他的妻子。“你老实告诉我，我们结婚这么多年了？”
“你怎么会问这样的问题？”，警官夫人惊讶地问。
“别跑，回答我的问题！”
“好吧，”关夫人显然很害怕，“答应我你不会先打我。”
“我好久没打老婆了。”他感慨道。
“好吧，”关太太横着心，咬了咬牙说，“就三次。”
“三次？!"这位官员很焦虑。“哪三次？”
“第一次，你还记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考官百般刁难你，就是不让你通过吗？如果你拿不到博士学位，你的家庭会蒙羞，我们的未来也会毁了。后来难缠的教授亲自来我们家祝贺你通过，因为我……”
“难怪是你为我做的...第二次呢？”
“第二次，你还记得你在南美当大使，那个国家的国王威胁要和中国断交吗？如果断交，你就成了外交大使，你的政治前途就完了。后来国王突然改变主意，不再谈断交，因为我……”
“哦，你还是为我做了这件事...第三次呢？”
“第三次，你还记得你被提名为行政院长，立法院表决的时候，你还差721票吗？………"
40:甲乙一对朋友婚前见面喝酒。
a说:我问过我的未婚妻，她脸红了，小声说她的胸像橘子。我心想，橘子就是橘子。我们看起来太普通了，有一个橘子就够我嚼一辈子了。
b说:我也问过我媳妇了，没进门。她脸红了，悄悄告诉我，她的乳房像鸡蛋。我以为鸡蛋就是鸡蛋。我们家穷，一个鸡蛋就够一辈子了。
两人当天结婚，第二天聚在一起喝酒。
a说:我被媳妇骗了。我从来没想到金桔也被称为橙子。
b说:我还吃了我媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系在教《说文解字》，今天讨论的是“男”字。
黄教授问你一个问题:
为什么田字在“人”的上面？」
“因为男人负责种地！”，阿辉回答道。
“很好，”教授点点头，继续说道，“那为什么下面会有一个‘力’字？方，你接一下。」
阿芳想了一下，结结巴巴地说:“男人下面没有力气还能叫男人吗？”」
42;有一对夫妻很恩爱，一个月差不多有30天做爱。
有一天，老婆突然身体不适。结果，医生检查后说:你是房事太多导致月经痛的人。你必须停止性生活三个月，否则你可能会有生命危险。
回去后，妻子把这件事告诉了丈夫，两人只好忍了三个月，分房睡。
然而，仅仅过了一个星期，当晚丈夫还是忍不住去了妻子的房间，正好看到她离开房间。妻子惊讶地看着他，问，怎么了？
那位先生严肃地说:“我是来杀你的。你呢？”
妻子羞涩地回答:“我是来自杀的。”
43;画家夫妻双方都有婚姻出轨记录，互不信任。有一天，丈夫出门，妻子怕丈夫偷情，就在丈夫的性器官上画了两只小猴子，而丈夫也不甘示弱，也在妻子的私处画了一只小警卫，说:“你给我好好看门。晚上，丈夫回家后，妻子脱下他的裤子检查了一下。她发现那两只猴子还在，但是它们来错了地方。
妻子说:“这两只猴子的位置不对。我今天早上没有画它们。看来你又背着我去了。」
丈夫辩解道:“明明是这两只猴子，你还来找我麻烦。」
妻子说:“我的两只猴子比较低，靠近草地。嘿！现在快结束了……”
丈夫争辩道:“猴子会爬树。早上它们还在草丛里，所以现在爬到树顶也就不足为奇了。」
于是，他开始给妻子做检查，却发现自己画的那个小门卫原来是在大门的左边站岗，现在却在右边。他忽然大怒，骂道:“你这贼和娼妓，竟敢和我争？”虽然你很画这个守卫，但是你画错了方向。它过去在左边，但现在在右边..."
妻子说:“大门口的警卫不换岗吗？他也向右走了！」
丈夫大怒:“胡说。」
妻子冷笑道:“只要你的猴子会爬树，我的警卫员就不准换岗？你太过分了！」
44:一个农民买了几头猪，希望它们养起来后，可以吃洞里的蛤蟆和腊肉。几个星期后，他发现这些猪都没有怀孕，于是他打电话向兽医求助，兽医告诉他采取人工授精。农夫根本不知道那是什么意思，但他不想让别人看出他的无知，所以他只是问兽医如何判断猪怀孕了。兽医说，只要猪躺在泥里不停止打滚，就说明它怀孕了。农夫挂了电话，想了想，得出结论，人工授精就是让他给这些猪受精。于是他把这些猪都装上卡车，拉到树林里，一只一只地晒干，然后全部拉回来。第二天醒来，农夫来到猪圈，看到猪还一只一只地站在那里。他想这一定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉进了树林。这一次，为了安全起见，他努力把它们擦干了两次。第二天早上，他起床去猪圈，发现猪还站在那里，一点动静也没有。他想，我们再试一次，于是他把猪装上卡车，拉到树林里。一个一个干了一整天，回到家累得倒在床上晕过去了。第二天，他几乎起不了床，于是他让妻子去看看是不是所有的猪都躺在泥里了。他的妻子回来告诉他，“没有，所有的猪都跑到卡车上了，其中一只还在不耐烦地用嘴按喇叭。”
45.有人向朋友吐露:“我有两次下班回家，看见我老婆和一个男人搂在一起。你说我该怎么办？”“我不知道，”我的朋友回答。“为什么不试试加班？”
46:有一天，某君的妻子生了一个宝宝。他赶到医院，等了N个小时。医生出来告诉他是双胞胎！他欣喜若狂:我当爸爸了！这时，医生哭丧着脸说:男生的阴茎长在脸上，女生的咪咪却长在背上！一位先生呆在那里，不明白为什么。