发100分:可以用在公务员面试中的典型故事或生活事例
可以用在公务员面试中的典型故事或生活事例。
我的婚外情
吃完烤串，喝完酒，已经凌晨一点多了。我骑着被遗弃的狗回家，像少年一样在空荡的街道上飞翔，充满了少年的精神和情怀，风拉扯着耳廓。我估计时速可能达到35公里以上，骨髓火辣辣的。路过滨江公园时，看见两个女人站在街边，笑着手拉着手，好像在等出租车，迎面挡住了去路。于是我从后面包抄他们，从前面包抄弃狗，轮印正好把他们包在中间，画了个饺子形状。当时的场景就像吴导最喜欢的镜头，鸽子飞舞，风衣飘舞，枪炮开火——我是说，意境很像。吴导在空中说:行动！其中一个人凶狠的朝我们喊了句什么，四个字，我从她身后经过的时候看到她回踢了一脚。镜头在这一刻进入子弹时间。我们慢慢擦肩而过，女人的声音轻轻落入耳蜗，裙子向上滑落，露出雪白的大腿。她似乎想用缓慢优雅的动作踢我，失败了。然而，她似笑非笑的眼睛像网一样张开，飞翔的鸟儿在空中被击落。这时，这四个字终于传到了耳蜗的底部。
“站住！帅哥！”
停！
我和狗冲过去五六米才停下来，惊讶地对视着。打电话给我？他们想做什么？狗问。但是，我有异议。他们真的在和我说话。首先，我比那条狗更帅，其次，那个女人踢了我一脚——对此，那条狗解释说，我看见她朝我摆动双腿。
我拒绝再争论下去了。毫无疑问，她一定在给我打电话。我开始回忆那个女人的样子，好像是裹着时髦的棕色头巾，t恤，短裙。她的脸模糊不清，但至少不丑。这时，弃狗已经毫无保留地转过头，把脖子扭成了麻花。他们在向我们招手，狗说，我们去那里好吗？
两个女人站在昏暗的路灯下，挥手让我们过去。戴头巾的女子摘下头巾，露出蓬松的棕色卷发，撒娇地摆弄着头发。我觉得手心有点出汗。当我靠近时，我看清了他们的脸。离我最近的一个穿着格子裙和泡泡袜，鹅蛋脸杏眼，浓妆艳抹。另一个留着橘红色短发，身材矮小，但胸部异常丰满，所以穿着低胸丝绸连衣裙。她的乳沟让我有点紧张，我只好看向她的同伴。我能帮你吗？我问。
“这么晚了还在外面闲逛？帅哥。”瓜子脸女孩振振有词地问。我抬了抬眉毛说，你不也一样吗？“这是个漫长的夜晚...我不想睡觉……”那个胸大的女生用脚碾过一张糖纸，低着头叽叽喳喳，马上抬起头冲我们笑。我们只是不着边际地聊了几句。题目很干涩，但我感觉他们的眼神像章鱼触手一样在全身游走，很别扭，像是透过衣服上下流动的微弱气息。后来狗说他也有同感。突然，女孩们无意识地大笑起来，并在对方耳边低语了几秒钟。我隐约听到“他是你的”“别干了，我要那个”等模糊的音节，我怀疑自己听错了...
然后那个胸大的女生走过来，她的脚步就像一把锤子砸在我的胸口。我看着她把她放在我肩膀上说:“你去玩吗？”恰好又是一个四字咒语。她的声音通过某种奇妙的功率放大器在我脑海中咆哮。“去不去，去不去，去不去……”甚至有回音。在视角的角落里，瓜子脸的女孩还抱着被遗弃的狗的肩膀，而我则陷在一个泥塘里，无法摆脱，也没打算对她怎么样，看起来像个冷酷无情的智障青年。这时，一连串的念头闪过我的脑海:夜深人静的时候去哪里买避孕套？你身上一百美元够开一个房间吗？如果他们要求p组呢？诸如此类。直到砰的一声巨响，被遗弃的狗连人带车都倒在了地上，打破了不动咒。我目瞪口呆地看着被遗弃的狗被自行车压在地上，他摔了个四脚朝天。女孩们笑得喘不过气来。“这是一条鱼，”我听到他们说。“算了吧。不要欺负别人。你一定还是处女。”瓜子脸的女孩问被遗弃的狗:“喂，你还是个男孩吗？”他一边说一边咯咯笑。但是狗忙着掀翻自行车爬起来，抱着轮胎跳舞，没时间回答这个问题。一辆出租车好奇地停下来看着我们。我看着姑娘们上车离开。他们隔着窗户还在笑得前仰后合，于是大胸女孩的胸脯剧烈抖动，我失望地盯着。
你玩了什么把戏？你为什么会绊倒？当出租车消失在视野的尽头，我问狗，它刚刚起床。狗生气地解释:她，她走过来就亲我。完全没想到，失去了重心。狗狗一边解释一边擦脸，感叹道，哎呀，上面有口红印。
脸上抹了唇印，弄得一边脸颊绯红，就像小学生上台表演一样。他一脸沮丧的看着出租车消失的方向，无言以对。
我们走吧。他们不会回来了。我说。
于是我们又默默的踩着踏板，比一开始慢了很多，想着自己的心事。秋风送爽，酒已醒了一大半。我在想，我可能已经过了这辈子唯一的一次艳遇，大胸姑娘的奶浪还在我眼前荡漾，但我更喜欢瓜子脸姑娘的长相和打扮。我沉迷于这样的幻想，悲伤地做梦，直到那只被遗弃的狗沮丧地喃喃自语。
您说什么？/不好意思？我问。
我不是处女，硬气的绅士沮丧地说。
买菜纪实
反正我想说说买菜的事。
菜堆了好几千，就等着我去买。一开始卖50元的高价——大家都知道我说的是什么菜。那时候我没有电脑，只能做一个亲人。直到1999我才有了自己的第一台电脑，但是早在1997我刚进检察院的第一个春节，我就买了土星，电子游戏的机器，我对中国的盗版充满了感激。经历了从25元到20元→18元→15元→12元→18元→8元的市场经济过程。目前有CD5元、DVD6元和PS2 7元的光盘——但这些都不是重点。
反正我想说说买菜的过程。
以前所有的菜都是装在大纸箱子里，放在柜台上让你翻找。从此，大家学会了一个绝技，左手拿着整排菜，右手指尖轻敲光盘包装上的最上层塑料薄膜，它像苍蝇拍动翅膀一样高速振动，把几百个菜一个个翻了回来。自动点钞机可以重现这一盛况。在一排约20米的工业流水线上，有40多名产业工人，肩膀一动不动，脸上似笑非笑，嘴唇半开半闭。每个电脑城至少有八条这样的流水线。
由此衍生的第二个特技是黄金眼。据科学统计，一个老手翻一个菜只需要0.3秒，其中翻一个菜需要0.2秒，看书需要0.1秒。眨眼间，他手里至少有三个盘子，像中枪的士兵一样，向后倒去。他们在视网膜上传递，一种忧郁在他的眼睛里传递...“都是烂菜，”他淡淡地说。
我很高兴能和这样的老手在一起，但我也遇到过一次菜鸟。他们抓起一个盘子，研究了很长时间。看完封面，他们看了看后面，沉吟片刻，喃喃自语，甚至看了看音像出版社的批号——他拿那个做什么？但是，他们面对的是一排排200张碟片的大军，一个纸箱可以装四排，一个摊位至少有十几个纸箱，一个电脑城至少有一百个摊位...他们就是在这场运动中诞生的，一天下来能买三四张碟片。这时候我咬牙切齿的站在那里，恨不得把他手里的这一排菜翻出来...最后经常骂几句就走了。被彻底打败。
但能和老手肩并肩又是一种享受。你会看着塑料包装在他手底下像山涧一样流淌。不到五分钟，他就会把一整个纸箱子翻过来，抬头冲你笑着说，我们换个位置好吗？这正是你想要的。
我见过最快的家伙，三分钟左右翻了600道菜，挑了一打带走——我怀疑他是圣人。
后来加大了查处力度，菜都不敢放在柜台上了。一批纸箱像鸵鸟一样放在地上，大家只好把尿型改成大便型，蹲在地上翻找。要知道，翻一打纸箱，翻两三个摊子，至少要半个小时。当我从地上站起来的时候，大脑经常供血不足，就像被敲了后脑勺一样。有一次我差点扑到一个胸大的女生怀里...这是一件大事。
买菜成了一种比较猥琐的行为。我们汗流浃背，挤来挤去，有条不紊地蹲成一排，使劲翻纸箱。当一个人站起来时，另一个人迅速蹲下来填补这个洞。可想而知，由于这种特殊的姿势，突然，一个屁响彻晴空——
但无论如何，总有要买的。
调查又加强了。把DVD摊从二楼搬到一楼看似方便——其实是个阴谋。很快他们就被勒令只能卖正版菜，但在二楼，电脑盗版光盘、电子游戏盗版光盘、电脑上看的小电影还在卖。可以看出，政府认为电脑用盗版光盘是民族电脑产业的脊梁，需要保护；电影盗版光盘冲击了全国影视市场，需要清理。罪恶！现在我已经赶走了DVD摊。此后，几个小姐姐一直在电脑城门口等着。遇到人就紧张的问:你买菜吗？确定后，把对方拖到某栋楼某层的房间。打电话！大本营曾经在这里可惜以前的港口都是分散的，不能再货比三家了，除非我像蜘蛛侠一样从高楼跳到高楼——他们从来不把鸡蛋放在一个篮子里。
库存再次增加...小姐妹化为乌有了。王小二带领敌人进入游击队的埋伏圈，但妹妹们却反其道而行之。现在只能凭着残存的记忆在某栋楼某层的某个房间里敲门。很像《黑客帝国》里甲骨文住的地方，一条寂静的狭长走廊，两边都是紧闭的大门。是716还是712？几乎不知所措。有时候甲骨文坐在门口，疲惫而警惕地看着你，门里是另一个世界，仿佛往事重现，往事涌上心头...
没关系。虽然纸箱子还在地上，但至少我还有个小板凳可以坐。
臭豆腐
我希望有一个结实的鼻子。
实，不考虑鼻孔。一个、两个、三个鼻孔都可以，也可以像淋浴喷头一样密。反正只是浅浅的鸟巢状装饰，不可能向下喷浓浓的粘液。从此我用嘴呼吸，粉尘直接进入气管，只好把黑色的鼻毛全部移入气管支气管过滤粉尘，一举两得，省去了鼻毛暴露的尴尬。比如我以前的老板，一个猪头，鼻毛浓密，一眼就能看出来，鼻孔里刺出两把刷子。我怀疑一个女生在亲他的时候会被刺伤上唇。说到这个图章，我不禁想起了检察院的一个同事，他有着三角铁一样锋利的喉结。我们经常讽刺说，你只需要抬头挺胸往前跑，喉结就能自己干掉敌人。
远的不说，我想说的还是鼻子。实心的鼻子没有鼻涕的问题，有但是不能蜿蜒，省了很多纸和尴尬。小时候，我有严重的鼻炎。每当我感冒的时候，我的鼻子就会打鼾至少三个星期。浓浓的鼻涕恐高，在人堆里会不敢下去。相比之下，清鼻涕就很奔放了。疑似银河落九天，给我丢了不少脸。伴有呼吸困难，或根本无法呼吸；有一次做梦都想不起来用嘴呼吸，鼻子也没用了，差点憋死在床上。那真的是很痛苦的回忆，但是还有更痛苦的。你知道在纸上呼吸粘鼻子是什么感觉吗？看，你在皱眉头。你显然知道。我经常这样在公共场合擤鼻涕，一次吹一打水，五六张纸，周围人不盯着我看的时候干脆走开。而且流出来的黏液很饱满，我几乎没有勇气去形容...
所以我觉得鼻子结实没什么不好。除了以上优点，还可以减少人们对厕所的厌恶。据说狗吃屎是因为不在乎它的气味。当然，人要做到这一点真的很难。即使他的鼻子很结实，他至少不用蹲着抽多叶的香烟，而且这样可以改善清洁工的工作环境和社会地位。虽然闻不到香味，但闻不到狐臭。一个响屁可能会让人拍手叫好，尤其是那些脱鞋的房间，脚汗的人还能大模大样的走进去！也许只有口香糖公司会倒闭，但他们也可以转行做泡泡糖。我泡妞的一个意义就是戳破女生吹的大泡泡，让它糊脸，哭笑不得的追我。
所以我希望长个结实的鼻子，结实，没毛病。那些漂亮的古希腊雕塑，都有挺拔的实心鼻子，很有质感，符合我的审美。她们可以永远美丽，不用在没人的时候抠鼻孔，不用用小剪刀修剪鼻毛。我在网页上看到过一个鼻毛修剪器，是圆珠笔形状的。启动时，它可能会发出割草机的声音。奇怪的是，所有鼻毛修剪器都是洋品牌，国货都羞于跻身其中。中国人不长鼻毛吗？这是不可能的，就像肥猪的老boss有两只狼一样！
其实我想说的是臭豆腐。
最近在成都，很多卖臭豆腐的麻花摊一夜之间如雨后春笋，遍地都是。以前只听说过这种事，受害是最近的事。那一次，我和玉米路过一个臭豆腐摊，她试图阻止我吃。然后我们都变了脸，骄傲地环顾四周——一开始我以为是酝酿了十几年的屁，后来发现味道飘出了锅。我尽可能快地把玉米拉到街对面。她跑得比我快。过了一会儿街还是喘不过气来。那时候我就想长出一个结实的鼻子，至少用针线缝起来，灌上水泥，夹成一个细细的三角形。
我无法理解臭豆腐这种邪恶的东西。按照我的理解，它可以制造出百山无鸟，千路无脚印的悲惨。其实我注意到，大多数路过臭豆腐摊的人都加快了脚步，摊的生意也不一定好。我无法理解那些买臭豆腐吃的人。我觉得他们挺英勇的，死了。回过神来之后，我想了想。只有炸屎才能与之抗衡，但这东西其实是煮熟了吃的。我无法靠近看他们是否有结实的鼻子...
然而，臭豆腐摊一夜之间在成都遍地开花。在市中心，在郊区，在各个小区的大街小巷，我无路可逃。国庆期间，我不得不躲在郊区寻找平静的生活，但在大邑安仁镇刘庄园前，在安静的浦江县城的桥边，我又一次热泪盈眶，仿佛面对滚滚乌江，握着剑，打算狠狠地砍下去。他们把他们都杀了！
公务员面试的基本程序
公务员面试作为考试录用的重要环节，需要遵循一定的程序。在此，鸟教育人事考试网列出公务员面试的基本流程，供广大考生参考:
1.考生需要在正式面试开始前15分钟到达面试地点，依次登记自己的考号和姓名，然后通过抽签确定考生的面试顺序，以保证考试的公平性。
2.面试开始时，引导员依次带领考生进入考场，并通知下一位考生做好准备。考生不得将与面试有关的物品带入面试室。(面试前，你要向已进入面试的考生说明面试的总体方案、注意事项和考场纪律。比如，由于同一个职位考生的面试问题很可能完全一样，所以应该要求考生在面试前不要与已经面试过的考生交流，否则就相当于泄题。有鉴于此，考生在等候室等候面试时，不得使用手机等通讯工具，也不得在室外随便走动。)
3.每次面试有1人。一般是多个考官面对一个面试官。
4.考官阅读面试说明。根据考生的回答，其他考官可以提出适当的问题，每个考官根据评分表上的不同要素独立给考生打分。
5.面试官按顺序提问，一般会问每个应聘者3 ~ 7个问题。每位考生的面试时间一般为15 ~ 30分钟。
6.面试结束后，考官宣布考生退场。考官或统计师收集各考官手中的面试成绩单，统计师在主管的监督下统计面试成绩，填写考生面试成绩汇总表。
7.公布面试结果。记分员、主管、考官依次在面试成绩汇总表上签字，面试彻底结束。公务员面试结束，确定面试成绩后，考官和用人部门在一定范围内公布成绩，并尽快通知本人。公布公务员面试成绩时，考虑到考生的心理状况，一般只写考号，不写姓名。