笑话比赛

我是第一名田字..........................................................................................................................................................................

我妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望,一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力,而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。

我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级,老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿,杨柳抽枝,老师不禁想到一个问题,于是问道:“同学们,你们知道怎么辨别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩回答,从地上捡起一片叶子,扔到空中。"捡起一样东西扔向空中,看着它在那里漂浮."“嗯,很好。”老师表扬道:“还有谁愿意再给你看看,看看现在吹的是什么风?”“我。”我自告奋勇出来,从地上捡起半块砖,扔到空中...

“老师,现在上下都在吹!”

我记不清楚当时老师的表情是什么样的了。只记得他拼命挣扎了几下,然后就死了。后来据医院医生说,他是因为突然受到强烈刺激,导致气血逆行而死亡的。就这样,我杀了一个人民教师

一年级老师教我们家禽和动物。

老师:“有一种动物有两只脚。每天早上太阳一出来,它就会叫醒你,叫你起床。是什么动物?”

我回答:“妈妈!”笑得老师差点没死!

期中考试回家后,妈妈问我考得怎么样。我的宝贝儿子说,我没有填写一个问题。妈妈问题目是什么。宝贝儿子说,有个问题是3乘7等于几?我不管三七二十一,填了15。我妈把刚喝的水喷在我爸脸上。嘿...我太棒了!

我父亲问我学校怎么样。父亲问:“亲爱的儿子,你的女老师对你满意吗?”

“啊,是的,爸爸,非常满意。”

“你怎么知道的?她亲口告诉你的吗?”

“当然,爸爸。前天,她对我说:‘如果所有的学生都像你一样,我就马上离开学校!’这说明我都学会了。“我爸脑子马上就好了!@#$#@!$%$#@@

有一天数学课,老师问1+1=?,我说不知道。老师让我回家问问。我问正在做饭的妈妈,让我出去。我问爸爸,爸爸又看了一遍球,大呼‘爽’。我问姐姐,她一直唱到宝宝。我问我哥,他在电话里说,我在外面等你。

第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚,老师给我一巴掌,我喊爽,老师骂我没用,我骂我卑鄙。老师说,滚。我说,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了。.....

小学上语文课的时候,学校的语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“你认识这个字吗?”我回答“没有”,于是倪老师开始启发我:“你家里有床吗?”我回答“是”和“床上有什么?”“凉席”“凉席呢?”我回答:“我妈”,倪老师心想,这也是真的。我妈盖着被子,然后我启发:“那你妈妈呢?”“我爸”。倪老师没想到我会这么说。她当着这么多老师的面出丑,急着问:“被子怎么办?”我回答:“被子在地上”。倪老师被“被我”气得癫痫住院!

后来学校换了一个老师让我们造句。我心平气和地完成了作业,老师们立刻对我刮目相看。

我写的句子是:

伤心——我们家门前的大沟很伤心。

如果罐头没有果汁有营养。

天真——今天真的很热,是游泳的好日子。

十分——我妹妹数学只考了十分,真可惜。

放轻松,我总是从简单的事情开始。

人参——老师说明天参加大队接力,大家一定要尽力。

被子——小宇的卫生被子被偷了。

午餐——小明每天早上起床都把排便作为第一件事。

老师摸着我的头严厉地说:“放学回家,争取10篇。回到家,一个人也没有,就准备完成代课老师布置的作业。我上厕所,开始用粪便粉刷墙壁。我用十条油漆浴室,我对我的作业感到满意,然后才停下来。”家里人回来骂我。第二天,我妈跟校长说代课老师误会孩子了。后来代课老师被开除了。唉.....我在心里对自己说:“我很有创造力。丑不是我的本意。不要发脾气。我会勇敢的活下去,衬托世界的美好。!!!!!!!"

一天早上上课,嚼口香糖的时候,我把脚放在过道上。

这时,老师对我说:“请把嘴里的东西吐出来,把脚伸进去。”

我的大脑:“@ $ # $% # $ #”

在随后的日子里,几位老师接连遭遇不幸。所幸无人死亡,也没有大的泄漏。但我的名气不胫而走,一时间成了市里的名人。但是,名人也有名人的痛苦,我深深体会到了这一点。

初中的时候,物理老师在物理课上问我:你说,怎么变轨?我:根据金刚经,人在世间如果只做坏事,死后就会变成鬼!原来老师讲的是卫星如何变轨!

历史课睡觉的时候被老师吵醒了。老师问我:“文成公主嫁给谁了?”

小王声告诉我:“松赞干布。”我没听清楚,就张嘴回答:“宋朝干部。”后来,历史没有成就。

有一天,我从理发店回来耍酷。一开门,所有女生都惊呼“酷哥来了!”我不好意思的挠头:“哪里!哪里!剪个酷头就行了。”偏偏校长路过,一本正经地说:“我要赔一个裤头!”“我们的大脑即将!!!!!!!!!!还好,没什么事。我走到男生宿舍,从女生宿舍走到楼下。我看到一个好朋友,大声夸道,你看,我剪了一个很酷的头。二楼,一个女生马上把头伸出来说,我的裤腰,你摘了我的裤腰!!!!!

第二天,生物老师带来了一只裹着布的鸟。然后他把鸟的腿露出来,让学生猜这是什么鸟。我真的不知道,就交了一张白纸。老师看着很生气,问:“你为什么交一张白纸?”你叫什么名字?"我一听这话,生气地卷起裤腿,露着腿说:"现在轮到你猜我是谁了吧?“生物老师马上就倒下了~ ~ ~ ~ ~

我的名气给我带来了很多麻烦。为了老师的安全,市里所有的中学都拒绝接收我。没办法,我怀着对重点中学的无限向往去了农村。虽然农村的中学条件有点苦,但是没有舆论的压力,我还是活得很自在。但是,金子总会发光,农村中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一个偶然的机会,我重生了,异军突起,迅速占领了农村市场。

有一天,我迟到了,老师问:“你今天怎么迟到了?”我说:“早上带隔壁舅舅的母猪去配种了,所以来晚了。”老师还没听完,就睁大了眼睛说:“这个应该是隔壁叔叔做的。”我莫名其妙地说:“这肯定是野猪,隔壁大叔不是动物。”

那是一场智力竞赛,我们班和另一个班在决赛后还是打成平手。于是主持人宣布了最后决出胜负的方式:每个班抽签送一个代表,两个代表猜硬币,猜对的问猜错的一个问题。如果错误的猜测回答正确,则错误的猜测获胜。另一方面,猜对的班级赢了。天堂之灵,大地之灵,我的工作就是隐藏。我作为代表被抽中,成功猜错硬币,进入问答阶段。老师和同学顿时紧张起来,大家都用热切的目光看着我。尤其是李老师,脸色沉重,一言不发。我也感觉到一些压力,但不是因为这个,而是因为我的对手——王小佛,他是当时我们学校最厉害的“教师杀手”,他还救过几起人间案件。据说最后的本金都毁在它手里了。但是,我还是有些信心的,因为无论如何,我也是一个曾经批判过的人。问题开始了。

王小佛双手插在裤兜里,慢吞吞地说:“我妈今天在我兜里煮了几个鸡蛋。你知道有多少吗?”“哎!”周围一片哗然。我不知道为什么大家都在起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听到他问什么。我只听清楚了“蛋”这个词。你知道,在农村的艰苦岁月里,几乎没有东西可吃。有两个鸡蛋真的很好吃。我仿佛看到了闪亮的蛋清和黄嫩的蛋黄。

“如果我答对了,你会给我一顿饭吗?”我早就忘了什么小考,什么班级荣誉。我只对鸡蛋感兴趣,鸡蛋!“如果你答对了,我就给你俩鸡蛋。”“哎!”又是一片哗然。我看到对方同学一脸愕然,同学们欢呼雀跃,互相拥抱庆祝胜利。李老师也开心的看了我一眼。我不知道他们在高兴什么,但是每个人都在对我微笑。我羞涩地对他们笑了笑,然后回答:“是五块吗?”

学生们的笑容突然停滞了,渐渐地,低潮一般消失得无影无踪。另一个同学突然又喊又笑。这个世界上的事情变化很快。转眼间,大家又哭又笑,不知如何是好。我还没来得及思考这是怎么回事。会场突然一片混乱。只见一个人仰面躺着,口中喷血,然后慢慢倒了下去。

“李小姐!”

“李小姐!”

是我们班主任!我也赶过去了。只见老师脸色苍白,双眼紧闭,不省人事。“他杀了李小姐!”

“是他!”

“是他!”

嘿!嘿!嘿!嘿!唰唰唰唰唰!!!

愤怒的目光像利箭一样射向我。

我眼前一片空白,一个声音又回到了我的耳边:“多隆!关上门!放开狗!闲人一律退!”

后来,据说李先生没有死,而是得了重病。他出院后看破红尘,在五台山剪发出家,从此不再教书。

今天吃羊肉串对胃不好。去医院检查一下,妈的!这是老鼠肉+地沟油&苏丹红,7456!我想起诉他。旁边还说“什么快餐店也叫‘肯特城’?卖的臭豆腐是从粪坑里捞出来的。臭死了,还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇都炸了!”

“那个‘脉冲监狱’也要我的命!”

“‘针孵化’真是烂透了!”

“我惨了!我去‘氪瘾’吃了肚子,然后去‘农民怡园’开了个烂药。还写了‘我敢糠秕,我以德不好意思’之类的,还说医学概论是狗屎!”

“靠,‘春侯丙污’卖‘清铝睾丸’吃得我肠穿孔,女朋友胸部破裂,肺衰竭。但是医院里那个打着‘做饭贷款申请’牌子的家伙说他会好的!”

卧室用便器

有六个富人,一个日本人,一个俄罗斯人,一个法国人,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。

他们一起去购物。因为富有,他们几乎没有什么可买的。只有那些奇怪的东西才能吸引他们的注意力。正好商场在炒作刚进去的艺术厕所,6个有钱人都停下来看了。

看了一会儿,其中一个建议道:“这个小说厕所真的不一般。买一个试试怎么样?”因为都是有钱人,谁也不愿意落后,大家都准备买一个回来。

日本人爱干净,所以买了“超级卫生厕所”;俄罗斯人喜欢有质感的东西,所以买了“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,所以买了“彩绘马桶”;挪威人喜欢木制品,所以买了“纯木制马桶”;德国人崇尚高科技,所以买了“电脑控制马桶”;美国人更注重自由和放松,所以他们买了一个“音乐厕所”。

六个人高高兴兴地把马桶抬回家。

一个月后,六个人又在一次业务会议上聚到了一起。在聊天的过程中,话题不自觉的转到了他们上次买的马桶上。

日本人义愤填膺,先开口了:“该死的超级卫生厕所我还了。说明书上写着马桶每次使用后会自动消毒,马桶座圈会用塑料薄膜覆盖,并喷上“已消毒,请放心使用”的字样。但是现在程序全乱了。我还没起床,它就开始往我屁股上喷塑料薄膜了!我现在已经在屁股上写了‘已消毒,请放心使用’!”

俄罗斯人接着抱怨道:“该死的花岗岩马桶,我也退了。这些人把花岗岩打磨得非常光滑,以至于他们一坐上去就滑了下来,摔了好几次。很不方便,但是他们的屁股都擦伤了。”

不想落后,法国人骂了一句,“该死的彩绘马桶我也退了,彩绘马桶印刷质量太差了。老是掉色,现在马桶座上的图都跑起来了!”"

挪威人也勃然大怒:“该死的木马桶,我也退了!什么素质?不知道出厂的时候有没有检查。我还说它完全是按照ISO9000的方式管理的。方便我来凑,全是木渣!”

德国人这一刻忍无可忍:“该死的电脑完全控制了厕所,我要还!不知道用什么操作系统,总是死机。我才说到一半,它就开始喊:‘现在马桶电脑死机了,请穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶圈,然后揭开马桶圈,揭开马桶圈,然后脱下裤子重新坐下,马桶电脑就可以重启了。谢谢技术支持电话号码是12345678。“哼!”

终于轮到美国人了,他生气地说:“该死的音乐马桶,不还我不行!”本来说它有3000首歌,方便的时候可以随机播放。结果十有八九是放同一首歌——星条旗永不落,让我一坐下就不得不提起裤子站起来敬礼!"

三个幽灵

三个鬼来到上帝面前,异口同声地说:“我死得冤枉,应该上天堂!”"上帝:"我只让最不公正的人上天堂。先说说你是怎么死的。"

答:“我是清洁工。有一天我在没有防盗网的老楼顶扫地,不小心摔倒了。我抓了一根下水管,但是下水管被某个混蛋撞倒了。因为楼矮,我没摔死。结果一个冰箱倒在上面压死了我。”

b:“我去别人老婆家搞外遇。结果她老公回家,我躲在冰箱里。结果冰箱好像是在没有防盗网的情况下从窗户掉下来的。我没有因为冰箱的保护而死。我一出来,就有人从上面掉下来,砸死了我。”

c:“我回家的时候,从我家窗户看到我老婆和另一个男人在一起。当我回到家,我非常生气。我推倒了下水管道,扔掉了冰箱,和妻子大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下来,头撞到别人头上,死了。”

上帝:“你们都是冤死的,上天堂吧。”

厕所的秘密

A国研发了喷水马桶。有一次,B国的使者来到A国,用了他们的厕所,感觉很舒服。于是B国也想研发喷水马桶,向A国使者炫耀:我们也有喷水马桶!但是A国的使者第二天就要来了,做个厕所都来不及了...

A国使者试了试B国的厕所,没想到它不仅会喷水,还会用毛巾给我擦屁股。为了了解它的结构,信使站起来,再次按下按钮。我看到厕所里伸出两只手拿着洒水器和毛巾...

三只小猪

一天,狼想吃三只小猪。三只小猪中的两只在门口,一只在屋顶上。猪1和猪2在门口,猪3在楼顶。猪1的名字是“谁”,猪2的名字是“哪里”,猪3的名字是“什么”。)于是就有了精彩的对话。

狼:你是谁?

猪1:对。

狼:什么?

猪1:屋顶上是什么?

狼:我是说你叫什么名字?

猪1:我叫“谁”,“什么”在楼顶!

狼又问猪二:你是谁?

猪二:我不是“谁”,他是“谁”。(指向猪1)

狼:你认识他?

猪二:嗯!

狼:他是谁?

猪2:是的。

狼:什么?

猪2:屋顶上有什么!

狼:哪里?

猪二:“哪里”是我。

狼:谁?

猪2:他是谁?(又指着猪1)

狼:我怎么知道?

猪2:你在找谁?

狼:什么?

猪2:他在屋顶上?

狼:哪里?

猪2:是我。

狼:谁?

猪二:我不是“谁”,他是“谁”。

狼:天哪!

猪1.2:“我的上帝”是我们的父亲。

狼:什么,你爸爸是?

猪二:不!

狼看不下去了,叹了口气:为什么?

猪1.2.3:你认识我们爷爷吗?

狼:什么?

猪1:不,我们爷爷是“为什么”。

狼:为什么?

猪1:对!

狼:这是什么?

猪1:没有“为什么”。

狼:谁?

猪1:我是谁?

狼:你是谁?

猪1:对,我是谁?

狼:什么?

猪1.2:他在楼顶。…………

逮捕原因

有人喊道:“总统是个白痴!!!!!!!!!"结果他被抓了,罪名却不是“侮辱总统”,而是“泄露国家机密”!

本意

有人给朋友发短信说:“我要给你发红包!”“他很高兴,但后来他不高兴了。原短信下一页写着:“我发了一只蚊子。"

反义词

一天,当老师走进教室时,学生们站起来喊道:“早上好,老师!”"

老师生气地说:“就早上好?我下午怎么办?不好吗?”

于是同学们一起喊:“老师下午好!”

老师生气地说:“那我晚上呢?”

学生们又一起喊道:“晚上好,老师!”

老师点点头,说:“就是这样。现在再喊一遍!”"

学生们喊道:“老师,早上好,下午好,晚上好!”

老师说:“坐下!今天我们要复习反义词。就这样练吧。当我说什么的时候,你大声说出反义词。现在就开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很糟糕。”

老师:“到处都是阳光。”

学生:“到处都是云。”

老师:“路上挤满了人。”

学生:“路上没有人。”

老师:“年轻。”

学生:“老。”

老师:“站着。”

学生:“躺下”

老师:“路上站着一个年轻人。”

学生:“有一个老人躺在路上。”

老师:“我捡到一块钱。”

学生:“我丢了一块钱。”

老师:“我捡到一块钱,给了老师。”

学生:“我偷老师丢了一元钱。”

老师:“错,你不能这么说!”"

学生:“正确,你应该这么说!”"

老师:“错了。”

学生:“正确。”

老师:“那不行,违法的!”"

学生:“这是可以的,这是合法行为!”"

老师:“我错了。”

学生:“我们是对的。”

老师:“听老师的,老师说的是对的!”"

学生:“听我们说,老师说的都是错的!”"

老师:“你真傻。”

学生:“我们很聪明。”

老师:“停!”

学生:“继续!”

老师:“你现在停下来!别闹了!”

学生:“现在继续吧!说啊!”

老师:“你们这些蠢猪,我说站住!”"

学生:“我们都是天才,我们说继续!”"

老师:“你听老师的!”"

学生:“老师听我们的!”"

老师:“所有学生都得听老师的!”"

学生:“老师要听学生的!”"

老师:“现在你停止练习!”"

学生:“现在我们继续练习吧!”"

老师:“你是不是没完没了?”

学生:“我们完成我们开始的事情!”

老师:“那就停下来!笨猪!”

学生:“那我们应该继续!天才!”

.....然后老师抱着书生气地走出了教室。

误解

一天,一个盲人和一个瘸子骑车外出办事。盲人骑马,瘸子看路。这时,路上突然出现了一条深沟。瘸子惊叫道:“沟,沟,沟!”"结果瞎子以为他在唱歌,就唱了回去:"哦,哦,哦,哦!”“结果瞎子和瘸子一起掉进了沟里!

不理解的后果

一个前列腺医生遇到一个飞机飞行员,因为语言不同,不得不做手势。

医生做了个“1”的手势。

司机做了个“5”的手势。

医生做了个“很小”的手势。

司机做了个“大”的手势。

医生做了一个“放下”的手势。

司机做了个“上去”的手势。

医生回到家说:“那个人有点不对劲!我说男人的前列腺小而下垂。他说男人有五个向上的大前列腺!!!"

司机回到家说:“那个人有问题!我说我们机场有五架飞机。机场很大,飞机向上飞。他说他们机场只有一架飞机。机场小,飞机飞下来!!!"

美国孩子问中国孩子:“用中文怎么说谢谢和不客气?”

“谢谢,不客气。”

“你胡说八道!怎么会有人说“师师师”却不说“牛屎师”呢?!"

老板对下属说:“提前报(钱)。”

“我要做一只乌龟。”“但它变成了海带。”

“我该模仿谁?”“都很坏。”

“我想喝点水。”“别喝太快。”

“我想快点飞。”“但是空姐很尴尬。”

“今天真倒霉。”“你真的很烂。”

“你说得很对。”“你很好。”

我在看有多少妓女陪着嫖客在妓院的床上。

我想非礼然后火...

一天,魔鬼抓住了公主。

魔鬼:“尽管尖叫吧...没有人会来救你……”

公主:“破喉咙...破喉咙……”

没有人:“公主...我来救你了……”

魔王:“说曹操会在这里……”

曹*:“鬼子..你为什么给我打电话……”

恶魔:“哇...见了鬼”

鬼:“妈的!被发现了..”

狗屎:“鬼,你能看见我……”

魔鬼:“哦,我的上帝!」

上帝:“谁叫我?」

谁:“没人给你打电话……”

没有人说:“我在哪里?装傻!」

蒜:“谁在冒充我?」

谁:“又是我?你想找麻烦吗?」

烦恼:“哪个找我?」

哪一个:“找你?我没有...咦,这里人真多。”

很多人:“我刚到…你是谁?”?」

哪一个:“我不是谁。”

谁:“他不是我。”

公主:“大家都是来救我的吗?」

大家都说:“我不是来救你的,我是来看热闹的。”

活泼:“我有什么可看的?」

上帝:“不关我的事。我们先走吧。”

魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主?”?我该怎么玩这个妖王?」

下去:“你这个好鬼子不干,我怎么办?”」

公主:“如果没有人打鬼子,我可以走了。”

没有人:“如果我演魔鬼,我怎么能让你走……”

怎么会:“我不让公主走,我要看热闹。”

活泼:“你看我干嘛?」

什么:“你想“干”我?流氓!」

你怎么敢:“我没有?」

我:“跟我有什么关系?”」

鬼子:“妈的!我要疯了……”

狗屎:“我在干什么?...」

疯子:“你要我做什么?」

你想让我说,“我什么都不知道!」

我什么都不知道:“我不知道!」

我不知道:“我在这里!有人在叫我吗?」

有人说:“我没叫你!」

我没说,“谁给他打的电话?」

谁:“错了...我没有……”

我没有说:“我没有冤枉你……”

你:“我谅你也不敢。”

我谅你也不敢:“谁说我不敢!?」

谁:“请...我什么也没说。”

我一无所有:“你想让我说什么?」

我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗?”」

我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我会被称为……”

谁: "...我想离开这个麻烦的地方。”

是非题:“所以这是我的地方……”

我什么都不是&;不:“不要出声。我们在谈话……”

不要和安拉争论:“我不是在说话……”

我没有:“我没有说话!...」

我什么都不是:“-_-”...去...我们到外面谈..."

去:“对不起...(扭捏)"

我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)

关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”

为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”

我没有说,“哦...跟我有什么关系?”

不关我的事:“什么?有人打电话给我吗?」

有人说:“谁要叫你……”

谁:“我真的要走了...T. T。"

去:“我真的很尴尬...*V.V* "(“谁”崩了)

不关你的事:”...你不是我表哥吗?”」

不关我的事:”...同辈表亲(或堂亲)...好久不见……”

良久:“我不在……”

魔鬼:“你完了吗?」

没完没了:“他没有我。”

你:“我没有他。”

我只是说,“谁说的?」

谁:“你要我做什么?」

你想干我吗?」

你:“我不会上他的。”

我就说:“谁说我不会?」

谁:“错了!我没说……”

他说,“我该怎么办?」

?“你们两个真不要脸!」

你们两个:“我要!我想要!」

脸:“谁要我?」

谁:“我不要。”

魔鬼:“快点,不然我把人踢出去。”

人:“把我踢出去?找k”

k:“谁要见我?」

谁:“aaaaaaa!不要提我的名字,再提我!」

他说,“不要相信我。”

我:“谁要我?」

谁:“我终于抓到一个。杀了它。”

一:“不要抓我。”

我:“我也受够了。谁再提我的名字就绝对不会放过你!」

谁说:“你看我这十八降龙掌!」

我:“你看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:“我有什么可看的?」

九阴白骨爪:“我有什么可看的?」

有什么可看的:“兄弟,我终于找到你了!」

有什么可看的:“兄弟,我们出去说吧。”

魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”

最后,魔鬼患上了精神分裂症。

无聊,上网,钱会下岗。

网上,网恋,幼稚的头脑被骗了。

网恋,投入,感情濒临死亡。

我加入。我遇见了你。我之前没打电话。

遇见,后悔,女孩变成了魔鬼。

后悔,倒霉,感情投资白费。

春眠不洗澡,脚臭遍地。大熊晚上来了,输给了香港脚。

所以在我的床脚亮一线,吃屎是最健康的。照过x光了,我的屁股长满了疮。

我看人家拉我,我车坏了,我长得不帅,谁不喜欢我就踢谁!