有趣的无聊笑话
前段时间中国好声音又海选了。我有一个朋友唱歌很好听。我问他，你为什么不试试？他说:我全家都还活着。我说不明白是什么意思。他解释:看看现在的选秀节目。他们都很同情。不是父母去世，就是姐姐哥哥出事了。往坏里说，他们是好朋友。想起来，真是！
3.小李刚成为实习生。周末，他抽空回家。他的祖父母问他工作怎么样。小李哭丧着脸说:跟他在家的时候差不多。他是别人的孙子。
4.今天中午醒来，拿手机的时候看到一个兄弟在微信上留言:以后不要喝醉了，兄弟。昨晚你拿着个玻璃在街上追着一只狗喊，是哥哥吗？如果是兄弟就干了！
5.奶奶打车去了。到了目的地，计价器显示8元，下车时只给了3元。司机:老大爷，你怎么只给3块钱？奶奶:我上车的时候，计价器已经显示5元了。想给多少就给多少！
6.院子里一位80多岁的老太太总是感叹现在的孩子太幸福了。怎么会有人看你的孩子？白天锁房子，就出去干活，晚上回来就数数。如果你在灯光下找不到它们，你会在床底下找到一根棍子。软了就放心睡了。我醒了，出来了。
7.我丈夫唯一的爱好是看足球比赛。今天老婆和老公一起看的。老公说:你没资格陪我看球。妻子说:我把足球的知识补上了，现在在球门里。老公说:你给我解释游戏我就郁闷了。老婆说:我怕你又臭又激动，就砸自己的电视来解气，不是看球，是看你。
8.我约了一个女网友见面。当我到达约定的地点时，我看到了和照片上一模一样的她。她是个女大学生。然后我去打招呼。她茫然的看着我，对我说，叔叔，你长这样需要钱。
9.几年前收音机还很流行的时候，有一天我奶奶问我，刚才收音机里报的是几点？我说，八点钟。奶奶说，哎呀，八点多了。我说，我不是说八点吗？为什么已经八点多了？奶奶说，不是北京时间八点报的吗？在这里报到不超过八点。
10.最近有一段路虎撞捷豹的视频。路虎撞车安全离开。听说真相是这样的！厦门路虎叫捷豹车主挪车，捷豹一个多小时没来。最后电话里说我好慢，那就慢慢等吧，有本事就撞出去。然后这句话就被路虎车主录下来了，录音拿去给警察备案，当着警察的面把他撞倒，开走了！
搞笑无厘头笑话(经典)
1.刚去店里买东西，钱包放在车座靠背后面的收纳袋里，看也没看就拿出来了。你能想到一个帅哥拿着钱包，钱包上粘着卫生巾吗？我还喊老板娘给我钱。都是熟人。怎么会有裂痕，老面孔，往哪里放？关键是很多女同胞都在！
2.刚坐电梯，一个美女拿着绳子上来了。我盯着绳子的末端看了很久，但是什么也没有。美女看着我大叫:天啊！我的狗在哪里！
我的一个朋友要去草原玩。作为一个内蒙古人，我给她讲解了一些基本的安全知识。比如她一个人遇到野狼，不要掉头就跑。人类永远无法与狼抗衡。正确的做法是待在原地，和狼的眼睛直接接触，盯着它，不要动，能坚持多久就坚持多久，这样才会死的有尊严。
4.有一次我和哥们在车里等红灯。我不知道这家伙从哪里拿出一个苹果在衣服上蹭(反复蹭的那种特别凶)，就问他你在干嘛。这货说:我要你管好，以后打算塞你屁股里。说完这话，我愣了几秒钟。这货咬了一口苹果，我听见他嘟囔:妈的，不合适。
5.刚好路过一对小情侣，突然听到那个女的说，猪头，你下辈子想做什么？结果那个男的回答，我要你做我的优乐美，我每天给你插一根管子。
6.我朋友要求婚了。我们用KTV给他一个惊喜吧。我们会玩气球，放蜡烛，很努力。过了一会儿，朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮激动的问，求婚，哈哈，我朋友当时脸都掉到地上了！
7.今天，我约了姐妹们晚上去喝酒。早上我妈对我说:你看你，一个女孩子就是一家人，别老喝那么多。我说:没办法。我能喝得很好。妈妈说:可以，你爸要什么都行。哈哈，我爸躺着的时候中枪了。
8.上中专的时候，舍友都很穷，我就决定轮流买大宝。轮到一个哥们买了。他拿了一瓶别的东西来擦脸。外壳磨损得很厉害，他看不清楚。他全部用完了，闻起来很香。直到几天后在另一个宿舍发现了同样的一瓶，我才知道是黄瓜洗面奶。爸爸，快用完了。
9.我给我爸发信息说他失恋了。第二天，他打电话给我，约我吃饭。我问他:你是谁？爸爸犹豫了一会说，就我们两个。我不要你妈妈。你只是失恋了。我带我的妻子来爱你。这可不好！真的是爸爸。
10.在同学聚会上，我提议玩一个游戏。游戏规则是两个人。一个人说一句话，另一个人把那句话倒过来说。犯了错就罚喝酒！轮到我的时候，旁边的女同学说了两个字:操。
搞笑无厘头笑话(精选文章)
1.昨天，我看了电视。我拿着遥控器的时候太激动了，砸到了脚，弹到了地上，但还是发出了很大的响声。我妈一脸心疼的看着我，我一时感动。我只听到我妈问我们那层楼好不好。
2.一个刚退伍的年轻人半夜被两个强盗抢劫了。强盗们对他破口大骂，要他交出钱来。毕竟小伙子刚出部队，他一声吼:喂，马上打了三套军拳，然后被捅了30多刀。
3.看体育台，女排精英赛，中国对日本。每次日本赢球，这些日本姑娘都在喊。我对现场的男同胞表示羡慕。好吧，把音量调大。
4.上周末，我在网吧打游戏，手机突然响了，耳边传来朋友语重心长的话语。二十多岁的人，整天就知道打游戏。难怪找不到女朋友。我可以有点出息吗？我:说人话。他:三缺一。
昨天中午和同事聊到房价，我也说:现在房价这么贵，要是我有块地，那就真的开发了！他说:如果你有一块地，我马上就认出你是米歇尔·普拉蒂尼！刚看完，前台小姑娘给我打电话:XX~你有快递！后来，我的养子整个下午都不肯和我说话。
6.今天301回家，公交车很挤。我看见一个女孩可怜巴巴地把手伸进去拿包。我一时冲动，就去抱了抱妹妹，顺便拍了拍她的包说，老婆，快到站了。然后对她眨了眨眼睛，看到我愣了两秒，她对那个男的说，亲爱的，我去！情侣，我还没到车站就下车了。
7.一对夫妇走在路上，一个男人跳出来抢劫他们。夫妻俩把钱都拿出来了，说不要伤害他们。那人笑着说，我要抢他们。男人勇敢地站在女人面前:朝我来的是什么！不要伤害她！男人停顿了一秒钟，然后慢慢地愤愤不平地说，我说的是你！
8.一个爱国青年在海边捡到一个神灯，擦了擦，一个灯神出来了，说:好！我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说:我最大的愿望就是看到祖国繁荣昌盛，妖怪说:这太简单了。说话间，金光一闪，时间跳到了19: 00。与此同时，神灯变成了电视机。
9.问:如果凤姐昏迷在床上，你会怎么做？帮她大吃一顿。问:如果林志玲昏迷在床上，你会怎么做？答:对，对！
10.一年前，我和哥们同时在追女神。那哥们比我帅。为了拖他下水，我教他玩LOL。一年后，他成了国王，我成了女神。
无聊有趣的笑话
1.因为我不爱收拾房间，他们都叫我乱英雄。
2.现状:工资上不去，体重下不去，伤不起。
3.从现在开始，为未来的孩子申请两张扣分纸，然后他们可以和朋友炫耀自己的扣分成绩。
4.豪斯是一个非常不稳定的状态。只要有电源故障，就会退化成穴居人。
其实我不是故意长高的，因为我怕长得太高。
6.所有的金子都会发光，而我是一颗钻石。
7.如果可以避免的话，请给我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
8.别跟我说白头偕老。我想永远留黑发。
9.贱人无情却演绎人间悲欢。玩家毫无意义的唱出了人们的喜怒哀乐。
10.我的生活由我决定。每天都忍不住毁了我。
11.看着你的脸，感觉你父母当初造你的时候并不认真。
12.不要说我傲慢。我只是不和动物打交道。
13.一般的男生会倾向于一般的女生。
14.来到这个世界不要客气。想干嘛马上干嘛，除了死。
15.我现在真想掐死自己！
16.女人麻烦，男人喜欢自找麻烦。
17.我不做我后悔的事，我只做你后悔的事。
18.现实怎么了？
19.现在学生穿的像鸡，但是学生穿的像鸡。
20.老婆是棵大树，不要抱。情侣是鸟。不要喂它们。
无聊笑话欣赏
1.多少孩子被考试害了，多少老实人的孩子学会了作弊。
什么是小三？充其量，他只是一个人。
随着改革开放，我的重量在地面上摩擦。
小时候同桌问我妖怪是什么样子的？我拿了面镜子，让他往里面看两秒钟，然后他就哭了。
5.女人好混，小姑子不好混，就是泼妇。看过去，全是货，妹子。你想和谁一起生活？
6.一个人在嘈杂的路上凌乱的脚步声，诉说着我的孤独。
7.广告就是告诉别人钱可以这样花。
8.想吃什么就吃什么，减肥，两者不可兼得。
9.傻不傻主要看你会不会装傻。
10.地球是用来挖坑埋你的。
11.脑袋空空也没关系。关键是不要下水。
12.最后我鼓足勇气给她发了一条短信表白。三分钟后，班主任打来电话:这不是开玩笑，孩子。
13.现实中没有，但有很多童。
14.你一副邀请你骂我的表情。
15.我不想跑三个，但是不够！
16.那段义务教育占据了我的青春。
17.滑社会在黑暗中复杂。
18.都说苦瓜不甜，所以哥哥喜欢吃苦瓜。
19.我很傻，我很开心。我很健康。
20.人生原来是一部无法回放的绝版电影。
一系列无聊有趣的笑话
1.人的桃花运和生理周期是一样的！都一会儿了！
2.我是站在马路上的洋葱，谁沾我酱油，谁就骂祖宗。
你的出现影响了我的健康成长。我看见你了。心情比上坟还纠结。
风光的背后，要么是沧桑，要么是污秽。
你敢死我就敢埋。
6.世界上所有的问题都可以用不关你我的事来回答。突然觉得好忙。
7.男人一直很强势，女人很迷茫。
8.别装鬼了。别装神弄鬼了。不要装清纯。
9.做错事不要把脏水全泼在自己身上。我得存起来冲厕所。
10.如果我能原谅你的粗俗，你能原谅我的矫饰吗？
有趣的笑话
搞笑幽默笑话(热门文章)1。偶然发现朋友手机通讯录里我的电话名字后面有三个2，就问他为什么我的名字后面有三个2。他笑着说，重要的事情说三遍。
2.我正在旅游区玩，突然看到一个外国人向我招手。我有点激动:学了这么多年英语，已经过了四六级，终于可以派上用场了。老外走近我，尼玛问我怎么找地方普通话还这么标准，我就觉得白学英语没用。
3.我坐过很多次飞机，空中梦寐以求的艳遇从未出现过。终于老天开眼了，边上有个挺好看的女生，我一上飞机就把安全带插进了她的扣里。这是一个好现象。果断调戏，要不是她一路呕吐，我肯定觉得这是一次美妙的旅行。是的，一定是气流引起的晕机。
4.现在南方早上很冷。我和女朋友商量早上谁去买早餐，谁也不想去。女朋友说，我们猜硬币吧。如果你猜对了，我就去。如果没有，我会果断同意。我的性格还是很好的。女朋友拿出一枚硬币，抓在手里问，多大了？几年？西奥，不要这样玩！
坐在我旁边的傻逼同事养了三条东方蝾螈。这种两栖动物会在蜕皮后吃掉蜕下的皮。一天下午，正好有一只东方蝾螈在蜕皮，我们看着它在鱼缸周围蜕皮。傻逼同事淡淡地说:它饿了，蜕皮吃吧！
6.说一个朋友的糗事，陪她去相亲。在那里坐了几分钟，双方都不舒服。我从中间开了个玩笑。那个人没有笑，但是我的朋友笑了。然后那个男的问我朋友，你涂口红吗？朋友说没有，男的说，那好啊，不然嘴太大，一年浪费多少口红。
7.电热毯，一种生活在东北、华北、西北、华中、西南等大部分地区的无脊椎动物。寄生在人类家中，夏季休眠，冬季外出，经常出现在卧室。在活动期，其体温明显上升，表面形成棉絮状组织，吸引人类。
8.在一个春风的夜晚，一个女孩敲我的门。我问她是谁，她摇摇头什么也没说，开始脱衣服。从那以后，她每周三都会准时来，一句话也不说。一个月后，女孩终于开口了:X导演，我能演这个角色吗？我指着地板说，X主任家就在楼下，亲爱的！
9.在朋友聚会上，有同事说我今天一觉醒来，手机上收到了100多条拜年短信。大家都在赞叹的时候，他女朋友说，那是因为你发了200多条信息。
10.你不快乐的原因是你受不了现状，也没有能力去改变它。你可以像猪一样懒，但你不能像猪一样懒。
有趣的幽默笑话(经典)
1.你猜怎么着真想带你出去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？那K代表你，T代表你，最后我来做个V的手势！
我们厂有个三十多岁的女的，无证给别人生了两个孩子。还有不要扫地出门，很难看。她说想找一个有50万存款，有车有房的老公，我忍住没笑出来。她说她有做少妇的资本，我没办法，刚吃的饭就出来了。我不明白她哪来的自信。谁能告诉我？
3.人生最大的悲哀不是一大早赶着去上班找不到裤子穿，而是好不容易找到一条适合自己的，悠闲的走在街上，突然发现是老婆的！躺下！躺下！屁股和大腿上有花。
4.有一天开车，突然问教练为什么方向盘有点松。教练淡定的说，你这个学姐，没有先踩刹车，而是紧急情况下使劲拉方向盘，喊着，哇，哇。
5.想省钱，怎么省？老板，这件衣服多少钱？你想九美元卖它吗？非卖品！这样省钱。
6.最近，我发现有很多乞丐。昨天中午，我拿着永和豆浆去吃饭的时候，一个老婆婆过来向我乞讨。我看了看她，估计她50多一点。她身体好，比我妈壮，所以没给我。她甚至在我的饭碗旁站了两三分钟才离开。晚上她去一个大排档吃饭，另一个老婆婆过来乞讨。结果她给了我五毛钱让我赶紧离开。结果人们还是觉得太少了。
7.粘有苍蝇的纸过一天就会满是苍蝇。女朋友说她怎么这么傻，没看出来同伴都死了吗？我想都没想就来了一句:如果路上有一群人，你能忍住不去看吗！
8.有一次和近视的女朋友在河边玩。女朋友说最近给我织了一条很漂亮的围巾。我问她是什么颜色，她指着边上的一个物体说，就是这个颜色。我定睛一看，原来是一堆屎。我强忍住内心的激动。回去后，我晕了七天七夜，决定分手。我怕以后有更精彩的事，我活不成了！
9.一个唠叨的女病人终于坚持不住了。她对医生说:你让我吐舌头都五分多钟了，你还没给我检查。这就是为什么医生说:让你把舌头伸出来，这样就不打扰我给你开药方了。
10.上次去一个女性朋友家，她一个人呆在家里，一直聊到半夜。她说她饿了，让我去买些羊肉串。等他回来，男朋友打开门，看到她五大三粗的男朋友。我机智的说，你好，串串。
滑稽幽默的笑话(精选文章)
1.有一张银行卡，还剩50多块钱，没拿，很可惜。今天刚去银行，想把钱全部取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以我跑到柜台想再存50做成100。于是我被给我办业务的招行妹子嘲笑了十分钟！
2.有个哥们特别抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，一个朋友去他家拜访，他正在洗冷水澡。朋友说:兄弟，你怎么了？这么冷的天，家里又不是没有暖气。怎么能用冷水洗澡？他说了一句我永远忘不了的话:家里还剩两包感冒药，不吃就过期了。
3.我嫂子上学，住在我家。她经常和同学在我家玩三国杀，让我上瘾。老婆坚决反对，说我二十多岁还打游戏。有一次老婆出差，和嫂子还有同学一起杀了三个国家。老婆打电话问我在干嘛。我急了，说:我在睡觉。妻子:我不信。我:问你姐，她就在我旁边。
心理学研究表明，男人每天说2000个字，女人每天说7000个字。男的话都是工作完了，回家想休息一下！而女人还有5000字要说，赶紧说完！于是，悲剧诞生了。
5.这两天有事要回老家，跟朋友说不要打电话关心我。家里20多度，我回来几天别带那种东西。我被感动了。两天高速到家，看着满大街都是穿冬装的人，我他妈的穿短袖。谁能告诉我，现在把朋友杀了扔在哪里比较合适？
6.昨晚老婆百无聊赖的翻相册，突然一脸阴沉的说，亲爱的，你变了。我们爱的船有必要翻吗？我笑了:怎么会！看啊。递给我一张照片和一部手机。他们是婚前年轻帅气的我和被岁月摧毁的浮肿憔悴的我！妈的，胖了就翻船！果断推，转干。
7.刚去贴膜，对面坐着一辆儿童摇车。有一只小金毛不肯走，坐在那里。他的主人脱不了干系，然后女主也受不了，就这样。
8.一个妹子在饭桌上显摆，说老公出差了，她天天找他聊天。但她老公回来后，她上网查了他的话费，发现中国移动不收漫游费。我开心极了！最后她得出一个结论:中国移动是SB。我们默默地吃着。
9.我姐姐一连生了三个女孩。姐夫对姐姐说，亲爱的，我们不生了吗？傻逼姐姐说:我没有！我要生了！我想看看你上辈子找了几个情人！
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有趣的幽默笑话集
搞笑幽默笑话(热门文章)
1.80后表现:喜欢隐身，不太喜欢群体发言。我很少在12 am之前睡着。QQ一直挂在手机上。孩子已经开始叫自己叔叔或者阿姨了，不那么玩世不恭了。当他们遇到不公的时候，他们会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但是电脑是必需品。跳出来必须带三样东西:手机，钥匙，钱。在熟人面前，你健谈，在陌生人面前，你沉默。
2.20xx元旦和大年初一，我收到的第一条消息是你的账户余额不足10元。请尽快给它充电。。。果然只有10086一直想着我。
3.看了两遍《让子弹飞》，我明白了:1，官方打算买；2.黑社会比政府强大；3，政府无法摆脱黑社会，只能靠吃黑；4、枪炮和印加在一起，只是为了赚钱；5、群众可以被煽动，也容易被煽动；6.黄世让，家族第四代，毁了家业，第四代。(刘兴亮)
4.据说最早的《新闻联播》播音员是站着播报的。后来很多播音员因为经常被人说站着说话不腰疼，真的患上了不同程度的腰痛。因此，为了他们的健康，中央电视台决定让播音员坐着播报新闻。
有些人死的时候比活着的时候更恐怖。比如马克思。
6.继历史四大性饥渴自评选出历史四大奸夫、奸夫后，组委会还对历史四大性饥渴进行了评级，分别是:交易、日报、干锅、草鞋。入围的还有:骑马、射灯、压马路、晒肉、爬楼梯、插座等优秀选手。
7.北京的龙头神马的最好。机动车摇号网站已经上线，但重点是域名。域名bjhjyd=北京会拥堵。
8.网站:我们是免费的。电信:我们在亏损。警察:我们为人民服务。上市公司:我们不做虚假陈述。老板:我不会忘记你的贡献。公交车司机:准时出发。公司员工:我明天就辞职。商贩:大亏，大出血，大甩卖。电影明星:我们只是朋友。女孩:这是我第一次当政治家。我不拿钱。
9.20xx年世界上最伟大的兄弟情:和同一个女人睡觉，和同一个男人做爱。
10.我最多只能接受10cm。时间长了，就会从享受变成痛苦。如果我咬咬牙，第二天就会腿软，连走路都很不舒服。真是让人又爱又恨。嗯，我说的是高跟鞋。(屋腐集中营)
有趣的幽默笑话(经典)
1.看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国，所谓的成功男人，不仅仅要有房有车，还要有钱有闲，喝某品牌的白酒，买公司的保险，坐公务机旅游，去三亚度假，住水湾别墅，长城求婚，洗脚房捏脚，当然最重要的是娶个漂亮的空姐当老婆。
2.如何选择婚姻是错误的，长久的婚姻是犯错误的。人生苦短，我愿意和你一起犯错。非诚勿扰2
树上有两只鸟，一只公的，一只母的。树下有一只狼和一只羊。突然，狼吃了羊。与此同时，树上发生了一件事。雄鸟强奸了雌鸟。你知道为什么吗？因为鸟妈妈说了一句话，它说:下面的羊(痒)死了。
4.女性八大艰苦职业:①女导演:打住！再做一次。②女交警:说不就不要停..女售票员:再往前一点，很空。4网吧女老板:上不去？后面还有人等着呢。女护士:赶紧上床，把裤子脱了！6.女老师:做不好就罚一百遍。⑦女登山指挥官:爬也得往上爬。女兵:连长，我没事。再给我一次机会。
你可以从一个人拿包的方式来判断他/她的类型。
6.朋友刚结婚，开了一家化妆品店，生意很好。我来探索！一个40多岁的女顾客问小李:这个化妆品效果怎么样？小李:哦，这种型号我不熟悉。请稍等片刻。让我妈给你介绍一下。说着把妻子拉了过来。顾客直视妻子十分钟，什么也没问就掏出钱包:买！
7.网易陪女朋友过圣诞的最大动力是什么？27%的人想让女朋友开心，27%的人想把女朋友哄上床，21%的人想增进感情。我觉得这三个目的其实是一样的，都可以归结为:哄女朋友上床。
8.圣诞节前的平安夜，情人节的春宵，高考后的暑假，它们的共同点是，很多女生在这些时期都自然而然地变成了女人。
9.人民日报:我们是世界第一；《参考消息》:全世界都夸我们是最好的；环球时报:全世界都嫉妒我们的善良。
10.冬天的至日，我的结婚纪念日，终于知道为什么我的丈夫选择这一天结婚，因为冬天的至日是最长的夜晚。......
滑稽幽默的笑话(精选文章)
1.所谓“殊途同归”，就是曾经梦想成为飞行员、科学家、政治家的中国孩子，成年后把梦想变成了买房。(蒲飞)
2.有一位老师，从不死记硬背书本知识，总是定期给你出实践题；每一次考试都可以淘汰一大批安于现状的学生，促进班里的学习氛围和竞争氛围，进一步提高大家的实践能力。这是多好的老师啊。这位老师姓方，名叫宾兴。(仙阁)
我有时候会用百度搜索。外国朋友似乎对百度的logo很感兴趣。日本学生说它像富士山一样喷发，美国学生说它像一头皱眉头的猪。我解释说是爪子，他们问:为什么只有四个手指？我很想告诉他们，因为百度竞价排名太黑，标志的寓意不透明。(市场分析师)
我在高层工作，他在我对面的窗口工作，我们隔着一条街。每天偷偷看他一眼，猜猜他的喜与悲，写在微博里。他不应该知道，因为我总是很小心。有一天他突然消失了。心里空荡荡的，又发了一条新微博:他走了，我想他，他不知道。马上弹出一个新的:傻孩子，我搬到楼上了。
5.CCTV央视频道介绍:CCTV1负责为党全面宣传；CCTV2在经济领域推广党；CCTV3在综艺领域推广晚会；CCTV4用英语向世界宣传党；CCTV5在体坛推广党；CCTV6通过放电影宣传晚会；CCTV7向儿童军农民宣传党；CCTV8电视剧宣传晚会。
6.如果你把每句歌词里的心换成一颗蛋，就会有小虎队:把你的蛋和我的蛋串在一起。张靓颖:我的蛋只愿意为你放弃。Ku奎基:最痛苦的事是我爱你太迟了。梁光:哦，我第一次说我爱你的时候，我的呼吸是悲伤的。在我的蛋里，曾经有一个梦JJ:当梦被埋葬在江南的烟雨中时，蛋被打碎了。
7.与动物战斗的三种结局:1。胜败不如禽兽；2.输了，禽兽不如；3.甚至，就像动物一样。结论:选对对手最重要！
8.请用一句话概括20xx年:就像活在1910年；请用一句话寄希望于20xx年:只等1911年。
9.a罩杯机场:机场，B罩杯勉强有:那里几乎没有，C罩杯可以做:还行，D罩杯该死的好:真的很适合，E罩杯狂喜:很迷人，F罩杯假的:是假的吗？g杯神:天啊。。。
10.据说每个女人都希望被自己爱的男人抓住，压在墙上强吻。